Как понять, кто ты по жизни?⁠⁠

Всем привет. Я у вас новенький. И настолько проникся местной(пикабушной?) душевностью, что не сдержал свой порыв обратиться к местным экспертам за толковыми советами.
Здесь вы не увидите кул стори об удачных миллионерах, РСП, эскортницах и т.д., что вам так невероятно интересны. Зато будут тоска, быт, мат и немножко соплей. В первую очередь я хотел бы с вашей помощью ответить для себя на такой вопрос как: "Чего я хочу от жизни?". Может, в процессе написания поста/общения с вами всплывут как новые важные для меня вопросы, так и, надеюсь, ответы на них.
Думаю, стоит рассказать о себе. Я простой работяга, 23 года, живу в доме невесты, доставшейся от ее родителей. У нас есть дочь, 4 года, моя, да, везде поспел. Работаю на троих один, дочь много не просит, невеста тоже, благо Путин поддерживает таких нищебродов как мы.
И несмотря на вполне сносную (хоть и бесперспективную) жизнь, часто наполненную яркими и тёплыми семейными моментами, мне скучно жить. Хотя, возможно, это не совсем верное определение того ощущения, что я испытываю... Я хочу больше, чем имею сейчас, не в физическом плане. Я как будто бы не могу к чему-то стремиться. Не могу сформировать цель, к которой хотел бы идти, у меня нет мечты(если не считать за таковую желание умереть и переродиться в магическом мире, хех). Я ощущаю себя камнем, что даже не плывет по течению реки, а улёгся где-то в ее русле. Меня совершенно ничего не вдохновляет, из того что есть в моей жизни, я как ебучая амёба, которой все норм. Смотря вперёд, я не вижу ничего, кроме нарастающей тоски. Как будто я неправильно живу... Но блять а как для меня тогда правильно? Как решить это для себя? Я, честно, пытался ставить цели, заниматься саморазвитием, но все это мне так неинтересно...я бросал все, чем бы не начинал заниматься.

Фух, выдохну. Немного интерлюдии. Как я до такой жизни докатился.
Семья у меня была крайне непростая. Три старших сестры, среди которых младшая старше меня на 10 лет.
Старшая - увлечена уголовниками и алкоголем, с детства ждёт кого-то из тюрьмы, не все время одного и того же. Сидела долгое время на шее у матери. Не лучший пример для подражания, грустная на самом деле история.
Средняя - увлечена сексом, алкоголем, наркотиками. Буйный характер, потасовки с матерью, рождение 5 детей от разных мужчин, 24/7 избитая и пьяная/укуренная, лишена род. прав и сейчас тусуется непонятно где, дети раскиданы кто куда. Тоже так себе.
Младшая - увлечена семьёй. Самый ответственный человек в нашей семье. Вышла замуж за одноклассника-айтишника, живут спокойненько за городом, двое пацанов у них. Настолько хорошо, что даже скучновато. Уважаю ее максимально, она заменила мне мать, хотя и могла бросить.
Отец - алкаш, лудоман, любовь всей иностранной части нашего города. Когда мне было 7-8, его выгнали из дома. Связь со мной пытался поддерживать, но редко и не очень убедительно. Пальцев одной руки хватит, чтобы пересчитать количество наших встреч с того момента. Умер в больничке, когда мне было 12 лет, рассказали родственники по его линии. Но мне было плевать. Я не воспринимал его как отца, это было сложно. Просто какой-то человек. Умер и умер, че бубнить-то, как говорится.
Мать - трудоголик. Не представляет свою жизнь без работы. Когда мне было 7-8, ее посадили за убийство иностранного друга отца на одной из попоек. Авторитетом она для меня, увы, стать не смогла за оставшееся до совершеннолетия время, хотя я уважал ее как мать, а сейчас, когда я уехал за несколько тысяч километров от родного города, в другую часть страны, наши отношения только теплели. Мы часто общаемся.

Кхм, так вот, теперь снова обо мне. С детства не отлипал от компа, гулять друзья вытягивали чуть ли не силой. Отучился 9 классов, ушел со второго курса технаря, не окончив его. Даже не откосив нормально от армии, просто не явился в военкомат на призыв, типа нахуй надо. Познакомился с девушкой в сети и довольный переехал в ее город. А чё бы и нет. Думал я. Несколько лет подряд менять работу, бегать с одной шабашки на другую, зарабатывать в лучшем случае 30к, постоянные переезды, всегда из-за финансов. Рождение ребенка, боже, спасибо, что она себя окупает. Душевные терзания, а не послать ли это все нахер. Ожидание чего-то от кого-то, ожидание чуда, и в конце-концов постепенное и незаметное принятие факта, что с этим надо что-то делать.
Сейчас я конечно не тот тупой и импульсивный пиздюк, что заявился хуй знает куда, хуй знает зачем, не отдающий себе отчёт в своих действиях. Интересы изменились, ответственность давит плечи, я - тот, кто должен вести свою маленькую семью вперёд. С работой проблем нет, по-тихоньку расту.
И вот казалось бы...все самое страшное позади. На ноги поднимаюсь, семью могу прокормить, че-то уже откладывать получается. Хули я разнылся? Чё мне ещё надо? Так вот, так уж вышло, что...мне это неинтересно, я это делаю потому что я должен. И хотя мне искренне приятно проводить время с семьёй, это не то, чем я хотел бы всю жизнь заниматься. Хочется быть кем-то не только в рамках семьи, но и в рамках личности. Я не ощущаю себя полноценным. И я не понимаю, чего хочу, но блять, я точно хочу что-то изменить.
Так как понять, чего же я хочу и в чем неправ?