Моя попытка бросить пить
Сегодня в нашем алкашеском чате один чувак написал, что не согласен с утверждением, что алкаш - это когда в трезвости тебе день ото дня не лучше, а хуже. Он утверждает, что после окончания похмелья состояние его только улучшалось и прибавлялась радость в жизни. Вспомнила, как было у меня — Естественно, отрицать того, что когда ты перестаешь бухать, то физическое состояние нормализуется, постепенно налаживается сон и уже можно смотреть в зеркало без чувства глубокого разочарования в себе, без жалости и отвращения я не буду, всё так. Преимуществ масса, когда не пьёшь, особенно они заметны, когда пил перед этим сильно, долго, отходняки были тяжёлыми и вот на фоне всего этого трезвая жизнь - это сплошная радость от пробуждения без похмелья, от осознания, что у тебя ничего не болит и ты порхаешь как бабочка, хочешь шутить, чаще выходить из дома, наводить порядок, готовить, жаришь блинчики для семьи и ведрами пьёшь чай. Но... Я помню ещё одно своё состояние, это состояние беспокойства, ощущение чего-то щемящего внутри, оно заставляет двигаться и не дает просто сидеть на месте. Оно говорит — делай что-то быстрей же! Мы не успеем! Сколько времени ты бездарно пробухала впустую, когда все вокруг находили работу, учились, развивались, успевали получать образование, строить карьеру, заводили семью, путешествовали, воспитывали правильно своих детей, а не то, что ты! Давай! Мы должны наверстать, успеть хоть что-то, а не то мы не успеем, не успеем!!!! Как животное в клетке ходила из угла в угол, останавливалась, зависая на бесконечный поток машин в окне. В голове тогда начинали роиться гениальные идеи по ремонту квартиры, переменам внешности и начинанию собственного дела. Я бросала курить и садилась на белковую диету, параллельно знакомясь с кем-то в Тиндере и посещая курсы по наращиванию ресничек и депиляции. Однажды у меня получилось даже открыть свой маленький кабинет для бьюти услуг. Сама клеила там обои и стелила линолеум)
Неизменно внутри, сначала почти неощутимо, но после пары месяцев без алкоголя уже явственно начинало что-то сжиматься. Люди вокруг делали как будто всё мне на зло. Начинали раздражать неблагодарные, не оценившие в полной мере моих стараний близкие. А ведь я не для себя всё это, а для них, для их светлого будущего. И вообще, когда в последний раз меня благодарили???!!! Да не достойны они всех моих трудов! Клиентки бесят, они норовят опоздать, прийти в неудобное время, помещение оказалось в неудобном месте, аренда слишком высокой. Приятель из интернета оказался и заносчив и одновременно слишком примитивен, чтоб понять всю мою хрупкую, ранимую душу. Да разве они все знают, что я пережила и какая невыносимая тяжесть легла мне на плечи!... Эх, махнуть бы сейчас! Хоть один вечерочек, просто расслабиться, а то столько усталости накопилось. Позвонить подругам, потрындеть, пожаловаться им на приятеля из Тиндера. Только один вечер, я же вон сколько не пила, значит могу спокойно и не пить, контролировать. Сегодня расслаблюсь, а потом уже с новыми силами дальше в бой.
Спустя два месяца ты снова в синей яме, истекая потом, с трясущимися руками обслуживаешь остатки клиентов уже на дому. Всё нехотя, делая им одолжение. Когда они уходят, спешишь в магазин. Завтра ты не будешь пить, ведь ты можешь не пить, а сегодня ещё попьешь, здоровье то надо поправить.
Поэтому, когда говорят, что у алкоголика проблема не с жидкостью, не с напитком, а в том, что он не умеет счастливо жить в трезвости и трезвость его становится невыносима, я соглашаюсь на все 100%
Два года назад я случайно натолкнулась на чат для алкоголиков Трезвость без границ и чутьё тогда подсказало послушать, почитать тех, кто не пьёт уже по несколько месяцев, что делали они, чтоб снова не забухать. Вроде получается)
Меня зовут Аня, я алкоголик. Трезва с 19.11.2019