Как я грабителя ловил. Часть 1.
Было это давно, скажем так в 200N-ом году. Я, молодой и горячий, дембельнувшись из армии решил продолжить своё прерванное обучение в институте. А в институтах, как известно бывает практика. Помыкавшись с практикой я пришел в наш местный рай.отдел и записался на приём к начальнику уголовного розыска. Назначено мне было через два дня. Поговорив с начальником УРа, он согласился взять меня на практику. Несколько дней прошли в суете, потом всё устаканилось, и начались трудовыебудни=))).
Как-то раз я сидел на приёмке(люди, которые пришли писать заявления отправляются дежурной частью к дежурному оперу или участковому) и к нам обратилась женщин ,которая утверждала, что у неё отобрали сумку, угрожая ей пистолетом. Данное деяние классифицируется ст. 162 УК РФ(разбойное нападение)
Данное преступление входит в разряд тяжких преступлений, поэтому поднялся нереальный кипишь, женщину поругивали, за то, что она не вызвала наряд на место, СОГ матерясь собирался, криминалист меланхолично поправлял очки, собака возбужденно грызла поводок, а кинолог отдуплялся с похмелья, водила пытался завести свой УАЗик, а опера, глядя на то, что водила проигрывает колеснице ада дули пиво под нардишки.
Приехав на место совершения мы поняли, что везде облом – пустырь, свидетелей ноль, собака тоже толком никуда не привела, ибо кинолог был не в состоянии идти дальше пивного ларька, который светился как оазис посреди заснеженной пустыни.
Отработав положенное на месте совершения мы вернулись в отдел, и поняли что рисуется висяк. Кроме списка похищенных вещей толком ничего не было, примет нападавшего нет, ничего нет, только одна мысль не давала нам покоя. У него был пистолет. Пистолет с мать его глушителем! Но это было всё. Дальнейшая ночь прошла без приключений, выезжали на кражу,но её раскрыли в дежурные сутки. В 11 часов дня сменившись с дежурства мы разошлись по домам.
«Вечная весна в одиночной камере…» - проорал телефон голосом Егора Летова. Разодрав один глаз и отлепив голову от подушки я прохрипел в трубку: «Блять!»
- Вставай гастонец, нас ждут великие дела - ответил мне телефон.
- Ы? не понял я.
- Просыпайся дятел! Разбой на магазин джинсовой одежды, есть жертвы. – радостно прокричала трубка.
Взглянув на часы я понял, что щас пол третьего дня, машину за моей царской персоной никто не выслал(ещё бы блин!), поэтому подумав я пошагал в гараж.
Прибыв на место я обнаружил там СОГ в полном составе, кучу начальства и несколько бобиков.
- Здорова, давай курить, радостно ухмыльнулся мой куратор Димка. Что там, спросил я его? Да ниче, кассарширше рукояткой по голове дали и кассу выпотрошили, и самое главное пистолет с глушителем!
Спустя некоторое время мы сидели в кабинете у начальник:
- «Поймайте мне эту скотину! Пакет этому пидору на голову! Чистуху, блять, мне на стол к вечеру!» - орал начальник. Ловить, карать,сажать, короче вазелин надо заслужить. Минут через 15, прооравшийся шеф огялдел нас и спросил: «Ну и что это за педостахановец?» Никто не знал.
Если вам будет интересно я запилю продолжение, здоровая критика приветствуется.
Как-то раз я сидел на приёмке(люди, которые пришли писать заявления отправляются дежурной частью к дежурному оперу или участковому) и к нам обратилась женщин ,которая утверждала, что у неё отобрали сумку, угрожая ей пистолетом. Данное деяние классифицируется ст. 162 УК РФ(разбойное нападение)
Данное преступление входит в разряд тяжких преступлений, поэтому поднялся нереальный кипишь, женщину поругивали, за то, что она не вызвала наряд на место, СОГ матерясь собирался, криминалист меланхолично поправлял очки, собака возбужденно грызла поводок, а кинолог отдуплялся с похмелья, водила пытался завести свой УАЗик, а опера, глядя на то, что водила проигрывает колеснице ада дули пиво под нардишки.
Приехав на место совершения мы поняли, что везде облом – пустырь, свидетелей ноль, собака тоже толком никуда не привела, ибо кинолог был не в состоянии идти дальше пивного ларька, который светился как оазис посреди заснеженной пустыни.
Отработав положенное на месте совершения мы вернулись в отдел, и поняли что рисуется висяк. Кроме списка похищенных вещей толком ничего не было, примет нападавшего нет, ничего нет, только одна мысль не давала нам покоя. У него был пистолет. Пистолет с мать его глушителем! Но это было всё. Дальнейшая ночь прошла без приключений, выезжали на кражу,но её раскрыли в дежурные сутки. В 11 часов дня сменившись с дежурства мы разошлись по домам.
«Вечная весна в одиночной камере…» - проорал телефон голосом Егора Летова. Разодрав один глаз и отлепив голову от подушки я прохрипел в трубку: «Блять!»
- Вставай гастонец, нас ждут великие дела - ответил мне телефон.
- Ы? не понял я.
- Просыпайся дятел! Разбой на магазин джинсовой одежды, есть жертвы. – радостно прокричала трубка.
Взглянув на часы я понял, что щас пол третьего дня, машину за моей царской персоной никто не выслал(ещё бы блин!), поэтому подумав я пошагал в гараж.
Прибыв на место я обнаружил там СОГ в полном составе, кучу начальства и несколько бобиков.
- Здорова, давай курить, радостно ухмыльнулся мой куратор Димка. Что там, спросил я его? Да ниче, кассарширше рукояткой по голове дали и кассу выпотрошили, и самое главное пистолет с глушителем!
Спустя некоторое время мы сидели в кабинете у начальник:
- «Поймайте мне эту скотину! Пакет этому пидору на голову! Чистуху, блять, мне на стол к вечеру!» - орал начальник. Ловить, карать,сажать, короче вазелин надо заслужить. Минут через 15, прооравшийся шеф огялдел нас и спросил: «Ну и что это за педостахановец?» Никто не знал.
Если вам будет интересно я запилю продолжение, здоровая критика приветствуется.
