Калидонская охота (по греческому мифу)

Ты услышишь мою песню, смелый путник:

Невозможно не услышать голос мой.

Я не знаю, когда точно это будет,

Знаю только, ты пойдешь на этот зов.

Милый, слышишь ли тоску мою и горесть?..

Я ждала тебя так долго, столько лет...

Наконец ты покорил холодный космос,

Наконец прошел столь долгий путь ко мне.

Приходи, мой милый путник! В нетерпеньи

Мелкой дрожью бьются тело и душа.

Я ждала тебя, я верила, я пела!..

Знал бы ты, мой милый, как я голодна...

Диаметр - 22 см

Длина - 55 см

И бонусная в голосовалке, герои!

Сходу влетаю с двух ног: ребята, все и каждый из вас офигенны и я лично посылаю воздушные поцелуи в щитовидку каждого из вас! Красношапочное теперь самый рейтинговый выпуск у меня в аккаунте, а денежная поддержка вообще сбила меня с ног и укатила в страну "Это Вообще Реально?".
Ни на секунду не устану вас благодарить! Ну и, естественно, ничего не останется, кроме как продолжать делать комикс. Не расходитесь!

Автор: Александр Муллагазиев.

Наверное, все помнят Орфея. Того славного парня, который круто пел и лучше всего давал соло на своей чудесной лире. Он был сыном даже не маминой подруги, а самого Апполона и, надо сказать, успешно оправдывал звание отпрыска одного из самых почитаемых богов всея Эллады.

История любви Орфея и Эвридики – самая печальная, самая романтичная, самая-самая… Но мало кто знает, что именно этот прекрасный юноша стал одним из первых приверженцев ТНН и научил суровых фракийских мужиков крепкой мужской любви. «А как же Эфридика?», спросите вы. Да из-за этой мадмазели Орфей и перешел в «другую команду»!

В общем, дело было так. Орфей, конечно, с рождения не особо задумывался, чтобы «перепахать задний дворик» ближнему своему, даже несмотря на то, что его отец был знатный ходок по мальчикам. Орфей рос обычным полубожественным гетеро парнем, совершал подвиги, играл на лире, пел, а потом действительно влюбился в прекрасную Эвридику. Правда, как известно, любиться у них вышло не так уж и долго, Эвридика отправилась гулять куда не следует, её куснула гадюка и юная красавица быстренько отбыла в царство к Орфеевому двоюродному дедушке Аиду.

Орфей не долго думая отправился за ней, с великим трудом один из немногих живущих он смог пробраться в царство мертвых, очаровать самого Аида и попытался вызволить свою женушку, но… Прекрасной Эвридике оказалось слишком сложно следовать четкому ТЗ, она обкосячилась и, как следствие, осталась мертвой на веки вечные, чем окончательно разбила хрупкое Орфеево сердечко. Вот тут парень и пошел во все тяжкие.

Согласно старине Овидию, выбравшись из царства мертвых и вдоволь поплакав, Орфей оправдано заявил, что Эвридика, так-то, не очень умная женщина, на неё столько усилий потрачено, а она, значит, утопила в Стиксе все полимеры. Да и вообще все женщины, в принципе, не очень умные (кроме богинь, конечно, от этих можно и леща получить). В общем, все проблемы из-за баб, а кто спит с девчонкой – тот сам девчонка. Сказано – сделано, от всех женщин Орфей успешно навсегда закрылся как от недостойных. Но тут возникла небольшая проблемка, дело в том, что полубожественные сексуальные желания тоже нужно удовлетворять, а использовать для этого отвергнутых женщин как-то не комильфо. Вот тут то и пригодилось крепкое красивое мужское… Плечо. В общем, во время этого самого душевного откровения, Орфей как раз был во Фракии, так что фракийские мужчины первыми испытали на себе всю силу полубожественного «вмешательства». Орфей научил фракийцев «мужской любви», потом эти дела дошли и до центральной Эллады и, как гласят легенды, именно с тех пор греческая фаланга столь уязвима с тыла.

