Карамультук
В то раннее утро ни единое облачко не омрачало рассветного неба. Солнышко только чуть- чуть приподнялось над горизонтом, и мягкий розоватый свет залил тихую деревеньку. Природа дышала гармонией, тишиной и благодатью божией. Ночная роса неслышно истаяла под утренним солнцем, наполняя воздух свежестью и бодростью. Листва деревьев зашелестела, приветствуя первый утренний ветерок, принесший из далеких степей терпкий запах полыни, цветущих ромашек и еще чего -то приятного, непонятного и волнующего. Сонные обитатели Соколовки неспешно выползали наружу из своих конур, сараев и курятников.
Вот, гремя кандалами наша собака Муська вылезла из будки и окинула охраняемую территорию заспанным левым глазом. Правый пока еще не разлепился. Не обнаружив ничего интересного в своей миске -Муська разочарованно зевнула - хавчик сегодня запаздывал. Для развлечения она почесала правое ухо задней ногой, однако больше делать было нечего. Хай поднимать было лень и собака вздохнув, прилегла, положив голову на передние лапы. Через минуту ее уже сморил здоровый, крепкий сон, лишь только уши шевелились, в автоматическом режиме отслеживая окружающую обстановку. Как и положено, откукарекал наш петух, доложив куриному народу, что все под контролем. Ему тотчас ответили соседские петухи. Утренняя перекличка окрестных курятников прошла в штатном режиме, без происшествий. Деловито чирикали воробьи, на улицу высыпали куры и гуси - все занимались своим делом.
Воскресенье! В кои- то веки трудящийся народ мог отдохнуть и расслабиться - выходной день! Отчим Коля, привычно прихрамывая вышел на крыльцо, почесал пузцо и зевая пошлепал в туалет. Туалет- то у нас был двухочковый, недавно построенный из горбыля и находился на задах между нашим домом и соседским -Байбулатовым. А все потому, что у Коли везде был блат.
Отчим Коля был удивительным человеком, он мог завести дружбу хоть с самим чертом, ежели в этом усматривалась коммерческая перспектива , или предполагалась какая -нить иная польза. То есть- это было живое воплощение кота Матроскина! В кратчайшие сроки после своего появления в поселке (и в нашей семье -соответственно) - он наладил связи с председателем совхоза и вообще с нужными людьми как в поселке, так и в близлежащем городе. Забавное хобби было у него - голуби. Изумленные соседи частенько наблюдали такую картину - хромоногий Коля с грохотом мчался по крыше, оглушительно свистел, засунув в рот два пальца и, размахивая руками, гонял своих голубей. После чего, приставив руку козырьком к глазам -с явным удовольствием наблюдал за полетом своих любимцев. Ну наслаждался он жизнью таким образом, чего тут поделаешь? В окрестных деревнях он быстро нашел таких же ушибленных голубями, среди которых попадались вполне приличные с виду мужики. Соседи диву давались, глядя на пузатых мужиков в галстуках, которые хвалились друг перед другом своими голубями! Да и голуби эти, на взгляд практичного крестьянина были птицами никчемными, в хозяйстве практически бесполезными - одни кости, а мяса с гулькин нос. Особо ценились голуби, отличавшиеся чокнутыми выкрутасами. Эти короли воздушного пространства, понуждаемые дикими криками хозяина - взлетали на огромную высоту, где дожидались некоего особого свиста хозяина и сразу валились в штопор, по ходу падения совершая фигуры высшего пилотажа, такие как мертвая петля Нестерова, бочка и другие, названия коих мне неизвестны! Каждый кувырок долбанутой птицы исторгал дружный рев восхищения из глоток наблюдающих. А тот счастливец, у коего голубь перекувырнулся большее число раз -прямо лучился довольством, в то время как остальные лохи скрипели зубами от зависти. Как дети, право слово!
