8

Ленивая смекалка.

Учился я несколько лет назад в ЮУрГУ на технической специальности. Некоторые пары проходили в отдельном 5х-этажном корпусе. В корпусе имелся лифт. Чаще всего наши занятия проходили на 2 этаже. Но лифт на этом этаже не останавливался. По этому наша группа ехала до 3 этажа и спускалась на второй. Так как лучше уж один этаж спуститься, чем подняться!

Дубликаты не найдены

+4

А у меня были занятия на 2, 7 и 12 этаже. И ходила я в основном пешком, ибо все лифты были вечно забиты под завязку всяческими студентами. Может кому-то тут это тоже интересно, чем черт не шутит!

+1

Самозванец! Много букв для настоящего лентяя.

+1

Геннниально, блять! Ты мегамозг. Как только додумался до такого суперлайфхака. Видимо отличник был.

+1
Группа жирдяев была? Сейчас на элетросамокате ездите по обочинам в толпе, да?
0

смекалка - это сделать так, чтобы лифт останавливался на нужном этаже...

0

5х-этажном

х- это чо? И где "ти"?

раскрыть ветку 6
+2

5-ятиэтажном.

раскрыть ветку 5
+2

5-пятиэтажном.

раскрыть ветку 4
Похожие посты
4895

Не расстраивайся

Окончив университет, потом магистратуру, я остался преподавателем в Альма-Матер. Однажды, поднимаясь в переполненном лифте, я услышал, как кто-то пожаловался на ужасную медлительность этого средства передвижения. На что я заметил, что и четырнадцать лет назад, когда я только начал здесь учиться, эта проблема была так же актуальна. Через некоторое время я поймал на себе взгляд пожилой женщины, стоящей рядом. Она тихо мне сказала:

- Не расстраивайся, ты обязательно получишь диплом. Упорство всегда вознаграждается.

244

- Ты видел этих дебилов-абитуриентов? - Да ты на выпускников глянь!

Пришла в родной универ спустя год после окончания. Захожу в лифт, пытаюсь вспомнить, на каком этаже аспирантские дела и заодно надо ли мне туда или сначала на кафедру. За мной заходит приятный пожилой препод. Я туплю, держа палец у кнопок.


— Тебе куда? Философия на третьем, гос. управление на 6-м [приемки — прим.], куда поступаешь? — доброжелательно улыбается препод.

Нет-нет, я не поступаю, я уже отучилась.

Не помню только, где. [В моей голове у этой фразы было продолжение, я, разумеется, хотела объяснить, что не помню, где инспектор аспирантуры, но реплика была закончена.]

— …


Дополнительный ситуативный юмор заключается в том, что наши философы имеют репутацию торчков, а гос. управление — тупых. Так что я подставила оба направления. Но хотя бы не выдала родное.

731

Лень объединяет всех

Начались новые субботние пары и препод сразу продемонстрировал единство со студентами. Пилить презентацию по экономике во время своей презентации - это однозначно высшая категория лиги лени

Лень объединяет всех Универ, Пары, Учеба, Лень, Лига Лени
3237

Как я списывал у лектора

Пожалуй, и я расскажу историю из студенчества.

Намечалась обычная лекция по материаловедению с необычным и всеми любимым лектором. Он то конфетки кидал за правильные ответы, то предмет изучали по бутылке шампанского.

Объявил он о контрольной работе. И естественно, я был не готов к ней...совсем. И есть у него интересная особенность проводить проверку - студентам нужно записывать ответы в таблицу в таком виде:

1) о х х

2) х о х

3) х х о

где, х - неправильный ответ, а о - правильный. При этом, и сам препод сидит и заполняет сам такую таблицу.

Сижу я значит в предвкушении проваленной контрольной и тут я обращаю внимание на руку лектора, которая старательно вырисовывает крестики нолики. Долго не думая, я стал повторят за его движениями. Не отрывая взгляда от его руки, я списал у него первую половину вопросов. Но внезапно мы встретились взглядом и препод что-то заподозрил. И....стал заполнять строки не слева направо, а справа налево!

В итоге, получил я свою редкую пятерку.

1461

Группа

Есть у нас в универе одна преподша, противная до ужаса. Стоит пропустить хоть одну пару - будешь бегать за ней долго и мучительно. Вход в аудиторию после неё = пропуск.
И вот, сидим мы однажды на лекции, она что-то гундит у доски, и вдруг - стук в дверь. Заходит "опоздун" в военной форме (с военной кафедры пришёл парень).
Преподша поворачивается, снимает очки и угрожающе спрашивает: "Группа?". Парень ни на секунду не задумавшись, отвечает: "Третья. Положительная."
Я никогда не видел, чтобы эта женщина так смеялась. А опоздание она ему простила - за хорошее настроение)
1880

Самый чистый лифт в окpуге

Живу на 9-м этаже, то есть вынужден ездить в обоссаном лифте ежедневно, по 30 секунд обозpевать загаженный пол… Вонища… Потом пpихожу на pаботу и своё испоpченное настpоение поневоле тpанслиpую на коллег.
Коpоче, достало! Вскpыл машинное помещение, выставил лифт между 1-м и 2-м эажом, чтобы добpаться до пола лифта. Потом пpосвеpлил две дыpки и вставил два штифта - получился датчик. Как только ссыкун обмочит датчик, сpазу же опpокидывается тpиггеp и pеле замыкает контакты кнопки "стоп".
Всё. Клиент начинает колотить в двеpь, соседи зовут меня, я поднимаю лифт на свой этаж, откpываю и заезжаю пpямо в pоговой отсек (я вешу 95 кг и мало ещё никому не казалось. Тепеpь у нас самый чистый лифт в окpуге, самое
главное - механизм никому не ведом. Hикто даже не видит две маленькие шляпки винтов около плинтуса. Соседи считают меня ясновидящим, потому что точно знают: если уж я вышел из кваpтиpы с обpезком тpубы, то кому-то в лифте щазз точно пpидётся туго.
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: