Лучшие ответы на оскорбления, которые вы когда либо слышали
Напишите, какой лучший ответ на оскорбление вам доводилось слышать?
=-=-=-=-=-=
Молодая девушка в ресторане ужасно обращалась с официантами, как настоящая стерва, и одна женщина постарше сказала ей: “Милочка! Ты не настолько красива, чтобы так себя вести!"
=-=-=-=-=-=
Во время жаркого спора мама назвала моего брата сукиным сыном. Он ответил: "Совершенно верно!"
=-=-=-=-=-=
Одна девушка сказала мне, что если я разденусь на пляже, все вокруг ослепнут (потому что я был настолько бледным). Я сказал ей: "По крайней мере, когда я иду на пляж, у людей не возникает желания утопить меня в море".
=-=-=-=-=-=
Уинстону Черчиллю приписывают такой ответ на оскорбление:
Леди Астор: "Мистер Черчилль, вы пьяны!"
Черчилль: "Да, мэм, а вы уродливы. Но я то хоть протрезвею до завтра..."
И еще это:
Леди Астор: "Уинстон, будь вы моим мужем, я бы добавила яд в ваш чай".
Черчилль: "Нэнси, будь я вашим мужем, я бы выпил яд".
=-=-=-=-=-=
Это не было оскорбление, но мне кажется, просто очень хороший ответ, и я до сих пор его вспоминаю. У меня есть два младших брата. В ресторан в честь дня рождения нашего отца пришла примерно половина всех родственников. Я тогда только отучился в том же колледже, что и отец, а средний брат учился там же на третьем курсе. Младший брат учился на первом курсе, но в другом колледже. В какой-то момент дядя сказал младшему брату: “Скажи мне, как твой отец воспринял то, что ты нарушил традицию, по которой все мужчины в нашей семье поступают в колледж Х7' Младший брат спустя мгновение ответил: “Он это воспринял вполне спокойно, ведь по крайней мере, я не нарушал традиции, по которой все мужчины в нашей семье имеют рост выше 170 см". Все за столом взорвались от смеха, а мы со средним братом переглянулись через стол, удивляясь тому, что у нас в семье есть настолько смелый человек. Самое удивительное то, что братишка был очень скромным в школе, но из колледжа приехал уверенным и остроумным человеком. Прежде я всегда надеялся, что такая перемена его характера рано или поздно наступит, но просто не ожидал, что он станет настолько безжалостным.
=-=-=-=-=-=
Вот моя любимая история.
Урок математики в старшей школе. С нами учился милый ботан по имени Ричард и один придурок, имя которого я уже и не вспомню. Этот придурок постоянно называл Ричарда членом. Типа: «Эй, Член, ты решил уже четвертую задачу?»
Ботаник спокойно ему отвечал: «Меня зовут Ричард.»
В конце концов учителю это задрало и он спросил: «Ричард, как ты предпочитаешь, чтобы тебя называли?»
Он ответил: «Я предпочитаю Ричард.»
А этот придурок, который его задирал, ляпнул: «А я предпочитаю Член.»
Через несколько секунд весь класс начал дико ржать, а этот чувак понял, что сказал, и вжался в сиденье так сильно, как только мог. Ричарда он после этого никогда больше не трогал.
Дело было в 80-ые, мы были подростками, и эта ситуация казалась нам супер остроумной.
=-=-=-=-=-=
У моего друга не было отношений с девушками до первого курса. Один туповатый болван, с которым мы более или менее ладили, сказал ему как-то раз: “Когда ты начнешь встречаться с какой-нибудь девушкой, я точно оттрахаю ее".
Мой друг ему ответил: “Если моя девушка трахнется с тобой, она точно подцепит кучу проблем, так что просто факт измены будет казаться наименьшим злом".
=-=-=-=-=-=
1. Все думают, что ты козел.
2. А знаешь, что все думают про тебя? Ничего. Всем плевать на тебя. Мне точно плевать на тебя.
=-=-=-=-=-=
Один ребенок сказал моему другу- “Я уверен, что когда ты моешься в душе, ты не можешь видеть свой собственный член". Друг ответил: "Нет конечно, голова твоей мамы мешает мне его увидеть".
