Мои родители развелись, когда мне было 6. До сих пор помню эту пиздотетку, к которой папа свалил. 1. Майские праздники (почему и вспомнилось) они только развелись, компания общая. Папа приезжает с новой "избранницей"-шлюха-ненавижу-до-сих-пор. Так вот, мне 6, подваливает она ко мне и спрашивает: "кого ты любишь больше, маму или папу". Я как взрослая личность, ответила, что люблю обоих. 2. Мне 14. Встреча "папа/эта коза/- папин сын, которому 6". В Макдональдсе. Не буду описывать все. Вкратце. Она мне предложила ДОЕСТЬ за их сыном (сводный брат) ну раз уж он не доел!!!! Мать вашу!!! Доесть!!! А потом отец не мог понять, что ж я на контакт не иду.
Как это все знакомо. Даже дочку зовут Юля. На дворе были суровые 90-ые. После смерти моего отца в нашей семье появился отчим, а с ним и его дочери. Старшая была замужем и особо с нами не контактировала, младшая на 4 года старше меня жила с матерью, но на выходные ее забирали к нам. Запомнился один случай. Мама на меня получала пенсию по потере кормильца, почтальон приносил деньги на дом. В тот раз она была в отъезде, и мои деньги у почтальона взял отчим. Сразу сказал одеваться, поедем за подарками. Ну я рассчитывала на то, что подарок будет мне, но не тут-то было. По дороге мы заехали за его дочкой и поехали выбирать ей новые босоножки, которыми она потом передо мной хвасталась ещё несколько месяцев. Маме я пожаловалась, но ответ был один, что это ее папа и он хотел порадовать дочь. А у меня до сих пор осталась привычка в собственном доме спрашивать, можно ли мне взять что-нибудь из холодильника.
То бишь в убитом интернате, где на тебя в принципе всем наплевать, лучше чем в не любимой, и тем не менее относительно обеспеченной семье? Отстраняйтесь, ищите выход лично для себя самого. В хобби, в увлечениях и в людях. С таким же успехом можно желать спать и находится в школе, в окружении плоских и неинтересных школяров, вероятно и вовсе в окружении каких-нибудь гопарей. Пиздец, опять сказываются контрасты и людское восприятие, касательно того что люди не понимают что имели, пока это не потеряют.
Моя близкая подруга ушла из дома в середины 17-го года своей жизни. Какое-то время тусовала у друзей, затем сблизилась с молодым человеком, и уехала жить на съем в московскую область. Затем они что-то не поделили, а девушка была вынуждена уехать еще дальше от страны Московии, и вовсе предоставлять услуги интимного характера. И тут ситуация еще грустнее, поскольку она не была капризной девочкой, которой не хватало семейной любви, а был кромешный ад и пиздец в том месте, что ей когда-то приходилось называть семейным домом.
О таких перспективах мечтают мажористые девочки, коим не хватает чьего-то внимания? Неужели настолько сложно просчитать будущие шаги хотя бы на неделю? Месяц?
И я понимаю, что сколько бы денег не было - счастья это не прибавит. Но съебываться из дома, отрекаться от семьи и съебываться в санатории/интернаты и прочую хуйню - вообще не выход. А ведь есть, блядь, люди что об этом всерьез мечтают.
Ну я ушла в 14 лет от мамы, сначала жила с бабушкой, потом с 17 лет одна. И как бы не было тяжело и невыносимо - до услуг интимного характера никогда не доходило, даже мысли не было. Просто дома был как раз тот самый "кромешный ад" с унижениями, избиениями и домогательствами отчима. А мама на все закрывала глаза, поэтому с чувством сарказма и высказалась об интернате. На самом же деле, обиды все давно отпустила, и, даже, хочу сказать какое-то спасибо маме, за то что я воспитала себя сама: не курю, сама зарабатываю, в общем веду жизнь общественно достойную. И самое главное, умею теперь ценить хорошее отношение к себе и быть порядочным человеком с другими.
Ну хз, я была бы рада, если бы мать нашла себе новую семью, а не тратила все свое время, внимание и заботу на меня одну. Как итог: она сейчас одна и одинокая, несчастная, я от нее свалила. а так у нее хоть кто-то был бы.
Это, конечно, и неплохо, когда человек может сойтись с кем-то еще, когда у него есть ребенок. Но в данном случае это сделано в ущерб собственному ребенку, который, если судить по новости, не то, что любви не получает, а даже элементарного внимания…
А мать не эгоцентричная? Почему ребёнок должен ее понять и войти в положение, а она нет? Т.е. ты вот живая - вот тебе игрушки и отстань - мне надо строить собственную жизнь. Ну а нах тогда вообще это все? Зачем рожала? Я этого не понимаю. Это твой ребенок, ты должен позаботится о нем и не только вещами (у нас тут у многих многого не было в детстве из вещей или игрушек, и все мы понимаем, что это не главное). А эта мама заботится о чужом ребенке, об общем ребенке от нового мужика и о новом мужике, а о 12летней, видимо, телефон последней модели позаботиться. Куча примеров таких в жизни. Никогда не понимала и не пойму. Мне кажется нормальная мать не положит хуй на своего ребенка ради мужика, новой семьи, материальных благ и прочего.
Сколько разводов было из-за того,что баба клала хуй на мужика из-за своего выблядка? И кому будет хорошо из-за того, что мать останется одна, но со спиногрызом?
Минусы неудивительны. Минусовальщики - единственные ребёнки своих родителей, коих абсолютное большинство , с соответствующей психикой. Эгоцентричные, привыкшие к вниманию и уверенные, что все кругом им должны и страдающие от того, что вокруг такие-же эгоцентристы, которые вовсе не спешат это внимание проявлять, всячески помогать, возить бесплатно на такси и прочая и прочая...
