10

Хотелось бы затронуть тему воспитания детей

В моей семье детей трое: сестра, брат и я. Мы уже взрослые, у всех свои семьи. Родители уважаемые люди, очень много работали, всегда всем помогут.
Так как они постоянно работали, по дому все делали дети, т.е мы. И я считаю, что это хорошо сказалось на нашем воспитании. Мы приучены к самостоятельности, ответственности, трудолюбию.

Обязанности распределялись по старшенству: сестра присматривала за нами и готовила еду, брат ухаживал за животными, чистил стайки, приносил воду и сено животным, я убиралась в доме и во дворе (подмести/помыть пол, помыть посуду, протереть пыль, полить цветы). Друг другу всегда помогали, с друзьями успевали поиграть и уроки сделать.

Смотрю сейчас на своих племянников (у сестры трое детей, у брата двое) и понимаю, что они совершенно не приучены к труду. Их воспитание меня пугает. Старшему уже 14, но он ничем кроме компьютерных игр не интересуется, не может приготовить себе завтрак или убрать за собой посуду. Его сестре 12, но могу сказать тоже самое, постоянно в телефоне или возле телевизора, убрать за собой не сможет, не то что за младшим братом, которому 4. Он смотря на них тоже сидит в телефоне и ничего кроме игрушек-стрелялок его не интересует, он даже толком не разговаривает!

Их отец на вахтах, видят они его редко, моя сестра (их мама) постоянно работает, приходит домой только поздно вечером и у неё начинается вторая работа: стирка, уборка, готовка и решение уроков с детьми. А потом просто спать без сил.

Наши родители работали чтобы нас поднять на ноги, одеть, обуть, накормить, дать образование. Да в те времена всем было очень тяжело, поэтому так и вкалывали. Нас родители не ругали и не били, но как то же мы выросли, сами понимая, что правильно, а что нет. Зато мы оправдали их надежды и выросли достойными людьми. Я точно знаю - родители гордятся нами.

И мне очень жаль сестру, которая также не покладая рук вкалывает, её мужа вообще месяцами не бывает дома, только деньги отправляет, чтобы обеспечить семью, а их дети живут просто как паразиты (спят, едят, гадят), их не интересуют книги, фильмы, музыка, ничего кроме игр и телевизора. Они не приучены убирать, не то что в доме, а даже за собой застелить постель, помыть кружку или постирать носки не могут! Выгулять собаку или почистить лоток для них сложно, попросишь и начинается "а почему я, пусть она/он делает" и сваливает на сестру/брата, затем истерики, ругань и обида на всех. В школе учатся через силу, решение уроков со слезами и криками.

Что это? Неправильное воспитание или это поколение такое, которое ни к чему не приучено и которое ничем не интересуется? Мне уже пора задуматься о своих детях, но я боюсь, что будут аналогичные ситуации и моя жизнь превратится в такую же рутину!

#мысли_вжух

Дубликаты не найдены

+11
У меня также было, только я с другой стороны - "ленивого ребёнка". Я сначала очень старалась помогать по дому, но... Помыла пол? Плохо помыла, всё перемывать приходится за тобой! Помыла посуду? А сковороду что не помыла? Опять ты ничего не доделала.
И если с шести лет это слышишь, то к десяти годам не остаётся ни малейшей охоты что-то делать - зачем? Ведь всё плохо сделаешь всё равно, никакие усилия не оценят, ещё и поругают.
А глядя на детей подруг, могу сказать, что им очень приятно помогать родителям, и это начинается лет с двух наверное. Так что поведение ваших племянников - это не "какие дети сейчас пошли", а "какие родители сейчас пошли".
+21

«Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших, дети спорят со взрослыми, жадно глотают пищу, изводят учителей».

(Сократ, V в. до н.э.)


«Я утратил всякие надежды относительно будущего нашей страны, если сегодняшняя молодежь завтра возьмет в свои руки бразды правления. Ибо эта молодежь невыносима, невыдержанна, просто ужасна».

(Гесиод, 720 год до н.э.)

Не очень правильно частный опыт экстраполировать на всех.

раскрыть ветку 1
+1
Гесиод таки не зря переживал за свою страну...
+9
Как я наблюдаю мои близкие знакомые имеют такие же проблемы с детьми, все лето пролежали на диване с телефоном. А у других слушаю рассказы и в лагеря летние съездили, и к родне в деревню, дома готовят, убирают. Наверно все-таки зависит от того воспитания которое дают родители. Вот ваша сестра с детства тащила на себе треть хозяйства и так дальше и тащит, только целиком. А дети и не напрягаются, зачем? Мамка все сама сделает.
+9

Если ребенок ничего не делает по дому - это результат воспитантя. К домашним обязанностям приучают. Вашей сестре, когда дети были маленькими, удобнее и быстрее было сделать все самой, да так потом и осталось. Но... Вы не думали, что у вашей сестры было очень тяжелое детство и она просто не хочет такого же для своих детей? Потому и не дает им обязанностей по дому

+3
У моего старшего есть обязанности, но выполняет он их только после пинка. И да, если дать доступ к компу, телевизору и телефону, только там сидеть и будет. Поэтому все убрано и отключено.
+3

Судя по рассказу, у ТСа детства не было

+3
Ну дак все от родителей и зависит. Если Вашей сестре угодно все за всех мыть убирать, позволяя детям сидеть на шее - то это ее личный выбор и решение. Дело не в детях, а в методах воспитания. Мне 24, родители моего поколения работали ну уж точно не меньше чем приходится сейчас молодым родителям. Моя мама не успевала меня воспитывать как девочку, вести какие то беседы, примеры, даже с готовкой не обязывала, но не убрать в квартире и за собой подобно обратиться в обезъяну. Плохо учишься? Значит нет компьютеру. И все норм. Кушать научилась готовить в 16 осознано, к чистоте приучена с детства.
раскрыть ветку 2
+2
На моего не действует отсутствие доступа к компу и прочему. Лучше он учиться не начинает. Лучше ничего не делать, чем делать, чтобы поиграть в комп.
раскрыть ветку 1
+1
Речь не о том что бы выслуживаться за игру, а о том что если нет времени на уроки значит не должно быть и игр. Вы же не даёте сладкое перед супом - это вредно. Дигродировать в комп без нормальной учебы тоже вредно
+2

От сестры зависит. Если все сама убирает за детьми и не рассказывает им про их обязанности, то и получает такое отношение в ответ. Моему ребенку 4 и он знает о своих обязанностях (за собой мусор убрать, посуду убрать в посудомойку, грязную одежду - в стирку, игрушки перед сном на место и т.д.). Завтрак тоже сам себе сделать может (мюсли залить молоком), хотя обычно я ему готовлю. Залипать в телефон/планшет не даю, нормирую. Ну и вообще, детьми заниматься надо, а не расти как трава

+4
Иллюстрация к комментарию
+1
К сожлению, изо всех воспитательных институтов у нас осталась только семья. А что она одна против рекламы "купи-это-круто", интернета и улицы?
+2
Это сестра ваша на начальном этапе допустила ошибку. Вместо того чтоб ребенка во время капризов чем то завлечь,уделить ему внимание,она давала телефон или какой другой гаджет.ребенок капризами добивается чего хочет.потом дальше и получается так,что ребенок сам по себе,родители сами по себе.а если нет контакта с родителями,то и нет понимания .
+1

За каждую провинность детей не гнобите, не учите их обманывать :)


ничего кроме игр

можно попробовать сделать их киберспортсменами уж тогда.