Каждое утречко, невзирая на пионерский возраст, я должен был исполнять ежедневную повинность - напоить домашнюю скотину, для чего следовало натаскать воду из близлежащего колодца и откинуть благовония. Процедура эта включала в себя прицельное метание продукта (образовавшегося за ночь чудесным образом) с лопаты в маленькое квадратное отверстие, расположенное на задней стене сарая. После чего с обратной стороны следовало отгрести скотскую благодарность в сторону. Удовольствия конечно сомнительное, утешало только что была тут и некая спортивная составляющая. Если бы вдруг появился такой вид спорта как прицельное метание полужидких субстанций с лопаты - у меня было бы большое будущее! Однако кушать -то хотелось регулярно. А в этом возрасте я уже знал что эти процессы неразрывно связаны между собой. И невзирая на лень - приходилось соответствовать.
С утреца в деревне слышимость очень хорошая и я обратил внимание, что Коля с кем то разговорился. По бряканью чайника я догадался, что это он калякает с Байбулатом -нашим соседом. Место встречи изменить нельзя, как говорится. Если вы не знаете Байбулата- придется видимо объяснить, какого собственно хрена он ходит в туалет с чайником. Или может не стоит? Да, так вот он еще туда кусок кирпича с собой берет, в комплекте с чайником этим. Вначале я тоже удивлялся, но потом привык и перестал обращать внимание. Вот ежели бы он с самоваром туда ходил-стоило задуматься. А знаете - не буду я вам ничего объяснять! Кому надо - идите-ка вы к Байбулату и спросите сами!
Короче, по заговорщицкому тону я понял, что дело движется к выпивке. Маманя моя, хоть и готовила качественный самогон (немецкое качество, привычка такая) - употреблять его не любила (традиционное немецкое воспитание) и в компании с подружками умело выливала свои рюмки в борщ . Но прикидывалась захмелевшей так виртуозно, что не зная ее - можно было подумать черти -что! Жена Байбулата на людях права подачи сигналов не имела (мусульмане они потому что, казахи - что тут скажешь) но дома гоняла старика как сидорову козу. Или сидорова козла? Посему тот встречался с Колей на нейтральной территории неизменно приветливо а тот никогда не намекал на положение Байбулата в семье. И даже наоборот, всячески выказывал свое уважение к странным обычаям казахов, чем заслужил уважение соседа. При удобном случае - Байбулат, наплевав на шариат - с дорогой душой причащался живительной влагой. Не брезговал и свининкой, пока никто не видит.
Вообще- то в нашем поселке мирно уживались представители самых разнообразных религий. Было у нас два брата - Хасан и Курбан. Национальность у них была экзотическая, а молились оба - камням и булыжникам! Так у нас народная молва гласила (а она- молва, как известно- никогда не врет)! Почти. Тем временем с горшка Коля возвратился оживленный, как бы сбросивший тяжкий груз проблем и сразу развил бурную деятельность. Они о чем то поговорили с мамой и та тоже захлопотала. После моего недоуменного вопроса - выяснилось, что сегодня наконец будут мочить Ваську. А все потому что Васька, будучи предусмотрительно лишен яиц, дабы не омрачить впоследствии гастрономических чувств вкушающих - тем не менее рос как на дрожжах и к лету приобрел чудовищные размеры. К этому времени у него вдобавок совершенно испортился характер! Вместо того, чтобы наслаждаться беззаботной и праздной жизнью - козлина утробно рычал, причем совершенно не по свински, а на неведомом зверином языке! И постоянно норовил с разбегу разгромить свое узилище! Видать, злобный хряк все мечтал отомстить за поруганную честь. И то сказать - представьте себя на его месте, смогли бы вы забыть о таком бесчестье? То-то же! Однако в сарай заходить было действительно страшно! А после того, как зверюка из хулиганских побуждений прогрыз толстенные доски в своей клетушке - мы поняли, что или мы его - или он нас. Решили что лучше мы. По этому случаю был приглашен колхозный специалист с большим ножом и опытом. Однако свинячий убийца - едва взглянув на Ваську поспешно отказался.
- Это-ж рази свинья? Это людоед какой -то!- с удивлением констатировал убивец. Не помогли ни уговоры, ни даже удвоение гонорара до шести литров!
- Та он жеж меня сам зарежет, как два пальца об асфальт!- пояснил специалист. После чего откланялся, унося пошатнувшуюся репутацию, с грустью попрощавшись взглядом с двумя банками чистой, как слеза, огненной воды.
Коля озадачился и долго чесал репу. Общеизвестно, что этот процесс неведомым образом активизирует скрытые возможности организма! Жить или не жить, вот в чем вопрос, джентльмены ! Положение казалось безвыходным. Рассмотрев поочередно разнообразные способы отъема свинячьей жизни, ничего путного в голову не приходило… Но хитрый Коля нашел решение. Оно было у Байбулата и имело два ствола 16 калибра.
Как и положено в серьезных случаях - была проведена рекогносцировка на местности и составлен план ликвидации монстра. Мне следовало открыть калитку звериной клетушки и как можно быстрее рвать когти. После чего тупое животное должно было выйти на улицу и принять удобное положение для стрельбы. Тут, по плану, следует меткий Байбулатовый выстрел прямо в глаз - ура, режем мясо на куски! Ну а вечером -сабантуй!
К делу подошли обстоятельно, по- деревенски, как положено. Для начала Коля с Байбулатом звякнули по разику стаканами, зажевали козьим сыром (называется курсА -гордость Байбулатовой жены) покурили и Байбулат пошел за ружьем. Однако тут возникла неожиданная проблема - жена Байбулата ни за что не соглашалась на участие мужа в богомерзком мероприятии! Ибо свинья - таки грязное животное по Корану. Почуяв неладное- подоспел и Коля. Оценив диспозицию он задушевным тоном уточнил -
- Так по вашему - свинья грязная скотина?
-Да!- гордо ответствовала Зоя Космодемьянская (тьфу ты!)- жена Байбулата. Вся ее поза говорила о том что она вам не кто нибудь, а приличная мусульманка , и не позволит мужу
пасть в пучину сатанинского греха! Пусть ее хоть режут! Ну чисто - Зоя Космодемьянская на допросе у фашистов! Мы это в школе проходили, сразу после Павлика Морозова.
-А дозволяет ли Аллах уничтожать грязных животных, своим богомерзким видом оскорбляющих правоверных мусульман? - вкрадчивым, бархатным баритоном вопросил отчим Коля-
- Разве уничтожение грязного существа не является богоугодным делом?
У Зои Косм(тьфу -ты!) - жены Байбулата отвисла челюсть… Коля ласково взял ее за локоток, и убедительно зажурчал. Та, как загипнотизированная внимала сладкоголосому искусителю… В результате через пять минут она самолично вынесла ружье и патронташ. И вручила Коле!
Байбулат тоже не сразу вышел из ступора. Только после мудрого разъяснения Коли он понял, какой хороший шанс он получает, замочив тупое животное.
Все вы, как люди интеллигентные , конечно знаете Коран, ну, в общих чертах конечно. И в курсе, что правоверный мусульманин после смерти попадает в рай. А рай у них -это река с легким вином (от которого никогда не болит голова), море вкусной бесплатной еды и по 70 гурий на каждого мусульманина. Тому остается только возлежать на лежаке, а все что надо - принесут юные, прекрасные юноши! А гурии - все девственницы необычайной красоты и что самое чудесное - будучи употреблены по назначению, тут же самоочищаются и самовосстанавливаются, то есть снова становятся девственницами! Правоверный -же в раю оказывается в возрасте 33 лет, так что гурии очень даже кстати… Они всегда готовы к употреблению, у них никогда не болит голова, они не рожают, а в оставшееся от употребления время - поют и пляшут…
Коля вынужден был громко кашлянуть, чтобы привести зависшего Байбулата в чувство. И вскоре тот, перепоясанный патронташем как матрос Железняк - угнездился на заборе, вооруженный ружьем. Коля придерживал ворота, дабы глупая скотина не выскочила на улицу, а также осуществлял общее руководство операцией.
-Давай, выпускай!- махнул рукой Коля. Я метнулся в сарай и с трудом открыл калитку хрякового узилища. Тот встревожено рыкнул… Не медля я вылетел из сарая и свернул в сторону, уходя с линии огня. Кто его знает этого Байбулата - спьяну влепит пулю в лоб! Сам то он хвалился, что стреляет шибко хорошо! Ну так это же было после стакана живительной самогоночки! Слыхали мы эти речи, знаем!
Время тянулось томительно медленно а хряк все не показывался. Такое впечатление - что ему настучали - мол, там на тебя покушение готовят!