а сколько баб не кладут хуй на мужика (часто безвольное нечто на диване) отдавая ему ресурсы, время, деньги, а не ребенку в лучшем случ ае, в худшем - трахаясь в соседней или еще хлеще в этой же комнате перед ребенком, и, сколько баб, узнав, что "отчим" лапает или просто трахает падчерицу, избивает ее саму или дочь не уходят от мужика? До фига. И с чего вдруг женщина должна видеть рандомного мужика ценее своего т.н. выблядка? "Кому будет лучше, если мать останется одна?" Не поверишь, обычно намного лучше становится женщине и ребенку, единственное - может быть хуже с финансами и то не всегда, многие пишут, что меньше уходит денег
Ну хз, я осталась без отца, и не скажу, что мне было хорошо. Плюсом стало то, что на примере родителей я поняла, что НЕ надо делать, чтобы развалить свою семью. И не поверите, всем в моей семье хорошо. Всем, кроме матери, котоая все время отдавала мне, а теперь удивляется, почему у нее никого не осталось.
У меня в жизни обратные примеры, мои подруги 20+ и 25+ лет, да и я в том числе, не понимают, зачем мать до сих пор что-то там терпит, прогибается под мужика (причем у нас всех родные отцы), когда отдачи особой нет. А терпят и прогибаются или из-за квартиры или из-за выученной беспомощности
жизненный опыт в принципе не может считаться доказательством.. когда вы, блять, овцы тупорылые поймете уже? ну ей богу, хочется брать ружье и отстреливать таких долбаебов.. на ваше воспитание мать тоже, видимо, огромный и жилистый клала, раз такое выросло.. ну пиздец.. горю как никогда от вашей тупости
Моя логика, в плане традиционных ценностей, не может понять, почему мать которая отдала тебе свои годы, не достойна твоей помощи? Я просто не понимаю твоего мнения. Ты либо дура, либо троль.
Я ей помогаю по мере своих сил, но тратить на это свою жизнь я не намерена. Я не хочу жить с ней, я не хочу жить рядом с ней. Я общаюсь с ней столько, сколько считаю нужным. Если бы ей было нужно, она бв сама позвонила.
Вы, наверное, чайлдфри? Если так, то адекватного взгляда со стороны у Вас не получится). Я не за эгоизм девочки, я за то, что если уж ты родила (не думаю, что кого то заставляют это делать против воли) то, будь добра, расти ребенка нормальным членом общества, чтоб оное потом не страдало от твоего невоспитанного, как вы выразились, "выблядка". А так - нормальная семья из адекватных людей не разрушиться с появлением запланированного ребенка (нормальные люди ведь всегда предполагают вероятность зачатия).
Прошу прощения, но чайлдфри - это люди, которые не хотят заводить детей. А все, кто считают, что ребёнку не нужны родительские внимание и любовь - идиоты. Пожалуйста, не путайте.
Просто у тех и у других часто слышаться слова "спиногрызы", "выблядки" и.т.д., а так же идеи про то, что дети в целом как болезнь - портят жизнь всем и вообще фу фу фу. Так легко спутать( Прошу прощения, если обидела кого -то.
Вы путаете чайлдфри с чайлдхейт (буквально детоненавистники). Ну или те люди, которых вы встречали путают эти понятия. Надеюсь вы поймете разницу и впредь не будете наговаривать на чайлдфри:)
Вот сейчас обидно было. Я чайлдфри, и я считаю, как и любой вменяемый человек, что коль уж ты родил ребенка, то воспитывай его, люби, заботься, уделяй ему внимание. Если человек не хочет иметь собственных детей, это вовсе не означает, что он их ненавидит. Я с детьми работаю, и прекрасно к ним отношусь. Тот, кто считает, что на ребенка можно забить х*й - кретин, и лучше бы ему не размножаться.
Согласна. Я тоже чайллфри и, из-за неправильной трактовки этого термина и не называю себя так. Я заметила, что те кто не хочет детей ( не чайлдхейтеры) ставят ребенка выше себя и понимают,что не готовы подвинуть себя ради нового человека.
Простите, но это не чайлдфри! Это бебихейтер. Чалдфри просто не хотят детей по многим причинам, но никак не ненавидят детей и не называют их выблядками. Не несите в сеть не правильную трактовку термина. Я вот не хочу детей. Но я их не ненавижу, просто не люблю. И я не мошу смотреть когда над ребенком издеваются или обижают. Есть три племянника и я хорошо с ними общаюсь, мне не нравится,что сестра их не воспитывает( но очень любит, не орет, не игнорирует), она ленится и не помогает с учебой старшего, не водит на дополнительные занятия.
А так, по поводу всех комментариев выше. У меня мама была третим ребенком, которого родили взамен смертельно больного среднего сына. Старший был от первого брака бабушки. И в итоге на мою маму забили хуй. Она была как обслуга для семьи, дохаживала больного брата и всегда была во всем виновата, ведь ребенок от первого брака всегда не виноват. В итоге, моей маме 47 лет. С родителями почти не общается, но очень хочет. И каждый раз ее отталкивают, бабушка рассказыает о Сереже( дважды сиделец и алкоголик). Но все равно детская травма пропитала ее характер. Я все дество слушала ее жалобы на родителей.