Работу/подработку тоже можно самим им найти и отправить работать. Мне же ищут работу родители (чужие правда :))

0
Поколение которое воспитывают определенным образом
0
У самой такая дочка растёт,думаю что всё же это моё упущение.
-3

Они вырастут программистами,и со своими большими зарплатами наймут себе прислугу из обслуживающего класса.Такого как вы ,кстати.))Вы же привыкли за всеми убирать.Без обид.

Похожие посты
6517

Мама узнала, что беременна четверней через несколько недель после усыновления 4-х детей

Максин и Джейк Янг из Пенсильвании (США) поженились в 2016 году, дав друг другу обещание, что у них будет большая семья. Однако проходили месяцы, а беременность все никак не наступала. Отчаявшись, пара решила пройти обучение в школе приемных родителей, чтобы взять под опеку приемного ребенка или нескольких детей.

Мама узнала, что беременна четверней через несколько недель после усыновления 4-х детей Семья, Беременность, Роды, Материнство, Дети, Родители и дети, Усыновление, Хорошие новости, Мать-Героиня, Новости, Яндекс Дзен, Длиннопост

28 июля 2017 года они привезли домой троих братьев и сестер. Малышам на тот момент было 2, 4 и 11 месяцев. Спустя месяц супругам позвонили и попросили их взять под опеку новорожденную сестренку детей. Так в семье разом появилось четверо младенцев.

Все это время Максин не теряла надежды стать мамой родного ребенка. Вместе с мужем они пережили несколько выкидышей, биохимическую беременность, цикл ЭКО и ВМС, и в октябре 2018 года у них наконец-то родился сын Генри.

Мама узнала, что беременна четверней через несколько недель после усыновления 4-х детей Семья, Беременность, Роды, Материнство, Дети, Родители и дети, Усыновление, Хорошие новости, Мать-Героиня, Новости, Яндекс Дзен, Длиннопост

«Это был хаос, - рассказывает Максин в интервью местной газете. – Меньше чем за год мы стали родителями пяти детей».

Всего через год после рождения Генри - 20 декабря 2019 года - пара смогла официально усыновить четырех братьев и сестер, которых они воспитывали все это время. А спустя несколько недель женщина поняла, что забеременела естественным путем.

Мама узнала, что беременна четверней через несколько недель после усыновления 4-х детей Семья, Беременность, Роды, Материнство, Дети, Родители и дети, Усыновление, Хорошие новости, Мать-Героиня, Новости, Яндекс Дзен, Длиннопост

«Я никогда не думала, что смогу забеременеть без ЭКО. Помню, как написала мужу смс: «О Боже, я беременна», - вспоминает Максин. Еще большее удивление ждало их на УЗИ, вместо одного ребенка врач увидела четыре сердцебиения.

Мама узнала, что беременна четверней через несколько недель после усыновления 4-х детей Семья, Беременность, Роды, Материнство, Дети, Родители и дети, Усыновление, Хорошие новости, Мать-Героиня, Новости, Яндекс Дзен, Длиннопост

Дети появились на свет 31 июля 2020 года между 8.00 и 8.02 утра на 32 неделе беременности. Супруги назвали их Леджер, Тео, Бек и Сесилия. Сразу же после родов недоношенных малышей перевели в отделение интенсивной терапии и только на этой неделе двоих из них наконец-то выписали домой. У остальных все хорошо, но им еще нужно время.

Мама узнала, что беременна четверней через несколько недель после усыновления 4-х детей Семья, Беременность, Роды, Материнство, Дети, Родители и дети, Усыновление, Хорошие новости, Мать-Героиня, Новости, Яндекс Дзен, Длиннопост

«Это безумие, но мы очень благодарны», - говорит Максин. Теперь женщина не просто приемная мать и мама сына, она настоящая мать-героиня девяти детей.

https://zen.yandex.ru/media/mamamobil_ru/mama-uznala-chto-be...

Показать полностью 4
672

Границы - это о безопасности

Меня часто спрашивают, когда нужно начинать говорить с детьми о границах?


По сути вы это делаете, как только ребёнок рождается.

— Когда младенец хватает вас да волосы и тянет, вы скорее всего скажете «маме больно» и попытаетесь раскрыть ладошку

— Когда в 1,5 он лезет к плите, вы говорите: «стоп, горячо»

— Когда в три он разбегается по дивану и летит вам на живот, вы прикрываетесь руками и говорите: «аккуратно».


Это все о границах. Мы по разному очерчиваем их детям. Проблема бывает в том, что мы с ними непоследовательны.


— Сегодня я укладываю тебя 2 часа и ничего, а завтра наору, что ты не заснул за 20 минут.

— Сегодня я накупила игрушек в магазине, а завтра включаю полицию нравов и в том же магазине ругаюсь: «тебе вечно мало, ты ничего не ценишь».


Мы делаем границы мягкими, как жвачка. И ребёнок их продавливает. Что логично, - он эгоистично хочет себе больше внимания, конфет и прогулок. А потом мы устаём, накапливается негатив от продавленных границ и мы включаем «жесткач», совершенно не очевидный ребёнку. Что вдруг? Все было можно и стало ничего нельзя? Чему это его учит? Это учит его тому, что мама вообще добрая, все разрешает. Но бывает не в себе и тогда надо затихнуть и переждать, когда она опять станет доброй. И тогда опять начать отжимать своё.


Что можно сделать, как вариант, когда дети очень много от нас хотят:

— Я очень хочу послушать эту историю. Но я сейчас занята и отвлекаюсь. Давай я закончу дела, и ты расскажешь.

