Как происходит саботаж в компании или как потерять компанию без помощи рейдеров.⁠⁠

По долгу службы я часто сталкиваюсь с людьми, считающими лишний рубль в моем кармане личным оскорблением. Так как я продажник, то всякие бизнес-тренеры сопровождают меня изо дня в день.
Я уже писал про одного охуярка, с которым столкнулся, будучи начальником. Но первое знакомство с этими паразитами произошло немного раньше.
Работал я тогда в компании, занимающейся изделиями из дерева. В Москве она на слуху, сайт в топе по множеству запросов. Основал ее обычный умный менеджер. Начинал как перекуп, затем открыл свое производство. Следил за качеством, делал все для клиента, всегда шел на уступки.
Когда я пришел на собеседование, был удивлен. Небольшой офис кипел работой. Телефоны разрывались от потока входящих заявок, сновали клиенты, щелкали калькуляторы. Директор показался мне немного самовлюбленным, но очень толковым парнем. Когда мне сказали выходить на стажировку, я очень обрадовался.
Обучение прошло быстро. Я смотрел довольно понятные видеоролики, изучал поставщиков, CRM, ходил на производство. Старожилы давали ответы на все вопросы. Когда я спрашивал разрешения выйти, все смеялись и говорили, что выходить можно без спроса. Строго было только с опозданиями и перекурами.
Велико было удивление, когда после собрания мне сообщили, что обучение оплачивается и бухгалтер выдала мне конверт с 5000р. Будучи в безденежном положении, я очень обрадовался порядочности компании. Прям работа мечты.
Никакого подвоха не было. Зарплату отдавали вовремя, коллектив дружно ждал рождения сына у самого старшего менеджера, исправно таскал торты по поводу и без. Все торчали до 9 вечера, разгребая накопившиеся задачи, я выходил на работу в выходные дни. Растущие объемы позволили нам переехать в новый просторный офис.

А потом наступили перемены.

Входящих заявок было нереально много - на каждого менеджера порядка 20 штук в день. В месяц фирма продавала на 10-12 млн. Все сопровождалось расчетами, согласованиями, визитами и прочими вещами, призванными занять каждую минуту рабочего дня.
Директор видел, что денег можно получать больше и был прав. Он решил расширить отдел продаж. Полез в интернет и нашел Молодую Наебизнес.
Надо отдать должное - ребята из этой организации умеют обрабатывать людей. Директор начал организовывать собрания для руководителей отделов, на которые меня не приглашали. Но слухами земля полнится, а потому скоро мы узнали - директор заключил договор с командой убойных бизнес-тренеров, которые первым делом узнали - сможет ли производство выдавать втрое больше заказов, чем сейчас.
Директор созвал очередной консилиум, на который позвали и меня. Через 20 минут мы уяснили следующее: будет много работы, тьма денег и ещё больше денег.
Начальник производства сидел с глумливой ухмылкой, суть которой я понял много позже.
Через два дня к нам в офис притащилась дивчина сосательного роста, которая долго сидела и точила лясы с директором. Это был наш руководитель проекта. В какой-то момент она подошла ко мне и спросила - что мне нужно для того, чтобы больше продавать?
Я подумал и честно ответил - для того, чтобы больше продавать, мне нужно больше клиентов, готовых что-нибудь купить, а так же чтобы охранник на вахте перестал посылать нахуй людей, приехавших на консультацию. Я знал, что правильным было бы сказать - мне не хватает мотивации/опыта, но у меня уже был план отступления, а потому и кривить душой не было смысла.
Мой ответ из четырех слов долго записывался в розовый блокнотик с какой-то ебанутой наклейкой в виде кошки. Серезность лица дивчина при этом соперничала с лицом президента во время инаугурации. Я смотрел на ее слегка выпуклое декольте и нервничал.
А потом пришел ОН.
Я видел много людей, я охуенно умудренный опытом мужик. Считаю, что национальность, религия, субкультура, материальное положение делят общество на группы, но решающим остаётся всё-таки личность. Если человек не критикует святые для тебя вещи - значит это хороший человек (вывод не однозначный).
Но нарисовавшийся Мишка Г. был не такой. Первая речь от него была:
- Всем привет, я Мишка Г. Спешил к вам. Мой бедный Кайен никогда не видел такой скорости (знайте, суки, у меня Кайен).
Есть люди с мужественной бородой. Есть с ухоженной или гламурной. Есть с нелепой. Есть с отвратительной. Есть люди с бородой как у педиков. А есть люди с бородой как у Мишки Г. К счастью, пока что это эксклюзив.
Первый тренинг мы посвятили знакомству. Каждого расспрашивали об увлечениях, о планах на жизнь. Каждый ответ сопровождался подъебкой со стороны Мишки Г. Не подъебал он только Сергея, так как он в увлечениях указал панкратион и продемонстрировал кулак с частично зажившими казанками. Мишка Г. стушевался и не стал зубоскалить. И это заметили все. Видимо, ебальник берегут даже водители Кайенов.
Забегая вперед, скажу, что я потом видел СР этого Кайена. В качестве владельца была указана пожилая женщина, с фамилией Г.
Меня спросили о мечте. Во времена работы в Сан Инбев меня неплохо обучили теории продаж и я понимал, к чему эти вопросы. Суть развода такова, что на исполнение любой мечты нужны деньги. Обычно все мечтают о машинах, квартирах, путешествиях, верно? Но я решил начать выеживаться.
- Я мечтаю в совершенстве знать немецкий язык.
- Отлично. Для этого нужны деньги?
- Да вроде бы и нет.
- Как? А книги, репетиторы, онлайн-курсы?
- У меня мама преподаватель немецкого языка. Сестра углубленно учила его 7 лет. У девушки папа живёт в Германии. Литературы - тонны.
- А время? Время у тебя есть на это все?
- Да. Утром в метро учу слова, вечером перед сном по часу грамматику. Два часа в день - достаточно.
- Молодец. А ещё мечты?
- Хочу стать мастером спорта по борьбе.
- Прекрасно.Деньги нужны на экипировку, оплату тренировок, сборы?
- Нет. У меня отличное кимоно, бегаем мы босиком, за тренировки плачу 3000р в месяц.
- За три тысячи тебя нормальному ничему не научат.
- У меня тренер МСМК. Если без кулаков, могу с гарантией Серёгу выкинуть в окно.
- Понятно...
После моей фаллометрии нам начали рассказывать, какие мы хуевые. Продаем мало, заявки сливаем, клиентов не "дожимаем". Но (фанфары) теперь все изменится.
Будет продолжение. Надеюсь, интересно хоть чуть-чуть.