Можно ли смириться с ложью?⁠⁠

Начну с того что я наверное сильно тревожный человек и мне в жизни просто необходима определенность. Мой муж в последнее время постоянно лжет, даже в мелочах, даже тогда, когда я знаю о его лжи и он знает что я знаю. Это касается планов, его состояний и т.д. (об измене речь не идет)

Я постоянно жду подвоха и живу в стрессе. Например если он не берет трубку когда прошел час после времени, когда он должен прийти. Я начинаю думать что он пьяный или чудит что. Из-за тревоги я начинаю сама его «пилить» когда он приходит почему так сложилось, сделал ли он то или это…

Иногда даже тайком беру телефон чтобы успокоиться (или наоборот найти подтверждение обмана), от чего мне стыдно. Он про это не знает.

Пьет редко, но в этом состоянии может такого наговорить что разводится, чтобы собирала вещи, выкидывает их из шкафа и т.д. Он сам говорил что на него может такое найти и чтобы я не воспринимала всерьез. С утра он забирает слова обратно, извиняется. Говорит что ну вот я такой, могу неожиданно выпить (к счастью, не часто) , либо принимай, либо уезжай. Типо право имею. А мне тогда что? Тоже бухать от отчаяния?

Мне это всё тяжело дается. Я тоже как-то дала ему прочувствовать на своей шкуре каково это когда говорят такие гадости и сказала что уезжаю и покупаю билет. Он мне теперь это часто припоминает, хотя сам говорил чтобы я уходила и не раз.

Получается замкнутый круг: он к примеру выпивает, я его «пилю» (мне это приносило столько горестей что агрессия уже рвется наружу и я сама могу его стукнуть от отчаяния). Это толкает его чтобы он снова пил так как обстановка в семье такова что я плачу, переспрашиваю его одно и то же и т.д.

Он советует мне забить на то что он творит с собой (и как это отражается на мне), но я не могу. Тогда нужно совсем на человека забить, наверное, я по другому не знаю. Или «меньше любить», хотя у чувств нет регулировки.

Возможно мне стоит больше заняться собой, но если честно ничего не хочется…