И как в этом посте, игнор ребенка или когда его ставят в самый низ и не любят очень бьет по ребенку
Как чайлдфри я с вами не соглашусь. Я чайлдфри, да, я не планирую заводить биологических детей. Но при этом я не просто люблю детей, я катаюсь вожатой в лагерь по возможности и дети меня тоже в ответ любят. Дети это на самом деле очень круто, они милые и классные. И я по умолчанию считаю, что за редким исключением, дети хорошие. Просто к ним нужно найти подход, попытаться их понять или хотя бы понять причину их поведения. Но в целом, если искренне любить ребенка, он ответит тебе взаимностью. И да, меня в 8-9 лет оставляли на весь день с двоюродной сестрой годовалой, так что у меня нет драмы и относительно мелких детей. Но я чайлдфри. Не чайлдхейтер, не путайте.
Заставляют, еще как. Бывает и такое. Да, предполагают возможность зачатия, вот только обычно от нежелателтных детей избавляются посредством аборта. А бывает, редко, но бывает, что аборт противопоказан. И вот, ты несчастный ролитель нежеланного ребенка.
Потому что нужно планировать такие вещи, особенно если с гинекологией проблемы. Ребёнок и остальные окружающие ведь не должны страдать от того, что кто то не слышал о контрацептивах.
Согласна с вами. Поэтому нужно всегда учитывать эту вероятность и думать о том, что будет если. Взрослые люди вполне в состоянии планировать свою жизнь.
Я что то слышала о стерилизации. Если ты уверена в том, что не хочешь никогда быть матерью, а трахаться хочется - вполне себе выход). Если уж мы бросаемся из крайности в крайность, то, почему бы и нет
Блин( А это бы решило кучу проблем. В любом случае, я думаю, мы с вами сошлись во мнении, что нежеланный ребенок - это очень грустно и плохо как для матери, так и для ребенка.
Это, по-моему, очевидно) Согласна, это решило бы кучу проблем, но, к сожалению, невозможно без показания врача сделать стерилизацию. Я хз как у мужчин, но у женщин так, по крайней мере.
алименты мешают сдать в детдом ребенка.. а трата на еду/одежду/игрушки/книги/лечение/ те же самые новейшие телефоны не мешают? содержать ребенка намного затратнее, нежели платить алименты.. ебанутая.. у тебя ребенок солнечным светом питается?
Телефоны будет получать от родителей отработанные уже, еда - да, одежда, но это все равно дешевле будет выходить, особенно если делить этого пополам с мужем/партнером.
ну так раз ребенок нежелеанный - отдай в дет дом.. ребенок сам молит об этом.. и странно, что 2 других ребенка ( один из которых даже не родной), оказывается желанны.. и женщина любит этих детей.. а вот своего - нет
Не бывает такого, что аборт противопоказан, а беременность разрешена. Просто потому, что аборт значительно более безопасная процедура, для женского здоровья, нежели беременность.
Гугл таких условий не знает. Есть противопоказания к конкретным видам абортов, но к аборту в целом, нет противопоказаний. Если есть угроза здоровью, то беременность прерывают. А если девочка просрала сроки, на которых можно сделать аборт, то в этом виновата только она сама, и должна нести ответственность за подобную дурь, и воспитывать ребенка.
Хирургический аборт. Он считается наиболее тяжелым, но и наиболее универсальным. Кроме общих противопоказаний проведения аборта, его запрещено делать только в одном случае: если после последнего аборта прошло менее полугода, и слой эндометрия ещё не успел до конца восстановиться. Стоит отметить, что в каждой индивидуальной ситуации необходимо взвешивать все за и против, подбирая наиболее безопасным метод прерывания беременности.
Внимательно перечитайте то, что я написала выше. Есть противопоказания к конкретным видам абортов. Видов абортов МНОГО. Если один вид нельзя, всегда есть другой.
Еще раз повторюсь, не бывает такого, что роды разрешены, а аборт противопоказан, т.к. единственные противопоказания, это заболевания, при которых и дальнейшее вынашивание так же невозможно. А потому, женщину лечат, беременность после этого прерывают. Если женщина не хочет рожать, она найдет способ этого не делать.
Давайте рассуждать здраво. Если вдруг, вы залетите, но при этом категорически не будете хотеть рожать, Вы сможете найти способ избавиться от этой беременности, или же обреченно пойдете рожать? Очень сильно сомневаюсь. Родить против воли, это из области фантастики.
Тебе нужно лечиться... Да-да, именно "тебе", а не "вам" - уважения ты ни разу не вызываешь. Ты, наверное, тоже "выблядок" и спиногрыз у своей матери? Хотя нет, ты же от неё "свалила", оставила одну))) не, ну а чо она сама свою личную жизнь не устраивала? Сама виновата, пусть сидит теперь одна, думает над своими приоритетами. Так, что ли? Ужасно то, что ты не понимаешь всей эгоистичности и никчемности такой позиции, как у этой мамаши. И своей собственной эгоистичности по отношению к матери ты тоже в упор не видишь. Нормально вообще - "эй ты, выблядок, вот тебе новые шмотки и телефон, не мешай маме епстись с новым хахалем". Блять, пожалуйста, стерилизуйся, раз тебе дети не нужны и ты считаешь их "выблядками" и "личинками"! И сиди тихо в "клубе по интересам" с такими же упоротыми, как ты, и не размножайтесь НИКОГДА. Даже если очень захотите. Боготворите штаны, которые вас имеют и считайте и дальше, что это и значит "устроить свою личную жизнь". На большее такие... эммм... девушки, видимо, не годятся... раз так цепляются за штаны. Самодостаточность? Не, не слышал.
А как вы к своим выблядкам относитесь? Или при рождении сразу их выкинули? Ну чтоб не мешали вам с вашим ёбарем. Сочувствую вашей маме и надеюсь, что вас постигнет та же участь.
