Не знаю зачем я этим хочу поделиться⁠⁠

Мне 20 лет и я хочу покончить жизнь самоубийством.

Все началось, ещё 2 года назад, когда я понял насколько моя жизнь хуже жизней большинства, но мне помогли люди из интернета с этим кое как на время справиться.

Но осенью 2022 мне поплохело и не отпускает, меня волнует так много вещей, например мне было плохо от того, что мне исполнилось 20 лет, а причина этому серая скучная жизнь, кажется будто вокруг все живут, а я существую. На самом деле я себя ненавижу до глубины души, мне не нравится моя внешность, я с детства высокий и худой, у меня есть болезни, которые отображаются на моем внешнем виде, деформация грудной клетки, кифоз, плоскостопие, но основная причина ненависти к себе, это то что я ничего не меняю в своей жизни, но при этом прекрасно осознаю проблемы, просто не могу заставить себя это сделать, я очень завистный человек, я завидую людям, просто по причине, того что у них есть, что-то как должное, но нет у меня. В своем понимании я заруинил свою жизнь, я поступил в универ, чтобы сблизиться с людьми с шараги, которые поступали вместе со мной, но в итоге только отдалился, а сама специальность мне не интересна и специалистом мне не стать, а учеба по итогу дистанционная и я сижу вечно дома, потому что у меня нет причин выходить и на саму учёбу забил, спросите почему не относился к этому вопросу более серьезно? В 15 лет мне поставили ультиматум идёшь туда или туда, а я принял как должное, потому что не видел другой жизни. Я родился в селе, в довольно бедной по меркам даже этого села, с детства у меня нет полноценной комнаты, лишь проходная, сплю на диване, нет шкафа, поэтому вот такое ощущается как причина зависти, у моих родственников полноценные двух этажные дома, у каждого ребенка там есть нормальная комната и сами дома в целом с косметической стороны лучше в разы.... Вот сидишь и убиваешься от мысли почему с рождения у меня хуже... Я уж молчу как я завидую людям, которые родились в городах, в моем понимании у меня нет будущего, потому что я ничего не делаю ради него, а настоящего тем более, весь мой день это сидеть в телефоне или в пк, все больше ничего... Все мои последние годы время по большей части проводил там, мне кажется словно я какой-то дефектный с детства, я все делаю хуже и медленнее других, я не умею многих базовых вещей и я наверное сильно отличаюсь умом от сельского окружения, хочется чего-то большего, но чувство будто это недостижимое. У меня нет никаких интересов, даже игры не приносят больше такого удовольствия, мне не интересно творчество, понимаете Я будто выпал из течения, я сам решил оборвать отношения с одноклассниками, я сам решил общаться с людьми в инете больше, чем в жизни, да и не интересен я особо был одногрупникам, меня никуда не звали, затворник, сыч и тд, это про меня, хочется просто отупеть, чтобы получать удовольствие, не беспокоиться и прожигать бесцельно, я даже не могу утонуть в зависимостях, я не пью ничего крепче пива и то оно уже не приносит удовольствия, никотин вроде, что-то приносил в плане химических реакций, но зависимости не было, мог спокойно несколько месяцев не парить, а недавно продал, только к музыке испытываю зависимость, но я не всегда был такой, раньше у меня были интересы, хоть какие-то, меня заинтересовала мобильная игра и чтобы разобраться в ней я общался с людьми и заводил знакомства, мне захотелось делать мемы и в итоге влился в этот Фандом и вел некоторое время паблик с аниме мемами, именно среди этих людей я чувствовал себя в комфорте, общий интерес в виде пабликов нас объединял, вот поэтому я предпочел проводить общаясь с ними в инете, чем с людьми вокруг, но все заканчивается, круг общения оборвался и у меня лишь остались остатки знакомств, но проблема в том что у этих людей за спиной стояла личная жизнь, но не у меня, у всех друзья, интересы, девушки и тд. Из-за этого и начал загоняться 2 года назад, как же я скучно живу, я лишь наблюдаю за жизнью других...

