Как вызвать у 9-летнего ребенка расстройство личности за один простой шаг⁠⁠

Еще одна история от автора Прости, Сатана. Кажется, ты на моем месте и Худшее, что бабушка Аллигатор когда-либо делала со мной

Итак. Мне будет трудно писать, но время пришло, потому что я думаю, что готова сказать кое-что из этого вслух. Чтобы подготовить сцену для вас, прекрасные люди, я дам вам список игроков: бабушка Аллигатор, дедушка, которого я буду называть сержант Паппи, и мой отец.

Первые четыре года меня воспитывала бабушка, а затем сержант Паппи, пока они не развелись, когда мне было около 4 лет. Первые годы моего детства, то немногое, что я помню о них, казались вполне нормальными, но после развода бабушки и дедушки все невероятно быстро изменилось.

Все началось с того, что бабушка Аллигатор отобрала у меня кровать, заявив, что это пустая трата места, и что она мне не нужна, потому что я могу спать с ней. Зачем иметь две кровати, если можно обойтись одной?

После этого разговора она продала мою кровать, а затем заставила меня спать в ее кровати с ней каждую ночь, и так продолжалось до 13 лет. Сказать ей «нет» было невозможно, никогда, просто произнести слово «нет» при бабушке было под абсолютным запретом при любых обстоятельствах. Если я даже упоминала, что, возможно, хотела бы спать одна, бабушка Аллигатор выходила из себя и обвиняла меня в том, что я не люблю ее и пытаюсь разбить ей сердце, потом были слезы и молчаливый бойкот, пока я не сдавалась под давлением.

И по сей день я не могу смириться с тем, чтобы спать в одной постели с кем-то еще. У меня также не было личного пространства, потому что в нашем доме оно отсутствовало. По ее правилам ни одна дверь не должна закрываться, тем более на замок, а если закрывалась, то за это приходилось расплачиваться. Это касалось и двери в туалет, потому что в глазах бабушки даже каканье не было приемлемой причиной для закрытия двери.

Она контролировала каждую часть моей жизни с момента моего пробуждения до сна. Ее поведение нанесло огромный ущерб моему психическому здоровью, и в результате я совершенно не умела взаимодействовать с другими людьми. Я была странной, тревожно взрослой с раннего возраста и просто странной... Люди, которые общались со мной, обычно очень быстро становились пугливыми, включая взрослых, и, оглядываясь назад, я не могу их винить... но в то время их поведение причиняло мне ужасную душевную боль.

Перехожу к основной части этой истории. Это одна из самых жестоких вещей, которые бабушка Аллигатор когда-либо делала со мной, и она настолько откровенно дьявольская, что я даже не знала, что бабушка это делала, пока она не умерла.

Моя бабушка ненавидела делить меня с людьми, просто ненавидела. Я могу по пальцам одной руки пересчитать, когда она разрешала мне выходить на улицу и играть в детстве. Она никогда не хотела, чтобы я выходила на улицу и играла, как обычный ребенок. Мне даже не разрешалось открывать входную дверь нашего дома без ее особого разрешения Так продолжалось до моих 17 лет, а в те несколько раз, когда она все же выпускала меня на улицу, мне было запрещено покидать двор.

Я пыталась завести друзей в школе, но надо мной ужасно издевались, потому что я была странной и не знала, как вести себя с людьми. Поэтому ребят, которые хотели со мной дружить, было мало, а те, кому я нравилась, были для меня невероятно важны.

Вот тут-то и начинается самое страшное, потому что я умоляла ее разрешить мне приводить друзей, хотя бы ненадолго. Я знала, что не могу выйти на улицу, но, по моей логике, если они придут поиграть и зайдут ВНУТРЬ дома, то бабушке не придется обо мне беспокоиться. Иногда она уступала и разрешала мне приглашать друзей, когда я долго упрашивала ее.

К сожалению, у меня был ужасный вкус на друзей, потому что после их ухода из моей комнаты пропадала какая-нибудь игрушка или вещь, а значит, они больше не приходили, и я больше не хотела с ними дружить.

Каждый мой друг делал это, снова и снова, и это разбивало мне сердце, потому что я понимала, что никогда им не нравилась, они просто хотели забрать мои вещи и использовали меня. Поэтому я начала ненавидеть людей и в конце концов перестала пытаться заводить друзей, перестала проситься на улицу, потому что там были другие дети, и я абсолютно точно знала, что все они ужасны, что они только и делают, что причиняют мне боль и обманывают мое доверие. Они были фальшивыми и подлыми, и они мне больше не нравились, а все новые люди вызывали подозрение.

Моим миром стала бабушка, потому что она была единственным человеком, который любил меня по-настоящему.