— Да, я знаю, что ты хочешь машинку, но мы покупаем игрушку раз в неделю по субботам. Ещё 2 дня и будет суббота

— Я тоже хочу обняться, но мне очень надо покормить Аню. Сейчас я положу ей макароны, и мы обнимемся 25 раз

— Да, я знаю, что ты хочешь, чтобы я ещё посидела у кровати, но я пошла. Уже пора. Люблю тебя.

— Хочешь поиграть в телефон? Конечно. Я установила таймер на 15 минут

— Я сейчас не могу смотреть, как ты прыгаешь на одной ноге. Я готовлю. Хочешь помочь?

Десятки микро-ситуаций происходят каждый день, и все они о границах. А мы часто этого даже не знаем.


Моя дочь Мира лежит в кровати. Я завожу разговор о том, с кем она играла в школе. «Чиполетто, Чиполино, Чиполучо», — перечисляет дочь, повторяя слова сказки, которая идёт фоном. Я повторяю вопрос, а она опять игнорирует.


«Почему ты мне не отвечаешь?» — спрашиваю. «Я сейчас не хочу об этом говорить.

Я слушаю», — отвечает дочь.


Я затихаю. В общем-то она мне сразу дала это понять. Она же повторила слова из сказки, она провела границу, сказала своё «нет». Но я не считала. Я посчитала, что сейчас важнее поговорить о школе. Почему?


В постоянной гонке воспитания, в ежедневных «нет, не сейчас», «нет, сначала суп», «надо одеваться, скорее», «сейчас играть поздно, пора спать» у нас сливаются в один шумовой фон все их (не)желания. Мы по инерции запрещаем и подгоняем иногда там, где надо было услышать и остановиться. И таким образом мы сами стираем их границы. Не даём им на них право.


Множество преступлений против детей происходит потому, что они не умеют говорить «нет». Несмотря на то, что с нас они постоянно что-то требуют и трясут, это просто система выбивания себе своих «плюшек». Но глобально они привыкли, что их желания и НЕжелания второстепенны, потому что есть нужды взрослого. Потому что взрослый всегда может объяснить, почему это НАДО, а ребёнок почти никогда не может обосновать своё ХОЧУ и НЕ ХОЧУ.


Поэтому когда кто-то другой, с бОльшим авторитетом, весом, возрастом или просто в большем количестве противостоит ребёнку, ребёнок сдаёт позиции. Это с мамой он ещё может визжать и ныть, а с чужими скорее «прогнется». Играть в игры, которые не хочет, дружить, несмотря на то, что тебя обижают, соглашаться, хотя не согласен, идти туда, куда идти не хочется и чувствуешь опасность. А это значит, что границы — это не только о психологическом комфорте.

Это о безопасности наших детей.


Наташа Ремиш

Показать полностью
103

Избушка на курьих ножках

История, откуда приобретенная – не упомню, скорее всего «дворовой фольклор». Итак, можете считать эту историю байкой, можете считать эту историю правдой – но всякий мальчишка из того стародавнего детства считал, что сие есть истинная правда – это про первую часть повествования, ну а вторая – там уж я свидетелем и участником был.

За нашим небольшим поселком, в том давнем-давно, простирался обширный лес, уходящий в дальние дали на многие километры. И по этому лесочку вилось множество дорог и в ближайшие деревни, и на стрельбище, где солдатики по мишеням постреливали, и вообще – во все стороны и направления. И, как говорят, если идти по этим тропкам долго-долго, то можно было выйти к одной древней избушке, что стоит прямо под сенью лесной, под крышей из высоких ветвей деревьев, и у избушки той уже и крыша мхом поросла, и дверь скрипучая на одной лишь петле висит, и окна все давно повыбиты, щерятся осколками из рам.

Вы можете подумать, что с историей этой связан какой-нибудь ужастик, что-то страшное, но… нет. Говорили, что когда-то жил в этой избушке дедок, фронтовик, что на войну отправился в след за своими сыновьями, которые там все и слегли. Вернулся бы он в свои края, да не осталось его деревни, поэтому зажить решил тут в брошенном доме, ну или сам обустроился. Был он человеком добрым, хорошим, и, говорят, врачевал народ. И вот, как-то, уже спустя лет десять после войны, то бишь году в 1955м, пришла одна бабулька к нему, хворь какую-то заговорить, а старика и нету. Ни тела, ни следов драки, или еще какого беспорядка – ничего, просто исчез – испарился дед, будто и не было его никогда.

Ну пропал и пропал. Сообщили в милицию, поискали деда – не нашли, ну и забыли. А тут какой-то мальчишка в лесу заблудился, уже спустя лет пять после пропажи деда, да и вышел ночью к этой избушке. Да, надо отметить причину того, что вообще мальчишка в лес подался. Отчим у него бухал страшно, а как набухается, так и начинает кулаками махать – и мамке его перепадало, и самому парнишке. Ну и… Нажрался отчим в очередной раз, мальчишка от рукопашки и сбежал. Хотел по лесу погулять, да ушел далековато, заплутал.

Итак, решил малец там переночевать. Зашел в дом, кое-как на топчане обустроился да и уснул. И приснилось ему, будто он ночью со старичком добрым разговаривал, на отчима жаловался, что дядька то он хороший, отчим, а вот как напьется… А дед этот его все по голове гладил, да успокаивал, что ничего, малыш, хорошо все будет, не беда это.

Вернулся мальчишка домой на следующий день, отчим до той поры все еще со вчерашнего спал. Как проснулся – опохмелиться захотел, хапнул стопочку, его всего и прополоскало. Думал что приболел, или еще что. Решил отлежаться. Еще через месяцок праздник какой-то приключился, ну он снова выпить, да его снова полощет – не принимает организм водку, хоть ты тресни! Перестал пить.

Ну и стали люди ходить в ту избушку, ночевать там, только вот, как по байкам ходило, не всем дедок во снах являлся. Если человек хороший и просьба у него от сердца, то явится, а если нет… Просто переночуешь в заброшенном доме и все.

И мы всей детворой искали ту избушку. Выходили с утра, да и до ранних сумерек по лесу шарохались – не находили эту избушку. Да, были какие-то остовы раскатанные, были и выгоревшие домики, то ли садовые, то ли еще какие – кто его знает, что там в тех лесочках и когда строил. А вот именно той, целой и брошенной избушки – все не находилось.

