Мысли вслух? Мысли — вслух! ч.9

Уже не раз в постах я упоминаю доверие, которое должно возникнуть между мужчиной и женщиной. Это безусловно, доверять друг другу нужно, без этого невозможно построить отношения. В принципе любые, не только любовные. Многие люди этим пренебрегают, считая, что важнее иметь общие цели, устраивать друг друга в постели, хотеть одного и того же. Да, эти вещи важны. Но это не важнее ощущения, когда вы действительно можете доверить самого себя и свою жизни в руки данного конкретного человека. И доверяя себя, вы уверены в том, что всё будет хорошо.


Начнём, наверное, с того, что попробуем разобраться, зачем люди вообще начинают сближаться друг с другом. Тут всё довольно просто. Люди начинают сближаться и жить вместе для того, чтобы удовлетворить свои потребности. Какие? Психологические, эмоциональные, физиологические, экономические, социальные. Беда номер раз — чаще всего это происходит очень несознательно, когда кто-то в кого-то влюбляется, и всё дело в гормонах и урурушках, но человек решает, что всё, жизнь конкретно на этом объекте возникшей влюблённости сошлась клином. То есть когда по-хорошему нужно было четыре-пять месяцев пожить вместе, потрахаться, покушать вкусностей, посмотреть фильмов и разойтись, люди через полгода после знакомства идут в ЗАГС. Со всеми чаще всего вытекающими последствиями в виде детей (к которым не готовы), ссорам (к которым не готовы тем более) и логичным (но таким «неожиданным» и болезненным) разводам. Грустно как-то, не находите? По мне так очень. И давайте подойдём к вопросу вышеупомянутых потребностей с другой стороны.


Для того, чтобы все эти потребности, которые свели двух человек вместе, удовлетворялись в полной мере, человеку необходимо доверие. Почему? Ну, например, потому что я буду есть ту еду, которой доверяю, потому что если я подозреваю, что она отравлена — я её есть не буду. Логично? Вполне. Точно также я буду принимать заботу ласку, нежность и прочее-прочее только от человека, которому доверяю. А если не доверяю? Часто налицо парадоксальная ситуация. Вот он (или она) меня кормит, нежничает и так далее, но я это в себя не впускаю. Ему (дающему) может быть классно, что он обо мне заботится, но мне хочется уйти. Потому что человек пытается перейти ту границу, которую я выстраиваю. За которую я сам должен его пустить, снять свои стеночки и позволить войти в свою жизнь. Насильственным образом это не работает. Никогда и никак.


Так что же нужно, чтобы это доверие возникло? И вот тут мы встречаемся с трудностями в виде всеразличных заёбушков женщин и непониманием мужчин, как вообще с этим со всем справляться. Может статься так, что женщине в один и тот же промежуток времени нужно, чтобы её гладили, чтобы её не гладили, чтобы её оставили, чтобы были рядом, чтобы принёс конфетку, чтобы убрал их вообще все из дома, я же худею, и т. д. И всё это в связи с механикой женского мышления хаотично, непредсказуемо и не закономерно. Мужикам наоборот нужно, чтобы всё было довольно стабильно и закономерно. Логично, если хотите. Изо дня в день вкусная еда, классная атмосфера, уютный дом и урчащая женщина под боком. Всё выстроено, всё отлажено, шестерёнки вертятся, механизм работает. Тут и возникает конфликт, который чаще всего приходит к выводам и тех и других о том, что «мужики — ничего не понимающие козлы», а «бабы — не знающие, чего хотят, дуры». Попытайтесь вместе слепить хаос и порядок. Этого даже у заядлого d’n’dшника не получится, потому что это противодействующие силы.


Хорошо, как быть? Если вы решили, что жить в мире и в гармонии всё же интереснее и лучше, чем в постоянном непонимании и недоверии обоих, нужно создавать атмосферу, которая будет способствовать развитию человека. В частности — порождать доверие.


Теперь вопрос. Буду ли я доверять человеку, из-за которого я испытываю бобошки? Не буду. То есть, если мужчина постоянно игнорирует женщину, не заботится, не защищает, не гладит, а женщина в свою очередь постоянно устраивает истерики и головомойки, то никто из них не будет доверять другому. Следовательно, никакой гармонии в этих отношениях нет, и они обвалятся под грузом негатива и недопонимания.


Если шагнуть дальше и усложнить ещё больше, то давайте вспомним, что ПО человека (в данном случае нас интересуют больше его эмоциональные реакции на те или иные ситуации, и я говорю: они, блеадь, программируемы, потому что человек учится испытывать эмоции с рождения, это в нём не заложено, и учится он у окружающей среды и окружения) постоянно обновляется за счёт всего, что мы воспринимаем: видим, слышим, трогаем и так далее. Это означает, что я могу научить другого человека доверять себе. Своими поступками, окружением, своим наличием в его жизни я могу дать понять, что мне можно доверять. То есть я могу обновить его ПО до того состояния, когда доверие ко мне будет включено в его функционал.


Кстати. Для доверия необходимо подходящее окружение. Это очень важно. Как? А какому окружению я буду доверять? Тому, где мне хорошо, и где обо мне заботятся, то есть делают то, что мне нужно. Потому что если ВСЁ, что мне нужно, я буду делать сам, то в большинстве случаев спасибо, я сам и буду жить.

Следовательно, если я хочу создать атмосферу для человека, чьё доверие мне очень нужно, мне нужно понимать, что ему необходимо. Не только материальные блага, подарки и прочее, а что-то гораздо более глубокое.

Понимать его потребности. Понимать настроение. Когда надо — молчать, когда надо — гладить, когда надо — встряхивать, успокаивать, кормить, приходить, уходить, работать, ходить по магазинам и паркам и так далее. То есть весь ворох того, что люди делают в своей жизни, делать не только в пределах своих потребностей, но и потребностей партнёра, согласно с ними. Не передавливая своими, но и не умаляя свои. Это постоянное балансирование. В человеческом организме подобное действо зовётся «гомеостаз»


И вот этим сложным действом нужно заниматься в масштабах сразу двух человеческих жизней, а не только физических тел. То есть учитывать ещё и эмоции, мысли, желания, стремления, страхи, зажатости, да ещё и окружающую обстановку. И самое главное, в этом во всём должны работать оба человека, а не один. Потому что невозможно создать одну жизнь на двоих, без полного участия этих двоих/когда участвует только один из двоих.


Сложно? Да. Стоит того? Более чем.