Только после ее смерти, когда мне было 26 лет, я узнала, что происходило на самом деле. Понимаете, когда я убирала ее вещи из нашего дома, то решила навести порядок под ее кроватью. Это было единственное место, к которому она никогда не подпускала меня, и после того как ее не стало, я наконец-то узнала правду.

Под ее кроватью я нашла большую коробку, и когда из праздного любопытства решила открыть ее, все вдруг стало предельно ясно.

Там были мои пропавшие игрушки. Все, что было «украдено», лежало в этой коробке. Все. Каждая. Все.

Это всегда была она. Она подставила моих друзей, будто те крали у меня, и теперь, оглядываясь назад, я понимаю, как она это сделала. Видите ли, она всегда спрашивала о той или иной вещи после того, как мои друзья уходили, а когда я шла на поиски, бабушка знала, что я ничего не найду, потому что ОНА уже забрала эту вещь.

Она манипулировала мной, чтобы настроить меня против других детей и изолировать. Это был ее план, она не хотела делиться, поэтому сделала так, чтобы я сама не хотела общаться ни с кем, и чтобы моим единственным миром была она.

Все эти годы одиночества, вся боль в сердце каждый раз, когда мое доверие предавали, когда я плакала в ее объятиях от того, как мне было больно, когда она укачивала меня, гладила по голове и говорила, как ей жаль, что она не понимает, как кто-то может быть таким жестоким, но, по крайней мере, мы есть друг у друга, поэтому никогда не будем одиноки. Она никогда не оставит меня.

Она все время стояла за этим. Она смотрела, как я страдаю, и именно она была в этом виновата, и она не остановилась, даже когда я пыталась покончить с собой от депрессии в десять лет, даже после многочисленных посещений стационара и серьезных проблем с психическим здоровьем. Даже когда я начала вырывать себе волосы от стресса, пока буквально не облысела, она ни разу не подумала, что, возможно, зашла слишком далеко. Что ей следует остановиться.

Я почти уверена, что в тот момент у меня случился психоз, потому что следующее воспоминание - это пребывание в стационаре нашей государственной психиатрической клиники. Я пробыла там шесть месяцев.

Я никогда не сомневалась в том, что в мире существует настоящее зло, да и как я могла сомневаться, когда оно буквально вырастило меня?

...И вот, пожалуйста. Одна из трех худших вещей, которые она когда-либо делала со мной.

Гори в аду, бабушка Аллигатор. По-настоящему.

Комментарии к этому посту:

Мой первый психолог сказал мне, что все, что она делала, она делала из любви, потому что хотела защитить меня. У моей бабушки был талант подбирать сочувствующих медицинских работников и манипулировать ими, заставляя делать то, что она хотела.

В моем нынешнем состоянии у меня очень-очень мало человеческих контактов. Мне вообще трудно находиться среди людей, и большую часть времени я провожу в одной комнате в доме, где живу. Я могу целыми днями не говорить вслух, иногда могу бодрствовать несколько дней, а иногда сплю так долго, что это почти можно назвать спячкой. Я не ищу людей, у меня также не получается поддерживать отношения. Это сложно объяснить, но в тех редких случаях, когда кто-то мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нравится, это обычно слишком интенсивно и вредно для здоровья, но сейчас для меня это вообще редкость. Бабушка заставила меня развить смертельный страх перед сближением с людьми, потому что каждый раз, когда я это делала, они меня «предавали». Это сделало меня все более невротичной и антисоциальной. Я все еще борюсь с этим, но подозреваю, что кое-что останется навсегда.

Комментарии к предыдущему посту:

Я ценю ваши чувства, но уверяю вас, что не хотела бы иметь дело с тем, кем я стала после этого момента [фото матери]. Бабушка Аллигатор полностью разрушила мою способность к сопереживанию и эмоциональной связи с другими людьми на любом уровне. Сейчас мне под сорок, и я все еще мертва внутри. Мне приходилось заставлять себя ни о чем не беспокоиться, потому что, кого бы и что бы я ни любила, бабушка Аллигатор могла использовать это против меня. Это было слабое место, которым она могла воспользоваться, и это означало, что я должна был убить эти чувства на ранней стадии, и, к сожалению, когда ты это делаешь — иногда они просто остаются мертвыми.

Положительные эмоции даются мне с трудом — они чрезвычайно притуплены, их трудно идентифицировать и еще труднее удержать каким-либо реальным способом. Однако с отрицательными эмоциями легко, и так было всегда. Единственная причина, по которой я пережила свою юность, в том, что я ненавидела кого-то, кто не был бабушкой, настолько сильно, что отказалась доставить ей удовольствие своей смертью до того, как сравняю счет между нами... [это про Холли] и для этого мне пришлось пережить бабушку.

Так я и сделала. Теперь я живу одна со своими птицами и хобби, потому что просто не могу поддерживать отношения с людьми. У меня была одна подруга, которой удалось преодолеть мои проблемы, и ей это удалось, потому что я была еще молода, а теперь она мертва, так что эта часть меня тоже мертва.

Меня стерилизовали в раннем возрасте, так что я никогда не поступлю с ребенком так, как бабушка поступила со мной, потому что я знаю, что именно так бы я и сделала. Мне нельзя доверять кого-то настолько эмоционально и физически уязвимого, как ребенок. Никогда. Ни на какое время. Если бы я попыталась стать матерью, я, вероятно, была бы хуже, чем бабушка Аллигатор, если честно. Я способна совершать ужасные поступки и знаю это — поэтому принимаю лекарства, каждую неделю посещаю психотерапевта и изолирую себя ради безопасности и благополучия других. Причинять боль кому-то, кто не может себя защитить, - это худшее, что может сделать человек, и я не хочу, чтобы это была я. Я не хочу быть монстром для еще одной маленькой девочки или мальчика.

Лучший выбор, который я могу сделать как мать, — это не становиться ею. Ядовитый цикл, начатый моей прабабушкой, заканчивается на мне. Больше не надо. Когда я умру, мир станет лучше из-за моего отсутствия. Как бы то ни было, маленькая девочка, которой я была, была бы рада, что ты стала матерью, а твоему собственному сыну повезло, что у него есть мать, которая его любит. Дети заслуживают этого. Они заслуживают того, чтобы быть в безопасности и быть любимыми и расти, зная, что их родители рядом, чтобы защитить их. Не печалься о том, что случилось со мной, теперь все кончено — так что люби своего ребенка так сильно, как только можешь, люби его так сильно, как любила бы ее, и это будет лучшее, что ты можешь сделать для маленькой девочки, которая хотела мать, но вместо нее получила монстра.

(про то, как у бабушки оказались те фотографии) Я не знаю, где она их взяла. Подозреваю, что это могло быть как-то связано с тем фактом, что на момент смерти моей матери бабушка все еще была замужем за дедушкой, который, я думаю, был руководителем парламента. Не уверена, она легко могла бы просто заплатить за них полицейскому. Я видела их только дважды: в первый раз в тот день, когда бабушка показала их мне, и через неделю после ее смерти, когда я их сожгла.

Я хотела бы, чтобы у этой истории был лучший конец, но это не так. Она умерла мирно, в тепле и заботе в своем собственном доме и в моих объятиях во сне. Она просто задремала и больше не проснулась. Именно так она всегда хотела умереть. Она победила. Я провела всю свою юность и юношескую зрелость в условиях, по сути, круглосуточного неоплачиваемого больничного ухода. До того дня, когда бабушка Аллигатор умерла, у меня больше никогда не было желания спорить с ней по какому-либо поводу. Я просто.... делала то, что она хотела, и молилась, чтобы либо она поскорее умерла, либо мой следующий приступ убил бы меня, и я бы умерла

вместо нее. В конце концов, она умерла, когда мне было 25. Я была ее девочкой для битья и домашней рабыней с 13 лет до того дня, когда она умерла.

Мой отец был таким....У меня с ним было много проблем, но теперь он тоже мертв. Это произошло в прошлом году. Умер во сне от сердечного приступа. Сейчас он стоит на полке в моей спальне. Это самые комфортные отношения, которые у меня когда-либо были с ним, по правде говоря.

Что касается моей собственной семьи, то нет. Я слишком запуталась для этого. У меня несколько серьезных проблем с психическим здоровьем (вы можете понять, почему), и я также физически неполноценна из-за дородового употребления наркотиков моей матерью. Я просто недостаточно стабильна, чтобы доверять мне ребенка, даже если бы я могла каким-то образом выносить его до срока, потому что мой характер очень непредсказуем. У меня бывают провалы в памяти, вызванные гневом, в основном из-за того, что я слишком долго подавляла свои чувства. Мне пришлось, по сути, отключить свою способность к сопереживанию, просто чтобы выжить, живя с бабушкой Аллигатором, и это произошло так рано, что стало частью моей личности. Я работаю над этим, но это все еще проблема .... вот почему я начала писать на Реддите. Я пытаюсь на самом деле разобраться со своими чувствами, вместо того, чтобы убивать их с крайним предубеждением. Моя способность справляться с эмоциональной и физической близостью и отношениями, по сути, отсутствует. Я не самый здоровый партнер, поэтому живу одна со своей пташкой, которая является моей единственной компанией, поскольку у меня не осталось другой живой семьи.

Я пережила ее, но я все еще не в себе. 🤷🏻‍♀️