Я пересек двор по диагонали, вглядываясь в темень сарая и вдруг заметил как там плямкнули два красных глаза!-
- Тут он возле двери сидит - моргает -доложил я обстановку.
-Ты кинь в него палкой и сразу прячься- распорядился Коля. Минут пять я прицельно швырял в затаившегося кабана палки, камешки и щепки. И вот - попал таки прямо в глаз.
Зверюка издал душераздирающий рев , выпрыгнул из сарая и прыжками погнался за мной! Однако он меня недооценил, спустя мгновение я перемахнул через двухметровый забор даже не заметив его под собой. Ибо гад был таки страшен, как тысяча чертей! Еще в полете преодолевая забор на солидной высоте -я услышал первый выстрел. Каково же было всеобщее изумление, когда проклятый кабан не только не упал сраженный метким выстрелом, а наоборот заорал дурниной и резко поменяв направление движения- помчался в сторону Байбулата! -
-Стреляй, стреляй- завопил Коля тонким голосом. Раздался выстрел, кабан притормозил, но вместо того чтобы упасть и сдохнуть - снова дико заорал и подпрыгнув вверх пытаясь укусить Байбулата за ружье! Грохнувшись об землю зверюка заревел от обиды и попытался проломить забор. С каждым ударом вся конструкция ходила ходуном ибо при постройке этого забора никто и подумать не мог, какие испытания ожидают его в будущем. Байбулат сидевший на заборе зорким соколом - едва не грохнулся оземь со своим ружьем. Коля, поняв что тому вот- вот придет капец -громко заорал и заулюлюкал, привлекая внимание кабана. Тот действительно повернулся к Коле и в недоумении замешкался, не зная с кого начинать. На окровавленной роже скотины явственно читалась решимость задавить всех!-
- Стреляй глядь, стреляй!- завопил Коля. Байбулат замешкался, перезаряжая оружие. Кабан решил, что Коля слишком много на себя берет и рыча, поскакал в его сторону. Тут надобно заметить, что все участники конфликта, как сговорившись - передвигались только крупными скачками, ну чисто кенгуру какие -нибудь. При том - такой способ передвижения не вызвал ни у кого из участников никакого удивления! Тем временем Коля тоже выказал чудеса эквилибристики и вспорхнул на забор с удивительной быстротой. Все таки возможности человека еще совсем не изучены! Тут главное - чтобы обстановка способствовала!
А обстановочка была - о-го-го! Я впервые в жизни обнаружил в себе охотничий инстинкт - со страшной силой хотелось убить животное! Чтобы оно наконец перестало орать и крушить сельское хозяйство! Тут мне под руку попалась здоровенная палка размером с черенок для лопаты. Ну я и метнул ее, тщательно прицелившись, в охотничьем азарте. Попал конечно прямо по башке! Зверюка опять заорал нечеловеческим голосом и ринулся ко мне. И в этот момент наконец прогремел выстрел! Беда однако была в том, что Байбулат попал зверю аккурат пониже мишени, хорошо различимой у зверя под хвостом. Окровавленный зверь исторгнул такое дикое визжание, что у всех по коже мороз побежал!
Я даже не заметил, как оказался на крыше сарая, откуда мне открылся потрясающий вид на побоище! Сюрреалистическая картина превзошла по силе воздействия все фильмы ужасов, какие мне довелось видеть за свою жизнь! Фильм - это все таки фильм - ты всегда можешь остановить его, дабы сменить памперс или сбегать на кухню за пирожками. А видеть смерть на расстоянии вытянутой руки -от этого шевелятся волосы на голове! По двору носился грязный, вонючий, безумный зверь чудовищного размера, весь в ранах, из которых брызгала кровь! Оскаленная морда, жутковатые клыки, из пасти клочьями падает пена! Он тяжело дышал- бока то надувались, то опадали, кабан хрипло рычал и злобно вращал красными глазками! Весь забор с внутренней стороны был забрызган кровью. Также в крови были и стены сарая и даже собачья будка! Кабан разгонялся, и с силой бил по забору всей тушей, пытаясь достать обидчиков. Забор из горбыля таки еще держался, но было понятно, что минуты его сочтены. Страшно было представить, что может натворить безумный хряк на свободе! Каждый раз, ударив всей тушей по забору, и не сумев достать ненавистных врагов - кабан истошно ревел от бессильной ярости, грыз доски забора и падал на задние ноги, тяжело дыша. После чего - снова и снова пытался проломить забор. Визг, утробный рык обезумевшего зверя ,крики перепуганных мужиков и грохот выстрелов слились в жуткую предсмертную какофонию! Байбулат стрелял с максимальной скоростью, и казалось чудом и колдовством, что кабан никак не дох!
Только потом выяснилось, что патроны были заряжены мелкой дробью, с которой ходят охотиться на уток! В глаз- же, как хвалился вначале - он так и не попал ни разу. Зато задница животного была вся в мелких дырочках от дроби! Так что каждый выстрел хотя и попадал в тушу, только приводил кабана в бешенство!
Наш Бобик, прикованный цепью к своей будке -не имел никакой возможности покинуть боевой пост. Безумная скотина пока еще пыталась загрызть людей, но не оставалось никаких сомнений, что следующим будет он! Почуяв неминуемую гибель - Бобик завыл предсмертным воем, тотчас к нему присоединился и соседский пес. Похоже у них не осталось никакой надежды, что эти придурки замочат озверевшего кабана, а стало - быть кирдык надвигался неумолимо, жить оставалось считанные минуты. Услышав предсмертный вой ни в чем не повинных животных, к ним присоединились и другие собаки, горько оплакивая безвинно гибнущих собратьях. Жуткая какофония возникла в деревне! Мороз пошел по коже!
И тут, когда возникла некоторая передышка - прорезался знакомый голосок. Это оказалась Зоя Кос(да что-ж такое в самом деле!)- жена Байбулата! Она протягивала своему боевому супругу некую продолговатую хрень, каковую я не признал вначале, и громко кричала -
-Карамультук, карамультук! И что то еще, по казахски. В смысле - по турецки.
Да и не удивительно что я не признал это устройство - просто такого никогда не видел! Это было старинное ружье, но ствол! Он был диаметром с мою руку! Практически - это была маленькая переносная пушка! Как выяснилось после - эта пушечка тщательно хранилась в семье Байбулата и была страшной тайной. Ибо за эту пушечку вся семья могла поплатиться многими годами тюрьмы, а в военное время - сами понимаете. И была пушечка на полном боевом ходу! Оказывается, пока Байбулат сражался с вражеской свиньей -шайтаном - супружница вытащила пушечку из загашника и зарядила, как заправский воин аллаха! В качестве поражающего элемента применялись чугунные ядрышки и картечь, необычайно крупного вида. Байбулат, вне себя от позора который пришлось пережить при сражении со свиньей - не задумываясь - прицелился из чудовищного ружья и спустил громадный курок. Грянул оглушительный грохот, все заволокло черным дымом и сразу наступила звенящая тишина! Все живое замерло, дрожа от пережитого ужаса… Однако, дым потихоньку рассеялся и глазам изумленных зрителей предстала ужасающая картина! Посредине двора лежал пузом кверху злобный зверь. Башки у него практически не было, в черепе наблюдалась огромная дыра! Если до этого момента во дворе еще оставались бескровные участки забора - то теперь их не осталось совсем. Зато добавились потеки мозгов и разорванные в клочья куски мяса! Приоткрылись двери дома и испуганный голос мамы вопросил-
-Коля, ты живой?-
-Да живой, живой, дрожащим голосом ответил тот. По тону однако чувствовалось, что сам он в этом не совсем уверен. Дверь открылась еще шире и мама спросила -
- А где Байбулат?- Коля быстро спрыгнул с забора и зашел со стороны улицы -
-Тут он, живой!- радостно возвестил Коля! Разумеется, через секунду я был там же и огляделся вокруг, в поисках чудо- пушечки. Но ни пушечки, ни жены Байбулата нигде не было видно!
-А где ружье, то, здоровое ?- спросил я.
Мне никто не ответил. Байбулат похоже был контужен, и Коля спешно метнулся за чудодейственным средством. Оба приняли по стакану не чокаясь и хвала аллаху - Байбулата отпустило! Он с удивлением огляделся кругом и попросил Колю проводить его домой. Про пушечку никто ничего не говорил, все включили дурака, и я понял, что вопросов на эту тему лучше не задавать. А жаль!