Кто тебе об этом сказал ? Дети болезненно переносят уменьшение внимания со стороны родителей, когда появляются младшие братья и сестры. Это естественно даже в нормальных семьях. В данном же случае, мать просто вычеркнула свою дочь, поскольку она стала для неё помехой. И да, девочке придется это понять и научиться с этим жить и даже извлекать выгоду. Но писать о том что 12 летний ребенок ДОЛЖЕН понимать, что он не нужен это нелепо.
Кому он должен-то я не понимаю вообще? Себе? А если он в 12 лет не понял ничего? Нахуй послать этого безмозглого непонятливого ребенка, пусть тихонько умирает внутри, раз он немощный такой?
12-летний ребенок априори ничего понять не может и ничего понимать не должен. Его понимание складывается из окружающей его среды и воспитания. Даже личностные качества и принципы если и есть, то только сложившиеся из ситуаций в семье, либо перенятые от родителей.
Если он не смог адаптироваться и никто ему не захотел в этом помочь, то, что же, хуево ребенку будет, вот только он тут причем, что ему не повезло? Или что он недостаточно умен?
На основании какого опыта, она должна это понимать? Ей 12 лет. Предлагаете ей в 12 лет интересоваться передачами типа пусть говорят(как раз там подобный муч Сор собирается)? Адаптация к ситуации означает признание ее как нормы жизни, что может привести к появлению потом такой же семьи, а это хреново.
Адаптация к такой ситуации у нормального человека приведет к пониманию того, что он должен уметь подстраиваться и использовать любую ситуацию себе во благо. Это так или иначе приведет это к принятию ее как нормы жизни, вы верно сказали. Но! Эта норма не единственная. Плюс умный человек захочет изменить это и сделает так, чтобы его семья была другой. Если же это тупица, то он будет бездумно использовать опыт прошлого, НИКАК не анализируя его.
Ага, а теперь подумайте, судя по минусам ваше мнение здесь крайне не популярно, возможные выводы:
А)Умных людей большинство, но вы не из их числа
Б)Умных людей меньшинство и вы из их числа.
В)Способности к анализу недостаточно, чтобы быть умным, надо уметь делать достоверные выводы путем анализа, а не те какие вписываются в ваше мировоззрение.
Если рассуждать отрешенно от эмоция, то секс не нужен, есть мастурбация) А если отключится от эмоций и инстинктов вообще, то можно вспомнить одну интересную мысль. Нет никакого смысла в том, чтобы жить. Наше существование ничего не значит без придуманных смыслов. А жить без смысла...зачем? лучше прекратить этот порочный круг и взорвать все ядерной бомбой)
Секс нужен. Хотя бы ради получения материальных благ. Смысл в жизни в удовлетворении своих потребностей. Даже если человек заводит ребенка со словами "я живу ради него", он удовлетворяет свою потребность. Свою. А не чью-то другую.
Лол, чувак выше говорит о сексе с точки зрения человеческого поведения, логики и проблемы существования, продолжая ваше рассуждение об излишней эмоциональности, а вы сразу переводите это в удовлетворение чужих потребностей, ради материальных благ)
Секс нужен ради материальных благ... бляяяяяяяя))))) да у нас тут прямой эфир с панели! Хреново тебя мать воспитала. Лучше бы правда собой занималась, может хоть какой-то толк получился бы
Если подходить к этому вопросу с точки зрения разума, то сексом занимаются ради потомства, за деньги, за покровительство и много ещё по каким причинам, да. Но в нормальном здоровом обществе девушка, рассуждающая и считающая нормальным секс "ради получения материальных благ", считается проституткой (ну или просто тупой невоспитанной курицей) и не заслуживает уважения, признания и всех других социальных благ и взаимодействий. И количество минусов на твоих комментах как нельзя точно отражает этот тезис.
Тебя видно мать в детстве пиздила, и на мужиков не переключалась, поэтому ты с такой радостью от нее свалила. Но судя по результату пиздила мало и не вовремя, потому что ты не поняла, за что.
По-моему, адекватные родители должны одинаково относиться ко всем своим детям. Можно с младшим проводить больше времени, но внимания старшему уделять столько же, а не забивать, откупаясь вещами.
Внимания младшему нужно тоже много. К сожалению, в сутках только 24 часа, некоторое время из этого необходимо тратить на еду и сон. И на всех детей времени не хватает.
Нафига тогда рожать? Неужели много времени надо на вопросы "как дела в школе/на работе? Как самочувствие? Надо тебе что-нибудь купить? Пойдём вместе погуляем, сходим в кафе, скачаем и посмотрим фильм"? Почему, блять, нельзя совместить элементарный разговор со старшим и занятие с младшим? Я не говорю о том, что младшему часто покупают то, в чём отказывали старшим. А потом такие родители удивляются, хрен ли старший ревнует. А кому приятно, когда твои родители нашли новую игрушку, а на старую забили?
Раньше дети вполне справлялись с самостоятельной жизнью. Не думаю, что ее оставили без денег. Она вполне может сама готовить себе поесть и развлекать себя.
При чем тут "в любом случае"? Мать не берет своего ребенка на отдых вот уже три года как. Это, очевидно, говорит о каких-то проблемах. С какой стати в них обязательно виновата девочка?
Во-первых, ВНЕЗАПНО!!!!!!!!!!!!!, именно мать воспитывала эту дочь. Т.е если дочь ведет себя как мудак - это с определенной вероятностью оказывается тоже вина матери, да.
Во-вторых, какое поведение дочери мешает ей ТРИ года ездить отдыхать? Почему мать, зная от проблемах дочери, не отказывается от поездок?
Ну тут достаточно мозги хоть чуть-чуть включить. Ну это если они есть.
Грамотный человек не пишет ахинею типа "девочка просто должна привыкнуть", когда девочка привыкает уже три года. Грамотный человек в курсе, что доказывает обвинитель. Грамотный человек не называет чужих детей выблядками.
Грамотный человек рассматривает ситуацию с обеих сторон. И где же "кто первый закричал,тот и виноватый", которое так любят кидать в посты про яжматерей, изменщиц - т.д.? Почему это здесь не работает?
Лет с 12 да, ибо появляются зачатки социального моделирования и критического мышления. До этого возраста практически все дети эгоисты, не потому что они наглые ублюдки, а потому что мозгов еще нет, зато есть "инстинкт детеныша" и желание получить лучшие условия для роста.
Не дай бог. Лучше сразу застрелить, хотя нсли органы опеки вовремя обратят внимания, то у ребенка еще будет шанс не начать походить на мамашу. Не могу назвать никак этого персонажа, как только убогая. Убогая на голову.
А почему "та дочь у мужика" важнее, чем эта дочь у женщины? Почему именно она не может остаться у родственников мужа? Что за двойные стандарты? И тут дело не в том, что девочку не взяли с собой на море, а в том, что родная мать положила хуй своего нового мужа на собственную дочь. Это не один раз ее не взяли, это систематический похуизм, который длится три, мать ее, года.
Она заботится о ней? Заботится. Они ее кормят-поят-содержат-ухаживают? Да. Так в чем проблема? Ей надо, черт возьми, укреплять отношния с мужем новым и с ребенком новым. И еще растить нового. ясен пень, что на дочь у нее не будет хватать времени/сил.
Абсолютно также заботятся и в приютах. Кормят, поят, обеспечивают необходимым минимумом для жизни. Но приют и семья - это немного разные вещи, не так ли? И повторюсь, что за двойные стандарты? Почему жена должна наладить общение с дочерью мужа, а муж с дочерью жены - нет?
Правильно! Счастье - это хахаль и отсутствие "выблядков"... ну и мозгов в твоём случае. Блин, счастливый ты человек. Ты даже не понимаешь, на сколько счастливый!
Счастье, имхо, это состояние, когда тебе хорошо. Мой любимый и единственный муж - мое счастье. Моя любимая работа - мое счастье. Мои друзья - мое счастье. Возможность реализовывать себя - уже счастье. Что в этом плохого?
Если родители не решают эту проблему уже три года, значит проблема все-таки в них. Безотносительно того, что делает ребенок. В первую очередь из-за того, что воспитанием ребенка занимаются как раз родители, так что плохое поведение ребенка - их косяк как родителей.
А также это косяк социальных служб, которые три года проводят только воспитательные беседы.
Плохое поведение дочери еще может быть связано с плохой компанией, с влиянием родни, с характером. Три года, как страшно. Некоторых людей родители не брали с собой на моря, отправляя к родне на лето отдыхать, и ничего, никто не пострадал так, как вопит ребенок. Скорее всего, ей просто что-то не разрешили, запретили, не взяли с собой на море, избалованный ребенок обиделся и начал требовать внимания к своей персоне. Очень похоже на подростковые попытки свести счеты с жизнью ради привлечения внимания. Очень.
Так может быть матери вместо того, чтобы пытаться откупиться вещичками и продолжать считать себя правой, стоит уделить какое-то внимание своему чаду? Глядишь и проблема бы решилась, но нет, "Своя дочь должна ее понять и не претендовать на особое внимание".
И в чем заключается втягивание в семью, если она по какой-то причине остается дома, когда эта семья едет отдыхать? Почему она дома им не мешает, а на отдыхе будет мешать? Может мужик просто сказал "я не буду на неё тратить деньги"?
С детьми вопрос однозначный, если даже ребенок плохой, это тоже вина родителей, так ка кони воспитывали, они формировали отношение к миру. Как ни поверни эту ситуацию - это косяк матери.
Пф, и не собираючь ломать свою жизнь выьлядками. Временно - это лет 20, пока спиногрыз вырастет и встанет на ноги. И 20 лет - это еще крайне оптимистично.
Просто это не логично с точки зрения эволюции. Человек живет слишком не долго и любые дела начатые кем то, кто то должен продолжать. Обычно это дети. Если конечно у вас в жизни есть какое то дело, а не просто потребительство.
Как вы круто решили за ребенка, что он должен продолжать дело родителя. он не обязан. не должен. Твое дело - только твоя ноша и твоя обязанность. Все.
Дело должны продолжать те, кто это хочет, кто это умеет, у кого планы на это дело, а не ребенок. В нашем, рыночном, обществе, все в любом случае сведется к потребительству. Даже великое "дело", которое должен продолжить ребенок.
Ребенок возможно не продолжит само дело, но он заберет мои ресурсы, чтобы начать свое дело с планки, которая была недоступна мне.Не все сводится к потребительству.
Все сводится к потребительству. Потому что он начнет свое дело для того, чтобы потреблять. И ты ведешь свое дело в первую очередь, чтобы потреблять. Если ты не будешь потреблять, то не сможешь дать необходимую планку своему ребенку.
