Когда все пели, и танцевали, я наливал кофе
За всю мою жизнь я обрел очень много знакомых людей, и горжусь этим. Меня знают как чудаковатого, открытого, и доброго парня со своими какими-то странностями. Внешне симпатичен, аккуратен, и избирателен в одежде.
В общем, вероятно такой же как и 90% других ребят. Всю жизнь я жил по какой-то своей собственной идеологии, выработал свои принципы, нормы, создал свою собственную жизненную мораль, и успешно преодолевал большую часть встречающихся ям на пути. Иногда, витая в облаках, создавал мечты, а из-за того что я человек не требовательный к жизни, они реализовывались, и я получал ачивки которые давали мне какой-то крутой буст, и силы для новых свершений.
Я шёл всё дальше, всё глубже пробираясь по судьбе, к какой-то заветной, ещё не осознанной, но по душевным ощущениям очень тёплой мечте. И с каждым разом, меня не отпускало ощущение что вокруг меня самого становится все меньше света. То есть, чем глубже я погружался, тем дальше, и слабее был внутренний свет. У меня всегда получалось выбираться обратно, и корректировать свой путь исходя из опыта полученного в таких жизненных авантюрах. Отношения, крупные покупки, новые знакомства, прекрасный отпуск, новая работа, новый опыт, новый быт. Всё это всегда прекрасно для человека. Он живет в этих вылазках, и свет хоть иногда и тускнеет, все же увиденное, и есть опыт. Бесценный ресурс.
И я жил так долго.
Пока из каких-то активных дней, я не открыл глаза.
Вокруг меня не было абсолютно никого, и даже самого себя.
Рядом с кроватью лежала пачка сигарет, зажигалка которую подарила моя бывшая особа, и бутылка выдохшиеся минеральной воды. С улицы через немытые окна пробивался тусклый свет, а на фоне соседских криков работал старый, шумный вентилятор, гоняющий теплый, пыльный воздух по всей комнате.
Мне внезапно оказалось 29 лет.
И свет, который когда то светился внутри меня, погиб, и не оставив даже близко никаких следов.
За спиной бесполезно проведённое время, куча заработанных психологических проблем, тонна разного рода сомнений, несколько кредитов на немалую сумму с уже просроченным платежом, полное отсутствие какого-то имущества, и самое главное, утраченное желание добиваться цели.
Я слышал что люди иногда сбиваются с пути, но чтобы настолько сильно, ни разу.
То что раньше меня подталкивало к свершениям, сейчас даёт мне абсолютное ничего. Вокруг оказалось так темно, насколько не было никогда за всю жизнь.
И полет на дно был долгим.
Потеря работы, финансовые просадки, отсутствие близкого человека, полное нежелание понимания людей, боязнь сближения, и избегание осуждения.
Я оказался в той ситуации, в которой может оказаться плохоподготовленный хищник, если он чем-то например, заболел.
Спустя годы бега, я понял насколько можно далеко упасть, и всегда есть куда ниже.
В итоге хищник, оказался в ситуации когда у него нет племени. Он полностью один, наедине с самим собой. И перед ним две дороги.
Либо он борется за жизнь, либо замирает, оставляя после себя лишь окаменелость.
Я же, с какими-то трепыханиями своей надежды выбрал скачки как у блохи. Взялся за одно, за второе, первое бросил, второе чуть подправил, и внутри начал гореть свет, но уже не тот который был раньше.
Сейчас, будто он зажегся не с помощью искры, а с помощью старого уже пошарканого выключателя из квартиры с «бабушкиным» ремонтом. Внутри загорелась какая-то пыльная, мерцающая, лампа накаливания, дающая совсем чуть-чуть света.
Появились какие-то надежды, опять мечты, мой поезд опять сдвинулся куда-то. И куда движется моя жизнь, никто не знает.
В детстве, я представлял взрослую жизнь вероятно как и все. Много денег, дом, авто, и любимая жена.
К сожалению, на тот момент мне никто не рассказал что для достижения таких целей, мне нужно научиться помимо каких-то хороших качеств, работать настолько, чтобы твоя встреча с подушкой была такой редкой, как представление северного сияния.
Никто не сказал мне что я должен, и обязан сам лично решать собственные проблемы в голове по мере их поступления. А я копил, и надеялся на лучшее.
Лежа на диване, под шум вентилятора, я понял что именно сейчас мой шаблон жизни буквально рвётся на части. Мой маленький ребенок оказывается отказывался погибать чуть ли не до тридцати лет. Он жил, дышал воздухом, улыбался, и был счастливым. А сейчас, просто погиб под толщей проблем вызванных собственным бездействием.
Не знаю, все ли встречаются с этим состоянием, но для меня это происходит очень болезненно.
Ведь в то время пока все веселились, адаптировались к жизни, учились по настоящему жить, пели, и танцевали, я просто стоял в углу, смотрел на происходящее в жизни, и спокойно наливал себе кофе.
И всё это я рассказываю тебе, читатель пикабушки, просто так. Я просто отнял твоё время чтобы рассказать о том, с чем не дай бог ты встретишься.
Ты можешь никак не реагировать на этот пост, и навряд ли ты его увидишь из-за многобуквенности, но я очень хочу чтобы каждый человек постарался сохранить в себе того маленького ребёнка невзирая на жизненные обстоятельства, научив его решать проблемы в голове, и в жизни практически любыми доступными способами. Используй всё что у тебя есть чтобы выжить.
Это просто всплеск моего желания высказать кому-то кто меня совсем не знает.
Спасибо.
p.s. ошибок могло быть очень много.