Мне кажется, я сломалась
*спасибо тем, кто поддержал в предыдущем посте*
Сегодня был вечер воспоминаний. Я много вспоминала, плакала, думала о жизни в целом. И осознала, что просто трачу жизнь в пустую. Я занимаюсь не тем, чем хочу. Хуже того – я не знаю, чего я хочу, что мне надо от жизни. У всех друзей свои планы и желания, какие-то стремления. А я как будто застряла, потеряла ориентир, который вёл раньше. А мне всего 21.
И семья давит «Как можно не знать, чего хочешь?». «Тебе 21, нужно иметь цель». «Нужно-нужно-нужно». Знаете, думаю это особенность многих родителей – они давят, чтобы сделать лучше, а в итоге если сильно давить на что-то, то оно ломается.
И мне кажется, что за этот год я сломалась. И что-то внутри изменилось. Больше нет того, ради чего я могу не спать сутками (как было в октябре) или бросать всё и уехать жить в другую страну (январь). Будто перегорела. Не знаю. Просто надеюсь, что кто-то из читателей поймёт это состояние.
Когда всё надоело, но не знаешь, как изменить.
Кто-то скажет, что это глупости – мне всего 21 год, совсем «зелёная», ничего не понимаю. И как вообще можно устать в этом возрасте? Может потому, что я взвалила на себя слишком много, а может потому, что раньше мне хотелось всего и сразу и я пахала, чтобы это получить. Но факт по итогу – спустя 4 года стараний я не хочу ничего.
Ни учится, ни работать, ни путешествовать, ни даже просто валяться в постели. Просто хожу по типичному маршруту дом-работа-дом-университет-работа-друзья-дом. Даже иногда с друзьями встречаюсь не потому, что хочу, а потому, что надо.
В сериале «Доктор Хаус», был пациент, у которого были проблемы с глазом, и она не видела мир таким, каким он есть. Для неё мир был тусклым и серым, неинтересным. Мне кажется, что-то во мне тоже сломалось, что не даёт видеть мир таким, каким я его видела раньше. Раньше я горела, бегала везде и старалась-старалась-старалась ради своей цели. А теперь даже не перегорела, а сгорела. И больше ничего не хочу. Я даже больше не раздражаюсь из-за того, что не нравится. Просто оно существует фоном. Или это я? И это даже не депрессия, ни усталость, а именно слом.
Да, мне 21, и впереди, наверное, многие года жизни. Но я не хочу ждать и добиваться чего-то через десять лет, двадцать, пятьдесят. Я хочу жить «идеальной» жизнью сейчас. Потому что завтра может и не быть. Господи, сколько у меня знакомых, которые умерли молодыми, 21 год, 25 лет, 18 лет. Что если я проживу совсем не много? Что если Мойры уже занесли свои ножницы?
Вот только вопрос – как жить идеальной жизнью, если ты не знаешь, какую жизнь хочешь?
*сумбур мыслей и чувств, и да, мне просто нужно было выплеснуть куда-то*