Тогда давайте определим, что для в нашем диалоге значит термин потребительство, вот выдержка из википедии, которая частично совпадает с моим представление."Потребительство в современном мире потребления становится своего рода пагубной зависимостью, развивается ониомания. Для человека, страдающего такой зависимостью, товары теряют собственную значимость и становятся лишь символом причастности к некой общественной группе. Идея возможности достижения социального превосходства через потребление порождает в сознании покупателя веру в то, что сам акт покупки способен доставить большее удовлетворение, нежели собственно продукт, который приобретается. Человеческое счастье ставится в зависимость от уровня потребления, потребление становится целью и смыслом жизни.". А каково ваше понимание? чтобы я ориентировался на него.
Хм. Ну, у меня потребительство связано со всем: начиная с еды и заканчивая квартирой. То, что ты пользуешься благами цивилизации, значит, что ты это потребляешь. Возможно, это не так.
То, что вы описали- это просто потребление, то без чего живой организм просто не может существовать. обмен энергией и все такое.Это не хорошо и не плохо, это просто средство к существованию. А вот посвящать свою жизнь потреблению, это совсем другое.
единственный спиногрыз здесь - ты . очень жаль что твоя мать угрохала время, деньги. здоровье, что бы вырастить тебя - выблядка.. никому ненужного биомусора.. эгоцентричную мразь
Окей. Эгоцентричная моащь, ладно. А тебе какое дело? Я тебе как-то жить мешаю? Я, может, детей твоих против тебя настраиваю? Нет. Живу себе, никого не трогаю. И мне хорошо, и моим близким.
что блять? эгоцентричный ребенок? мама уделяет время мужу, младшему ребенку, ребенку мужа.. времени хватает, естественно, а на свою родную дочь забивает и это норма? Когда семья из 2х родителей и 3х детей едет на отдых, и берет с собой только 2х детей а третьего сплавляет к бабушке ( и не по причине что это, допустим, крошечный младенец) и это тоже норма?
вы, наверно, удивитесь, но воспитание - это не покупка крутых безделушек, эти безделушки, порой, для детей ничего не значат ( мне в подростковом возрасте вообще специально пытались "угодить" и насильно покупали дорогой компьютер, телефон, планшет, хотя я сама отказывалась ( до сих пор пользуюсь дешевой звонилкой, т.к. для большего мне телефон и не нужен). а во время ссор, естественно, поприкали меня " вот мы столько денег вбухали на это и ради тебя а ты неблагодарная.. стаана воды не подашь итд"..хотя ссоры вообще к этому дело не имели - простой юношеский максимализм и упрямство из разряда " не буду я есть эту кашу")
Воспитание - это контроль за ребенком, уделение ему внимания, разговоры с ним, душевная поддержка, передача полезного жизненного опыта и моральных основ..а человек, который откупается от ребенка безделушками и в прямом смысле предает ребенка, не может считаться хорошим родителем.. пусть хоть закидают ее новенькими телефонами.
Что мешает матери уделить внимание и 4му члену семьи.. не понимаю..
Я считаю абсолютно нормальным уделять бо'льшую часть внимания новым детям. И своего ребенка учить этому, чтобы он помогал интегрироваться другим в семью. И чтобы сам интергировался таким образом. Некоторым детям приходится взрослеть достаточно рано, и это такой случай.
Только вот тут она интегрируются в семью, и это ей нужна помощь У нее ломаются устои, ее надо вводить. Отчим вряд ли обратит на нее внимания, это не его ребенок. А мать игнорирует свою родную дочь. Все люди разные, может Вы и считаете, что выблядок привыкнет за три года, но вот нормальные дети имеют личное ощущение по сложившейся ситуации. Кто сказал, что отчим ее не обижает, младшая дочь себя с ней нормально ведет? Знаете почему большинство на стороне ребенка? Потому что мать может трахаться с кем и когда угодно. И не последний это мужик у нее. А у ребенка мать одна. Может и отца нет, и родственников задолбали.
Ваши предложения верны от части. На слово верить ребенку нельзя, но мать сказала, что ребенок с ними на отдых не ездит. Вот Вам слова от другой стороны
Точно так же как и ни слова о том, что девочка не хотела с ними поехать или что ей было нельзя из-за учебы, или что она просто не вписывается в концепцию семьи отчима Я пытаюсь донести, что не стоит грести взрослого и ребенка под одну гребенку. Вам было, когда Вы что-то поняли, не помню уже к чему возраст фигурировал, 14, ей 9, когда по ее мнению мать забила на дочь. Тут до сих пор 19 и 20 как пропасть, а Вы про 14 и 9, ибо 9 отправная точка, когда мать заимела еще одну дочь.
Причем тут вопрос с тем, кого она обижает? Мы разбираем вопрос, почему она имеет право получать от мамы внимание. Почему она может ездить с семьей, а не быть придатком. Три года назад ей было 9, это не возраст психоза у большинства. Мать и не говорила о том, что она ведет себя плохо. Она говорит, что девочка у родственников во время отдыха, в отличии от его дочери
Налаживаются отношения? Ты серьёзно? У маман новая семья, с которой она отдыхает где и когда хочет, а от своей старшей дочери откупается подарками, при этом сплавляя её каждый раз к родственникам. Это предательство.
А что, семейный отдых невозможен? Или только "новые дети" в приоритете? Ты чушь несёшь. Я понимаю, когда ребёнок маленький, его на море не возьмёшь (когда ему меньше трёх лет, то дальние переезды для него могут быть тяжёлыми), а чем объясняется такое поведение, когда ребёнку 9-10 лет и старше? Мы тебя не берём, потому что ты нас достал? Может маме не надо было рожать, если ребёнок для неё - обуза?
