Дубликаты не найдены

Похожие посты
11915

Российский школьник сдал все ЕГЭ на 400 баллов

Выпускник из Костромы Дмитрий Ломсадзе набрал 400 баллов на Едином государственном экзамене (ЕГЭ) по четырем предметам. Он сдавал русский язык, математику профильного уровня, физику и информатику, сообщает Kostroma.Today.

Российский школьник сдал все ЕГЭ на 400 баллов ЕГЭ, Кострома, Отличники, Школа, Экзамен

По словам директора костромской школы №30 Александра Зюзина, ученик с первого класса проявлял склонность к наукам, принимал участие в олимпиадах и окончил обучение в школе с медалью.


Отмечается, что за всю историю ЕГЭ в России 400 баллов получили только четыре выпускника, Ломсадзе стал пятым.


https://lenta.ru/news/2020/07/26/fourhundred/


Молодец!

Российский школьник сдал все ЕГЭ на 400 баллов ЕГЭ, Кострома, Отличники, Школа, Экзамен

https://kostroma.today/news/shkolnik-v-kostrome-opyat-pobil-...

Показать полностью 1
133

Ну разве не прелестно? Еще парочку грохнут — и всем темненьким автоматом поставят экзамены

Чернокожие студенты Оксфордского университета, ощущающие, что получили психологическую травму от убийства Джорджа Флойда, смогут обратиться с просьбой о снижении учебной нагрузки и особом к ним отношении во время экзаменов.

Ну разве не прелестно? Еще парочку грохнут — и всем темненьким автоматом поставят экзамены Смерть Джорджа Флойда, Black lives matter, Оксфорд, Студенты, Негры, Экзамен, Универ

Источник

68

О жалобах на ЕГЭ по химии

Не мог пройти мимо этих новостей и поста, тем более, сам пока трясусь в ожидании результатов по своему экзамену)) Но ребята говорят, что было, вроде, даже проще, чем те задания, которые мы разбирали. Так вот, разумеется, результаты уже не оспоришь, петиции ничего не изменят, радует лишь, что люди высказали свою точку зрения, иначе, как говорила мой преподаватель : "Жалоб нет, значит всё в порядке" . Я не химик и объективно оценить ситуацию не могу, но прекрасно понимаю, что и на моём предмете тоже могло случиться что-то подобное. И жалоба на несоответствие уровня трудности заявленному - вполне себе обоснована и требует как минимум детального изучения. Но официальный ответ ответственных сводится к двум пунктам. Во-первых, хотели отделить профессионалов от сильных любителей. Хорошо, цель благородная, но к претензии она никак не относится : хотите дать сложные задания - заявите их в Вашем демонстрационном варианте. Иначе получаем, что в демоварианте, например, x^2 - 5x + 6 = 0, а на экзамене 7*9^(х^2 - 3х + 1) + 5*6^(х^2 - 3х + 1) - 48*4^(х^2 - 3х) = 0. Во-вторых, утверждают, что зная школьную программу, решить сложные задания всё равно можно. Смотрим на второе уравнение. Есть ли там что-то необходимое для решения, что выходит за уровень школьной программы? Нет. Решит ли его школьник, который именно такое уравнение впервые увидел на экзамене? Тоже нет. На мой взгляд, нужно различать ШАБЛОН решения и ПРИЕМ решения. Первое мое уравнение решается по шаблону, во втором используется приём деления. И суть приёма не в том, чтобы ученик вывел его самостоятельно, а в том, чтобы он его знал. И если ФИПИ даёт задание в демоверсии на шаблон - таковое же должно быть и на экзамене; а если даётся задание на приёмы решений - в демоверсии должны быть образцы заданий на каждый из приемов. Если даётся задание на определённый алгоритм решения (например, банковская задача), то алгоритм должен быть примерно одинаковой сложности, а не так что в демоверсии клиент берет один кредит в одном банке, а на экзамене всплывает целый схематоз. Если задача вообще под собой алгоритма вообще не предполагает, то такую же надо заявить в демоверсии. Да, учесть это все сложно, но не невозможно, и мы помним, что номинально в ФИПИ сидят очень умные люди, чьей задачей как раз и является решение таких проблем.


Так что очень жаль тех, кто действительно столкнулся с этой проблемой на химии. Прекрасно видно, что она выходит за рамки "А вы думали на экзамене те же задания будут что и в книжках? Учить надо было, а не натаскивать!" И жаль, что те, кто должен отвечать за соответствие уровня сложности заявленному, в очередной раз прикрываются отписками. Значит, это может повториться в любое время по любому предмету.

1652

Красноярская учительница химии сдала ЕГЭ вместе с выпускниками ради эксперимента

Педагог решила выяснить, удастся ли ей набрать 100 баллов

Красноярская учительница химии сдала ЕГЭ вместе с выпускниками ради эксперимента Школа, ЕГЭ, Химия, Образование, Красноярск, Экзамен

Учительница химии решила проверить знания вместе со своими учениками

Фото: Ольга Юмашева / vk.com


В красноярской школе № 32 сегодня, 16 июля, учительница химии Ольга Юмашева сдавала экзамен ЕГЭ вместе с выпускниками. О своем решении женщина объявила заранее, оформила документы и вошла в число сдающих ЕГЭ по химии.


