Не знаю что делать
Последние несколько месяцев ощущение, что отношения медленно и верно идут на дно. Был недавно кризис, вроде пережили. Сейчас начался новый виток моего внутреннего ада. Я просто сгораю.
У мужа около 1,5 лет нет нормальной работы. Последний год работал в месте, которое хорошо иметь на подработку, но он эту работу считает основной. Работа сезонная, летом все глухо. Я уже с весны ему говорила, что ты будешь делать летом, он говорил, что что-то найдёт. Июль подходит к концу, конечно же, он ничего не нашёл. Он накопил каких-то денег, которых хватает на хлеб и яйца, так и живём. С вечно пустым холодильником, постоянно себе во всем отказывая. Молчу о том, что мы никуда не ходим, не ездим. Нет у нас такой возможности.
Я сама работаю, доход небольшой, хватает закрыть самую базу. Муж с меня денег не просит, но в последнее время стала частой ситуация, когда я покупаю какие-то продукты, просто потому что дома не из чего готовить.
Я уже долго кручу в голове всю эту проблему, пытаюсь посмотреть на неё и так, и сяк. Пробовала говорить с ним, но все разговоры были аккуратные, не могу решиться и в лоб ему сказать "ты заебал сидеть на месте, иди работай". Во-первых, денег он с меня не берет, как-то перебиваемся на его деньги. Во-вторых, я считаю, что вся эта ситуация - это его личный выбор. Как можно пытаться изменить выбор человека? Если у него не щёлкает в голове и нет понимания, что вся эта ситуация не ок, что я могу с этим сделать?
Детей, слава богу, у нас нет. Он говорит, что "когда-то же они будут". А я умиляюсь его наивности, нам по 30, мы голожопые, у него нет нормальной работы и тут дети... Когда-нибудь. Видимо тогда, когда прилетит волшебник в голубом вертолёте и даст ему классную работу. А пока ждём, терпеливо ждём волшебника.
Можно сколько угодно говорить, что бабы - суки меркантильные, но я думаю, что здесь происходит жёсткая подмена понятий. То, что называют меркантильностью, на самом деле, является простым и абсолютно адекватным желанием жить нормально. Даже не в роскоши, а просто нормально. Как можно рожать детей, когда у тебя дома пустой холодильник? Как можно вообще хотеть заниматься сексом с мужчиной, которому и так норм и он даже не пытается сделать так, чтобы он сам и его женщина ни в чем не нуждались? Вот это убивает больше всего, что он не хочет изменить всю эту ситуацию, что мы нуждаемся, что живём в нищете, а ему нормально. Пусть хоть двести раз меня обвинят в меркантильности, но с милым рая в шалаше НЕТ. И я не хочу рожать детей от мужчины, который не способен нам двоим обеспечить нормальную жизнь.
Очень больно от того, что я его люблю. Он - мой самый близкий человек. Мы много чего пережили и у нас всегда были хорошие отношения. Вообще, для меня отношения всегда были сферой, где я была уверена и все было всегда хорошо. Но сейчас я сгораю. И я так больше не могу. В голове прописываю план действий. Скорее всего, он считает, что я никуда не денусь, потому что у меня маленькая зарплата, я не потяну аренду жилья и все остальное. Думаю, это его очень успокаивает. Я хочу скинуть с себя этот якорь, выйти на нормальный доход, накопить денег, чтобы была возможность оплатить аренду хотя бы на первый месяц. Только как жить прямо сейчас, когда цель далека, а я каждый день вижу его и мне тошно от его бездействия, от его пассивности. Я пробовала разговаривать. Он говорит здравые вещи, он - адекватный человек. Но, сука, он ничего не делает. Тупо ничего не делает уже больше года. Ему ок и так.
Ну и, конечно, страдает моё ощущение себя, я думаю, что за я недоженщина какая-то раз мои потребности для него ничего не значат. Возможно, дело в том, что я никогда ни о чем его не просила, всегда думала, что человек или сам захочет и даст, или не даст. Мне не дают. Наверное, я что-то делаю не так.
Получилось сумбурно и эмоционально, наверное, в такой ситуации иначе и не бывает. Я не понимаю что происходит, кажется, что все это не со мной, что это не могут быть наши хорошие отношения и мне очень страшно, потому что внутри уже зреют такие решения, о которых я даже подумать не могла. Есть надежда, что что-то изменится, но все больше я чувствую себя, под огромной грозовой тучей и понимаю как это глупо и смешно надеяться, что меня пронесет.
Хотелось бы услышать мнение со стороны, потому что даже находясь в этом состоянии, я думаю, что может быть, я ошибаюсь и все вижу не так, как оно на самом деле.