(Я в курсе, что это из какого-то фильма, но все равно это блестящий ответ).
=-=-=-=-=-=
Гордон Рамзи спросил свою дочь в эфире: "Каково это, быть дочерью самого известного шеф-повара в мире?'
Его дочь ответила: "Не знаю, ведь Джейми Оливер не мой папа".
Упс. Какое унижение.
=-=-=-=-=-=
Однажды меня раскритиковала моя тетка, которая была намного старше меня, за то, что у меня выдавался вперед зуб. Эта особенность придавала моей улыбке странный вид. Это произошло, когда я был подростком (и сказано все было очень вежливо). Меня воспитали так, чтобы не критиковать людей за их слабости и делать им комплименты при любом удобном случае, и примерно так я и поступил.
Тетя: У тебя такая приятная улыбка, как у крокодила!
Я: Хм... спасибо..
Тетя: Просто из-за одного зуба у тебя немного кривоватая улыбка, но все не так плохо. Это еще можно исправить.
Я: Наверное, можно. Но я точно знаю, что у меня никогда не будет таких же хороших зубов, как у тебя. Они как звезды.
Тетя: Как звезды? Ты имеешь в виду такие же яркие?
Я: Нет, их видно только ночью.
Незадолго до этого дядя подарил мне книгу под названием "1001 оскорбление на самые разные темы", и этот перл я вычитал там.
=-=-=-=-=-=
"Твоя жопа никогда не обижается на твой рот за то, что он крадет ее обязанности по выпуску дерьма?"
=-=-=-=-=-=
Когда я учился в средних классах много-много лет назад, один хулиган стал подшучивать над застенчивым пацаном и говорил, что он не сможет найти себе девушку, потому что он неудачник, и ни одна девушка ему не даст. Тут в их разговор встрял другой хулиган и сказал: "Бля, да ты сам не видел ни одной вагины со дня твоего рождения, как тебя оттуда вытащили". Весь класс, включая учителя, заржал. Первый хулиган сразу же заткнулся. Изменено. Учитель не стал смеяться со всеми, и произошло это не посреди урока. Была перемена, ученики как раз заходили в кабинет. Учитель все слышал, улыбнулся, но сдержал свой смех.
Если не ошибаюсь, он сказал: "Заканчивайте, мальчики, пора начинать урок".
Никто не аплодировал. Директор не заходил, чтобы поаплодировать. А случилось это 30 лет назад. Первый хулиган теперь офицер полиции. Второй - водит грузовик. Застенчивый пацан
работает инженером.
=-=-=-=-=-=
Из фильма Касабланка.
Угарте: Вы меня презираете, не так ли?
Рик: Если бы я хоть иногда вспоминал о вас, то презирал бы.
=-=-=-=-=-=
Мне рассказали, что несколько девушек ехали в лифте с одним мужчиной, и они говорили о нем неприятные вещи на языке, который он, как они надеялись, не понимает (вроде бы хинди). Они говорили друг другу, что у него "уродливое лицо". Парень подождал, пока лифт доехал до его этажа, посмотрел на них и на идеальном хинди сказал: "Лучше жить с уродливым лицом, чем с уродливой душой", после чего вышел.
Изменено. Не думал, что будет столько внимания к этой истории, поэтому хочу разъяснить некоторые моменты.
#1. Не знаю точно, был ли это язык хинди. Так что прошу перестать ругать индийцев и индианок и извиняться за них, ведь вероятно, это были не они.
#2. Согласен, возможно, это все лишь вымысел. Но нас просили рассказать о том, как люди отвечали на оскорбления, о правдивости историй ничего сказано не было.
=-=-=-=-=-=
Я очень удивлен, как вам понравился предыдущий пост. Спасибо каждому из 579 людей, которые подписались на меня, надеюсь что в дальнейшем вы так же оцените мои посты.
Оставляйте комментарии, и пишите свою историю о лучших ответах на оскорбления, которые вы когда либо слышали.
Взято отсюда.