Долго ли коротко ли гействовали Апполон и фракийские мужики, но тут на горизонте появились новые персонажи(ки) – менады. Менады или вакханки это вообще, конечно, тема для отдельного разговора. Сейчас про них достаточно будет сказать, что эти девчонки были наглухо отбиты даже по меркам Древней Греции и постоянно творили всякую дичь. Ну на то они и последовательницы бога буйств и алкоголя, с другой стороны. Так вот, эти самые вакханки однажды страшно воспылали стастью по отношению к прекрасному Орфею. Орфей же, как я и говорил, строго придерживался принципа ТНН и от своих идеалов не отступился, даже несмотря на недобрую славу «подкатывавших» барышень.

В общем, Орфей крепко накрепко ударился в гейство и женоненависничество, а за это об Орфея ударились розги и прочие подручные предметы. Короче говоря, забили менады Орфея до смерти. Не стоило ему забывать, что опасными и отбитыми женщинами в Греции были не только богини. Хотя в целом, конечно, довольно странный способ сексуального удовлетворения со стороны менад, тут не поспоришь.

Вот так погиб один из самых романтичных героев Эллады, от рук перевозбужденных последовательниц бога пьянств и веселья. Менадам, кстати, это дельце с рук тоже не сошло, даже несмотря на то, что обычно им прощали все их «безобидные» шалости. Своих нетолерантных последовательниц Дионис превратил в дубы (бревна). Фракийские мужчины тоже не остались в стороне, все-таки крепкую мужскую любовь Орфея они на себе прочувствовали больше всех других. С тех пор фракийские женщины носят татуировки на лицах в знак позора всего женского рода погубившего одного из величайших людей во всей Греции.

Ну а Орфей сохранил ненависть к женщинам и после смерти. Еще бы, сначала женушка так жестко факапится, а потом тебя вообще убивают похотливые озорные девы. Бррр. В общем, парни, если вас обидят женщины, вы знаете, кому можно излить свои страдания.

Орфей всегда смотрит на вас с небес, ведь его душа назло всем женщинам планеты переродилась в чудном созвездии Лебедя, которое находится недалеко от созвездия его тоже вознесенной волшебной Лиры.

А ведь такого мужика погубили, эх…

P.S.

Редкое фото: милые вакханки сажают Орфея на вилы за то, что он их не хочет. Цвета восстановлены.

Источник: https://vk.com/wall-162479647_142526

Автор: Александр Муллагазиев.

Личный хештег автора в ВК - #Муллагазиев@catx2, а это наш Архив публикаций за февраль 2020

Сорок лет чуваки с пейсами шаробродились за Моисеем по жаркой пустыне, вытравливая из себя рабский дух, но через время сей народ опять таки вляпался и оказался в лютом загоне. На сей раз у филистимлян. И так продолжалось целых сорок лет. Моисей уже задолбался вертеться в гробу, вспоминая о мозолях, которые он натер об песок в пустыне, подыскивая место для чекина с надписью «Земля Обетованная».

Жалко ему было, что труды его похерены, и обратился он к Иегове с просьбой помочь избранному народу пропетлять и на этот раз. В Небесной Канцелярии резолюцию утвердили и направили на землю Ангела-оплодотворителя в поисках суррогатной матери. Легких путей никто не искал, поэтому была выбрана бесплодная дамочка, которая была замужем за Маноахом. (Подкину идею придуркам-проповедникам из «Новой хронологии», что из Маноаха можно сделать Мономаха и накормить этим свежим псевдонаучным дерьмом своих последователей).

Выполнив возложенную на него черновую работу, Ангел полетел обратно докладывать о выполненной задаче, предварительно сказав родителям, чтобы их мелкий никогда не стригся, подарив им самоучитель по заплетанию дрэдов, ибо заплетая своему чаду косы можно было нарушить его мужскую систему наведения «свой-чужой» со всеми вытекающими от сюда заднеприводными последствиями.

В положенный срок шкет сам катапультировался из чрева матери, сделав кульбит в воздухе, что свидетельствовало о его недюжей силе и проворности. Мамаша была невероятно рада, что сын избавил её от всех без исключения прелестей родов в полной антисанитарии со вытекающими последствиями. За то, что сын родился сам, его назвали Самсон (видимо дочь назвали бы Самадочь).

Чтобы не доказывать каждому дураку кто первый парень на деревне, Самсон вышел на площадь и как Арни рисонулся горой мышц. Все поняли, что с этим качком-переростком надо быть повежливее и Самсон стал ходить в авторитетах. Ему заплели семь дрэдов и он стал слушать рэгги да выращивать какие-то зелёные кусты.

