Как я софтом закупался⁠⁠

Здравствуйте, уважаемое сообщество. Сегодня я хочу рассказать вам о том, как я занимался закупками достаточно специализированного (складское дело) софта. Точнее, скорее, о том, как НЕ надо его делать и продавать. Хотя я немного умею в разработку сам и знаю что на каждого неадекватного продавца найдётся с десяток не менее неадекватных покупателей, рассказ будет вестись именно от лица потенциального покупателя, а потому может быть немного заангажированным.

Названий компаний здесь не будет, все данные изменены, любые совпадения случайны, но, я думаю, даже без явного состава по закону о клевете многие люди в теме узнают, о ком идёт речь.

Все веселые истории можно разделить на три группы. Первая - когда продажник собственноручно закапывал плоды "своей" фирмы, зачастую, неплохие, вторая - это косяки по технической части. И, наконец, третья - когда и первые и вторые выступают дуэтом, образуя, таксзать, синергетический эффект.

I. Продажник - это звучит гордо.

История 1. Где находится КанадА?

Ситуация такая. Вот открыл некий человек свою фирму. Работает. Работает на рынке долго и продуктивно. Чуть ли не монополист. Но есть нюанс! Офис-то у него в Москве, а работает он со всей Россией, у которой как бы несколько часовых поясов. При том за Уралом клиенты тоже как бы имеются. И вот такая ситуация. Рабочий день и у продажников и у клиентов начинается в 9:00, заканчивается в 18:00. А теперь вопрос задачи - сколько часов эти люди между собой могут продуктивно общаться, если клиент находится где-нибудь... ну даже не на Сахалине, а, хотя бы в районе Тынды или Красноярска?

Это как бы не очень смешная шутка. Смешнее - когда то же самое относится не к продажникам, а к техподдержке. То есть ситуация. Приходит человек на работу, у него что-то не получается. Он звонит по указанному телефону, и единственное что он может добиться, так это того что трубку возьмёт заспанный сторож и пошлёт куда подальше. Конечно, можно позвонить и во второй половине дня, и даже остаться после работы просто чтобы поговорить о техподдержке.

Казалось бы, ну найми ты отдельного человека с другим графиком или колл-центр, деньги есть. Но... правильно, а зачем? Говорю же - "почти монополист". Смысл-то напрягаться?

История. 2. Вот DEMO-то!

Очень часто случаются ситуации, когда демо-версия для тестирования функционала не подходит за её ограниченностью. В этом случае у адекватных дилеров есть такая шутка как версия лицензии not-for-resale - то есть полнофункциональная версия, которую тем не менее, невозможно использовать для обеспечения потребностей всего предприятия. Скажем, одно рабочее место на складе, где таких рабочих мест целая куча. Дают её, конечно, не за красивые глаза, а в случаях, когда намечается особо крупный контракт.

А теперь представьте себе такую мини-пьесу. Действующие лица: Айтишник (А), Тётенька-Продажница (ТП). Айти-отдел договорился, что им вышлют нормальную человеческую лицензию NFR, но у тёти-продажника на это своё мнение. Мол, неча программными продуктами разбрасываться, мож они там хакеры какие. Обдолбятся своим ассемблером и давай на торренты уже ломанные выкладывать.

Далее происходит такой диалог.

А: - Дратути.

ТП: - Привет-буфет.

А: - Мы с вашим боссом договорились о NFR. Вы мне выслали демо-лицензию. Но демо-лицензия не подходит для тестирования.

ТП (с кулфейсом): - Нет, всё окей, высылали именно NFR. Давайте ещё раз перешлю.

*Высылает второй раз демо-версию*

А: - Нет, вы не поняли, функционал...

ТП (щёлкает у себя свою полную версию): - Не знаю, все прекрасно работает, проблемы на вашей стороне...

А: - Гм. Может я чего не понимаю. Давайте ещё раз.

Примерно через 5 часов:

А: - В общем так. Давайте ещё раз уточним. Вы мне шлёте демо-версию?

ТП: - Никак нет, полную.

А: - Точно?

ТП: - Вай слющай дарагой мамой клянус ээээ...

А: - Ну в таком случае я вынужден отказаться от вашего программного продукта.

ТП: - Ээээ... почему?

А (с кулфейсом): - А у вас даже в полной версии отсутствует необходимый нам функционал! Всего хорошего, до свидания.

*Короткие гудки*

ТП: - LE FUUUU~

II. Физики шутят

История 3. Super Hardcorny repack REBALANCE OVERHAUL mod from Vasyan1488!!!

Знаете, у многих игр есть возможности делать пользовательские модификации. У многих таких мастеров есть энтузиазм, но нет ни малейшего желания как-то отлаживать свои гениальные шедевры, ни столь же малейшего представления о том, как это делается. В результате такие мастера-Васяны радуют публику гениальными техническими решениями вида "мод запускается только на версии 1.7.2.34. Версии 1.7.2.38 и 1.7.2.21 не подойдут!", "поставьте себе Microsoft Silverlight, сотрите флеш плеер и отключите антивирус. Не работает? Ну дык, а кто в реестре от флеш-плеера чистить будет?".

Почему я всё это рассказываю? Да только потому что до своей работы с закупками по наивности считал, что подобное может быть только в бесплатных проектах. Что брать за ЭТО деньги человеку просто не позволит совесть. Ну что вам сказать? Я ошибался.

История 4. ver. 0.23 pre-alpha

Гораздо "смешнее" получается в тех случаях, когда про необходимость бета-теста разработчик прекрасно знает, но ему то ли не выделили денег то ли ещё что. В общем он решил тренироваться "на кошках", то есть на живых клиентах и уже функционирующих информационных системах. Вообще, конечно, это головная боль в первую очередь айтишников - так как поставить явную недоделку на критический бизнес-процесс, это ж сука, сообразить ещё надо. Тем не менее разрабов это нисколько не оправдывает.

III. И все вместе...

История 5. "Мы их не любим".

Вот представьте себе что у нас есть 2 фирмы, ООО "Говнокод" и ЗАО "ХреNOVA". И те и другие флагманы индустрии. И те и другие торгуют оборудованием и пописывают программки, к сожалению, не "в стол". И вот в один прекрасный день руководство одной из фирм принимает решение - целенаправленно гадить конкурентам. Например, подложить в свою сборку битые драйверы на оборудование, которым торгуют конкуренты. Или сделать специально корявую интеграцию. Или даже целенаправленно эмулировать ошибки на их оборудовании.

Видимо, и тут не обошлось без таких людей как тётенька из истории №2.

Вопрос задачи: а что делать бедному юзеру, у которого целый (зоо)парк от обоих производителей? Как вообще объяснить боссу, что закупки оборудования требуется произвести не потому что имеющееся плохое и негодное, а потому как

1. Генеральный директор одной из фирм является средством мужской контрацепции

2. Услуги системного интегратора, который подружит и то и другое, обойдутся дороже.

?

История... на БИС.

А теперь представьте что будет, когда фигуранты всех этих история соберутся в одной точке пространства. Будет что-то с чем-то. Итак, представьте себе такой дуэт, когда программисты из главы II пишут как умеют, а нанятые менеджеры-продажники (судя по всему, с богатым опытом работы в МММ и Герболайфе) вместо того чтобы не усугублять, ещё и... гм, как бы политкорректнее сказать, "работают с возражениями", в свободное время защищая честь фирмы на форумах по автоматизации от всяких троллей, которые по совместительтсву работают в отрасли более десяти лет и в свободное же время пытаются "на пальцах" объяснить молодой, развивающейся компании, где конкретно они не правы.

Вы думаете, так не бывает? Вот и я думал когда-то. Мораль проста. Господа, ну работайте вы уже по-человечески. Клиенты, конечно, сволочи, но это не оправдание для совсем уж лохотрона.

PS. А софт? Да всё хорошо с софтом. Закупились как надо, всё прекрасно работает, никаких проблем нет, от гендиректора налоговая отстала, к главбуху муж вернулся, продажники поумнели, всем премию выдали, практикант-линуксоид нашёл себе девушку... в общем

Спасибо, что прочитали.