Муж изменил с проституткой
Ну очередной пост, чтобы выговориться или я и не знаю для чего.
Муж изменил с проституткой. На этом можно было и закончить. Были ли измены раньше? Уверяет, что нет. Верю ли я в это? Тоже нет. Пропадал ли он, уходя выпить с друзьями? Да. Игнорировал в это время сообщения и звонки? Да. Переписывался постоянно с девушками на сайтах знакомств? Да. Встречался с ними? Да. Забухивал на пару дней? Да. Ходил в стрипуху? Да. Обвинял меня во всем? Да. Возвращался ли домой, когда я просила? Нет. Посылал меня на всем известное место? Да. Извинялся за свои поступки? Нет. Только когда поймаю его на лжи и то, как будто бы, чтобы я уже отстала.
Как говорится, спасибо, что хоть не бьёт.
В браке мы почти 5 лет. И все это происходит все это время. Сначала не обращала внимание, ну ушел отдохнуть, у всех должно быть личное пространство. Потом верила его словам, что он просто пьет с друзьями. Потом беременность, ни разу не лёгкая, ужасные роды почти сутки. Постоянно плачущий младенец. О том, что такое сон я забыла ещё во втором триместре беременности. Ребенок весь первый год постоянно на руках, без меня не спит, были некоторые проблемы со здоровьем. После года стало полегче, думала, скоро приучу к горшку, к самостоятельному сну, там уже и садик, и наша с мужем жизнь наладиться, мы снова сможем уделять друг другу время. Нужно только ещё немного подождать. Ну а пока 24/7 ребенок, его питание, сон, прививки, развитие, развлечения и т.д. Да, муж тоже помогает, работает удаленно и может присмотреть за мелким, пока я убираюсь или готовлю. Помощи со стороны родственников никакой нет.
В общем было не до похождений мужа. Но потом звоночки превратить в набат. Женский голос на фоне, когда он берет трубку, а потом спешно сбрасывает. Приходящие посреди ночи сообщения с очевидным содержанием. Но он уверял, что я придумываю. Ну простите, не нашла ничего лучше, чем зайти в его акки на СЗ со своего телефона, в его телеграм и банковское приложение. Тут уже отбрехаться не получилось, но опять же я виновата, что решила проследить. А я, знаете, просто устала чувствовать себя психичкой, которой все кажется.
Причины его поступков? Он очень устал. Каждый день у него - день сурка. Вот и общается с девушками. А проститутка? Ну решил просто ей выговориться, про жизнь свою тяжелую рассказать, ну а что она потом предложила перепихон, а он не смог отказаться, так это тоже она, наверное виновата, распутица эдакая. Да и вообще, что я пристала, мы разве в чем-то нуждаемся? Муж ведь хорошо зарабатывает, нас обеспечивает. Что ещё тебе нужно-то, вопрашал меня муж. А если что-то не нравится, могу уходить сама (из общей квартиры) и ребенка оставить ему, также заявлял благоверный. Ну а вообще-то, он нас с ребенком очень любит, тоже говорит муж. Правда я его давно не привлекаю, в сексуальном плане, и вообще, сама дура, что залезла в его телефон.
А я что? Я старалась. Правда, старалась. И секс, и быт, и с ребенком на полдня уйти в гости или кружки, и не пилить его. Обнимала его по утрам, заботилась о нем, чтобы не болел, не голодный сидел, все время думала о том, чтобы сделать, чтобы ему было хорошо, и делала, спрашивала, может хочет поделиться чувствами своими (было трагическое событие год назад), может поговорим просто. Увы. Стоит мне уложить ребенка и выйти к нему хоть ненадолго, он как правило играет в доту или смотрит как кто-то играет в доту) или переписывается, ну вы уже поняли с кем. Об ужине вдвоем под винцо или совместном просмотре фильма и речи не идёт. Да, в опостылевших четырех стенах, да на надоевшим диване, но хоть так.
Все конечно же начнут писать, что я дура и терпила, жалею себя и любой человек уже давно ушел бы. Но я утром закидываюсь антидепрессантом, смотрю на ребенка и думаю, что готова потерпеть, чтобы он вырос в полной семье и в достатке. А ещё понимаю, что у меня просто нет сил что-либо делать. Каждое утро я просыпаюсь и молюсь всем богам, лишь бы сегодня не произошло ничего плохого. О хорошем уже давно не прошу. Нет сил бороться за себя. Развод и дележь имущества - долго и муторно, муж, я уверенна, до последней копейки будет цепляться. Уехать я могу только к маме, но это другой город, условий для жизни с ребенком там нет, помогать мама тоже не сможет. Зарабатывать я пока не могу. Сам муж уходить не хочет, проблем не видит, исправляться не желает. В общем, мой уход - это колоссальный труд и куча проблем. А мирно разойтись он не желает.
Решила оставить все как есть. Пусть хоть каждый день ходит "отдыхает". Но вопрос простой, как прекратить его ненавидеть и как заглушить эту тяжесть в груди? Вопрос не риторический, может кто даст реальный совет. А может я себя накручиваю и ничего в этом нет, живи и не жалуйся.