Так для нее старшая дочь неожиданно стала обузой. А новому мужику она нового ребенка родила, под его старшего стелится, а 12ти летний " тупой,эгоистичный выблюдок" понимать никак не хочет, что он мешает маме её *** поудачнее пристроить
То есть ребёнка мужа давайте пожалеем, а то ему тяжело. А свой ребёнок переживет, и насрать что ему тоже может быть тяжело, это ничего страшного. И вообще не понимаю, с какой стати жена должна кидать своего ребёнка ради налаживания отношений с мужем, а муж своего ребёнка что-то как-то не кидает ради налаживания отношений с женой. Какие-то неравные условия получаются
Если бы у меня новая мамаша или ее дочь хуево бы относились к моему ребенку, я бы их нахуй послал и схоронил бы своего ребенка ибо тот пока что еще чужой . Какого хрена я должен забить на своего ребенка и привыкать к чужому? Либо живем все дружно, либо не живем никак. Забить на своего ребенка что бы пизду поглаживали чаще ? Да вы серьезно? Вы там совсем пизданутая на голову? Ты что несешь вообще? Тебе голову лечить нужно. Ведешь себя как тварь последняя.
Ты родил ребенка, подписав контракт на 18 лет. АЛЛЁ. О чем вообще речь? Отдохнуть можно день сдав к таким же детям. На всех курортах есть детские и подростковые группы.
Ответственность не запирает дома на все двадцать лет. Почему тогда ты ходишь на работу, ведь ты должен нести ответственность за своего ребенка! Все просто. Ты несешь ответстсвенность, пока ты на работе.
в этой семье ребенка вообще не воспитывают.. а как человек, который имеет дело с системой образования нач классов - заверяю - детей тут любят и воспитывают.. да, не так как в семье - потому что время ограниченно а детей по 30 на 1 учителя.. но в школе воспитывают явно лучше, чем в этой семье.. раз ребенок с 9 лет просится в дет дом.
почитайте ФГОС 2го поколения, а то ничерта не знаете - а лезете выебываться
Разница лишь в соотношении между вниманием к ребенку и вниманием к "своему счастью" (новому мужу/ебырю и его родне). Если ребенка несколько раз в год отправляют к родне, чтобы отдохнуть от него - это нормально. Если ребенка все время пытаются сбагрить кому-то под любым предлогом, лишь бы не видеть его - это не нормально.
"Отвечайте) в чем разница от данноц ситуации и того, что родители хотят отдохнуть от ребенка" до тебя очень тяжело доходит. Родители "отдыхают" от одного конкретного ребенка. У отца семейства тоже есть дочь и я думаю она вниманием не обделена.
С чего вы это решили? Ее взяли с собой и сбагрили аниматорам так, что она отца-то не видит. А взяли ее с собой, мб, потому что оставить не на кого больше.
А ребенку тип море вредно? Если бы они всех дочерей оставили и свалили - норм. А если все едут, кроме одной - ну тут уже что то не то. Дети разве не должны быть одинаково любимы?
В семье всегда кого-то любят больше, это факт. Это надо признать и смириться, раз. Два. Новым членам семьи уделяется внимания априори больше, так как надо ужиться с этими людьми.
Нормальные родители любят своих детей одинаково. Куча обратных примеров и поэтому же куча неуверенных в себе, закомплексованных, недолюбленных в детстве взрослых. Нахер ломать ребенку жизнь своим к нему похуизмом? Не нужен - не рожай.
Именно так, требует больше сил, вложений, внимания, но ты ведь от этого не меньше любишь старшего. Маленьким больше внимания достается - это вынужденно и нормально, со старшим нужно просто обсуждать это дело (вообще с детьми полезно разговаривать, объясняя ситуации возникающие) и тогда он не будет ревновать и обижаться, возможно будет даже помогать и тогда вообще збс. Ребенок, как и любой взрослый, не виноват в том, что у него есть чувства, ему нужно просто помочь с ними справиться.
Какая вы простая. Не будут ревновать и обижаться. Будут, еще как. Если ревнивому дебилу скажешь, что на работе у тебя одни женщины, он все равно бцдет тебя подозревать и ревновать.
Да, любить его можно так же, это я не так выращилась. Но вот времени на ребенка этого будешь тратить меньше. А ребенок что видит? На него забили? Значит, не любят. А то, что родитель чувствует, ему похуй.
Ну тк если вам на ребенка похуй и вы ему ничего не объясняете - откуда он будет понимать вас. А уж дебил - не дебил - как вырастишь, это же твой ребенок - занимайся с ним, разговаривай с ним и будет он тебя понимать. Человек ведь не рождается сразу умным и мудрым, это появляется даже не с возрастом, а с вопитанием/образованием. А вы рассуждаете так, как будто он сразу должен сам все понимать, видеть и делать правильные выводы.
С воспитанием, образованием, верно. однако характер накладывает еще и свой отпечаток. И, неважно, человек может быть мудрым, умным, но настолько эмоциональным, что будет ревновать в любом случае.
Взрослый человек умеет контролировать эмоции, у детей не особенно получается. Но и со взрослыми и с детьми поможет разговор. Я просто сторонник разговора) Мне кажется человек, даже маленький, должен понимать слова)
Наверно, вы врете) Спросите всех детей, да они честно и не ответят. Кто-то из них обящательно чувствует себя немного недолюбленным, ревнует, хочет больше внимания.
Мы до сих пор, когда встречаемся, ведем споры, кого же мама с папой больше любят. Мама обычно просто улыбается. А каждый по прежнему уверен, что именно его.
Хорошо. Давайте рассмотрим такой вариант. Первая, пришедшая на ум причина, - это то, что девочка портит отдых остальным ревностью. И не берут ее, чтобы всем отлых не портила. Ребенку легче всего вывернуть ситуацию в свою сторону.
3-4 ГОДА мать кладет хер на воспитание дочери. У вас такая логика, "это временно"! 3, СУКА, ГОДА, ребёнок не видит хоть какого-то интереса к своей жизни со стороны матери. Потерпеть ребёнок может, год, как вы говорите, на налаживание отношений. Но 3-4 года, бля, это слишком. И это уже не временно, мать будет продолжать игнорировать существование дочери всю жизнь, как ошибку. Но даже если дочь ошибка, она не виновата, мать должна брать на себя ответственность за свои действия, даже если это ей не нравиться. Представь, что все, кого ты хоть немного считаешь родными, перестанут обращать на тебя внимание. " это временно, пока мы налаживает отношения с другими друзьями/семьёй"
И вполне нормально, так как, если это мои близкие люди, мне ВАЖНО, чтобы они были счастливы. И да, пусть в ущерб общения со мной. я буду помогать, строя при этом свою жизнь.
Ну то есть бороться со следствием, а не с причиной. Это же не баба, которую занес в черный список, когда задолбала, и хорошо. Это ребенок. Узнать в чем причины. Тот же психолог, как вариант. А так просто на дешевую отмазку катит.
Тогда ходить к психологу всей семьей, разговаривать тет а тет с дочерью, проводить несколько дней только вдвоем - короче работать над проблемой своего ребенка, которого она решила родить и воспитывать.
С новой семьёй - это дочка мужа. А как насчёт мелкой, на которую время есть? Имхо, время родительское должно быть поровну поделено между детьми. Старшая не виновата, что новый ребёнок родился, она не то, что его не просила, она и себя не просила рожать. А мать за неё ответственность несёт. Надо, блин, понимать, что дети - это не кошечка/собачка (которые тоже могут ревновать друг к другу, между прочим), это люди, она человеку своим поведением жизнь калечит и травму детскую наносит, которая вполне на всю жизнь может остаться.
Ребёнок не просил его рожать. А мать не должна строить свою жизнь в ущерб дочери. Прежде чем нового общего ребёнка рожать, надо было разобраться с уже имеющимися и отношения в семье наладить. Тогда уж и дочь мужика тоже должна быть не при делах, но с ней-то стараются отношения наладить.
Грамотные взрослые люди, в подобной ситуации, озадачены тем, чтобы их дети чувствовали себя максимально комфортно в новой семье, а не своим отдыхом. Мамаша просто поудачнее пристроиться решила, и плевать хотела на старшего.
Дело не в наличии новой семьи, тут как раз все хорошо и правильно. Проблема в том, что на отдых едут: мать, отчим, ребенок отчима, общий ребенок, ктоугодноеще, но только не ты. У ребенка развивается чувство отчужденности и ненужности, которое материальным айфончиком не перебить.
Тут дело не совсем в этом. Если семья обеспеченная, то почему они не могут поехать вместе всей семьёй. Почему ребенок мужа и общий ребенок - это семья, для обоих и она старается строить отношения с ребенком мужа, а ее собственная дочь осталась лишней? В чем проблема? У него есть ребенок, у них есть общий ребенок, у нее есть ребенок, почему нельзя построить общую семью, где каждому будет комфортно?
Тут либо у мужа позиция такая что ему чужого ребенка не нужно. Либо у самой матери жуткий страх одиночества, такой что она под него готова во всех отношениях подстраиваться, а от него ничего вообще не ждёт.
И я считаю, что это неправильно в любом случае.
Можно отделить ребенка от новой семьи, если он действительно взрослый уже и может жить самостоятельно и хочет этого. 15-18 лет. Но показывать явным образом, что она не нужна в 9лет, это не очень.
Думаю любой у кого есть младшие братья или сестры, в какой-то мере это понимают. Всегда присутствует ревность, тем более если брат или сестра сводные. А тут получается мало того, что появился маленький ребенок, так ещё и чужого ставят в приоритете перед родным.
Зачем бросаться в крайности? Неужели у матери нет возможности строить свое счастье, уделяя хоть немного времени дочери? И для такого возраста требовать внимание родителей - вполне нормально, особенно, если оно отсутствует как таковое.
Мама нихуя не поняла, если ставит свое счастье выше счастья собственного ребенка, которого уже похоже успела лишить отца. И видимо не только это, если нашла обеспеченного мужа, под которого надо подстраиваться, ущемляя интересы самого близкого по всем параметрам человека. Слава всем Жукам (или кому сейчас модно в церквях поклоняться), я не девушка... Но видеть счастье в куче денег, полученных за повиновение и подстройку - рабская логика человека, в жизни самостоятельно ни на что не способного.
Если мать не будет счастлива, ребенок тоже ее будет счастлив. Так что тут придется или загубить две жизни, или временно потерпеть, щато потом и самому быть счастливым, и мать счастлива будет. В отношениях все подстраиваются так или иначе. Особенно если есть дети от первого брака.
логика какая-то у вас странная. В вашей ситуации было так что к вам было слишком много внимания и вас это тяготило, по-этому вы и говорили маме завести мужика. Избыток внимания это не есть хорошо я согласна, но и полное отсутствие этого внимания тоже знаете ли не райские кущи. Надо во всем знать меру, ей никто не запрещает строить личную жизнь, но делать это за счет собственного ребенка как-то дебильновато.
Нифига себе временно потерпеть. В 9 она поняла что не нужна, значит до этого было какое то время, на протяжении которого от нее отмахивались, а сейчас ей 12. 3,5 года минимум она терпит, за это время никак с мужем не получается?
