-2

Как они могли это с нами сделать ?

Я сидел на очередной встрече группы "Анонимных наркоманов", когда в комнату вошли они - мальчишка лет 15 и мужчина рядом с ним, они прошли через комнату и сели неподалёку от меня. Что-то в них привлекло моё внимание, заставило вглядеться в их лица и с того момента я то и дело оборачивался и бросал на них взгляд.

По традицию мы все должны представиться, признать свою зависимость и сказать, как давно мы чисты.

Когда очередь дошла до заинтересовавшей меня пары, заговорил мужчина, объяснив , что он отец парня, мальчика зовут Кирилл и он попался за курением травки.

Мы закончили с приветствиями и начали выбирать тему для ежедневной беседы.Спустя пару минутых предложений, один из хронических наркоманов предложил тему : благие намерения и их пагубные последствия. Я всё ещё смотрел на отца и сына, лицо отца было точно вытесанно из камня, он сидел сжав губы и смотрел перед собой. Мальчик был напуган, он не понимал, что он тут делает, почему он тут и за что так с ним поступили. Куратор вечера вновь повторил тему :благие намерения и их пагубные последствия . И тут я наконец понял всю иронию этого вечера , я смотрел на них и видел всё то, что вело меня к пропасти, всё то, что столкнуло меня в неё, то, почему сейчас я сижу в комнате полной хронических наркоманов и что самое страшное , что я один из них. А ведь я так любил писать стихи и читать , мечтал стать писателем и издать свою книгу, а теперь 4 раза в неделю, я сижу в облезлом подвале, раз за разом повторяя : здравствуйте, меня зовут Денис и я зависимый. Точно в тумане я поднял руку и заговорил, я знал, что отведённых 3х минут мне не хватит , но я верил, что меня не прервут, что я смогу высказаться, и что самое главное, что меня услышат:

"Мои родители меня любили, они заботились обо мне, когда я болел, они сидели ночами у моей кровати, я был сыт , одет и чертовски несчастен. Точно из пластелина меня лепили по модели того, кем не стали они. Какие книги, ты будешь ходить в музыкальную школу, на карате, дзюдо, математику, Гулять?-Сиди дома, учи уроки. Ты хочешь посмотреть мультики, от них будут болеть глаза. Почему у тебя четвёрка за четверть, иди в свою комнату и учи уроки, пока не будет 5, ты никуда не выйдешь. Насколько жестокой может быть родительская любовь .Мой голос дрожал, обращаясь к комнате я точно говорил со своими родителями. Как вы могли это со мной сделать, как могли любя меня, убить во мне всё, что было, взрастить из добра и невинности настолько злое существо и самое страшное , зачем?

Прекратите растить из нас то, чем мы не хотим быть, , я прошу осознания того, что ваши дети тоже люди.Дайте им право выбора, дайте им шанс делать то, что они хотят, покажите , что их мнение важно, они не ваши игрушки и не домашние питомцы. Это люди, маленькие люди, индивидуальность и мечты которых, разбиваются об ваши жизненные неудачи, об ваши планы растить инженеров, дантистов, адвокатов. Остановитесь, , дайте им свободы, объясните что такое отвественность. Не ремнём , а словами. Спрашивайте , что они думают по тому или иному поводу , наставляйте, а не приковывайте цепями к своим амбициям. Зачем вы вырастили целое поколение моральных калек , почему вы считаете, что дав жизнь, вы обрели полные права на неё.

Я не могу строить отношения с девушками из-за моральных травм полученных в детстве, из-за той любви, что знала лишь кнут и пряник, но не капли здравого смысла. Теперь любое проявление заботы пугает меня и заставляет грубить в ответ на неё. Я прошу вас, не рожайте, если вы не можете не калечить ребёнка, не обзывать его, если не способны взрастить в нём чувство собственного достоинства и собственной важности,.А тех, кого вы уже покалечили, не вылечить всем психотерапевтам страны и за 200 лет. Я верю, что вы хотите нам добра, что в меру своей души , вы нас любите, но дайте нам шанс вырасти, не растите из нас наркоманов, которые пытаются забыть комплекс своей неполноценности, доступных девушек, готовыхроситься в любые руки, которые пообещают им ласку, озлобленных гопников, что избивают людей в подворотнях. Дайте нам право выбрать , считайтесь с нами с детства, тогда мы вас не подведём.

Я сел на стул, отец Кирилла по прежнему сидел сжав губы и смотрел перед собой, он даже не понял, что всё то, что говорил я, было адресованно лишь ему.

Я смотрел на Кирилла и понимал, что спустя лет 7, он так же как и я будет сидеть и повторять раз за разом, здравствуйте, я Кирилл, я зависимый.Но это если ему повезёт.

Дубликаты не найдены

+4
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
раскрыть ветку 9
+1
Тоже самое хотел написать
+1

Тебе нельзя так выражаться если ты не наркоман.

-2

И много ты встречал таких?

раскрыть ветку 4
+1
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
раскрыть ветку 3
-5

Вы с этой сигаретой очень похожи на гея.

раскрыть ветку 1
0
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
ещё комментарии
+1

Вот автор пишет: дайте ребенку самому выбирать, чем ему заниматься, иначе он будет несчастен.

А вот если ребенка не пинать, то он сам, даже с кровати не встанет. Ни в школу не пойдет, ни уроки не сделает. Какие художка, музыкалка или дзюдо? Будет лежать с телефоном, даже зубы не почистит.

раскрыть ветку 1
-1
Ну так ребёнку пример важен, если он себя так ведёт, значит есть в кого
+1
В какой то мере я согласен с вами. Но прослеживается именно то из за чего я перестал ходить в АН, постоянное нытье вытаскивание старых обид, можно жить дальше нормально, но нужно прикладывать усилия
раскрыть ветку 2
-2

В АН ходить перестал давно, как и употреблять что либо, просто сегодня опять наткнулся и вспомнилась ситуация , которую описал. Да и спросите любого психиатра, что толкает людей к наркотикам.

раскрыть ветку 1
+1
Деструктивные семьи в основном
+1

Пытаться наставить или изменить чужих людей (особенно взрослых) - пустая трата времени. Вы должны будете полностью отдать себя этому делу, встретив огромное сопротивление, а в конце, скорее всего, не получите благодарности, даже если что-то хорошее удастся.

0

Неплохой пост, и адекватный. Действительно, родители хотят реализовать свои амбиции в детях, насилуя их морально. Но ведь не все становятся из-за этого наркоманами!!! Значит, были предрасположенности. Дети вырастали в страшных алкогольных семьях и становились докторами наук( есть примеры). Дети из семей, где все дозволено, что хочешь, деточка, также становились или нарками, или уважаемыми людьми. Сама росла в семье, как у автора), но, блин, нет таких проблем.  Зато есть двое детей-подростков, к которых слушаю, знаю их желания по профессиям, разговаривают они со мной как с мамой, и как с подругой одновременно. Вот такой я вытащила урок из очень токсичных и тоталитарных отношений, но никак не по вене. ЖЕЛАЮ ЗДОРОВЬЯ

раскрыть ветку 2
+1
С вами я полностью согласен. Наше поколение, которое воспитывалось в таких семья уже совсем подругому воспитывает своих детей. Посмотрим, что из этого выйдет.
-1

Речь идёт не только о наркоманах , но и о морально - нравственных калеках.
А в семьях, где родителям банально нет дела до занятий ребёнком, даже на примерах из собственных знакомых, чаще всего вырастают адекватные люди.

0

Ой, да пiшов та на хуй, сраный нарк!

0

Who it are.

раскрыть ветку 1
-1
Непереводимый набор слов?
-1

От "травки" до реальных наркотиков - пропасть.

раскрыть ветку 1
0
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
Похожие посты
1893

Завели ребёнка, чтобы быть родителями

💫


Возвращалась домой с работы, в метро заметила семью.
Зрелые родители мама и папа со своей маленькой дочерью 3-4 годика.
Родители на ровне общались со своим маленьким человеком, не «сюсюкали» не отмахивались от «глупой детской болтовни».

Взрослые играли с дочерью в метро, она загадывала слово, а они угадывали что она загадала. В вагон они уже зашли со звонкой и горячей беседой, в которой каждый был заинтересован.


Родители не сидели в телефонах, не отвечали на важные звонки и сообщения. Отец не говорил «это по работе, не мешай», а мама не устраивала чрезмерную заботу «сядь а то упадёшь, расстегни куртку а то жарко, а сядь вот так, а может воды , а может еды»

Они стояли плотным кружочком у перил и смеялись обсуждали загаданного дочерью попугая. Родители не сидели перед ребёнком на корточках, чтобы ей было комфортнее, просто наклонялись иногда к ней если вдруг становилось плохо слышно.


Знаете , что я увидела ?
Уважение и робкое трепетание жены к своему мужу , романтичная влюбленность мужа к своей жене , и ребёнка счастливого, любимого, довольного и заинтересованного.


💫

1856

Как происходило половое воспитание у моей падчерицы

Ей на тот момент было 13 лет, в начале- когда ей было 6 лет, у нас возникали конфликты, она меня жутко ревновала и тд, потом все наладилось. Так вот, мне нужен как-то был сайт, название которого я забыл, я естественно залез в историю и вижу запрос в гугле: "сэкс", именно через букву "э". Сразу стало как-то не по себе, позвал жену, показал, она была в шоке, мягко сказано. Пригласили Кристинку, она была у соседки, показали, она вначале отпиралась, потом разревелась. Вместе с ее подружкой, с отцом которой я дружу до сих пор, им стало интересно, что это такое, в песнях про это поют, по телевизору говорят, да и вообще, примерный смысл был понятен, но захотелось узнать прям точно.

Сейчас я понимаю, что мы тогда действовали правильно, но на тот момент было трудно найти нужные слова, просто вот вообще сложно было. Я, как самый крепкий эмоционально и вообще, глава семьи, опять зашёл в этот гугл и нашёл статью о строении мужчины и женщины. Так, с биологии, мы подошли к физиологии. У ребёнка, к слову, слезы исчезли, было видно, что ребёнку приятно и интересно, что взрослые с ним серьёзно разговаривают. После разбора функций половых органов, перешли уже к эмоциональной составляющей. Объяснили, что если тебе нравится мальчик, это не плохо, не стоит это скрывать, если он тебе очень нравится, приглашай его в гости, в этом ничего такого нет. Именно так люди знакомятся, именно так появляются семьи. Уже после этого, перешли на интимную составляющую отношений. Объяснили что и тут ничего плохого нет, это нормально, естественно, был разговор о средствах безопасности, о том что к этому надо серьёзно готовиться. Честно признаюсь: в этом момент мне было как-то... неудобно что ли, но пришлось объяснять, что для мужчин секс имеет меньшие последствия нежели для женщин, и тут разговор пошёл уже о ЗППП, о том что некоторые заболевания могут привезти к тому, что ты не сможешь иметь своего ребёнка, было сказано о СПИДе, ВИЧ, говорили о необходимости использовать презервативы.

Скажу правду: мы не говорили что это ужасно, страшно и тд, мы говорили о том, что всему свое время, её время - это учёба, именно пока- это учёба, дальше поцелуев дело не должно заходить, опять объяснили про рождение детей, что за этим последует, благо она уже нашу совместную дочь с женой, встречала в роддоме, и что это такое, знает не понаслышке.

Хочу подытожить: родители, проведите со своими детьми такой разговор, дети сейчас взрослеют раньше, лучше один раз поговорить о последствиях, чем потом вам о них расскажут.

33

Инвалидизация человека "выговориться и проанализировать". II часть. "А жизнь всегда такое дерьмо или только когда ты маленький?"

Приветствую! На работе конец сезона, за окном понедельник, а на градуснике 37, после выходных на природе. Самое время пилить продолжение.  Не хочу писать серию совсем уж мрачных постов, поэтому начал упражняться в юморе.

В прошлом посте я упустил одну деталь вселенских масштабов, забыл, что в нормальной то ситуации по-другому. Так вот. Мать моя не работала, она заработала действительно большие деньги в 90х, занимала крупные должности и получала прибыль от коммерческой деятельности. К моменту моего восьмилетия остался лишь консалтинг, ну и, возможно, что-то ещё. Самый сок был в том, что ей НИКУДА НЕ НУЖНО ХОДИТЬ! Она всегда дома, дружочек-пирожочек.  Поэтому никакие временные рамки не могли стать помехой в нашем "воспитании". Вопрос "недостатка времени для семьи" решился сам собой.

Итак,  в возрасте 11-15 лет был сделан вывод по поводу "семейных ценностей" на основании проб и ошибок. Думаю, что я был нормальный ребёнок, я не хотел ругаться и когда-то любил маму как и все дети. Проблема заключалась в том, что никакие старания не могли оправдаться. Скандалы происходили постоянно, даже когда ты старался изо всех сил выполнить все требования и выдержать любые виртуальные рамки нормальности в глазах матери. Естественно, данная ситуация "ковырялась" в голове ребёнка несмотря на  поиски объективности. Неужели я правда такой х*ёвый? Чем таким серьёзным обусловлено это(и) правило(а), что за его нарушение ТАКИЕ последствия, это же мелочь?" Почему у меня никогда не получается сделать хорошо, так, чтоб никто не ругался?" Были и более стыдные сейчас: "Почему мама меня так не любит?" "Можно сдохнуть поскорее?" и пр.

Оставшись без ответов слишком надолго эти вопросы были решены рациональным подходом - на взаимоотношения с маман был положен  Х*й, побольше того, что содержался в моих штанишках. Все "развлечения" продолжались, но вместо слёз и нервов в ходе взросления в указанный период я мог предоставить пару "тёплых" слов чисто по-семейному. Становилось понятно, что нужно обретать независимость, никакие бабки, да и вообще любые нормальные (понимаются вещи, свойственные моему окружению из обеспеченных московских семей того времени: подарки на ДР, НГ, праздники, новые шмотки, сюрпризы, кроме внезапного пи*деца и пр.) родительские ништяки давно уже не просились, а на дни рождения товарищей и праздники, бывало, приходилось являться с видом "побитой собаки" или мансовать, чтобы что-либо раздобыть. Тут где-то был пост про то как это неприятно, ну не суть.


По работе

На удивление я неплохо учился, несмотря на то, что одной из фирменных "фишек" было попасться утром на готовящую завтрак и улыбающуюся тебе маму, а в моём случае - на уже заранее заготовленные пи*дюли по поводу.. например, не заправленной кровати. Проблема в том, что если враг был подготовлен хорошо, а это случалось часто, то двери из дома были уже закрыты. И ты "впитывал" по полной.§ Никакие аргументы про "контрольную"/важный урок и т.д. не принимались. Обычно это занимало от 20 минут до пропуска 1.5 урока. При чём по ощущениям время было избирательно подобрано (чтобы доставить максимальный дискомфорт). Гимназия была строгой  и по приходу в школу ты дополучал то, чем собственно и позавтракал.

Вопреки данной практике учёба давалась легко и я решил занять свободное время чем-нибудь полезным.

На пути к приватизации собственной жизни стояли деньги, так я думал в свои 13, сейчас то я знаю, что не хватало мне мозгов. Нужно было работать, но понимающая это маман, упредительно отобрала паспорт у 14 сЫночки. Для восстановления в полиции - требовали родителей... Закладки тогда не делали, а на другую работу (без оформления и потери учёбы) меня почему-то не хотели брать в 14 лет в Москве (а может я был тупой и не мог найти). Пару раз мне удалось обманным путём получить документ, но, устроившись на первую работу (курьером) я как-то по тупости проболтался, что привело к приезду моей маман в офис, тотальному разъе*у всего и вся, юридическим придиркам, угрозам и моему увольнению... А второй раз, ключевую роль сыграло моё маргинальное положение (которое до сих пор бьёт меня по голове во многих ситуациях). Ты как бы не бездомный, но вот дома ты появляться стараешься по минимуму, а люди с таким же времяпрепровождением - как раз бездомные. Ты не беспризорник, не наркота, но во многих ситуациях ты попадаешь в такие общественные "экскременты", а в них не измазаться очень сложно. Так произошло и на этот раз. Уже на обучении (в продавцы sim карт от МТС) меня захотел "обуть" на мобильник один из потенциальных соискателей. В результате я сильно разбил его нос и лицо, за что был отослан тренером без принятия объяснений (это сейчас я понимаю, что, видимо, не хватило навыков "работы в команде"). Было обидно, но несправедливость (по ощущениям на тот период жизни) не то что случалась часто, она скорее помогала мне передвигаться, пиная под жопу каждый раз, когда я делал шаг. На этом закончились мои подёргивания в сторону финансовой независимости.

В этот период хотелось переехать к бабушке с дедушкой, но, понимая, какой "хвост" это привезёт за собой, было решено, что это мой крест и нельзя допускать такого. Бабушка и дедушка всегда очень сильно за нас переживали, мы с братом вообще поздние дети, поэтому бабушке и дедушке было уже за 70 к моменту получения мной первого паспорта.

Вот всплыл наиболее показательный случай.

