Крик души⁠⁠

О пикабу знаю уже очень давно, изредка заходил почитать посты, но с комьюнити никогда знаком не был. Похожих платформ с таким же хорошим активов я не знаю. В данном посту я просто буду изливать свои мысли, а если выражаться более корректно, то ныть. Если не хотите подзарядиться негативной энергией, то дальше лучше не читать.

Последние месяцы себя чувствую очень плохо, не то чтобы я и раньше был "оптимистом", но всё же.

Я просто не понимаю, как вообще можно радоваться жизни? Да, бывают счастливые моменты, когда ты временно забываешь о плохом и можешь улыбаться, но длится это не долго. Основными причинами моего плохого состояния всего два ( по крайней мере так я думаю): я и люди.

Я

Мне 19 лет, вырос в большой и любящей семье. Большую часть комплексов поборол, но не всё. Очень замкнутый в себе, хобби нет, выхожу на улицу только по случаю необходимости, на выходных сижу дома - мне так куда комфортнее(так было и в школьное время и с тех пор ничего не изменилось). Людей для общения находил, но друзьями их никогда не считал - в последние полтора года полностью с ними оборвал общение, на данный момент общаюсь либо семьёй, либо самим собой. Не могу много общаться людьми , в буквальном смысле слова устаю. Многие люди отмечали, что при первом знакомстве, я кажусь грустным и немного озлобленным( у меня просто лицо такое...), а на деле оказываюсь душевным и добрым. Вредных привычек никогда не было и не будет, пытаюсь правильно питаться, а вот со сном есть проблемы. Из-за некоторых обстоятельств, бросил колледж, хоть и учился практически на отлично (нужно признать, что в основном многое не понимал, а просто зубрил, отчасти считаю себя глупым) и чтобы не тратить время зря, решил учить языки (решил начать с английского и немецкого) , а так же попробовать себя в сфере - IT. С языками прогресс чувствуется, а вот с it беда, либо я слишком ленив либо глуп, а может то и другое. Всегда был далек от компьютера(даже когда большинство моих сверстников в него играло). Работы без должного образования не будет, а всю жизнь полагаться на семью я не могу.

Так же я верующий и пытаюсь соблюдать необходимое. Свою религию я люблю, это одно из немногих, что держит меня на плыву.

В последнее время начались проблемы со здоровьем - за год потерял 6-10 кг из-за чего выгляжу худо, постоянный голод и проблемы с зубами(ломаются). Возможности пойти к врачу нет(сдавал кровь- с ней все в норме).

Люди

С людьми у меня не сложилось ещё с детства.

Так получилось, что я был добрым и отзывчивым, за частую не замечал(лишь с возрастом вспоминая осознал) , как надо мной издевались. Мои вещи кидали в мусорку, обзывали за национальность (я не русский), иногда доходило до драк, а я выходил оттуда проигравшим (даже при всём этом, бить людей я не мог, боялся причинять боль). Но когда дело доходило за очередной проверкой домашки, мои обидчик всячески подлизывались, а я наивный каждый раз вёлся. Я просто не понимал, почему ко мне было такое отношение,почему ребята с которыми я рос несколько лет, в какой-то момент превратились в монстров. Учителям было вообще плевать, главно чтобы на територии школы драк не было. Чтобы побороть свою неуверенность в себе, я начал ходить в спортивные секции. В спортивных секциях было тоже самое, у людей не было здорового соперничества, опытные всячески унижали новоприбывших. С класса седьмого- это прекратилось, но травмы уже были оставлены.

Я просто не понимаю, как относиться к людям. Сегодняшние события показывают, что люди готовы убить друг друга из-за религиозной и национальной ненависти(ну политику с её пропагандой забывать не будем). Россия и Украина, Израиль и Палестина и т.д. В мире творится какой-то кошмар. За последние полтора года я был во многих странах, но нигде не нашёл себе места. Везде одна сплошная ненависть. Люди в не зависимости от различий в образовании и происхождения, зачастую очень похожи, но из-за каких-то определённых факторов не могут ужиться.

Я далек от идеала, поэтому просить от других обратного не могу. Но думаю, если бы люди по чаще задумывались об окружающих людях (не только об близких), пытались бы сделать хорошо не только себе, но другим( в пределах разумного), то было бы куда лучше. А возможно, это я просто вырос слабохарактерным.

Не знаю к чему стремиться, когда вера в людей угасла, особенно самого в себя. Не хочу возвращаться в прошлое, не хочу жить настоящим, а об будущем думать подавно.

Как вы справляетесь с подобным? Что вас заставляет двигаться в перед? Думаю пост либо будет не замечает либо засран. Но рад бы почитать ваши мысли.