Вскоре Самсон достиг того возраста, когда люди начинают делать глупости, то есть влюбляться непойми в кого. Один раз молодой раста отправился в Фимнафу за удобрениями для своих необычных кустов. Там он запал на филистимлянку, и мучимый спермотоксикозом, решил на ней жениться, чем вызвал совершенно дикие говноиспарения от всей еврейской общественности. Самсон отнёсся к этому положительно и положил на мнение сограждан, отправившись свататься к своей невесте.

По дороге в Фимнафу Самсона, на свою беду, встретил лев. Бушующие гормоны сделали своё дело, и Самсон в два счета показательно разорвал льву хлебало, вызвав трепет у всей округи. Филистимлянине приняли Самсона как родного, но не от большой любви, а следуя закону самосохранения, ведь многие из людишек вспоминают про хорошие манеры лишь при общении с тем, кто способен порвать им хлеборезку.

Пока филистимлянине готовились к свадьбе, Самсон отнефиг делать, а так же, чтобы потешить своё ЧСВ, решил сходить посмотреть на растерзанного им пару дней назад льва. Притоптал он и офигел от увиденного. Вместо целого роя мух, стаи ворон и адского штэфана от разлагающейся животинки, Самсон увидел, что труп облюбовали пчёлы, обильно наполнив его мёдом.

Самсон испил того медку, смачно лакая прямо из туши льва. Это зрелище, по своей мерзости, может затмить только хом-видео гиены с ослом. Итак, подкрепившись, Самсон вернулся к невесте аккурат на роспись. Далее был семидневный пир, на третий день которого Самсон заспорил с тридцатью брачными друзьями, что если они отгадают его загадку, то с него им 30 нарядов и 30 пар обуви, а если не угадают, то с них. Подозреваю, что в таких пьяных спорах с Самсоном был заинтересован только сам Самсон, ибо буйный пьяный великан абсолютно ни у кого не вызывает желания с ним спорить.

— Ладно, задолбал, алкаш перекачанный! Трави свою загадку! - раздраженно сказали Самсону тридцать брачных друзей.

Ну тот и выдал:

— Из ядущего вышло ядомое, и из сильного вышло сладкое

(Как тебе такое, Илон Маск?).

— Нижуя себе губу загадочка! - подумали многие гости и захлопнули свои рты, понимая, что отгадать этот полурандомный набор слов было просто нереально. Больше всех расстроились брачные друзья, поэтому они начали кидать предъявы отцу невесты, и отведя его за угол сказали:

— Сышишь? Хрен старый! Нафиг ты сюда нас позвал? Чтобы нас развели как лохов? Завязывай бегом с этим «Что?Где?Когда?» и пусть твоя дочка выведает отгадку. Иначе сожжём тебе хату.

Пришлось жене Самсона пыхтеть как на кастинге у Вудмана в его лучшие годы. В итоге только на седьмой день Самсон сдулся и как последний пилоточник рассказал жене разгадку, которую она тут же рассказала бате, а тот поведал ответ брачным друзьям, уже в серьез раздумывающих над тем, где поблизости купить спички.

Когда Самсону вывалили правильный ответ, в нем проснулась маленькая розовая принцеска, он дурканул и поджав губки, убежал в город Ашкелон, где отмудохал 30 отфонарных чуваков, снял с них одёжку с тапками, и побежал обратно, чтобы ответить за базар перед брачными друзьями. Отдав проигрыш, Самсон сказал, что какое-то время хочет побыть один, и свалил от филистимлян к бате с мамкой, да к травушке-муравушке.

Голод не тётка, а спермотоксикоз не дядька, поэтому когда евреи стали заниматься жатвой, Самсон, чтобы откосить от работы, решил совместить полезное с приятным, и проведать свою иностранную жену. Когда он вернулся в Фимнафу, то узнал, что пока «он искал себя», его невесту «переженили» на другом, решив, что Самсон навсегда потерялся от неё.

Чтобы замять конфуз, ему предложили сестру помоложе и покрасивее. Был бы на месте Самсона кто-то другой, то на этом историю можно было бы заканчивать. Но Самсон принял решение в своём духе — он решил извести на кал всех филистимлян и как последний дебил со злобным гомерическим смехом убежал в лес. Там он поймал 300 лисиц, прицепил к их хвостам пылающие факелы и пораскидывал их по полям да виноградникам, уничтожив таким образом весь урожай, обрекая филистимлян на голод. Сам же Самсон свалил в горы, откуда удобнее было наблюдать устроенные им пожары.

Когда филистимляне сообразили, за что им такие траблы, то они сожгли тестя Самсона с его дочерью, пытаясь таким образом в очередной раз уладить конфликт. Но Самсону было пофиг и он принялся шкодничать в окрестностях Ашкелона, убивая всех, кто ему попадался. Жители настолько очковали выходить за городские стены, что решили запереть городские ворота.

Решено было напасть на соплеменников Самсона, дабы хоть те смогли угомонить этого античного партизана. План сработал, и вскоре в горный штаб имени Самсона, явилось три тысячи соплеменников, чтобы те заглянули ему в глаза и спросили: «Доколе, блть, ты будешь себя вести как собака бешеная?!?!».

Заиграла тревожная музыка и Самсон усмехнулся улыбкой маньяка, которой позавидовал бы любой Джокер Ганнибалович Чекатило. Он преклонил перед народом одно колено, и вытянув вперёд две руки, сказал:

— Держите меня семеро, и ведите сдаваться к филистимлянам. Только не бейте по лицу, а то я в будущем буду плохо смотреться на памятниках архитектуры.

Когда связанного типочка привели к филистимлянам, то он как Халк разорвал веревки и принялся убегать. Филистимлянине погнались за ним, вытянувшись в длинную колонну бегущих.

А сейчас будет моё любимое место.

Безоружный Самсон бежал по дороге пока не увидел свежую ослиную челюсть (Правильно! Рога и копыта то для лохов!). Схватив её, Самсон развернулся на 180 градусов и стал в боевую стойку. Я думаю, что за всю историю существования все вместе взятые ослы в мире не убили больше людей, чем эта челюсть. А убил ей Самсон тысячу бежавших за ним филистимлян. Согласитесь, что даже Джон Уик со всеми своими навыками рукопашного и огнестрельно боя, нервно курит в сторонке.

Дальше всё пошло как по маслу: «И стал он судьей Израиля во дни Филистимлян двадцать лет». Но Самсона потянуло на баб. Ну а дальше пошла всем известная попса. Он запал на некую Далилу, которая выведала у Самсона секрет его силы, вызвала барбера, который забалабенил Самсону стильную стрижку под ноль. За тысячу сто сиклей серебра она скинула филистимлянам координаты Самсона.

Осмелевшие филистимлянине не заставили себя долго ждать, и повязали дряблого как соплю Самсона. Хорошенько относковав, а потом выколов Самсону глаза, филистимлянине взяли его к себе в зоопарк Газы, где драконили его пока у того не отросли волосы и он не помножил на ноль колонны в храме. Рухнувшая крыша похоронила под собой Самсона и овердофига филистимлян.

Издревле в раю диавол уязвил Адама женщиною… женщиною мужественнейшего Самсона ослепил…

Образ античного героя грандиозного полотна «Наказание Сизифа» был взят Тицианом Вечеллио из древнегреческого мифа, повествующего о том, как хитрейший греческий царь выдал людям тайны богов Олимпа, за что и понес тяжкое наказание.

Это полотно, впечатляющее своими размерами - около двух с половиной метров в высоту и шириной более двух метров, у зрителя вызывает ощущение остановки течения времени и бесконечности.

Тициан за счет красочной палитры и мастерского использования света и тени сумел на холсте великолепно передать фактуру и склад атлетической фигуры античного героя,

освещенной последними закатными лучами солнца.

Мускулистое его тело как бы намертво слилось с огромной каменной глыбой в единый монолит, не уступая ей в твердости; и которое олицетворяет бесконечный и бесполезный тяжкий труд, называемый "Сизифововым"

Миф о хитром Сизифе, посмевшем тягаться с богами Олимпа

Античная греческая мифология насыщена множеством ярких героев, одним из которых был коринфский царь Сизиф. Существует несколько версий легенды, связанной с этим именем, но все сводятся к одной сути: Сизиф, будучи чрезмерно хитрым, коварным и изворотливым человеком, умудрился нажить себе недоброжелателей не только среди людей, но и среди богов.

Как повествует одно из древнегреческих преданий: однажды Сизиф осмелился разоблачить в неблагочестивых деяниях самого владыку Олимпа - бога Зевса, который страшно разгневавшись, послал к провинившемуся царю смерть в облике бога Танатоса. Дабы тот незамедлительно низверг Сизифа в царство мертвых к Аиду, а тот подверг его самым жестоким мучениям.

Однако хитрый Сизиф не оплошал, он устроил Танатосу почетную встречу за роскошным столом и, напоив бога, велел его заковать в оковы. На земле сразу же перестали умирать люди, даже тяжело больные и смертельно раненые воины, которые сами просили прекратить их страдания.

Но смерть не приходила к ним. И никто уже не приносил жертвы богам подземного царства. И сам владыка царства умерших - Аид удивлялся, почему так долго не появляются в его владении новые тени усопших. Этого беспорядка не вынес бог войны Арес, он лично прибыл в Коринф и освободил Танатоса из оков, первой жертвой которого стал, конечно же Сизиф

Но и на этот раз хитрость и изворотливость царя взяли верх, он перед смертью приказал своей жене Меропе, чтобы та после его ухода в царство мертвых оставила тело без погребения и не совершала никаких заупокойных обрядов. И поскольку ритуальный обычай был дерзко нарушен, возмущенная душа Сизифа обратилась к Аиду и Персефоне с просьбой отпустить его в мир живых на три дня, чтобы он мог позаботиться о собственных похоронах, а заодно и хорошенько наказать нерадивую жену. И боги царства мертвых, растроганные его благородным негодованием, согласились отпустить неупокоенную душу Сизифа на этот срок.

Однако, вернувшись в мир живых, Сизиф напрочь забыл о своем обещании. Куда уж лучше было хитрому коринфскому царю жить под голубым небом и нежиться под теплыми лучами солнца и радоваться, что посчастливилось ему одному из всех смертных вернуться из мрачного царства, а не быть тенью умершего во владениях Аида.

Но это уже не сошло с рук лжецу. Аид, сильно разгневавшись, вновь послал бога смерти за душой Сизифа, которую Танатас и низверг в преисподнюю.

С тех времен и несет тяжкую кару в загробной жизни за все свое коварство, за весь обман, которые совершил на земле коринфский царь. И вынужден подымать на высоченную, гору огромный камень. Изможденный тяжким трудом из последних сил доходит Сизиф почти до самой вершины: еще небольшой шаг и окончен будет Сизифов труд, но зловещий камень выскальзывает с его рук и с грохотом катится вниз, вздымая шлейф пыли. И вновь начинает свою работу коринфский царь.

Наказание за непослушание смерти продолжается и поныне: так и тащит свою тяжкую ношу Сизиф, но никак ему не суждено достигнуть горной вершины.

Сизиф, олицетворяющий "сизифов труд" в творчестве художников, скульпторов, поэтов

Скульптура "Сизифов труд". 1534.

Одиссей, видевший Сизифа в царстве теней, так повествовал о нем:

Видел я также Сизифа, казнимого страшною казнью;

Тяжкий камень снизу обеими влек он руками

В гору; напрягши мышцы, ногами в землю упершись.

Камень двигал он вверх; но едва достигал до вершины

С тяжкою ношей, – назад устремлялся обманчивый камень.

Снова силился воздвигнуть тяжесть он, мышцы напрягши.

Тело в поту, голова вся покрыта черною пылью.

(Гомер. Одиссея. XI, 594 – 600.)

«Сизиф». Автор: Karl Kopinski.

«Сизиф». Автор: Наталья Папирна.

По прошествии многих столетий в восприятии людей образ героя античности Сизифа постепенно видоизменился – он стал вызывать не презрение, а сочувствие. На второй план отошли его нелицеприятные деяния, он стал восприниматься как человек, который построил прекрасный город, не побоялся разоблачить Зевса Громовержца, "водил за нос" саму смерть.

Сизиф. Италия.Озеро Маджоре.

«Сизиф». Автор: Аркадий Острицкий

Могила же Сизифа, издавна находившаяся в тайном месте неподалеку от Коринфа, со временем стала считаться священной. Тяжкая кара перестала восприниматься как заслуженное наказание, а стала символом мстительности и злопамятности богов.

А сам Сизиф - хитрейший из греков - после смерти нашел свое воплощение в творчестве многих художников, скульпторов и стал олицетворением бесплодного труда, называемым «Сизифовым».

«Сизиф». Автор: Николай Бурдыкин.

«Сизиф». Автор: Франц фон Штук.

Автор: kulturologia

https://kulturologia.ru/blogs/061117/36513/

(с.) https://kulturologia.ru

Эээээ…. ну, это эксперимент.

Это произведение должно будет стать частью большой вселенной и большого цикла, но сейчас оно сырое и неотесанное, над ним нужно будет долго работать, я решил продемонстрировать саму идею, ознакомительный отрывок, так что... Читаем :)

Моя смерть оказалась вовсе не обыденным событием. Я оттолкнул двух школьниц и сам попал под грузовик. Самое интересное, что я ничего не чувствовал. Ни боли, ни страха, ни покоя. Моя душа покинула тело и я наблюдал за тем, как меня же увозят в морг и хоронят со смесью удивления и ужаса. В тот момент я еще не осознавал того, что происходило со мной.

То, что я превратился во что-то очень сильное и могущественное, я понял спустя почти двое суток. Все это время я плакал по самому себе, думал, что мне вообще теперь делать. И после я обнаружил это. Повинуясь моему настроению, растения вяли, деревья погибали и засыхали и люди заражались пессимизмом и грустью. Сначала я решил, что я стал чем-то зловредным, но все было как раз наоборот. Я стал повелителем природы.

Следующие полтора часа я, обнаружив в себе способность очень быстрого полета, летал по своему родному городу, восстанавливая зеленый покров, выращивая различные виды растений прямо на голой земле из ничего. Если это нельзя назвать чудом, то что тогда вообще можно? По мановению моей руки я словно вытаскивал из земли эти растения. Люди, проходя мимо такого, просто открывали рты от удивления, а я наслаждался своим могуществом. Люди меня не видели, но вот то, что я делал, видели во всей красе.

Потом я обнаружил у себя еще одну способность. Я мог видеть физические повреждения органических существ. Я полетел в ближайшую больницу. Я хотел вылечить всех больных, всех до одного! Однако же мое стремление быстро улетучилось. Я не мог исцелять мелкие царапины и ранения. Я запросто мог вылечить сломанную кость или заживить кровоточащую рану, но не мог справиться с тем, с чем справились бы и врачи. Что ж, это закономерно. Зачем напрягать сверхъестественную силу, если и врач справится?

Я утомился. Хоть и не представлял себе, как это возможно, если я ничего не делал. Лечение, похоже, забирало куда больше сил, чем полет или выращивание растений. Я сидел и болтал ногами на крыше шестиэтажного здания больницы. Затем пришел юноша. Не моего возраста, чуть постарше. Я его сначала не заметил. А вот когда он внезапно заговорил со мной, я чуть не свалился с крыши.

- Отдыхаешь?- поинтересовался он. Стоит отметить, что выглядел он как обычный молодой мужчина. Никаких особенных примет, даже одежда совершенно обыкновенная,- давай-ка иди за мной.

Я, естественно, не стал ему доверять. Я слишком мало пробыл в таком обличье и не знал, чем обернется эта «прогулка».

- Не, я лучше посижу еще.

- А, извини, ты наверно, слишком много знаешь о своих новых способностях. И вообще, об ЭТОЙ жизни,- он так сказал «ЭТОЙ», что меня аж передернуло.

- А зачем мне с тобой идти?- я считал свой вопрос вполне своевременным, но мой новый друг был другого мнения.

- Да пойдем уже, все узнаешь по прибытии!- он схватил меня за руку и мы взмыли в воздух.

Мы летели с огромной скоростью, но законы физики, похоже, не действовали на нас, и я даже не чувствовал ветра. Он держал меня за руку и смотрел вперед. Я все задавался вопросом, куда же он меня нес.

Прибыли мы в весьма примечательное место. Похоже, это был стоунхендж. Но какой-то другой. В общем, тут была куча камней и открытого пространства. Здесь стояли еще восемь человек. Шесть мужчин и три женщины. Они беседовали между собой, но, когда этот странный парень наконец поставил меня на землю, все взгляды устремились на меня.