И как-то мы с моим товарищем хорошим – Серегой Семировым, отправились в лес. Совсем по другому «вопросу» - на рыбалку. Было у нас одно озерцо в лесной чащобе, где неплохо клевало. Отправились ранним-ранним утром, еще засветло, ну и заплутали. Сами не поняли как, но факт есть факт. Да еще и дождь начался. Заприметили мы холмик и туда, а там и не избушка вовсе, а как землянка меж двух пригорков – едва-едва различимая, уже вся заросла. Ну мы от дождя там и спрятались. Ну а что – проснулись ни свет ни заря, зеваем оба, в окошко выбитое смотрим, как дождик льет, ну и заснул мой друг Серега. А у Сереги проблема была – родители разбежались, дело к разводу шло, само собой пацану двенадцатилетнему от этого не кайф в жизни был. И была у него мечта-идея, чтобы вся эта хрень взрослая закончилась, и началась у них нормальная семья.

Заснул мой друг Серега, тут и дождик закончился, растолкал я его, ну и пошли озерцо искать – нашли. К вечеру домой с уловом явились – все нормально. А на следующий день Серега с крыши кулинарии ухнулся (на нее легко было залазить по кабелям с крыши дома, к которому она была пристроена), а батя у него милиционером был, как раз неподалеку дело от опорного пункта приключилось. Серегу, в ментовку и оттащили, туда же и скорую вызвали. А мама его, Сереги, врач скорой помощи – она и приехала. Вот они там над сыном и помирились. Серега сломал ногу, почти два месяца в гипсе, но семья у них сложилась – забыли родители о разводе.

Серега утверждает, что не снился ему ни дед, ни еще какая там мистика, но про землянку ту мы особо прочей детворе не распространялись.

Показать полностью
611

Готов подписаться под каждым словом

«Сегодня день рождения моей бывшей жены, поэтому я встал пораньше, принес цветы, открытки и подарок, чтобы наши дети подарили это ей, и помог им приготовить ей завтрак. Как обычно, меня спросили, какого черта я все еще делаю это для нее. Мне это надоело. Поэтому разложу все по полочкам.

Я воспитываю двух маленьких мужчин. Пример того, как я отношусь к их маме, окажет большое влияние на то, каким образом они будут смотреть на женщин и относиться к ним, и на их видение отношений между мужчиной и женщиной. В моем случае это даже важнее, потому что мы в разводе. Так что, если вы не служите примером хороших отношений для своих детей, разберитесь уже со своими мозгами. Будьте выше этого и служите примером. Это важнее ваших амбиций.

Воспитывайте хороших мужчин. Воспитывайте сильных женщин. Пожалуйста. Они нужны миру, а сейчас более, чем когда-либо».

Готов подписаться под каждым словом Дети, Родители, Мама, Мужчины и женщины, Отношения, Воспитание
5082

Татушки на мордашке

У друга дочка четырнадцати лет решила удариться в моду, быть «в топе», ну или же «в тренде» и выкатила папе требование:

- Дай денег на татушку! – колоть было решено резко и сильно – на лице. Какая та надпись над бровью, сердечко на щечке, и цветочки-веночки от висков и под прическу. Где то узрела она столь прекрасный образ и ей загорелось.

Друг этот мой не воинственный, ну и этакий с шутинкой. Поэтому, пока мама стопками хлестала коктейль из валерьянки с пустырником, он с дочурой обсуждал что да как. Итак порешили они пойти к тату-мастеру в ближайшие выходные – отправились.

- Плачу двойную цену! – заявляет друг, - Только сначала колешь без краски, ну а потом уж…

Когда с мастером обсуждали, друг тихонько ему так шепнул, мол де коли так, шоб больно было максимально.

Итак, мастер начинает колоть сердечко на щечке и дочура взывла благим матом – ибо боля. Ибо ОЧЕНЬ БОЛЯ!

Тем вечером пришли они домой и были все довольны:

Мама-папа(друг то бишь) – то что доча не стала портить свою миленькую мордашку, а доча – тем что, не начала колоть с краской – иначе пришлось терпеть бы всю эту муку до победного финала.

Ну и теперь, как-бы, мораль. Думается, что папа повел себя верно, так как и нормальные отношения с дочей сохранил, ну и… заартачься он, устрой скандал-разнос – назло бы сделала.

1076

Про троллейбус

На той неделе учил Тоху самостоятельно ездить на троллейбусе. Под присмотром, конечно, я сзади на машине.

Таков был план.

Но Тоха на них особо не ездил, да и я тоже. В общем, подходит он к средней двери, а она закрыта. Только передняя. Подходит к передней, смотрит на водителя. Тот на Антона. Антон стоит, водитель закрывает дверь и уезжает. Тоха подбегает ко мне: «Папа, у него двери закрыты, но водитель открыл только вход к себе в кабину».

Таааак, ясно. Объяснил. Садись, говорю, догоним твой троллейбус, сядешь на следующей остановке.

А теперь представьте водителя.

Приезжает он на следующую остановку, а там тот же школьник в маске. Стоит и смотрит...

(Друг мой. Тег моё тогда?)

лицо водителя
Про троллейбус Юмор, Воспитание, Троллейбус, Дети
1491

Аж отлегло

Только что сидел на скамеечке во дворе, курил. Внимание привлекает жалобный кошачий мявк, тут же заозирался и увидел кучку девочек лет 4, которые таскали маленького котёнка. Так, как умеют делать этот дети. То есть, совершенно не заботясь о сохранности этого котёнка. Уже собирался вставать и пресекать, да вот не успел. Мама одной из них, едва заметив то же, что и я, богатырским прыжком преодолела несколько метров расстояния, раздала девчонкам подзатыльники, отобрала котёнка, устроила на лавочке и так пропесочила детей, что они выстроились в колонну, чтобы извинится перед котёнком.


Аж отлегло, что хотя бы тут не было отношения их разряда "дети же".

598

Феликс Эдмундович Дзержинский

Феликс Эдмундович Дзержинский СССР, Дзержинский, Гуманизм, Дети, Воспитание, Длиннопост

"Не стоило бы жить, если бы человечество не озарялось звездой социализма, звездой будущего. Ибо «я» не может жить, если оно не включает в себя всего остального мира и людей"

11 сентября (30 августа по старому стилю) 1877 года в семье мелкопоместного польского дворянина-шляхтича родился Рыцарь Революции - Феликс Эдмундович Дзержинский.

Инициатор создания и руководитель ВЧК при СНК РСФСР. Народный комиссар путей сообщения СССР. Председатель Высшего совета народного хозяйства СССР.

Под его председательством комитетом по улучшению жизни детей практически была преодолена детская беспризорность. Была организована система детских учреждений - приёмников-распределителей, детских домов, коммун и детских «городков».

По его инициативе было создано ДСО «Динамо». В качестве тренеров были привлечены лучшие спортивные кадры Москвы. Созданное спортивное общество быстро расширяло свою деятельность. К 1926 году спортивное общество «Динамо» включало более 200 ячеек.

(фото: памятник Ф.Э. Дзержинскому в г. Бишкек, Кыргызстан)

Феликс Эдмундович Дзержинский СССР, Дзержинский, Гуманизм, Дети, Воспитание, Длиннопост

Последние 30 лет в СМИ Феликс Дзержинский представляется кровавым палачом, безжалостным человеком. Однако мало, кто вспомнит, что Железный Феликс сделал очень многое в борьбе с беспризорностью. Нет, не расстрелял, тем более не съел, а помог им: помогал в устройстве детских домов, трудовых коммун. Он сделал всё возможное, чтобы дети, которые остались без родителей, стали Людьми, строителями Будущего.

Феликс Эдмундович Дзержинский СССР, Дзержинский, Гуманизм, Дети, Воспитание, Длиннопост

Организация Трудящихся Казахстана

Показать полностью 2
202

Прислушаться к себе

Сегодня многие родители стремятся обеспечить своему ребенку самое лучшее: всевозможные кружки, секции, мастерские, обучающие программы и т.п. Считается прекрасным вариантом, если ребенок с утра открыл глаза, оделся, пошел в сад. В саду двадцать пять кружков, чтобы не болтался в группе без дела. После сада бассейн, танцы, гимнастика, айкидо, а еще в гости сходить. В общем, доползая домой, ребенок ужинает и вырубается. Дитё развито, обучено, родитель удовлетворен.


Прислушайтесь к себе: позволяете ли вы самому себе отдыхать и НИЧЕГО не делать или заниматься чем-то не очень полезным, (например, смотреть сериал) и не испытывать при этом чувства вины? Как хорошо вы себя понимаете, чувствуете ли вы свои потребности, желания, занимаетесь ли вы любимым делом по жизни, в контакте ли вы со своими эмоциями? Редко какой взрослый может похвастаться тонким ощущением самого себя.


Именно, когда он шатается из угла в угол и ему скучно, освобождается пространство для свободной игры.


Способность прислушиваться к себе закладывается в тихие моменты ничегонеделания. Когда шум вокруг стихает и можно услышать тоненький внутренний голос. В детстве это развивается естественным образом, если ребенку предоставлена возможность останавливаться, никуда не бежать, ни с кем не общаться.


Именно в такие моменты, от "нечего делать", от шатания из угла в угол, от скуки, зарождается свободная игра, в которой человек обретает самого себя, проявляет свои истинные интересы и потребности. Если в детстве был дефицит подобного пространства и постоянно звучали окрики заняться делом, то будучи уже взрослыми приходится прилагать усилия, вести специальную работу по осознанию, расслаблению и учиться прислушиваться к себе.


Внутренний голос, зарождаясь, звучит очень тоненько и аккуратно.


Поэтому нужно деликатно относиться и всячески оберегать моменты тишины в жизни ребенка. Не могу не упомянуть, что непрерывно работающий телевизор, большое количество мультиков лишает возможности остаться наедине с собой, запустить работу воображения.


Внимательность и наблюдение за своим ребенком позволит выявить необходимое ему время общения с любимым взрослым. После того, как мы насытили ребенка, можно потихоньку заняться своими делами, предоставив его самому себе, не давая никаких инструкций и указаний.


Через какое-то время он снова прибежит к вам. Значит, его возможности ограничены пока именно этим временем. Для начала несколькими минутами. Постепенно по мере взросления личное пространство будет увеличиваться. Стоит отслеживать родительскую привычку всегда направлять. Например, вы пришли на детскую площадку и малыш остановился около вас. Не спешите предлагать ему варианты развлечений (пойдем на качели, покатайся с горки и т.д.).


Дайте ему время постоять и сделать шаг в сторону самому, начав движение из внутреннего импульса. Ловите свои фразы с инструкциями, наставлениями, предложениями. Охраняйте ростки внутренней жизни малыша.


Почаще выбирайтесь на природу, подальше от суеты и шума. Прекрасным вариантом будет остановиться с палаткой в красивом месте. Лучшими игрушками вашего ребенка на это время станут палочки, веточки, травинки, шишки и пр.


Итак, дозируйте внешнюю стимуляцию в виде социальной жизни, кружков, мультфильмов, гаджетов, оставляя пространство для жизни внутренней.


Малыш не рождается с осознанием самого себя. Но развиваясь в бережной атмосфере, изо дня в день к человеку постепенно будет приходить это осознание.


Какое это счастье, когда будучи взрослым человеком, ты знаешь, КТО ТЫ. Когда ты доверяешь своим действиям, суждениям, эмоциям. Когда ты не зависишь от оценок окружающих. Когда ты знаешь, чего хочешь. Когда ты чувствуешь внутреннюю свободу. Ты счастлив быть собой и неизбежно успешен в жизни.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Прислушаться к себе Психология, Спокойствие, Психотерапия, Прислушайся, Дети, Родители, Родители и дети, Воспитание, Длиннопост
Показать полностью 1
1767

О  вреде чипсов

Сыну было лет 6-7 когда он увлекся чипсами и кириешками, постоянно просил их. Я решила ему прочитать лекцию о вреде таких продуктов. Говорю они вредные , там сплошная химия, это вообще нельзя есть и т.д. На что мне чадо отвечает: "И это мне говорит человек, который в детстве жевал гудрон?". Короче, лекция провалилась, чипсы остались.

5377

Детская доверчивость

Случилось это в 90х. Мне было лет 6. Пошли как-то с сестрой ей 11, в театр. Сестре дали деньги, мне дали бинокль театральный, красивый такой, беленький с лакированным покрытием и золотыми надписями.
И вот- антракт, сестра пошла за пироженками. Только в театре они недорого стоили, а мы- дети бюджетников видели эти самые пироженки или в театре или в мечтах.
Сижу я значит бинокль держу, пироженки жду. Как тут подходит бабулька божий одуванчик прилично одетая. Одолжи мол милок бинокль, я старая- ничего не вижу, потом верну. Как налетела- давай упрашивать, я- робкий мальчик 6 лет с воспитанием и уважением к старшим, нахуях её послать не мог, а честно поверив, что бабушка обмануть не могла, отдал свое сокровище старой милой бабульке. Поблагодарив она скрылась в неизвестном направлении. Я же- 6 летний лох пока не понял, что бабки бывают разные, в том числе и крысобабки существуют. Антракт завершился, пришла сестра, пироженки до неё закончились, я значит сижу ничерта не вижу а вместо пироженок фига.
После выступления сестра вопрошает, где мол, бинокль? Я, так и так говорю, сижу жду, пока бабка вернет бинокль.
Как же она на меня тогда орала. Естественно, мне его не вернули. Как бы мы эту бабку не искали.
П. С. Надеюсь эта бабка по причине инфаркта не смогла вернуть бинокль.
П. СС. Учите детей своих, что чужим верить нельзя, с младых лет.

238

Ответ на пост «Папа, а ты спал на тёте Зое?» 

Напомнило мне случай, который рассказала мне Мама) Я очень люблю эту историю=)
У меня есть старший брат по маме, разница у нас в возрасте пять лет ровно. Я тогда еще не родилась)

Мой брат всегда был хулиганистым и озорным, но обладал такой ангельской внешностью, что при всех своих сюрпризах, мог одним своим взглядом чистых голубых глаз и светлой макушкой, убедить каждого в том, что озорство это и шалость эта, и даже чертята в глазах, взрослому только показались) Ага-ага)

И когда мои мама и папа решили, что они свяжут свою жизнь, состоялось застолье, знаменующее собой близкое знакомство двух семей) Мама, мой 4 или 5 -летний брат, ее родители, папа и его мама. И какая-то другая родня еще)

Застолье сначала шло как-то неловко, немного напряженно, ведь мораль и стереотипы тогда были еще такими, что брать в жены девушку с ребенком было шагом в сторону от принятых "стандартов". Но папа любил маму, сказал свое слово и новая семья зародилась.
Однако, при всей своей доброте, старшие сначала чувствовали себя чуть скованно.

Тогда мой брат (этот золотоволосый голубоглазый маленький ангел,  гладко причесанный, с красным галстуком-бабочкой на шее) в повисшей на какое-то мгновение тишине, улучив момент громко и выразительно, так чтобы всем ТОЧНО было слышно произнес по-очереди:

- Бл**ь, П**да, Жопа, Х**, Говно!..

В этот момент, Бабушка, которая работала педагогом, наверное, получила первые свои седые волосы вообще, и,  хорошо, что не упала в обморок) Остальные замерли кто как был, а время остановилось.. Наверное, даже птицы замерли в полете, как были xD

Братишка, оглядев всех присутствующих, выдержав театральную паузу, и, насладившись этим моментом, с гордым видом продолжил:

- .. говорить НИЗЗЗЗЯ!!!

А дальше раздался дикий и несдержанный громогласный хохот Обеих родительских семей и вообще всех присутствовавших=)))

Занавес))) Мама папы с тех пор души не чаяла в моем брате) Влюбилась в него по уши) Семьи полюбили друг друга со страшной слой =) Мамы моих родителей очень хорошо дружили)
А я вот до сих пор думаю... Дети, они как-то, чувствуют что именно надо сделать и когда именно это надо сделать) Откуда они это знают? =)

73

Самостоятельность

Детская самостоятельность тесно связана с сепарацией (отделением) ребенка от взрослых. Как и любое качество характера, самостоятельность по наследству, увы, не передается. Она формируется с раннего детства, но здесь возникает противоречие. Ребенок долго остается беспомощным и зависимым от мамы, близких взрослых, с одной стороны. А с другой, именно в этот период создаются предпосылки будущей самостоятельности.


В течение первого года жизни закладывается базовое доверие к миру. Человек, доверяющий миру, более открыт, ему проще проявлять активность и инициативу, а также справляться с неудачей. Такое доверие формируется при условии, если малыш растет в безопасной среде. Поддерживающая атмосфера, любовь и забота, своевременное удовлетворение потребностей малыша позволяют сформировать у него доверие к миру.


НО... Если у ребёнка инфантильные или слишком тревожные родители, которые игнорируют или не понимают желания малыша, часто оставляет его в одиночестве, без еды, внимания, лишая эмоционального общения, то доверие к окружающему миру не формируется. У ребенка в условиях нестабильности закладывается тревожность, подозрительность, недоверие к миру.


Боязнь неудач и разочарований удерживает человека от активных действий. Если он сделал первый шаг к цели, и появились преграды, то чаще всего человек не готов ко 2-ой попытке. Он начинает переживать, а в СВОИХ неудачах чаще обвиняет близких и обстоятельства. Но, самое главное, состоит в том, что, к сожалению, базовое НЕДОВЕРИЕ К МИРУ сложно поддается коррекции.


С года до трех лет при родительской поддержке ребенка, когда он начинает ползать, а потом осваивает ходьбу, зарождается АВТОНОМИЯ ЛИЧНОСТИ. Изучая мир, малыш немного отдаляется от мамы, но после этого снова ищет ее взглядом, возвращается к ней.

В развитии личности выделяются несколько благоприятных периодов для формирования самостоятельности, когда человек начинает отстаивать свое право на сепарацию. На этих этапах родителям нужно активно поддерживать ребенка, учитывая его возрастные особенности.

Возраст «Я сам» (2-3 года).


Кризис трех лет будет проходить спокойнее, если кроме базового ДОВЕРИЯ К МИРУ у ребенка сформировалась АВТОНОМИЯ. При этом важна роль отца, который уже с первых дней способствует тому, чтобы постепенно разделить симбиоз крохи с мамой. Он поддерживает ребенка в проявлении самостоятельности и активности во внешнем мире, способствуя социализации малыша.


С 2,5-3,5 лет малыш отделяет себя от окружающих, называет себя местоимением "Я", он начинает познавать себя, свои желания. В этот период у него есть стремление и потребность быть, как взрослый. Родителям важно не упустить момент и поощрять в малыше зарождающуюся активность, инициативу


Все это приводит к тому, что стремление к самостоятельности у малыша выражается в упрямстве и протестном поведении. Выход для проявления самостоятельности и независимости дети получают в сюжетно-ролевой игре. Там они могут быть, как мама, как папа и т.д. Наличие единых требований к ребенку, четкие правила и запреты помогают семье пережить этот непростой период достойно.


Не забывайте поощрять ребенка за активность и инициативу.


Разрешайте детям участвовать в делах, когда у них возникает желание, даже если они не умеют это делать. Похвалите ребенка развернуто за старания и усилия, поддержите в случае неудачи!

У родителей есть еще шансы для формирования самостоятельности и ответственности в ребенке:

— в конце дошкольного возраста (6,5-7,5 лет), т.е (вступление в школьный возраст);

— примерно с 10 лет, в начале подросткового периода;

— переход в юношеский возраст (16-17 лет).


