Метайся! Гори, гори!
Пришло время вновь обратиться к самомому лучшему собеседнику и поведать ему свои соображения, возникшие за последние пару месяцев.
Если честно, совсем недавно я думал, что более никогда не стану ничего писать. Думал, что я до конца жизни ни разу даже не захочу прочитать уже написанное. Настолько далекими и оторванными от реальности мне показались в тот момент мои размышления, изложеные в уже написанных текстах.
Хочу сказать, что вплоть до сегодняшнего дня на протяжении почти 2 месяцев я ни разу не употребил амфетамин. Первым кипичиком в этом волевом усилии стало собственное желание, которое возникло в результате осмысливания некоторых важных аспектов моей жизни. Первый аспект - здоровье. На протяжении последних 2-3 месяцев я интенсивно употреблял амфетамин (до этого тоже, но меньше), не оказывая при этом должной медикаментозной поддержки организму. Причем я не только не поддерживал его, но и сильно загружал его физической работой, заставляя работать на износ. Через некоторое время стало понятно, что если все продолжится в таком темпе, то закончится это трупом, причем в ближайшее время.
Следующий аспект - психическое, эмоциональное состояние. Постоянная необходимость обманывать близкого человека (причем невероятно дикими манипуляциями, типа фальсификации результатов наркотестирования) приводит к сильному внутреннему дискомфорту. Скрывая главную проблему своей жизни от жены, я, тем самым, уже не являюсь самим собой рядом с ней, а ношу какую-то маску, которая не позволяет увидеть моей жене, что рядом с ней конченный человек, мина замедленного действия. Я же потом мучаюсь от стыда, осознавая, что мое поведение может в итоге причинить сильные страдания этому беззащитному существу. Итог подобного самобичевания - беспредельное отвращение к себе как личности.
Третий аспект является ключевым. Дело в том, что мои последние размышления на тему собственной зависимости привели меня к осознанию очень простого факта, который до этого ускользал от моего понимания. Я понял, что дальше пути нет. Иначе говоря, я понял, что наркотики это не выход. Я так давно иду по этой скользкой дорожке, что теперь начинаю видеть кульминационные повороты еще издалека. И самое интересное то, что раньше я был убежден, что идти по этой прямой дороге можно еще очень и очень долго. Так же я думал раньше, что в моей жизни должно что-то произойти такое, из-за чего я брошу наркотики. В лучшем случае - найду дело своей жизни. В худшем - попаду в больницу с болезнью какого-нибудь органа, после чего осознаю всю серьезность ситуации и перестану употреблять. Но вдруг, в один миг, я понял, что обстоятельства в моей жизни в лучшую сторону не изменятся. Я понял, что лучший момент, чтобы бросить, не наступит. Лучший момент - это сейчас. И каждый следующий момент будет хуже предыдущего. Т.е. если я СЕЙЧАС не могу бросить, то сделать завтра это будет гораздно сложнее. Таким образом я явно увидел себя вбивающего гвозди в свой гроб. Относительно болезни, которая, как я надеялся, может стать серьезным звоночком и заставить меня переосмыслить жизнь, я понял, что моя жизнь запросто может оборваться без всяких звоночков и предупреждений. Понял это это после того, как умер мой 26 летний очень хороший друг. Умер он почти моментально без всяких звоночков. Умер не от героина, а от стимуляторов. К слову, для меня звоночком явилась именно его смерть.
Таким образом, осмыслив все вышеперечисленное я пришел к выводу, что у меня нет выбора, кроме как прекращать употребление. Ну вот нет выбора. Так что я стал разрабатывать план побега из тюрьмы своего разума.
Во-первых, я признал, что я наркозависим. Конечно, я и так знал, что я наркоман, но смысл в это слово я вкладывал свой. Теперь же я понял, что все происходящее со мной вышло за рамки моих представлений, которые имели в своей основе убежденность в том, что причиной моего употребления является неспособность жить обычной жизнь. Раньше, возможно, в какой-то степени это соответствовало действительности, но сейчас я утратил контроль над этим сомнительным инструментом, став его жертвой. Я должен был признать, что мое употребление на данный момент обусловлено ТОЛЬКО зависимостью и ни чем другим. Я должен был перестать придумывать неправдоподобные объяснения своего употребления и взглянуть правде в глаза. Я употребляю, потому что я употребляю. Я не контролирую свою жизнь, ее контролирует наркотик. Такая точка зрения приводит ко двум важным выводам. Во-первых, тот факт, что наркотик единолично управляет моей жизнью, говорит о том, что есть только один возможный вариант протекания зависимости, который представляет собой наикратчайший путь на дно, при достижении которого все заканчивается трагично. При этом, человек может строить иллюзии того, что он пойдет другим путем, употребляя наркотики. Но поскольку он больше не управляет собой, он не может претендовать на реализацию своих планов. Он может искренне заблуждаться, не понимая, что уже давным давно себе не пренадлежит. Он будет уверен, что все идет по плану, тогда как все идет совсем к другому. И самое забавное, что он может так заблуждаться до самой своей смерти, на одре которой он так и не осознает истинных причин произошедшего. Ну это лирика.
Человек, признав утрату контроля, признает и невозможность дальнейшего самостоятельного сопротивления - это второй важный вывод. Человек, понимает, что ему нужна помощь в борьбе с наркотиком, поскольку теперь он раб своей зависимости; его воля полностью подчинена зависимости.
Остатки разума позволяют человеку понять происходящее с ним и сделать правильные выводы, а затем искать помощь в борьбе за свою жизнь.
Так вот, я понял, что зависим и мне нужна помощь со стороны.
Первым делом в голову пришли стандартные решения - психиатр\нарколог. Поэтому я решил начать именно с обращения к ним. Я знал, что сами по себе бесплатные врачи не смогут оказать мне помощь, поэтому моей целью обращения к ним было получение антидепрессантов. Именно антидепрессанты должны были стать моим оружием в борьбе с зависимостью. Психиатр назначил слабый нетипичный антидепрессант, а еще через неделю слабейший транквилизатор. Походив к нему несколько раз я понял, что толковых рецептов я не дождусь. По всей видимости, более или менее приличные АД он назначал только чувакам, которые на приеме пытались вскрыться (хотя сомневаюсь). Я объяснил ему сложность своего положения, явно дав понять, что без должной медикаментозной поддержки я не смогу воздерживаться от наркотика. Но видимо он считал, что силы воли должно быть достаточно. Позже он и вовсе начал распространяться на тему того, что люди часто "придумывают" себе болезни и пытаются их в себе найти, тогда как причина лишь только в стрессе, усталости. Конечно, я в этот момент понял, что вижу перед собой психиатра, который не признает психиатрию по определению. Он не предпринимал попытки проанализировать мою жизнь, ему совсем не был интересен факт наличия у меня смешанного растройства личности. Зато он дал космический совет, который перевернул всю мою жизнь. Он сказал, чтобы я перед сном, лежа в кроватке, каждый день представлял себе жизнь, которую я хочу иметь, визулизировал ее. Рассказывал он мне это все так, как будто открывал сокровенное знание. "Анатолий, почаще думайте о том, чего хотите. Представляйте цель уже достигнутой. Представляйте себя в окружении все того, что желаете. Вы знаете, Анатолий, ведь мысленная энергия материализуется. Вы получаете то, о чем думаете. Думайте в направлении желаемого". При этом он, единственный раз за все приемы, выбрался из-за своего стола и стал важно расхаживать по кабинету, жестикулируя при этом скромно, но властно. Услышав все это я не смог сдержать улыбки. Мне стало понятно, что больше с этим человеком разговаривать не о чем и нет никакого смысла объяснять ему, что моя проблема заключается как раз в том, что мне нечего визуализировать.
Таким образом стало ясно, что колеса мне придется добывать самому. И если бы я знал заранее о том, что, оказывается, все лекарства, кроме строго учетных, можно приобрести беспрепятственно в интернет аптеке, то я точно бы не пошел к психиатру.
На тот момент я продолжал пить назначенный врачем АД. Он имел неплохой эффект, но его было недостаточно. По этой причине я назначил себе самостоятельно очень сильный антидепрессант, заказав его в аптеке. А спустя 3-4 дня после начала терапии, я не удержался и заказал в аптеке баклосан с целью заторчать. Т.к. я прекратил терапию АД, чтобы на несколько дней заторчать на аптечном наркотике. Помнится, тогда я сказал себе, что я не могу и что мне нужно что-то посильнее, пусть это будет баклосан. Да и наверное тогда вылетели из головы все те "важные выводы", позабыта была причина, по которой я пил антидепрессант. Я просто захотел и заторчал, полностью забыв о своем плане.
Итак, после идет 3-4 дня аптечного торча. Затем баклосан кончается и я следом мучу еще одну банку, только с большей дозировкой. Отдав корешу процентов 15-20 добра, я продолжаю торчать. На этот раз торчал аж 5 дней, по истечению которых я выглядел как ходячий труп и писал красной мочой. В последний день торча я работал тяжелым физическим трудом. Колеса уже закончились, поэтому я закинул в себя 150 мг лирики с целью предупредить абстиненцию. Как видите, спустя пару недель я полностью забыл о всех своих планах и сам того не заметив оказался игрушкой в руках моей зависимости. Но сейчас о другом, вернемся к моменту моей тяжелой физической работы. Накачанный лирикой я работал довольно ненапряжно. В процессе я слушал с удовольствием музыку, стараясь не думать о своей судьбе. И вот после музыкального трека начала воспроизводиться запись лекции одного популярного ведического лектора; мы с женой оба иногда его слушали, но на тот момент уже давно этого не делали. Я прослушал эту лекцию с восторгом как и все остальные имевшиеся. Лектор рассуждал на тему отношений между людьми, рассуждал на тему смысла жизни. В тот момент я понял, что испытываю облегчение, слушая его. Знание, которое он передавал, казалось мне истинным и прекрасным. Я тут же принял это знание в систему своих ценностей. И я решил, что буду изучать это знание дальше, поскольку возможно именно оно даст мне освобождение. В тот день мне показалось, что мир все-таки имеет смысл, и это ощущение никак не было связано с наркотиком у меня в крови.
На следующий день меня довольно плотно накрыла абстиненция баклосана, которую я преодолел с помощью лирики. Еще через сутки я был полностью здоров и готов изучать новое знание.
В основе лекций того чувака лежала философия вед, уже издалека показавшаяся мне совершенной. Я стал изучать памятники ведической литературы, оснащенной подробными комментариями просвещенных. С того момента я уже твердо решил, что откажусь от наркотиков путем духовного развития без всяких там врачей и антидепрессантов. Философия вед дала мне понимание природы вещей. Я понял, что все мои проблемы результат концентрации на материальной стороне жизни. Веды предлагали иной путь - духовный путь. И я понял, что столь быстро решу все свои проблемы, сколь быстро обращусь к духовному саморазвитию. На практике это означало, что я должен был отказаться претендовать на что-либо в материальной сфере; я должен был осознать ограниченность материализма, его неспособность сделать человека счастливым. Так что первой моей целью стало отречение от материального мира с целью избавления от его оков, пленящих мою душу. Для этого я первым делом решил особым образом организовать работу своего мозга. Я предпринял меры по дисциплинированию мышления; мне было необходимо постоянно контролировать мыслительный процесс, отсеивая бесполезные мысли. Я должен был неустанно следить за тем, чтобы мой мозг не тратил энергию на обсасывание ненужных мыслей. К этому я добавил чистые медитации в количестве пример 70-80 минут в день. Все это должно было помочь мне обрести контроль и сохранить энергию. Параллельно с этим я продолжал изучать веды.
Эффект от медитаций я получал сразу. Мне казалось, что дисциплинирование дает хороший результат в виде дополнительной энергии. Благодаря этой энергии я с легкостью перевыполнял рабочий план, помимо этого, я не испытывал желания что-либо употребить. Я был уверен, что наконец-то нашел ключик к себе. Но спустя неделю мысли вновь стали одолевать меня. Сопротивляться им у меня почему-то не получалось. Работа стала в тягость, как и существование вообще. Короче, через неделю я вернулся на исходную. Дополнительной причиной этого, наверное, явилось мое разочарование ведами. Оказалось, что это знание не является абсолютным, оно ровно точно так же обусловлено и ограничено, как и любое другое.
Так вот, все вернулось на круги своя. Это произошло в день, когда моя супруга уехала из дома по работе на целый день. Я с трудом выполнял свою работу, медитация шла с трудом и не приносила эффекта. Я опять стал маяться и страдать. И я не выдержал, употребив 290 мл. алкоголя. Таким образом, я вновь проиграл. Я вновь потерял ориентир.
В тот же день снялся лирикой с алкоголя. Через пару дней, когда все стало совсем невыносимо, я прибегнул к трамадолу и использовал его за два дня.
Затем опять дни без наркотиков. Тянутся медленно и отвратительно. Они превращаются в какую-то липкую топкую смолу, которая обволакивает твое тело, не давая ему свободы.
В итоге принято решение: мутить фен. Сказано - сделано.
Употреблено. Отпускает. Становится непонятно, как этот мир мог казаться настолько бессмысленным? Я впервые за долгое время почувствовал себя прекрасно. Стоя в душе я подумал, что лучше я буду жить так, нежели в аду.
После всего этого я сел писать текст. В процессе я вспомнил причины, по которым я решил бросать, о которых я напрочь забыл находясь в душе.
(2.5 часа)
Я не могу понять, за что мне выпал по жизни столь сложный квест? Квест, в котором цена ошибки - жизнь. Если верить ведам, то в случае неудачного прохождения моего квеста я в лучшем случае реинкарнируюсь животным. А в худшем попаду на адские планеты за то, что пребывал в гуне невежества. За то, что не смог овладеть собой. Веды, ну по крайней мере ее комментаторы, смотрят на таких наркоманов как я как на ошибку мироздания. Получается так, что человек, получивший столь сложный квест и не сумевший его пройти, является ничтожеством, обреченным на долгие страдания, после которых он перестанет существовать как духовная индивидуальность. Мнение комментатора "бхагават-гиты" касательно таких людей очень категорично, мне кажется слишком категорично для таких просвященных, как он. Прочтение этих комментариев меня очень подавляет и заставляет чувствовать себя самым нежеланным существом на свете. Получается, что он обрекает своими словами меня на страдания, но ведь он бхакти-йог и действует в сознании Кришны, так что он не несет ответственности.
По ходу Гиты он постоянно обращается к оценке деятельности альтернативных комменторов, то и дело называя их "глупцами". Мол вы все дураки, а я действую в сознании Кришны. По какой-то причине он считает, что путь, которым следует он, предназначен любому. Понятно, что уровень его трансцендетного знания велик, но так или иначе это лишь крупинка в океане. Если взять и откинуть все веды, стереть все знания и ритуалы, на которых основана жизнь этого комментатора, и поместить его духовную сущность на высший уровень трансцендентного знания, что тогда получится? Получится лишь, что он будет пребывать в состоянии истины, но он не сможет вербализовать это знание. Он получит внутренний ориентир, но все попытки изложить этот ориентир в виде указаний изначально обусловлены его материально природой. А значит, они не представляют ценности ни для кого другого, кроме него самого. Я убежден, что все способы постижения истины равноправны. Тот, кто считает иначе - заложник материализма. Веды, как и любые другие религиозные знания, прежде всего порождения материальной природы. Любой верующий - заложник обусловленности по определению. Материя его тела с самого рождения программируется в соответствии со знанием, которое принадлежит данной религии. Первый опыт верующего уже воспринимается через призму навязанных ему материальным путем знаний. Такой человек даже не способен осознать материальность его искусственной картины мира, поскольку она является частью его самого. Он уже изначально лишен возможности воспринять истину непосредственно. Но это не его вина, такой путь ему предписан абсолютом.
Комментатор Гиты убеждает нас, что есть лишь одна Верховная Личность Бога, и имя ей Кришна. Раз в Ведах бога зовут Кришна, значит это единственное его имя. Точнее, главное. Постигая истину, верующий, не сможет получить подтверждение от Бога касательно истинности и единственности имени Кришна. Нет, конечно, для себя он его получит, но только лишь потому, что так глубоко запрограмирован. Однако человек, которого с детства не программировали на конкретные религиозные взгляды, в процессе познания истины не сможет понять, как зовут бога. Он будет воспринимать его относительно непосредственно.
Еще меня интересует вопрос служения. С точки зрения Вед строительство храма Кришне - крайне благое дело. Как и постоянное повторение его имени. Я не понимаю, как создание такой материальной вещи, как храм, способствует духовному развитию. Ведь если мы служим Кришне, то ведь он наверное ждет именно духовных жертв? Разве создание материального предмета для Бога не является крайним невежеством? По идее, я, например, будучи миллиардером, могу за сумасшедшие деньги отгрохать небоскреб для Кришны в центре Нью Йорка. Получается, я его удовлетворяю и служу ему. Не понятно конечно, зачем ему вообще это здание, ну да ладно. Кто-то может сказать, что суть сего действия в аскезе, в отказе от результатов своих трудов. Но я ведь могу отдать этот материальный объект людям, которые нуждаются в нем. Таким образом я откажусь от результатов своих трудов. Но все равно я получу меньше бонусов, т.к. я отдал его не Кришне.
Думается мне, что пришли мы в этот материальный мир отнюдь не для того, чтобы сразу пытаться от него сбежать. Полагаю, что объектом заботы для человека является человек, материальная форма Кришны.
Что дальше?
Как жить дальше. Наверное, во всем этом есть какой-то смысл. Не просто же так я получил в подарок такую жизнь. Забавно, у меня есть жизнь и есть проблемы. Жизнь - процесс решения проблем. Но я не знаю как решать эти проблемы, а главное - зачем. Так или иначе это проблема абсолютно каждого человека. Считать себя счастливым на этой земле может только тот, кто глубоко спит. Как ни крути, а в такой жизни еще меньше смысла. Зато и меньше страданий. Получается, чем больше страданий, тем больше смысла? Кажется, так.
Кажется, что это тело мне было дано для другого. Это тело идеально подходит для этого мира. Тело наслаждений. Но отчего-то я использую это тело самым примитивным способом. Пью из источника, из которого может пить любое тело. Эдакая канава с грязной водой.
Мой отец встает утром и садится за компьютер. Большую часть дня он проводит за ним, читая политическую прессу. Помимо этого он старается внести свою лепту на благо города принимая участие в политических проектах на общественных началах. Иногда, когда есть работа, он работает. 2 раза в неделю ходит играть в бадминтон. Пару раз в неделю на футбол. И так все время. Неужели ему все это не осточертело? Как и его жене, репортеру местной газеты. Каждый день одно и то же без всякого смысла. Как-то она, его жена, написала мне следующие слова. Они вырваны из всего сообщения и из контекста в целом - "В этом мире неуютно и некомфортно. Его не сделаешь лучше хорошими книжками или разговорами". Согласен. Но разве его можно сделать лучше ежедневными репортажами о различных бессмысленных событиях?