- Аааа! Вот и наш новый страж!- воскликнул огромный бородатый мужик в огромном пальто. Черт, и не жарко ему было, а? Вот до сих пор не пойму!

Парень. Который меня сюда привел, подтолкнул меня к ним.

- Давай, они здесь ради тебя!- он подмигнул мне. Я не разделил его веселья. Чего им надо вообще?

- Здравствуйте!- робко заговорил я.

- Привет! Привет! Меня зовут Николас, я страж эмоций!- Николас махнул рукой,- эй, ну представьтесь, он же на вас смотрит!

- Я Фрост. Страж Зимы.- это говорил тот, кто меня привел сюда.

- Я Зевс. Страж ветра и грозы.

- Океан. Объяснять надо?- я помотал головой.

- Ярила. Страж солнечного света.- яркий мужичок. Рыжие волосы. Неудивительно!

- Я Фауна. Страж животного мира. Рада видеть тебя.- молодая девушка. Лет так двадцати.

- Бута. Страж снов.- кавказец. Довольно немолодой.

- Оанн. Страж моря и морских течений.- страшный дядька. На внешность страшный.

- Фригг, я страж взаимоотношений между мужчиной и женщиной.

- Я Валя. Я тоже недавно здесь, и еще не выбрала себе что-то такое же пафосное как и у остальных,- веселая девочка. Лет так семнадцати. Надо с ней подружиться.

- Ну ладно, ты всех видел. Теперь ты. Ты страж природы и физического здоровья людей. Единственное, что мы тебе должны были рассказать, это то, что мы не одни в таком мире. Здесь есть и плохие стражи. И их больше, чем нас. Они не такие могущественные, но они сильные. Чтобы защищаться, тебе нужно оружие.- это говорил огромный бородач в пальто. Я все еще не догнал, чего они от меня хотят.

- Ну так вы мне его дадите?

Бородач усмехнулся.

- Тут все проще. Представь себе любое оружие. Только его размер будет одним и тем же. Он будет расти с твоей силой. Ладно, с официальщиной покончено,- он подошел ко мне поближе,- мы все когда-то были такими, как ты. Иди и делай то, для чего ты предназначен. Больше ничего не скажу тебе, дальше все сам только узнаешь! Давай, отправляйся!

Я опешил. Притащили черт знает куда, сказали два слова и проваливай! Ну нормально! Я хотел было запротестовать, но ко мне подошел тот, который Фрост.

- Не беспокойся по поводу старика. Он имеет дело с эмоциями и у него настрой меняется каждые пять минут. Но он сильнейший из нас. Слушай,- он придвинулся ко мне поближе,- они назвали тебе имена. Ты запомнил?

- Ну почти…

- Это хорошо. Если ты назовешь чье-то имя, этот страж услышит. И ты. Выбери себе официальное имя и будешь слышать призыв. Ну ладно. Иди. Дальше походу узнаешь!

Я поднялся в воздух и полетел к населенному пункту. А что мне еще оставалось делать?

***

Надоела мне эта деятельность довольно быстро. Оказалось, что выращивать растения так быстро постоянно нельзя, ибо это вредит моему состоянию, зато можно было наводить ростки и немного ускорять их рост. Лечения это вообще отдельная песня. Это оказалось таким утомительным занятием, что мне приходилось очень тщательно выбирать, кого именно исцелить. Вот помню: лежал я как то в больнице, с каким-то витиеватым гриппом, рядом лежала женщина на обследовании, у нее обнаружили рак. И ее ребенок тогда спросил у приходившего священника, почему его мама болеет, на что тот ответил, что так задумал бог. Вот же! Задумал бог! Даже мы не знаем, существует ли что-то на подобии бога, однако, знали бы они правду… Просто мой предшественник тогда выбрал не твою мать, малыш, или уже устал на тот день…

Вы не представляете себе, как мучителен этот выбор! Ты видишь полсотни смертельно больных, и понимаешь, что жить каждому осталось всего месяц, а спасти ты можешь только 30 человек в этот самый месяц, и двадцать человек обязательно умрут, вне зависимости от предпринимаемых тобой действий. А ведь цифры на деле куда более огромны…

Ссылка на группу вк:

https://vk.com/devilhistory

Тут произведения организованы по полочкам:

https://author.today/u/logrinium/works