ПОМНИТЕ, если родителям удается сломить ребенка, то уже после 4 лет они редко слышат от него: "Я сам!" А в подростковом возрасте борьба личности за сепарацию и самостоятельность может проходить более активно, доставляя родителям немало бессонных ночей.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"
Самостоятельность Психология, Семья, Дети, Родители, Родители и дети, Воспитание, Любовь, Кризис, Длиннопост
Показать полностью 1
4418

Папа, а ты спал на тёте Зое?

Уже несколько поколений дружим семьями. Дружили наши бабушки и дедушки между собой, родители, я и мой лучший друг Иван. Уже и четвертое поколение народилось ) И помню, что родители смеялись после того, как мой лучший друг после ночевки у родственников (деревенский дом, спальных мест мало, поэтому спал с тётей), выдал фразу: "Папа, а ты спал на тёте Зое? Она такая МЯГКАЯ!!!" Нам было примерно по 5-6 лет. Я недоумевала - почему взрослые смеются, ведь т. Зоя с виду и вправду казалась очень мягкой.

***  Прошло 30 лет***

Очередное семейно-дружественное застолье. Младший 6ти-летний сын моего друга садится рядом со мной на диван, обнимает меня (а я дама с пышностями )) ) и кричит: "Папа, а ты обнимал тётю Марину? Она такая МЯГКАЯ!!!" Шах и мат. И тест ДНК не нужен. Генетическая память она такая )))

49

Подростки

Жизнь подростка нелегка: они ужасно зависят от гормонов; жизнь с подростком тоже не сахар.

Кто же такие подростки и как с ними уживаться на одной территории?


Во-первых, это ещё дети. В первую очередь для нас, родителей. Сами они себя такими уже не считают. Они всё ещё не могут быть до конца самоорганизованными, часто спорят, обижаются, пробуют что-то новенькое, но пока не готовы и не хотят нести ответственность за все свои шалости и поступки. Часто «уходят» в позицию ребёнка, когда им это выгодно.


Во-вторых, это уже взрослые. Они пытаются зарабатывать, тратить, строить отношения, отстаивать свои позиции и делать выбор. Порой даже дают нам, родителям, дельные советы и рассказывают, как надо!


В-третьих, это уже личности! Как ни крути, у них есть характер, мнения, свой взгляд и своя реакция на всё. Как любую личность, их нужно уважать. Даже если не хочется и нет настроения, даже если считаете, что эта личность ещё слишком мала…


Правила воспитания подростков:


— В любой ситуации сохраняйте спокойствие

Даже если хочется орать, биться головой о стену или швырять вещи! Даже если сейчас всё это делает любимый ребёнок! Научитесь дыхательным упражнениям, отключению от реальности, переключите внимание — делайте что угодно, но сохраняйте спокойствие. Всегда помните, что ребёнку в момент гормональных всплесков гораздо тяжелее, чем вам сейчас. Он не понимает, что с ним происходит, а вы уже взрослые! Поэтому в моменты эмоциональных всплесков просто будьте взрослыми.


— Расскажите подростку о нём самом

В смысле, что вы тоже были такими, тоже переживали за свою несовершенную внешность, учились распознавать хороших и не очень друзей, иногда тоже плакали без причины, а иногда вам хотелось полюбить весь мир. Присоединитесь к ребёнку, подстройтесь под него, тогда он не будет чувствовать себя таким одиноким и осознает, что всё проходит.


— Научите подростка заботе о себе

Элементарно ежедневно принимать душ, надевать каждое утро чистые носки или колготки, умываться перед сном, полноценно завтракать, обедать и ужинать. Гормональная перестройка организма обычно сопровождается резкими запахами, сальными волосами и прыщавым лицом. Поэтому вводим основные правила, чтобы не усугублять проблемы с внешностью в период гормональной перестройки организма.


— Научитесь воспринимать подростка как взрослого

Воспринимайте своего ребёнка как человека, у которого уже есть собственное мнение и который достоин уважения. Даже если это мнение глупое. Научитесь, по крайней мере, слушать любое мнение подростка и не критиковать его сразу. Эмоциональное восприятие может лишь усугубить проблемы, и ребёнок может замкнуться, а это нам совершенно не нужно.


— Разрешите подростку проявлять индивидуальность

Чаще они это делают через эксперименты с внешностью или с одеждой. Это попытка или присоединиться к уже существующей группе, или, наоборот, противопоставить себя всему миру. Подростковый бунт — это нормально. Пробовать новое — это нормально. Дать определённую свободу и право выбора — это самое малое, что вы можете сделать, чтобы сохранить отношения с ребёнком.


— Дайте подростку территорию

И дайте право делать или не делать на ней то, что он хочет. Уважайте его пространство! Не устраивайте «облаву» в его комнате с целью порыться в вещах: это нарушение границ.

Иногда надо просто переключить своё внимание на себя! Просто оставить подростка в покое.


Ему необходимо пространство и воздух, чтобы вырасти и измениться, чтобы попробовать новое и устроить бунт против родителей (это, кстати, нормально в развитии личности), чтобы, возможно, сделать ошибку, но научиться брать на себя ответственность, чтобы потом вернуться к вам, в семью, но уже в новом качестве — взрослым, самостоятельным и ответственным.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Подростки Психология, Подростки, Дети, Родители, Родители и дети, Семья, Отношения, Воспитание, Длиннопост
Показать полностью 1
436

Разговор с маленьким ребёнком!

У маленького ребенка очень небольшой жизненный опыт, еще меньшая способность анализировать происходящее, делать выводы, извлекать уроки, и незрелая психика, плохо справляющаяся с эмоциями.


Если вы не будете объяснять ребенку что происходит в его жизни, он сам себе объяснит, опираясь на свой маленький жизненный опыт. Примерно, как наши предки объясняли гром и молнию. Разъезжает Илья Пророк по небу в колеснице, и молниеносными стрелами швыряется в чертей, которые прячутся в ветвях и корнях деревьев.


Давайте возьмем более современный пример. Не классический, знакомый многим, о том, когда родители разводятся их маленький ребенок чаще всего считает, что он плохой и причина развода в нем.


Представим, что родители пятилетней Златы уже развелись. Они читали психологическую литературу, консультировались с психологом, как лучше объяснить Злате почему они расходятся. Рассказали Злате, что проблемы между ними, взрослыми, а Злату они оба любят, и по-прежнему остаются ее родителями.