— Есть задания, которые я вообще впервые видела. Я по логике вещей что-то написала, но не знаю, насколько это правильно! Первую часть написала неплохо, но вторая часть — очень подковыристая, много подводных камней, но это неудивительно, ведь это задания высокого уровня сложности, но и они не выходят за рамки школьной программы, — рассказала Ольга корреспонденту NGS24.RU.


Единый экзамен химии длился 3,5 часа. За это время, призналась Ольга, она ни разу не покидала кабинет — отведенного времени хватило, чтобы выполнить все задания.


— Я за отведенное время проверить до конца не успела. Жалко только тех, кто понадеялся на авось и в период самоизоляции перестал заниматься в полную силу. Надеюсь, что выше 85 баллов написала.

Красноярская учительница химии сдала ЕГЭ вместе с выпускниками ради эксперимента Школа, ЕГЭ, Химия, Образование, Красноярск, Экзамен

Ученики Ольги Юмашевой проводят много времени в кабинете химии

Фото: Ольга Юмашева / vk.com


Ольга также рассказала, что теперь изменит подход к подготовке выпускников к ЕГЭ, учитывая личный опыт сдачи экзамена. Результаты ЕГЭ по химии будут известны через 2 недели.


Это далеко не первый случай сдачи ЕГЭ учителями ради эксперимента. В 2016 году красноярская учительница по литературе сдала единый экзамен и набрала 100 баллов. Сам экзамен показался преподавателю несложным. В части С ей выпало написать сочинение о творчестве Николая Некрасова. По итогам экзамена преподаватель пришла к выводу, что выпускники, «знающие» произведения по фильмам и кратким пересказам, не смогут хорошо сдать экзамен. Единственный путь к хорошей отметке — внимательное чтение оригиналов.

https://ngs24.ru/news/more/69369694/

Показать полностью 1
265

Экзамен

Экзамен

Эх, напишу-ка я про экзамены, пока они не стали легендой, не ушли в далекое прошлое и не переплавились в былины. Не, конечно, экзамены и нынче присутствуют вроде. ЕГЭ, например. Но разве это экзамены?! Это одно название осталось. Ведь что на экзамене главное?! Личность преподавателя! И творческая смелость испытуемого!

Напряженный диалог-поединок, в котором один рискует всем, а второй...

Вот тут и в мое время по-разному бывало. Но помнятся почему-то те экзаменаторы, которые превращали процедуру проверки знаний в фееричный спектакль.

Сейчас такое трудно представить. Ныне бал правят стандарт, умеренность и здравый смысл. А во времена моей юности...

Эх. Да, были люди в наше время... Какие реплики удавалось подслушать в гулких аудиториях факультета на Моховой!

— Молодой человек, вы убийца, — гневно, но сдержанно произносила крошечная и сухонькая преподавательница античной литературы, гордо и неприступно глядя снизу вверх на сжавшегося от ужаса студента. — Да-да, вы не просто убийца, а убийца вдвойне, вы убили уже умерших великих людей своим холодным и безжалостным незнанием. Вам нет оправдания!

Это Елизавета Петровна Кучборская. Незабываемая.

"Гнев, богиня, воспой Ахиллеса, Пелеева сына..."

И она же — восторженно хохочущая, когда в раскрытую дверь аудитории на детской пластмассовой лошади, скрипящей белыми колесиками, вкатывается известный балагур курса, сжимающий в поднятой руке круглую палку от швабры и восклицающий громогласно:"Это я, твой Одиссей, о моя Пенелопа!"

А однажды на факультете распахнулась дверь экзаменационной аудитории и из нее вылетел туго набитый портфель, вслед за портфелем - огромный брюнет, за брюнетом выбежала, мелко семеня, крошечная Людмила Евдокимовна Татаринова, которая, пихая этого смуглого богатыря в спину маленькими кулачками, кричала: "Вон с факультета, здесь останетесь либо вы, либо я".

Оказалось, этот легкомысленный студент пришел на экзамен по древнерусской литературе, почти совсем ничего не зная. Только за несколько минут до экзамена он спросил у однокурсников, кто такой протопоп Аввакум. О том, что Татаринова часто просит рассказать именно об этом историческом персонаже, столь ею любимом, знал даже он. И неразумные товарищи ответили ему, что Аввакум похож на Паниковского из "Золотого теленка". Все его бьют - никак не добьют.

Людмила Евдокимовна, которая читала лекции о судьбах героев нашей истории так, как будто она держит этих героев за руку и плачет вместе с ними, не выдержала такого повествования о мученическом пути русского подвижника и выпихнула ничего не понимающего кощунника за дверь факультета.

Не, скучно на экзаменах тогда точно не было.

Но помню не только забавные сценки, эмоции. Напряженные диалоги. Умение поднять студента на невиданную высоту, умение видеть в нем коллегу и дерзновенного исследователя.

— Ах, бегите скорее в библиотеку, а потом ко мне, сразу ко мне, я хочу узнать, что вы увидели в этой статье! — Кучборская.

— Переходите ко мне на филфак, — профессор Ковалёв после дискуссии на экзамене.

Как все это помогало, поддерживало и окрыляло. Экзамен как бой и как награда.

Не было у нас тогда бланков, шифров, всевидящих камер, но было что-то другое, что и сейчас вспоминается с удовольствием.

Великий поединок всех времён и народов — экзаменатора и экзаменующегося.

Диалог учителя и ученика. Вечный как сама жизнь.

Экзамен Экзамен, Школа, ЕГЭ, Филфак
Показать полностью 1
40

ЕГЭ 2020: ошибка резидента

Тёплый июльский день. Выпускники сдают русский язык.  "Ух ты, " - восхитилась член ГЭК Ольга Дмитриевна, - "7.07, 7 аудиторий, 77 участников. Сколько счастливых чисел сразу! Сегодня у нас всё пройдёт без сучка и без задоринки."


Ага. Зарекаться никогда нельзя, и как раз счастливые числа сегодня были настроены против нас. Впервые за восемь лет проведения ЕГЭ случилось самое обидное. Пришлось удалить ученика из аудитории без права пересдачи.


Удивительное рядом. Стройный брюнет поднял свою шпаргалку и потащил её прямо к организаторам в аудитории. Вместе с паспортом. По процедуре подозрительную бумагу в руке положено осмотреть. Разумеется, на ней пестрили заветные правила "великого и могучего", написанные почему-то карандашом. Герой вначале сумел родить гениальное объяснение: "Случайно поднял какую-то бумажку, которая тут валялась!"

Пришлось смотреть видеозапись. Да, что-то белело, поднял, пошёл расписываться. Причём сам момент, как он выронил листочек с правилами по русскому, по счастливой случайности на камеры видно было плохо - стойка парты загораживала. Пожалуй, если бы она осталась там лежать, постфактум акт составлять никто и не стал бы. Поди докажи, с кого это дропнулось. Может, уже ветер сдул? Но, разумеется, никто больше эту шпору на заднюю парту притащить на экзамен и подбросить не мог. Да и расположены сейчас парты далеко - 1,5 метра между каждым рабочим местом. Корона, мать его, вирус.


Камеры (они сейчас очень качественные, круговые), впрочем, просматривают и специальные наблюдатели. Вероятно, героя вычислили и наказали бы и без нас. Ходят жуткие байки про то, что "списывльщиков" выявляли даже два года спустя и исключали из вуза. Но самим проводить такую процедуру "изгнания" было довольно неприятно. Много бумаг, актов, звонков. Парень не выглядел грустным и казалось, смирился со своей судьбой. Чего не скажешь про его маму, узнавшую новость по телефону.  Педагоги, в целом, жалели бедолагу "ну как же так, зачем он поднял, о чём он думал..."  Кто знает. Может, он не думал. Может, всю ночь исписывал листок. Может, растерялся. Может был уверен, что камеры для слабаков.


Ну не, ребята. Пусть вы виртуоз, дока и гуру списывания, кто знает, что выкинет ваш мозг? Не выпадет ли в нужный момент ваш шелестящий помощник? Не засечёт ли ваше косоглазие современная техника? Глупо рисковать из-за нескольких баллов и ставить крест на своих ближайших перспективах. Сидите, учите! Матан в пятницу!

526

Платный сыр в мышеловке

Прочитал пост Тупой платит дважды... и вспомнился случай из универа.

На 3 или 4 курсе у нас было несколько проблемных предметов с очень принципиальными преподами, сдать которые хотя бы на три с первого раза могли только единицы. Как я уже сказал, преподы были принципиальные, и проплатить им экзамен было невозможно. Однако на некоторых моих одногруппников вышел человек, пообещавший все устроить через деканат, да так что экзамен вообще не придется сдавать. Он соберёт с желающих деньги, зачетки, и через некоторое время вернёт их с уже проставленными экзаменами. Согласилось на эту авантюру приличное количество человек, где-то 1/5 потока, причем очень радовались тому факту, что не надо будет тратить время на подготовку и пересдачи.
Как вы уже могли догадаться, получив зачетки и деньги этот человек просто исчез. Как потом выяснилось, этот финт он провернул на нескольких потоках. Деканат, а потом и ректорат были сначала очень удивлены огромному количеству заявлений об утерянных зачетках, а затем, выяснив причины этого непотребства пришли в дикое бешенство, и устроили разнос всем желающим халявы, некоторым грозили даже отчислением. Ну а все эти ребята столкнулись с увлекательной процедурой восстановления зачеток и необходимостью все равно сдавать "проплаченные" экзамены.

74

Как составляют ЕГЭ Обществознание

12 задание - одно из самых легких заданий в первой части, если у тебя есть глазки и умение сопоставлять данные, но тут есть одно но:

Как составляют ЕГЭ Обществознание ЕГЭ, Экзамен, Подготовка, Школа

Правильный ответ данного задания: 24

Наверное, всем известно, что треть от 100% = 33,3%, окей, округлим 33%, но 32 меньше 33...

Идем дальше и смотрим ответ 4. Около четверти ( то бишь ~25%) = 12%

Таких заданий очень много и составители вряд ли захотят с этим что-то делать)))

Ким 191202

P.S. Может я чего-то не понимаю? Или считать не умею?

297

Счастливый номерок

Университет. Экзамен.

Самые умные зашли первыми. Ну, думаю, раз уж в первую пятёрку не попал, то пойду следующим. Сокурсники решили сбегать на перекур. Я тоже. Все мы волнуемся, потому что решительно ничего умного про Средние века не знаем. Я положил зачётку в карман куртки и отправился на улицу. Постояли, подымили и вернулись в универ. Я решил курку сдать в гардероб.

И вот я снова стою у двери в аудиторию на экзамен. Вдруг понимаю, что зачётка осталась в куртке, которая висит в гардеробе. Срочно бегу вниз.

Гардероб длинный. Мой сектор с номерами 1500-2000. Смотрю на свой номерок "1512". Показываю его гардеробщице и говорю:

- Можете куртку, пожалуйста, подать? Я там кое-чего забыл...

Она приносит куртку..

- Зачётку забыл, - говорю я, оправдываясь.

- Что ж ты так!

- Экзамен у меня сложный. Переживаю...

- Вот оно что! Ну, тогда давай номерок.

Я отдал. Она перевесила мою куртку в другое место и отдала новый номерок.

Я посмотрел: "1717".

- Это тебе на удачу! - сказала она. - Пятёрку не гарантирую, но четвёрку точно получишь!

Я вернулся к аудитории как раз во время. Зашёл. Вытянул билет и понял, что всё пропало...

И в итоге сдал на четвёрку. Что сильно удивительно. А впрочем нет. Зачем учить, если в гардеробе выдали счастливый номерок.


© Иль Канесс


https://vk.com/club159788762

471

Про экзамен

Читаю посты про экзамены, тоже воспоминания нахлынули.
В университете у нас преподавателем высшей математики был сухой, высокий мужичок пенсионного возраста, с тремором рук "после вчерашнего" и клетчатым носовым платочком.
Его настроение и физическое самочувствие напрямую зависели от того, будет ли у нас зачет/экзамен или нет. Если да, то он был бодр и весел, шутил шутки-прибаутки: знал, что мы отблагодарим его всей нашей группой за быструю сдачу экзамена. "А что здесь?", - всегда с удивлением смотрел он на денежный презент в конверте. "О, сто грамм и пирожок" - эта фраза, произносимая довольным скрипучим голосом, была неизменной, вне зависимости от суммы внутри конверта.
Но это все было позже, гораздо позже. А самый первый экзамен проходил как положено: он раздал нам задание, мы сидели в абсолютном оцепенении, решали примеры. В гробовой тишине огромной аудитории были слышны скрипы ручек по бумаге и мозгов в черепных коробках первокурсников.
Через некоторое время после начала экзамена преподаватель спросил: есть ли те, кто согласился бы на трояк, чтобы не мучаться. Примерно треть аудитории вспорхнула со своих мест, и несколько минут спустя их уже и след простыл.
Предложение получить четверку последовало вскоре, на него согласилась бо́льшая половина оставшихся.
Мы же, могучая кучка уверенных в своих силах, продолжали решать длинные уравнения.
Выждав ещё какое-то время, преподаватель проскрипел: "Студенты, несите зачетки! Желание получить пятерку уже достойно пятерки!"
Вот так мы получили свои первые "отлично".

891

Зачёты на халяву

На волне студенческих воспоминаний решил добавить капельку своих.
Сразу скажу: учился я серьёзно, ко всем предметам готовился и на халяву не надеялся. Но после четвёртого курса влетела нам с женой вожжа под хвост, и решили мы сменить скромную жизнь городских студентов на многообещающую в плане жилья карьеру сельских учителей. Правда, выбор региона был не совсем удачен: вместо относительно благополучной Кемеровской области мы перебрались в забытый богом Алтайский край. При этом, переводиться на заочное отделение я не стал: дело в том, что при таком раскладе вместо парт, доски, мела и счастливых учеников мне светили автомат, сапоги, и казарма и злые старослужащие. Поэтому я решил рискнуть, тем более, что занятия были только в первом семестре, а во втором - педагогическая и преддипломная практика. Мой друг и однокурсник Вовчик обещал помочь, чем сможет.
Уже не помню, почему я приехал в Кемерово когда зимняя сессия уже закончилась. Кажется, директриса не отпустила. Декан выслушал мои объяснения, уважительно хмыкнул и подписал продление.
Профильные предметы я сдал легко, тем более, что все преподаватели были уже хорошо знакомы, отнеслись с пониманием, но надо сказать, что я реально готовился.
Непрофильных было два: основы права и жуть под названием "философия истории", зачёт по которой даже наши суперотличники, а ныне - доктора наук, сдали не с первого раза.
Что касается права, то тут проблем не было: преподаватель, пожилой дядька, сразу сказал, что тем, кто посетит все его лекции, он поставит " автомат". Вовчик честно ходил на все занятия и не забывал меня отмечать, так что вопрос был решен. Единственное, что меня беспокоило: как я узнаю этого дяденьку, если, якобы, был у него на всех лекциях, но в глаза его не видел?
Подхожу к дверям кафедры, возле неё стоит какой-то парень.
- Слышь, дружище, ты юрист?
- Ага, юрист.
- А Пупкина (настоящую фамилию, конечно, уже не помню), знаешь?.
- Конечно, знаю, а что?
- Слушай, будь другом, загляни на кафедру, там он, или нет, а то я что-то очкую.
Парень улыбнулся, зашёл в кабинет, что то там спросил.
- Сказали, сейчас придёт, жди.
- А ты можешь мне подать знак, когда он появится?
- Договорились.
Минут через пять, когда к дверям подошёл пожилой дядька, парень легонько кивнул.
- Василий Иваныч (имя-отчество настоящие, такое не забывается), здрасьте, я у вас на всех лекциях был, а потом заболел, не смог подойти, мне бы зачёт поставить...
Дядька порылся в портфеле, достал свой кондуит, похмыкал, но зачёт поставил.
Оставалось последнее, но самое тяжёлое испытание.
Страшный преподаватель философии истории сидел на кафедре один. Лощеный такой тип лет сорока в дорогом костюме и с каменным лицом. Такого не разжалобить и не заболтать. Собственно, я пришёл, чтобы попросить вопросы и список литературы к зачёту...
- Здрасьте, Владимир Дмитриевич, я с истфака, пятый курс...
И тут произошло то, на что я никак не мог рассчитывать.
- Давай зачётку.
Он заполнял последнюю строчку, а я тупо смотрел и ничего не понимал.
Потом он открыл свой журнал.
-Так, стоп, дорогой мой. Ты что, мне зачёт, оказывается, не сдавал, что ли?
- Э-э-э, н-нет, я пришёл узнать насчёт списка литературы...
- Хм, а я подумал, что ты просто тогда зачётку забыл. И что мы будем делать?
Я пожал плечами и опустил очи долу.
Выдержав паузу, страшный препод тяжко вздохнул:
- Ладно, принципы на то и существуют, чтобы иногда их нарушать. Иди, халявщик, и больше не попадайся.
В тот вечер я вусмерть напился, а уже на следующий день отчалил на Алтай, где меня ждала любимая жена, двухлетняя, на тот момент единственная дочь, соскучившиеся ученики и долгая-долгая служба на ниве народного образования. Но это уже совсем другая история.

Показать полностью
170

Экзамен

Во время университетских годов у меня был предмет "Вычислительная техника". Длился он семестр,в программу включены были лекции и лабораторные работы. Как сейчас помню их было 10 штук, после сдачи лабораторных был собственно экзамен. До экзамена оставалась неделя, а я только сдал 7 лаб. За 2-3 дня до экзамена была назначена консультация,чтобы закрыть лабы и выйти на экзамен. К сожалению, я не успел все лабы сделать и подумал,может преподаватель простит и всё-таки допустит к экзамену. На консультацию пришел практически весь поток сдавать. Мы ждали преподавателя около часа возле аудитории,наконец-то он пришел. Не успев зайти в аудитории, он говорит нам,кто ответит на вопрос, откуда эта фраза, тому поставлю 5 за экзамен.

"Штанов нет." - фу, как грубо! Сразу видно,что провинция.

Все стали перешёптываться, а почему взял и буркнул "Золотой телёнок", хотя и не смотрел. К моему удивлению, преподаватель сказал что это правильно и записал меня в блокноте. Самая легкая сдача экзамена.


P.S. Пришел на экзамен, дал зачетку, появилась оценка отлично. Преподаватель сдержал слово.

108

Ну пришлось мне недосмотреть...

Мама удивляла очередным рассказом про экзамен.


«Думаю, не поеду к началу, поеду попозже, как всегда. Это зима была. Села, а там по телевизору показывали фильм «Загнанных лошадей пристреливают». Там надо было выиграть в танцевальном марафоне. И им деньги нужны были. Пара какая-то...


А фильм двухсерийный. И я сижу, думаю, господи, ну когда же он кончится. Уж мне ехать пора… И тут мне звонят на городской телефон (мобильных тогда не было).


– ТЫ ГДЕЕ? Экзамен кончается!


А мне еще доехать надо! Ну пришлось мне недосмотреть…


Я вскочила, приехала. Успела. Там где-то три человека оставалось. Не помню, что сдавала.»


— Не, мам, я конечно пофигист, но не настолько…


— Ну так две серии! Если б одна была…

931

Кубик смерти

На первом курсе университета, в котором я обучался, проходил экзамен по инженерной графике. Практическая его часть заключалась в том, что студент должен был от руки начертить проекции детали, которая достаётся ему случайным образом, а также нанести все размеры на чертёж. Видимо для заведующего кафедрой всё это было весьма скучным мероприятием, так что он решил разнообразить экзамен "суперигрой" - в коробку к гайкам, трубкам, шпинделям и золотникам он добавил (и по всей видимости сам изготовил) очаровательную деталь - стальной куб с усечёнными гранями и тремя отверстиями с резьбой, через одно из которых насквозь перпендикулярно проходило четвёртое (без фаски):

Кубик смерти Инженерная графика, МИТХТ, МИРЭА, Универ, Экзамен

Хоть и достаточно тяжело представить практическое применения для сего "чуда инженерной мысли", но оно служило своеобразным жребием для студента - либо чертёж засчитывался, как отличный, либо не засчитывался вообще. К сожалению, чаще происходило второе и деталь была известна, как "кубик смерти"

(P.S. Пишу в прошедшем времени, ибо дело было 6 лет назад в МИТХТ (ныне РТУ МИРЭА), как сейчас обстоят дела с этим кубиком - не в курсе.)


Также в ВК

211

Как я препода удивил

Дело было после армии. Я уже неоднократно восстанавливался,и пара моих одногрупников с первого курса уже были аспирантами и преподавали.


Прихожу я на практику, а там моя бывшая одногрупница ведет занятие.

"Ну все, лабораторки в кармане," - радостно подумал я и перешагнул порог аудитории.


Занятие было по радиостанциям и необходимо было рассказать принцип работы по схеме. Но я же вечный студент, и  я этого не знал. Да и зачем напрягаться, когда занятие ведёт  моя старая знакомая.


Как же я ошибался.  Знакомство с преподавателем только усугубили ситуацию. Девушка оказалась принципиальной и заставила меня выучить все схемы.  В итоге я ей был очень благодарен.


Наступила сессия. Сдача курсовой работы по радиостанциям. Преподаватель на столько строгий. Как вам объяснить, чтоб вы поняли? Меня из-за него два раза отчисляли.


Курсовую честно списал из учебников. Да так удачно, что моя работа оказалась в единственном экземпляре. Одногрупники работы выполнили по одному шаблону.


Захожу в кабинет. За столом сидел преподаватель и что-то писал:

- А! Вот ты и ПРИШЁЛ! - Отложил ручку в сторону - Давно тебя жду. Откуда работу списал, ДВОЕШНИК! ? - бывший военный внушал страх одним взглядом.

- В библиотеке книгу нашёл. - думаю все, пора снова в деканат за документами.

- Молодец! Хорошая работа! За старания три! Все равно ничего толкового рассказать не сможешь. - взял ручку и продолжил что-то писать.

-смогу! -твёрдо возразил я. Мысленно благодарив свою бывшую одногрупница за её принципиальность.

-ну давай, - с недоверием- попробуй.


И я с гордостью стал рассказывать принципы передачи радилсигнала. А тем временем, на лице преподавателя все ярче появлялось удивление.


-Молодец! Я всегда знал, что ты толковый парень! Хоть и бездельник! Контрольную можешь не сдавать. Это тебе бонус за старания!


Вот так я завоевал авторитет одного из самых грозных преподавателей в вузе. К слову, в тот день свои курсовые удалось защитить ещё двум-трём ребятам со всего потока.

740

Непредсказуемая сволочь или гастрит мозга у препода

Преподаватель может влепить двойку или, наоборот, осчастливить студента неожиданным автоматом. Бывало такое и в моей практике. Сразу отмечу, что просто так оценку не ставил никогда, это принцип. Конечно же, с некоторыми исключениями.


От экзамена освобождались достойные студенты (заслуженно), отслужившие срочную парни (в знак солидарности) и девушки в положении. Причем автоматов не жалел, то есть в какой-то степени я был частично покладистым и местами добрым преподом.


Но стоило довести до бешенства, как ласковую улыбку сменял злобный оскал редкой сволочи.


Итак. В одной группе учился тихий троечник Игорь. Парень не блистал и был твердо уверен, что «уж на три балла всегда наговорю». Наговорил, прямо на лекции, точнее, начитал.


Вместо того чтобы постигать высшую математическую премудрость, Игорь внимательно изучал какую-то книгу. Причем увлекся настолько, что мое появление рядом стало шоком.


- Хм, «Сексуальные позы Древнего Востока». Хотите лично и качественно повышать рождаемость?

- А почему бы и нет, - изо всех сил пытаясь сохранить лицо, ответил Игорь, - положительная демография – основа безопасности государства.

- Согласен, - задумчиво ответил я, - к тому же дети – это цветы жизни. Когда планируется высадка клумбы?

- Прямо сегодня. Андрей Николаевич, благословите на ратный подвиг?


Ого, а борзометр-то у парня начал зашкаливать! Ну что ж, сам напросился.

- Даю вам благословение, и не простое, а с тремя задачами. Решение вижу завтра. За малейшую ошибку получите новый комплект, увеличенный на четыре.

- Комплект задач? – уточнил Игорь.

- Благословенных задач, договорились?

- Без проблем.

- Отлично, - я вернул книгу и позволил себе хмыкнуть, - совсем забыл, даже одна мельчайшая ошибка в решении означает недопуск к экзамену. Вопросы есть?

- Нет, - уже не так уверенно ответил сексуальный гигант – теоретик.

- Искренне желаю побед на половом фронте, а теперь продолжим лекцию.


Понятное дело, что все решить помогли одногруппники. Но я из принципа нашел, к чему придраться. Так три задачи превратились в семь.

И опять помогли. И опять я придрался. Одиннадцать. Помогли – придрался – пятнадцать. Помогли – придрался – девятнадцать. Получив уже двадцать три задачи, Игорь по традиции бросился к одногруппникам.


Но те, против ожидания, послали:

- Зачетная сессия на носу. Извини, дружище, некогда. Со своими бы проблемами разобраться.


Дальше полетело быстро: двадцать семь, тридцать одна, тридцать пять. Когда Игорь принес уже сорок три задачи, я поинтересовался:

- Как успехи на фронте? Стреляете из установки залпового огня или пушки?

- Из-за вас, Андрей Николаевич, у меня нет сил даже на ручной гранатомет.

- Это почему?

- Целыми днями только и делаю, что решаю, - буркнул Игорь.


Кстати, довольно успешно. Положа руку на сердце, придираться становилось все сложнее.

- Ну, что? Правильно? – в молящих глазах напротив отражалась не просьба, а гамма-распределение с конкурирующей гипотезой.

- Сорок семь, - категорично отрезал я, - вот здесь, здесь и здесь ошибки.

- Пожалейте, - взмолился Игорь, - уже спать не могу. По ночам доверительный интервал ставит в позу корреляции на полигоне частот. А самое страшное знаете что?

- Что?

- Вокруг, над цветущими сакурами, улыбаясь, порхают мотыльки. И все Андреи Николаевичи.

- Ладно, - решил я, - пусть будет сорок четыре, постоянным клиентам скидка. И разрешаю принести задачи на экзамен, тем более что он у вас будет первый. Там и разберемся.


Боже, как он меня крыл! Нет, не в полный голос, а мысленно. Но слышно было все, и «чтоб тебя настигла в банной лохани групповая дисперсия», и «регрессию в заднюю дверцу» и «цветочек согнулся под весом шмеля, а ты сдохни, сдохни, сдохни, сволочь!».


В судный день, когда вся группа, вытянув билеты, расселась, я быстро пролистал исписанную тетрадку нашего страдальца:

- Точно сами решали?

- А кто мне поможет? – буркнул Игорь.

- Будем считать, принято. Есть две незначительные ошибки (тут бедняга чуть не упал в обморок), но не буду мелочиться.

- Теперь можно сдавать экзамен?

- А зачем?

- Ну, это, - замялся Игорь, - сами же сказали, если задачи будут приняты все, то…

- То оценка «отлично» автоматом, - перебил я, - давайте зачетку.


Возможно потому, что это была первая пятерка за всю учебу, да еще и по самому сложному предмету в сессии, парня резко переклинило. Стоит и хлопает глазами, как хамелеон на карельской березе. В смысле, что я тут делаю и как оказался?


Пришлось самому вытащить зачетную книжку из рук, заполнить и сунуть обратно. Восторженные маты раздались в коридоре минут через десять, когда парень вышел из ступора.


После этого показательно-воспитательного мероприятия Игорь настолько поверил в себя, что до выпуска не получил ни единой тройки. А вот меня если и вспоминал, то исключительно как «редкую и непредсказуемую сволочь». Правда, говорилось всегда с уважением и гордостью. Еще бы, выстоял, молодец.


Кстати, эту же фразу, но с зубовным скрежетом повторяла и другая жертва. Сразу отмечу, что тогда мне пришлось забыть обо всех принципах и вообще стать другим.


На потоке с Игорем учились три спортсменки-волейболистки. Играли в команде очень крупного предприятия, занимали какие-то места. Понятное дело, им было не до занятий. Но две все-таки сдавали экзамены неплохо, а вот третья…


Алинушка – краса поднебесная, гениальность двухметровая. Как и все волейболистки, крепкая, мускулистая, но, простите, учиться ей было нужно совсем не на экономиста. И даже не на постригателя кустиков. Проще было не учиться вообще. Себе бы время сохранила, а преподавателям нервы. Как она доковыляла до третьего курса, сложно понять. Но судный час настал – мой предмет. Охохонюшки!


Экзамен письменный. Семь задач, три часа. Время вышло, работы сдали. Сижу, проверяю. От Алины – чистый листок. Ладно, учитывая, что меня предупредили заранее, дал возможность пересдать с другой группой, придержав ведомость. Чистый листок. Третья попытка, еще с одной группой. Чистый листок. Четвертая – результат аналогичный. А деканат орет – закрывай ведомость. Закрыл, понятное дело, с двойкой.


Тут же прилетел какой-то начальник с завода. Долго размахивал пузом и гневно потрясал щечками:

- На Алинушку команда молится. У нее страшный удар, никто не берет. Без нашей красавицы мы не победим!

- Вы? – удивился я.

- Ну, - смутился оратор, - это в общем. Прошу, пойдите на встречу.

- Сделаю все, что смогу, обещаю.


К слову, об ударе Алины ходили легенды. Например, однажды после тренировки девушка присела отдохнуть в парке. Может, увлеклась кормлением белочек, может, повторяла азбуку в уме, но момент явления пьяных берендеев прошел незамеченным. Те же, увидев скучающую красу, воспылали безумной страстью и желанием унять телесный зуд прямо здесь и прямо сейчас.


Дальше было как в сказке. Поднялась Алина, а мужики ей смотрят в пупок и диву даются: куда девка исчезла-то ? А тут из-за леса, из-за гор возьми и прилети. Это наша героиня взмахнула сперва левой рученькой, а потом правой. Вскоре и неотложка подоспела. С тех пор бедняги не пьют и каждую неделю ходят в церковь.


Мораль проста – с этой волейболисткой надо быть поосторожнее, а то заколотит в пол по самые бакенбарды. Кстати говоря, обещание, данное начальнику, я сдержал. Мало того, проявил разумную инициативу.


Итак, получив направление на пересдачу (почему-то одной Алине его не доверили), мы приступили к экзамену:

- Вызвал декан, вернусь через два часа, не раньше, только не списывать, понятно?

- Ага.

Сдала чистый листок. Значит, конспекта нет и с соображалкой туго.


Вторая попытка:

- Алина, уезжаю в гороно, на столе мои лекции, там есть решения экзаменационных задач, их не трогать, понятно?

- Ага.

И опять чистый листок. Ясно, и намеков не понимаем. Проще достучаться до небес, но я не унывал.


Третья попытка:

- Алина, вот три задачи с решениями, а мне пора на лекцию, понятно?

- Ага.

Угу, блин! Снова чистый!


Четвертая попытка:

- Алина, здесь две задачи! С решениями! Просто перепишите! Вернусь через час, понятно?

- Ага.


Мне кажется, тот билет запомнил наизусть даже плафон, но девушка упрямо сдавала чистый листок. Ну не прошибаемая. Пришлось с двойкой закрыть первое направление на пересдачу. В деканате вздрогнули: таким темпом и отчисление не за горами.


Тут же появился старый знакомый с завода. Похудевший, осунувшийся и с подбитым глазом, он горестно умолял:

- Николаевич, да поставьте ей три!

- За что? – возмутился я, - намекал списать – не поняла, давал списать – не взяла.

- Может, вы сами?

- Еще чего! Кстати, что с глазом?

- Это Алина, – всхлипнул мужик.

- Вы серьёзно? – рехнуться, что у них там происходит.

- Нет, сам виноват. Зашёл в спортзал, а она как раз била по мячу. В общем, не повезло. Роковая случайность.

- Точно?

- Честно-честно, - затараторил несчастный, - со мной все в порядке. Даже ходить начал, на третий день. Может, все-таки договоримся? Вам-то хорошо, вы преподаватель.

- Так и вы начальник.

- Ага, - снова всхлипнул мужик, - только ей этого не объяснишь.

- Ладно, вот задача с решением. Пускай хотя бы перепишет.


На следующий день, усадив Алину, я искренне пожелал ни пуха. А спустя полтора часа с недоумением рассматривал (опять!) чистый листок. Это означало только одно:

- Я устал, я ухожу, а вы движетесь в сторону отчисления.


Девушка скрипнула зубами и сжала кулаки. Блин! Если она сейчас рассвирепеет, повторю подвиг тех берендеев.


Поэтому я осторожно выдохнул, аккуратно сел напротив и заорал:

- Алина, мля! Достала, мля! У меня уже гастрит мозга, мля! По ночам снишься …

- Мля, - закончила девушка.

- Ты и другие слова знаешь? Чудны твои дела, Господи. В общем так. Что сегодня заслужила, только честно?

- Три, - уверенно выдала Алина, - за то, что я здесь


Она умеет говорить! Слава чипсам! Но, даже поддавшись эйфории, я все же уточнил:

- За явление оценок не ставят. Назови еще причину.

- Не понимаю.

- Чего?

- Вашего предмета.


Хвала картошке во фритюре, сначала заговорила, а теперь и раздуплилась! А может, все гораздо хуже? Мучимый возникшим подозрением, я тихо спросил:

- Деточка, ты что сдаешь?

Молчание.

- А меня как зовут?

Молчание.

- Я мальчик или девочка?

- Нет.

- Что нет?

Молчание.

- Ты знаешь, что в вузе учишься?

- Ага.


Слава Богу, а то уже перепугался.

- В общем, так, побеседуй пока с лампочкой, она на потолке, не туда смотришь. Мне в деканат, скоро вернусь. Все понятно?

- Ага.


В тот день я пошел сначала в костел, потом в церковь, в принципе, забежал бы и в синагогу с мечетью, но в городе их еще не построили. А небеса, уверен, плакали навзрыд от искренности вознесенных молитв.


Да! Алина наконец-то получила тройку! Выход был найден – задним числом я подал заявление на отпуск за свой счет, так как возникли обстоятельства непреодолимой силы. Экзамен же якобы приняла якобы комиссия.


Вечером того же дня я нализался в дупель. А вот ночью приснился кошмар: стройный, как тополь, заводской начальник, хлюпая разбитым носом, орал:

- Николаевич, не расслабляйся, у Алины еще диплом!


Слава Богу, к моменту её выпуска я работал в другом вузе. Иногда, оглядываясь назад, стараюсь понять, на кой Алине было это высшее образование? Хотя, наверное, нужно. Ведь среднее ей только до пупка.


Автор: Андрей Авдей


Источник: Совместный блог Андрея Авдея и Павла Гушинца (Доктор Лобанов) на Яндексе

Показать полностью
4344

А так можно было?

Некоторое время назад учился я в одном транспортном ВУЗе на тыжпрограммистской специальности. Сдавали мы экзамен, по которому, кроме самого предмета, необходимо было сдать лабы и расчетно-графическую работу. Особенность сдачи этого предмета - покупка книги, автором которой являлся преподаватель, в месте, обозначенном преподавателем, а также письменный ответ на билет, списанный из этой книги, но красивым и разборчивым почерком. Но хватит демагогии.
Утро экзамена. Аудитория. Входит последний экзаменуемый, который последний раз был на этой паре полгода назад. Далее препод - П, экзаменуемый - А(по букве имени).
П: ух ты, А пришел. Но тебе тут делать нечего, ты даже лабы не сдал.
А достает кипу лаб и вываливает на стол П.
П: допустим, но у тебя нет расчетно-графической работы.
А достает книгу П и кладет сверху на лабы.
П: хорошо, но ты это максимум троечка.
А достает вторую книгу и кладет в кучу.
П: понятно, но у тебя посещений минимум за семестр, это только "хорошо".
А достает третью книгу.
П:ну вот, твердая пятерка.
Из аудитории голос девочки, которая так же прогуляла семестр : А что, так можно было? 😨

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: