Как я продолжаю бороться с алкогольной зависимостью. 11 месяц.⁠⁠

Привет всем, меня зовут Антон и я алкоголик.

С последнего поста прошло целых три месяца. Я не писал свои наблюдения, просто потому что мне было лень, та и не знал о чём писать, а просто так, шлепать по клавишам ради лойсиков, я не из таких, у меня всё норм с ориентацией.

Но сегодня произошло чудо, про мой алкоголизм вспомнили и я решил все же объявиться.

@BecauseOfPutin, я все еще не пью, и не собираюсь, спасибо за интерес к моей личности. :)

"Скоро новый год, у алкоголиков уже начинает проявляться агрессия и чувство ущемленности, к сожалению, и меня постигла эта участь. Нет, я не скажу, что прям очень жалею о том дне, когда начал спиваться или о том, что сейчас мне нельзя пить. Просто я сам мог это остановить намного лет раньше, но, не заметил, не углядел, считал это нормой, и, возможно, смог бы остановить свой алкоголизм и проводить новый год в кругу выпивающих людей." - эта мысль пробила буквально несколько дней назад мою "стену". Другими словами, даже через 11 месяцев, ничего, никуда, не ушло. Я как хотел бухать, так и хочу, возможно меньше, нет порывов прям сорваться прям здесь и сейчас, но такие мысли, хитрые мыли, все же дают по полушариям.

За эти три месяца у меня опять были качели, я всех ненавидел, все меня раздражали, "а ты чего глазенки свои вылупил? иди н.й отсюдова!". Плюс к этой агрессии тонна жалости к себе, по-выть, по-ныть, я такой несчастный, никто меня не любит и не понимает, жена косо смотрит, ребенок громко играется игрушками, и вообще ..ять, я тут страдаю, а вы на меня внимания не обращаете, ох.ли? Сейчас я тут устрою базар вокзал с мешком оскорблений и выпрашиванием "пожалейте, а?". После прошло три дня, и опять все нормально, все меня любят, все меня понимают - отпустило.

Со слов "стариков" с стажем и в 11 лет и в 14 лет, эта фигня никуда не денется. Будет пробивать минимум два раза в год, многих и больше раз пробивает. Мозг провоцирует, в таких ситуациях даешь слабину и срываешься, а если сорвался, не факт, что сможешь вернуться обратно в трезвую жизнь.

За 11 месяцев походов в АА, сорвалось 4 человека, один только смог вернуться. Но это уже совсем другая история.

Я тоже чуть не сорвался, были проблемы по работе, и я не мог их решить, на протяжении недели я закапывался в это гуано по самые уши, я не мог найти поломку, психовал, возбухал, материл всё и всех, не выходил на контакт с людьми. И тут, бах, я поймал себя на мысли, что я хочу бухать, что меня достало всё это и я просто хочу забыться и забиться с бутылкой в угол, нажраться и просто вырубиться, уйти в мир "эйфории и по.изма" и отключиться... Возможно и не выйти на следующий день, хотя бы через неделю, или вообще не выйти с запоя. Опять жалость к себе обыграла самую обычную неудачу, в трагедию всех трагедий, в которой я самый несчастный и ранимый, прям алко-карлсон, только он жил на крыше, а я на дне бутылки.

И я понял, что это приветик, что мозг перегорел, я тупо всё бросил, именно резко, даже не заканчивая какой-то кусочек, просто выключил комп и ушел к семье, играть с ребенком, общаться с женой. Я понял, что я перегорел, мне надо было остыть, мне захотелось бухать, не от того, что я алкаш, а от того, что мозг не умеет по другому отдыхать, даже сейчас. Обычный вечер бухания и сутки отходняков, как раз отдых для мозга, ибо после таких вечеров, какие у меня бывали, даже думать больно, не то что шевелиться.

Я сделал чуть иначе, следующие сутки я не подходил к рабочему месту вообще, я знал что у меня там дедлайн, что я не успеваю, что вообще все плохо, но я не работал, я вырубил все связи с собой и просто сидел на диване с женой, смотрел сериалы её, играл вечером с ребенком, когда забрал её с садика, домой шли тогда аж три часа, очень классно провели время наедине. Я ни куда не спешил, я был волен себе, что хотел, то и делал, мозг отдыхал и разгружался. И в итоге, через сутки полноценной разрядки, я сделал тот вопрос за санные 15 минут.

Что по выводу, бухать это херня, вообще пипец херня, мне всего тридцать, и я понимаю, что до самых последних своих дней, я буду алкашом, и каждый день, я буду бороться с желанием выпить. Пусть то мелкое желание, мимолетное, или большое как в прошлый раз, но оно всегда будет присутствовать в моей жизни, и в жизни окружающих меня людей. Это не вывести, это не вылечить, это на всю жизнь, и винить в этом я могу только себя, ни батя алкаш, ни отчим алкаш, ни мамка которая не углядела, никто в этом не виноват, кроме меня самого, и это тоже надо уметь понимать, когда подкрадываются очередные "качели".

Спасибо.

p.s. следующий пост будет на год трезвости, 2 января, постараюсь зацепить исключительно плюсы трезвой жизни.

Только сейчас понял, что те моменты жизни, которые я считаю плюсами, для человека, которому пофиг на алкоголь - обычный день.

Делаааа....