Моя жизнь - это хаос: о ПРЛ⁠⁠

Итак, предыдущий пост о суициде был намеренно полон трагизма и безысходности. Реакция вполне ожидаема. Собрала последние попытки в кучу, чтобы они мне напоминали о ценности жизни.

Игнорирование

На самом деле, дурацкая затея концентрировать в длиннопосте случаи на тему смерти. Особенно в ситуации стигматизации ментальных расстройств в России. Кажется, что человек, решивший покончить жизнь самоубийством или причиняющий себе вред, просто дурак. Однако мы не можем заглянуть в его сердце, в его голову и увидеть истоки такого поведения. Лично у меня попытки суицида случаются обычно вовсе не потому, что я хочу умереть. Сложно объяснить, но это спонтанное и неконтролируемое желание, возникающее, как со стороны кажется (и мне в том числе), на ровном месте. И ты не можешь ему сопротивляться. Это и есть самое страшное. Обесценивание проблем с психикой вечно порождают комментарии в духе "Это всё от безделья" или "Не грусти",

"Займись чем-нибудь, отвлекись". Это уныло. Ни одному человеку, имеющему настоящие психические проблемы, не поможет. А мы все хотим быть счастливыми и радоваться жизни, верно?

Знакомство

Ещё раз здравствуйте. Меня зовут Аня, и я здесь потому, что у меня предполагают пограничное расстройство личности. Предположение не означает точный диагноз. ПРЛ весьма мутное, растекаемое и ускользающее понятие. Тут всегда есть место сомнениям. У меня может оказаться как ПРЛ+БАР, так и отдельно ПРЛ или БАР, или просто СДВГ. Или вообще ничего. И много ещё "или". Всё неоднозначно.

Ясно одно - что-то не так, оно прогрессирует и всё больше мешает жить " нормальной" жизнью. И я уже предпринимаю попытки с этим работать.

О жизни с ПРЛ

Как чувствует себя человек с пограничным расстройством?

Как стеклянная ваза, разбитая и склеенная обратно по кусочкам. Беда в том, что разбивается она каждый день заново. Иногда какой-нибудь кусочек безвозвратно теряется.

Как будто ты падаешь на дно колодца, а потом карабкаешься по верёвке наверх, к свету. И так бесконечно.

Как комок нервов. Сгусток обид и боли.

Как пороховая бочка рядом с зажжённым фитилём.

Я не могу без тебя, но ты меня бесишь

Все мои отношения были похожи на знаменитые американские горки. Никакой стабильности. Всё время кидает туда-сюда. Пограничник то обесценивает, то идеализирует партнёра. Иногда это происходит чуть ли не одновременно. Это зависит от того, насколько он соответствует его ожиданиям на данный момент. Восприятие мира только в чёрно-белом цвете, когда есть две крайности, два фронта - либо однозначно "хорошо", либо "плохо" - весьма затрудняет течение жизни. Ты не видишь полутонов, других сторон ситуации. И твой партнёр сейчас может быть "хорошим", самым лучшим, идеальным. Но стоит ему сказать что-то "не то", и тебя тут же накрывает. И ты его уже ненавидишь.

И часто думаешь " Боже, я просто хочу быть нормальной". И ненавидишь себя за своё поведение. Иногда стараешься изо всех сил вести себя "нормально", но тогда медленно и мучительно умираешь внутри. И снова не выдерживаешь и срываешься. Это замкнутый круг.

Обычно я сама оставляла своего партнёра, а на следующий день умоляла его вернуться и страдала, потому что не выношу мысли о том, что могу быть кем-то покинута. Даже если понимаю, что эти отношения точно не то, что мне нужно. Даже если всё очень плохо. Пограничнику чрезвычайно сложно уйти от кого-то, поэтому он часто может оставаться в разрушающих отношениях.

У меня был один случай, когда я была на 200% уверена в правильности своего решения. Тогда я просто буквально сбежала от человека, который поднял на меня руку. В остальных случаях расставание всегда затягивалось. Практически каждый раз было невыносимо больно.

И швец, и жнец, и на дуде игрец

Я выросла в интеллигентной семье учёных-филологов. Меня воспитывали на книгах, привили любовь к искусству, к литературе. У меня врождённая грамотность.

Сколько себя помню, всегда была эмоционально неуравновешенной. Самая жесть началась в подростковом возрасте. Тогда у меня 2 года была жуткая

депрессия. Я замкнулась в себе и была поглощена комплексами. При этом вспышки ярости были поистине вопиющими. Я кидалась стульями, орала, истерила. Не слушала никого, и была абсолютно неуправляема. Ввязывалась в дурные компании, экспериментировала с допингом. Прогуливала школу. Я была, что называется, трудным подростком. Как-то разбила окно в январе кружкой. Вот так просто. В -15. Психанула. Пришлось покупать стекло.

Тогда я всё списывала на переходный период. Но всегда чувствовала, что-то не так. И потом это не прекратилось, просто немного видоизменилось. Вот уже около 10 лет мною управляют эмоции.

Человек с ПРЛ по уровню эмоционального развития как ребёнок. Ему нужно постоянное одобрение. Он не переносит критики. И реагирует на любые выпады в его сторону агрессивно. Что в целом нормально для любого человека. Только у пограничников реакция совершенно не соразмерна ситуации.