Злата вроде немного успокоилась, поверила в то, что она не виновата в разводе, узнала, что так бывает и в других семьях, привыкла к тому, что родители живут отдельно. А тут мама, пережив развод, готовая к новым отношениям пошла на свидание.


А свидание у мамы Златы не очень хорошо прошло. Мужчина оказался совсем другим, чем она себе его представляла. Критиковал ее образ жизни, насмехался над работой, указал на ошибки в воспитании (дада, и о детях они успели поговорить) и вообще, всячески утверждался за счет Златиной мамы.


Вернулась мама домой раздраженная. На Злату прикрикнула за разбросанные игрушки, потом за столом еще раздраженно сказала, что Злата плохо кушает, потом и вовсе достала телефон и на Злату внимания не обращает, хотя обещала, что придет и мультики будет смотреть, если Злата будет хорошо себя вести с бабушкой, пока мамы не было.


Мама, наверное, из-за того расстроена, что Злата плохо себя с бабушкой вела. Это все потому что бабушка ей приготовила сырники, Злата съела только три, а бабушка сказала, что этого мало, и у Златы сил не будет с детьми играть. Мама расстроилась потому что Злата съела только три сырника, и у нее сил не будет.


А ведь мама могла сказать Злате: "Доченька, я познакомилась с одним человеком и захотела с ним подружиться. Мы встретились и он мне не очень понравился. Он оказался не очень дружелюбным и я немного расстроилась. У меня сейчас нет настроения смотреть с тобой мультик. Я немного отдохну, и мы обязательно посмотрим с тобой небольшой мультик перед сном. Хорошо?".


Тогда Злате стало бы понятно, что мама хотела с кем-то подружиться, но этот кто-то дружить с мамой не захотел, и мама расстроилась. И у Златы такое бывало в садике. Она тоже хотела дружить с Прохором, а тот не захотел. Злата расстроилась, а потом начала дружить с Артуром, который угостил ее конфетой, и все стало хорошо. И у мамы тоже все будет хорошо.

Не нужно скрывать какие-то вещи от детей и срываться на них. Дети такие же люди, которым нужно всё объяснять.


Маленький финальный штрих. Разговаривать с ребенком — особое искусство. Чтобы разговаривать с ребенком правильно, самой нужно быть взрослой. Потому что только у взрослой мамы все будет хорошо.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Разговор с маленьким ребёнком! Психология, Семья, Любовь, Родители, Родители и дети, Дети, Воспитание, Длиннопост
Показать полностью 1
135

Научить учиться

Один из самых частых родительских запросов —"Ребёнок не хочет учиться, что делать?". Но для того, чтобы хотеть учиться, учиться надо как минимум уметь. А это навык!


Не стоит ожидать, что ребенок сможет сделать это самостоятельно: пока маленький человек учится в 1-2 классе (в 3 уже более или менее начинает включаться ответственность за себя), он ещё не очень собран, организован. То есть его надо элементарно научить учиться, показать, как это делается.


Итак, ответственность за умение ребёнка учиться в значительной степени лежит на взрослых!

Сейчас много экспертных оценок, которые сводятся к тезису — интерес ребенка превыше всего. Согласен, что инициативу ребенка давить преступно. Но, к сожалению, возбуждение от новизны падает даже у взрослого, а умение вернуть себя к сосредоточенности, будь то решение задачи или просто усвоение новой информации, думаю, останется актуальным.


Помимо этого в старшей школе смещается мотивационный приоритет — ребёнок "слетает" с важности обучения на важность установления социальных связей (друзья превыше всего!)


Как же удерживать внимание ребёнка во время выполнения уроков?


— Придавайте новые смыслы скучным заданиям.

Например, ребёнку нужно научиться писать буквы красиво. Варианты: "Ок, а как мы будем писать послание Деду Морозу? Он же ничего не разберёт в твоих каракулях, будет обидно, если ты не получишь то, что просишь на Новый год".


— Стимулируйте внутреннюю мотивацию.

Можно спросить у ребёнка и побудить его самого поразмыслить о том, что ему даст тот или иной навык — умение читать, писать, считать, запоминать. Это может стать основой его собственной внутренней мотивацией — сильнейшего и ярчайшего стимула. Увы, он горит ярко, но не очень долго.


— Меняйте роли – вместо ученика "учитель".

Все лекторы знают: если хочешь лучше знать предмет — прочитай по нему лекцию. Превращаем ребёнка в учителя, сажаем перед ним всех его зайчиков, машинки, мишек, кукол и играем в школу. Вы, кстати, тоже можете подыграть в роли самого непослушного и самого "бездарного" ученика – "Ой, как же трудно писать эти цифры! Никак у меня не получается!".


Или специально делайте массу ошибок. Обычно дети очень радуются, видя себя со стороны.

Плюс это снижает страх перед возможностью ошибки. Это очень важный момент, потому что дети в школе постоянно находятся в зоне тревоги и некомпетентности – ежедневно они сталкиваются с новым материалом, новыми задачками и новыми требованиями к их

интеллектуальным способностям.


— Научите его самостоятельно делать уроки.

Через какое-то время, когда вы видите, что ребёнок освоил навык "делания уроков", постепенно начинаем оставлять его одного. Но нужно сделать так, чтобы ребёнок понимал, что невыполнение домашнего задания и плохая учёба в целом имеют для него негативные эмоциональные последствия. То есть нужно создавать вокруг него поле ожиданий, в котором присутствуют обязательно две темы.


Первая — надо дать ему понять, что вы цените его старания.

Вы можете говорить: "Мы рады, когда у тебя все хорошо получается". Так ребенок усвоит, что вы уважаете его труд, его усилия над собой, его способность проявлять волю, его растущую и крепнущую самостоятельность. Это научит ребёнка достигать целей.


Вторая — проговорите, что если что-то не получается, то это не катастрофа! Это позволит ребенку избежать излишней тревоги по поводу наказаний и разочарования в нем и снимет с процесса учебы негативный эмоциональный оттенок.


— Делитесь успехами.

Можно за семейным ужином или на прогулке обсудить с ребенком то, что теперь он стал более взрослым, тем более что он и сам к этому стремится, ожидая похода в первый класс. А у взрослых людей всегда есть такие дела, которые не хочется делать, но надо!


— Работайте с материалом.

Последнее общее правило. Проверяя домашнее задание ребенка, помните, что лучший способ освоить, запомнить или хорошо знать изучаемый материал — это не 100 раз его прочитать, а один раз его рассказать и понять или сделать на базе этого материала какие-то задания.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Научить учиться Психология, Дети, Родители, Воспитание, Психотерапия, Семья, Длиннопост
Показать полностью 1
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: