Лорд Григорий Байрон
Здравствуйте, меня зовут Наташа и я редактирую порно–рассказы. Еще у
меня есть прекрасный коллега Гриша, о котором и пойдет речь.
У моего коллеги Гриши тут что–то произошло, мозг вывернулся на
изнанку, были сожраны все печеньки и совершен переход на темную сторону.
В связи со всеми этими метаморфозами Гриша напился, пошел в Клуб и там
познакомился с девушкой.
По словам Гриши, девушка привлекла его тем, что выкинула трубочку из
стакана с розовеньким коктейльчиком, залпом опустошила бокал и изящно
наблевала на барную стойку.
Гриша тут же подошел уверенной походкой человека, внутри которого
пара литров пива мирно соседствует с литром коньяка, и сказал, что он
лорд Байрон. Это он так пошутил, ха–ха, но девушка прониклась им с
первого взгляда взаимно, и в холодную ноябрьскую ночь из Клуба они ушли
вместе.
Сначала решили гулять по Ночному Питеру.
(То, что среди моих знакомых еще есть люди, которым эта..идея приходит в
голову в ноябре — начинает меня смущать. Вдруг это заразно и передается
воздушно–капельным? )
До пяти утра добросовестно гуляли и пили пиво. Хотя хотелось водки. Увы —
российский закон несгибаемо стоял на страже трезвости и естественного
отбора: вымерз?сам дурак. Но в пять утра ситуация резко изменилась, в
каком–то маленьком магазинчике ( дай бог этим добрым людям всяческого
процветания и убереги их от встреч с налоговой полицией) над синеватого
оттенка людьми сжалились и продали коньяк, пепси–колу и шоколадку.
Пепси–кола и шоколадка — для дамы, Гриша сделал коктейль в пластиковом
стаканчике и повторил, что он — лорд Байрон, ниибаццо.
Итак, наши герои приняли — коньяка и гениальное решение — отправиться на работу.
К нам, блять, на работу! В наш с Гришей кабинет, вместимостью десять
квадратных метров,шкафа, кофеварки, диванчика и двух с половиной
тумбочек, по какому–то недоразумению именуемых компьютерными столами.
Для тех, кто не знает — офис наш редакционный невелик и сделан из
бывшей квартиры. Открывается ключиком от домофона, и потом еще пятью
ключиками в разных замках на разных дверях. Но у нас с Гришей ключи,
естественно, есть, раз уж мы еще с лета повадились периодически жить в
офисе, чтобы бухать не отходя от кассы работать продуктивно и много.
Я это к тому, что все получилось, и вот утром холодным и ноябрьским Гриша привел девушку в наш офис.
Был коньяк и шоколадка, а может быть даже еще пепси–кола. Был теплый
кабинет и диван, на котором невозможно спать вдвоем, но вот не спать как
раз очень даже хорошо должно получаться. Даже музыка была — лирическая и
нежная. То есть, все, как говорится, предвещало…
— А вот хуй! — сказали высшие силы и злорадно захихикали.
Сначала девушка открыла шкаф, в котором по плану у нас должны висеть курточки и лежать всякие перчаточки с шарфиками.
Из шкафа на девушку незамедлительно упал утюг.
Почему–то это не явилось дополнительной поднастройкой к режиму романтики и куртуазной ебли, но все еще можно было бы исправить.
Погубило любопытство.
Женское, неистребимое.
На подоконнике стопками лежали они — рукописи.
Не подозревая никакой беды и даже не чуя сильного запаха подвоха ( или
это был исходящий от Гриши перегар? Не уверена, врать не буду) девушка
взяла первую попавшуюся и раскрыла наугад.
И прочла.
Вот что там было написано: «…а теперь я хочу, чтобы бы ты смазала мой член вот этой волшебной мазью…»
Причем, слово «мазью» было зачеркнуто, сверху подписано «горчицей» и «бу–га–га, блять».
Разумеется, стало ясно, что Гриша — нихуя не лорд Байрон, а опасный
маньяк–извращенец, который только и ждет того, чтобы его смазывали
горчицей. Надо было срочно убегать из этого страшного места. Может быть,
убегая, девушка даже зареклась пить по Клубам и блевать на барные
стойки. Очень даже вероятно, на мой взгляд, такое развитие событий.
А вообще, нам с Гришей теперь грустно.
Ему — потому что, во–первых, никакого секса не состоялось, а во–вторых
теперь как–то страшно рассказывать девушкам о своей работе. Придется
врать, а мы ж такие все честные от природы.
А мне грустно потому, что я перестала быть единственной женщиной на которую с этого шкафа упал утюг.
Легенда о моей избранности разрушена.
На корню.
Да, девушки. Если к вам вдруг подойдет на улице некто, пахнущий
коньяком и представляющийся лордом Байроном — не обижайте его,
пожалуйста.
Это мой коллега Гриша, он хороший.
Честное слово.
меня есть прекрасный коллега Гриша, о котором и пойдет речь.
У моего коллеги Гриши тут что–то произошло, мозг вывернулся на
изнанку, были сожраны все печеньки и совершен переход на темную сторону.
В связи со всеми этими метаморфозами Гриша напился, пошел в Клуб и там
познакомился с девушкой.
По словам Гриши, девушка привлекла его тем, что выкинула трубочку из
стакана с розовеньким коктейльчиком, залпом опустошила бокал и изящно
наблевала на барную стойку.
Гриша тут же подошел уверенной походкой человека, внутри которого
пара литров пива мирно соседствует с литром коньяка, и сказал, что он
лорд Байрон. Это он так пошутил, ха–ха, но девушка прониклась им с
первого взгляда взаимно, и в холодную ноябрьскую ночь из Клуба они ушли
вместе.
Сначала решили гулять по Ночному Питеру.
(То, что среди моих знакомых еще есть люди, которым эта..идея приходит в
голову в ноябре — начинает меня смущать. Вдруг это заразно и передается
воздушно–капельным? )
До пяти утра добросовестно гуляли и пили пиво. Хотя хотелось водки. Увы —
российский закон несгибаемо стоял на страже трезвости и естественного
отбора: вымерз?сам дурак. Но в пять утра ситуация резко изменилась, в
каком–то маленьком магазинчике ( дай бог этим добрым людям всяческого
процветания и убереги их от встреч с налоговой полицией) над синеватого
оттенка людьми сжалились и продали коньяк, пепси–колу и шоколадку.
Пепси–кола и шоколадка — для дамы, Гриша сделал коктейль в пластиковом
стаканчике и повторил, что он — лорд Байрон, ниибаццо.
Итак, наши герои приняли — коньяка и гениальное решение — отправиться на работу.
К нам, блять, на работу! В наш с Гришей кабинет, вместимостью десять
квадратных метров,шкафа, кофеварки, диванчика и двух с половиной
тумбочек, по какому–то недоразумению именуемых компьютерными столами.
Для тех, кто не знает — офис наш редакционный невелик и сделан из
бывшей квартиры. Открывается ключиком от домофона, и потом еще пятью
ключиками в разных замках на разных дверях. Но у нас с Гришей ключи,
естественно, есть, раз уж мы еще с лета повадились периодически жить в
офисе, чтобы бухать не отходя от кассы работать продуктивно и много.
Я это к тому, что все получилось, и вот утром холодным и ноябрьским Гриша привел девушку в наш офис.
Был коньяк и шоколадка, а может быть даже еще пепси–кола. Был теплый
кабинет и диван, на котором невозможно спать вдвоем, но вот не спать как
раз очень даже хорошо должно получаться. Даже музыка была — лирическая и
нежная. То есть, все, как говорится, предвещало…
— А вот хуй! — сказали высшие силы и злорадно захихикали.
Сначала девушка открыла шкаф, в котором по плану у нас должны висеть курточки и лежать всякие перчаточки с шарфиками.
Из шкафа на девушку незамедлительно упал утюг.
Почему–то это не явилось дополнительной поднастройкой к режиму романтики и куртуазной ебли, но все еще можно было бы исправить.
Погубило любопытство.
Женское, неистребимое.
На подоконнике стопками лежали они — рукописи.
Не подозревая никакой беды и даже не чуя сильного запаха подвоха ( или
это был исходящий от Гриши перегар? Не уверена, врать не буду) девушка
взяла первую попавшуюся и раскрыла наугад.
И прочла.
Вот что там было написано: «…а теперь я хочу, чтобы бы ты смазала мой член вот этой волшебной мазью…»
Причем, слово «мазью» было зачеркнуто, сверху подписано «горчицей» и «бу–га–га, блять».
Разумеется, стало ясно, что Гриша — нихуя не лорд Байрон, а опасный
маньяк–извращенец, который только и ждет того, чтобы его смазывали
горчицей. Надо было срочно убегать из этого страшного места. Может быть,
убегая, девушка даже зареклась пить по Клубам и блевать на барные
стойки. Очень даже вероятно, на мой взгляд, такое развитие событий.
А вообще, нам с Гришей теперь грустно.
Ему — потому что, во–первых, никакого секса не состоялось, а во–вторых
теперь как–то страшно рассказывать девушкам о своей работе. Придется
врать, а мы ж такие все честные от природы.
А мне грустно потому, что я перестала быть единственной женщиной на которую с этого шкафа упал утюг.
Легенда о моей избранности разрушена.
На корню.
Да, девушки. Если к вам вдруг подойдет на улице некто, пахнущий
коньяком и представляющийся лордом Байроном — не обижайте его,
пожалуйста.
Это мой коллега Гриша, он хороший.
Честное слово.