Недавно случилось, то что оживило меня и одновременно добило, я познакомился с очередной девушкой в интернете, раньше я испытывал лишь симпатию и не состоял в отношениях, а тут на меня обратили внимание, я чувствовал, что она действительно любит меня, сама предположила встречаться, поддерживала, писала невероятные тексты как я ей дорог, беспокоилась обо мне и проводила со мной много времени, я почувствовал, что я нужен кому-то, она стала опорой и прежде, чем влюбиться, я стал болезненно зависим от человека, она стала сдержующим фактором от суицида ( ещё год назад я дал себе 2 года беззаботной жизни, а дальше умирай) она говорила насколько близкий ей человек, а потом поделилась, что чуть сама не покончила жизнь самоубийством, но вспомнила обо мне, меня заразили мечтами, грезами совместной жизни и хорошего в будущем, главное дождаться встречи, "пожалуйста не умирай до своего дня рождения" но как понимаете, все уже не так.

Она стала изначально замыкаться в себе, а когда отошла от состояния, меньше общаться со мной и больше в реальном мире, я не против был, но я не думал, что по итогу на меня начнут забивать, ежедневные разговоры превратились в пару сообщений в день, а потом раз в 2 дня, больше никто не зовет в меня в дс, не делиться фотографиями и в жизни, я стал ловить ее на противоречия,

-если ты не хотела проводить время дома, почему ты не вышла на улицу и не поговорила со мной по телефону там

-я не знаю о чем с тобой разговаривать

когда я это упомянул, мне сказали, что это на эмоциях и ей всегда интересно со мной

В итоге я не выдержал таких болезненных чувств, я жил человеком, мне казалось, что она тоже, но не настолько как я и я бросил ее, со 2 попытки...

Все равно после расставания не смог побороть себя и свои чувства и навязался, мы поговорили по дс, она говорила как все так же сильно любит меня как человека, всегда любила, я спросил так почему тебе так трудно общаться со мной, а она ответила, что наше общение однообразное и на одни и те же темы... Хотя сама и предложила созваниваться время от времени через несколько десятков минут разговора, вот такие противоречия.

Я слишком увлекся чувствами, жил человеком и тревожно привязался, я это понимаю и надо это как-то перебороть, но это так трудно... Один из страхов осуществился, человек, который говорил, что всегда будет рядом, уже не ощущался таковым...

И так в итоге, что мы имеем, я ленивый, не мотивированный, не целеустремлённый кусок плоти, которого не интересует ничего в жизни, ведь как может, что-то интересовать, если не интересна сама жизнь? Без друзей, знакомых, девушки, хобби, все время провожу дома и пытаюсь потерять свои мысли в играх/музыке, не знаю ради чего все ещё живу, понимаю, что моя жизнь складывается не лучшим образом и боюсь своего будущего, вроде не устраивает нынешняя жизнь, но ничего не меняю и из-за этого страдаю, ощущаю отвращение к себе, ведь я полностью не самостоятельный человек, почти не получаю никакого удовольствия уже, не хочу ставить диагнозы, но возможно депресия или апатия, хотя я ленивый с детства, была сильная тревожность из-за различных мыслей, сейчас она появляется без мыслей. Я так же резал себя интереса ради, чтобы узнать действительно, ли облегчат боль, стало страшно, что я нашел в этом смысл, чтобы наказывать себя, не могу быть самим собой, ведь сложно быть собой, когда ты ничего из себя не представляешь. Девушка в некотором смысле сдерживала от суицида, да и говорила, что если узнает, то сама следом за мной, сейчас немного легче, что не потяну за собой человека туда. Сдерживают лишь родители, не хочу делать им больно, но все равно, хочу накупить некоторые таблетки, чтобы под рукой были, когда меня совсем унесет, вижу пару вариантов будущего.

- я успешно довожу дело до конца и умираю наглотавшись различных веществ.

- я выживаю, что ставит на мне крест, ведь я из сильно религиозной семьи.

- нахожу в себе силы, устраиваюсь на работу, съезжаю от радаков, завожу знакомства и возможно друзей за счёт смены окружения появляются интересны и желание жить.

- так же устраиваюсь на работу и переезжаю, но ничего не меняется, я все так же провожу время в одиночестве дома и это только добьет меня

Не знаю зачем я решил поделиться этим, простите за ошибки, я не россиянин. возможно вы увидете пост, что я ухожу из жизни со словами "ня пока"