Вспышка справа!

Импульсивность вытекает из нестабильности. Пограничник следует своим моментальным импульсам. Он действует нелогично и нерационально. Чаще всего не завершает начатое. Он не знает, кто он, и что ему нужно. Сегодня одно, завтра другое. Поэтому постоянно мечется, меняется, подстраивается. Часто таких людей не воспринимают серьёзно, считают легкомысленными. А пограничник со своей внутренней нестабильностью страдает и от этого.

Моя жизнь - это хаос. Представьте вашу жизнь примерно в такой стезе: сегодня вы хотите вступить в ряды хиппи и жить на берегу океана, мерно покачиваясь в гамаке. Завтра - стать известным художником, и погружаетесь в рисование. Через неделю хотите стать известным учёным. Через месяц не хотите ничего, всё кажется бессмысленным, вы погружаетесь в депрессию. Преображение происходит мгновенно. Каждой новой идеей я увлекаюсь так страстно, как будто это действительно дело всей жизни. Но чаще всего так же быстро к нему остываю. Это большая радость и гордость для меня, если у меня получается довести дело до конца. При этом я целеустремлённая, и если понимаю, что мне это действительно важно, в независимости от интереса, я дойду до конца, чего бы мне это не стоило. А стоить может очень многого.

Как ни странно, я умудрилась получить высшее образование. А сейчас даже учусь в магистратуре. И никто не знает, чего мне стоило не бросить всё.

Я много путешествовала. Ездила в экспедиции. Всегда ищу приключений и драйва. Мне необходим экстрим, что-то новое. Я могу в один момент под влиянием импульса бросить всё и уехать автостопом на другой конец Земного шара, не имея ни гроша.

Я считаю себя творческим человеком. Люблю писать, рисовать, фотографировать. Ходила в музыкальную школу, художку, на танцы и в театральную студию. Много занималась спортом.

Люди с ПРЛ часто умны и талантливы, но редко добиваются успеха в начатом из-за своей нестабильности.

Я существую тогда, когда чувствую

Представьте, что у вас внутри чёрная дыра. Вы просто не можете чувствовать. Ваши чувства стёрты. У вас отсутствует понимание внутреннего Я. Его нет. Человек, страдающий ПРЛ, хронически не чувствует ничего. Внутри пустота. Чтобы почувствовать что-то, он ищет экстрима, ввязывается в авантюры. Злоупотребляет алкоголем или наркотиками. Может быть неразборчив в сексуальных связях. Пограничнику постоянно нужен какой-то стимул, чтобы почувствовать себя живым, настоящим. Почувствовать, что он существует. Поэтому он может резать себя, биться головой об стену. Всячески проявлять признаки аутоагрессии. Вредить себе тем же злоупотреблением ПАВ.

Я периодически могу чувствовать тягу к алкоголю или наркотикам. А потом месяцами вообще ничего не употреблять. Я могу резать руки просто потому, что мне это нравится. Нравится испытывать боль. Я люблю экстрим. Когда ты чувствуешь себя на грани бытия. Прыжки с верёвкой, парашютом, сноубординг, гонки. Выживание без денег в автостопе. Жизнь в трущобах в Камбодже. 3 месяца в степи в палатке в Монголии. Способов получить острые ощущения много.

Смерть как побег от боли

Один из важнейших диагностических признаков ПРЛ - периодическая тяга к суициду. Пограничник может почувствовать необъяснимый импульс к подобному действию, когда теряет себя настолько,что ему становится невыносимо больно осознание своей пустоты. Это так же неожиданно для него, как и для окружающих. Он сам сильно расстраивается и недоумевает. По статистике, около 10% людей с ПРЛ погибают вследствие суицида. И это много.

У меня было достаточно и суицидальных жестов, и попыток суицида. Начиная с 15 лет. Некоторые из них действительно только по случайности не привели к летальному исходу

Тайфун

Гнев пограничника ужасен. Его практически невозможно контролировать. Возникнуть он может как реакция на обычное слово или движение. На что угодно.

Когда я в ярости, ничто не может меня остановить. Я становлюсь вдруг невероятно сильной, и уже не понимаю, что делаю. Глаза застилает белая пелена. Я могу швырять в стены или в человека всё, что попадётся под руку, без разбора. В гневе я могу наговорить столько недопустимых гадостей, за которые сама себя потом никогда не прощу.

Как помочь человеку с ПРЛ

Первостепенным средством должна выступать психотерапия. 90% результата достигается при успешном, грамотном подходе терапевта.

Медикаментозная терапия часто не имеет результата. Если имеет, то лишь снимает ненадолго симптомы. ПРЛ - это расстройство личности. Это значит, оно заложено в сущности. Его нельзя лечить. С ним можно только работать.

Родственникам можно посоветовать систему SET-UP, где SET – Поддержка, Сочувствие, Правда (Support, Empathy, Truth ). Вычитала о ней в известной книге "Я тебя ненавижу, только не бросай меня" Джерольд Крейсман, Страус Хэл.

Самое главное - это показывать, что ты понимаешь и сочувствуешь, что тебе не всё равно, Быть рядом.

Будьте здоровы. Ваша поддержка очень важна для меня.