Морально устала, и некому излить душу...⁠⁠

Морально устала, и некому излить душу.. Даже не знаю с чего и начать. В детстве я была обыкновенной серой мышкой. В подростковые годы одноклассники с меня смеялись. Так как я была не из богатой семьи. И очень многие говорили,что внешность также ужасна. Тогда я сделала для себя вывод,что вырасту и уеду далеко и буду жить одна. Затем время шло и вот уже 11 класс и мне почти 17. В сети я познакомилась с парнем. Через месяц стали встречаться. Но он был с другой страны. Но все же мы продолжили общение. И он мне конечно говорил комплименты, а я его чуть ли не дураком считала за это. Кто красивый? Да нет уж, врёт. Но как-то получилось,что мои родители ( ну как родители, только мама. Папа ушел когда мне было 9, а брат, когда 15) познакомились с ним. В итоге и я с его и потом все вместе через скайп. И о чудо. У меня появилось желание учится, я благодаря ему стала верить,что я и вправду симпатичная. И вот мы стали планировать нашу встречу. Но мамина подруга уверила нас,что мне стоит расстаться и в итоге мы расстались. К тому же я провалила экзамены. Мама постоянно меня критиковал всегда, всю жизнь,что я плохая и ничего не добьюсь, и это стало подтверждением. Были мысли и о суициде.. Но я также понимала,что это просто такое состояние и из него стоит выбираться. Поступив в техникум я не считала себя человеком так как все знакомые были только в универах. Естественно одногруппники заметили мою неуверенность и стали издеваться надо мной, бумажками бросали и т.д. Если я шла раздавать листовки то потом все деньги оказывались у мамы. Она стала делить буквально все и стала загонять меня к себе в долг. Но по мне была маленькая уверенность, что если я поступлю в институт, и найду работу хорошую то у меня все будет хорошо и мама похвалит меня.Не знаю зачем мне это нужно. И у меня за это время еще возникла большая мечта улететь в Штаты. Будь я там, все было бы отлично. И вот я стала смотреть ролики как люди туда попадали сколько тратили и .тд и т.п. В итоге так шло время. В личной жизни мне все были неинтересны, так как я полюбила того первого. Он тоже видимо любил сильно, так как после отношений мы все равно следили общались друг с другом пытаясь сделать больно... Так вот. В итоге мне через месяц 22. Я учусь в универе на 3 курсе на специальности экономиста . Я работаю на фирме где получаю хорошую зарплату для себя и я уехала из своего города. Казалось бы все хорошо, но мама потянулась за мной. Я опять ей должна чуть ли не всю зарплату и постоянные скандалить,что я ни на,что не способна т,что никогда не выйду замуж. И это изо дня в день. И я начинаю верить в это. Хоть где-то разум говорит,что это не так. Но он все стихает и стихает...Первое вре я я не вер да,что я могу хорошо учится и у меня есть знания, когда я на работе узнала о высокой зарплате я не верила и даже ляпнула,что такого быть не может, я не могу столько получать. И понимаю какой дурой я выглядела, для других это обычная зп. А по поводу личной жизни, да я хожу на свидания, но вечно что-то не клеится. Я устала, и поняла одну вещь. Что в Штаты я хотела просто сбежать от всех и вся. Моя подруга говорит,чтобы я ушла от матери, но в силу вступает совесть "Как же так можно с родителями" К психологу дорого да и не хочу идти, сейчас снова придется отдать всю зп маме и жить неудачно. Хожу как голодранец. Есть парень с которым мы больше всего общаемся, но узнав,что я живу с мамой он стал редко писать... В общем я не знаю зачем живу. И кому что я хочу доказать и в себе в том числе. Большая проблема в том,что я морально застряла в том 17 летнем возрасте, и я прекрасно это чувствую и возможно окружающие тоже. Все говорят,что пора детей.. Но я не знаю,что делать, я не вижу выхода, да и о суициде страшно думать, ведь это сильный грех. В общем потерянная я. Даже хотелось начать пить, но я упорно это от себя оталкиваю. .