Не принимай всё близко к сердцу⁠⁠

"Не принимай всё близко к сердцу" - эту фразу я слышу всё чаще и чаще. Но есть одно "но" - я не умею по-другому. Хочу, но не могу.
У меня депрессия. Глубокая, чёрная как ночь, всепоглощающая депрессия. Я безумно устала от всего.
Пик этого состояния начался ещё в начале этого года. В какой-то момент у меня кончились силы делать хоть что-то. Я перестала есть, спать и просто жить. Назвать это время жизнью язык не поворачивается. Это не жизнь, а существование.
В голове крутились страшные, а порой даже опасные мысли. Состояние усугубляли постоянные головные боли. Приём обезболивающих не помогал. Но это совсем другая история.
Поиск решения проблемы с депрессией и инсомнией (диагнозы поставлены врачом) привели меня в ПНД. Туда я пришла в полном отчаянии и ужасе, от того, что у меня нет сил. Я рыдала всё время. Дома, на работе, с друзьями. У меня не было сил держать всё в себе. Любой косой взгляд, усмешка, повышение голоса - выбивало меня из колеи. Я замкнулась в себе. Моя жизнь превратилась в ад. В голове крутилась мысль, что я не переживу этот месяц.
В ПНД я встала на учёт, начала лечение. Мой лечащий врач - это врач от бога. Чуткая, понимающая женщина. Мы пробовали с ней разные варианты лечения. С переменным успехом антидепрессанты и транквилизаторы были подобраны. Но масштабного улучшения не было.
Всё усугубляло проблемы на работе (я стала начальником нового отдела) и дома (муж ушёл в очередной запой, который кончился больницей). Из-за постоянного стресса я согласилась на дневной стационар.
Ох, это было счастливое время. Месяц лечения в стационаре - поставил меня на ноги, вернул меня к жизни. Я была счастлива, снова смогла творить и наслаждаться всем.
Но время пришло возвращаться на работу. И в первый рабочий день у меня случился нервный срыв. А через неделю кончились запасы транквилизаторов. Денег на них не было от слова совсем. Но я старалась держаться. Думала хуже уже не будет. Ох, как же я ошибалась.
Из светлого единственное, что случилось - перевод в другой отдел. Хоть нервотрёпка закончилась на работе, удар пришёл от куда я не ждала. Муж запил и перестал работать.
Каждый день были скандалы. Мне приходилось уходить ночевать к подруге, чтобы хотя бы поспать спокойно. 2 дня работы по 12 часов, день дома - стирка, уборка, готовка, а вечером на десерт скандал с мужем, который заканчивался, когда я уезжала к подруге. Снова начались ссоры с матерью, которая решила, что самое время учить меня жизни. Она хочет, чтобы я жила как она хочет и никак иначе. Так прошел весь июнь.
В голове крутилась мысль что самоубийство - отличный выход. Ибо другого варианта развития событий, избавления от боли не было. Но я не сдалась, из последних сил я продолжаю бороться с собой.
Когда муж вышел из запоя, мы смогли купить антидепрессанты. Я снова начала пропивать курс.
Но сил на борьбу у меня почти не осталось. Всё, что происходит вокруг меня угнетает и выбивает из сил. Я устала и ничего не могу с этим поделать.
Извините за много букв. Мне просто нужно было выговориться.