Квартира бабушки. Приехавшая мать нашла повод (например мы не хотим чистить и резать 5 кг баклажан на ненавистное нам и нами не поглощаемое, но уважаемое ею "соте из баклажан") и начинает кричать. Дедушка уходит в свою комнату и ложится (устал, плохо чувствует себя из-за погоды). Бабушка пытается нас защитить и урезонить мать, но получает "поток грязи" за то, что вырастила из нас говно. Эскалация этого конфликта приводит к тому, что мать бросается на бабушку, мы её оттаскиваем, к слову, эта жируха весила уже тогда за 100. После чего все дружно говорят ей "У-ХА-ДИ, ты плохо делаешь всем, здесь так себя не ведут" и уходят в комнату к дедушке, оставляя мать в прихожей. Мать стоит под дверью и продолжает извергать вербальные каловые массы. Далее происходят вещи, которые со временем стали для меня очень понятны, как для мужчины. Мой любимый дедушка (75 лет на тот момент), чувствуя себя плохо и отлёживаясь на кровати, по факту превращается в единственного мужчину в ситуации, когда к нему в комнату забились "женщины и дети" в поисках защиты. Не знаю, как это обрисуется в вашем воображении, но у меня этот момент до сих пор всплывает чем-то большем, чем подъем израненного персонажа в фильме на предстоящую схватку с превосходящим по силам противником из х/ф "Последний самурай". Он спокойно выходит, вежливо и аккуратно просит её пойти домой и продолжить разговор, когда она успокоится. Говорит, что сейчас он и сам плохо себя чувствует и хочет отдохнуть, потому что болит сердце.§ Ну и если вы сейчас подумали, что мать (его дочь) успокоилась, проявила понимание/уважение/жалость в конце концов, то я очень вам завидую, вы верите в хорошее и у вас неплохие семейные отношения. А мои реалии выглядели куда прозаичнее: Всё это время, пока спокойным тоном произносились убеждения и просьбы деда - она поливала говном с ультразвуковыми характеристиками всех, включая его. Потратив ещё 5 минут на убеждения, дед огорчился и выгнал её "в зашей" из квартиры, угостив оплеухами. (На него накатала заявление).

Думаю, что теперь понятно, почему нельзя было уехать к бабушке.

Я стал хорошо понимать вопрос Матильды из фильма "Леон" - "А жизнь всегда такое дерьмо или только когда ты маленький?"


Вышло много текста, но всё же меньше, чем говна вошло в мою голову в тот период, с чем и поздравляю непричастных.

Скоро раскрою побольше сути, добавлю аналитики. Всем хорошей недели!  

Показать полностью
150

Инвалидизация человека "выговориться и проанализировать" ОЧЕНЬ много букв.  I часть.

Всем привет! Пост о том как сделать из человека морального урода и о воспитании в целом, да и просто выговориться за столько лет.

Сейчас актуально говорить про "яжматерей", но я готов заявить, что это меньшее из зол. Знаете где настоящая грязь? А я расскажу.

Ситуация:

Семья из Москвы, двое детей. Отец - убитый в далёком 97 году исполнительный директор одного из московских кинотеатров, приехавший по поручению генерального директора на "переговоры". Уехал с простреленной сонной артерией и в мешке. Мать - доктор экономических наук, медалист школы, красный диплом МГУ, заместитель председателя правления одного из банков и бизнесвумен.

Я- 1,5 годовалый комок из мяса на момент 97 года.

Детство было классное. Меня воспитывали бабушка и дед. Были людьми крайне порядочными и высоких нравственных ценностей. НО почти каждый раз, когда приезжала мать - затевался Скандал. В детстве не были понятны ни причины, ни позиции сторон, а повод каждый раз был рандомным. С наступлением возраста 5 лет картина не становилась понятнее, да и реакция с "О! Мама!" ещё не переходила в "Ой ёё, что на этот раз?"

Я пошел в гимназию на год раньше положенного  и начал учится, мать нашла мужчину и они съехались. (будем называть его "отчим")

В возрасте 8-ми лет мать забрала меня к себе... Ну и понеслась.

Вообще это был, пожалуй, самый сраный период в моей жизни.

Есть определённые моменты, которые стоит разобрать по пунктам.

1. Как бы ты ни старался в учёбе - ты получаешь пи*дюлей. 4 - "почему не 5?!" 5 - "Это не уровень, эта гимназия гораздо слабее, чем нужно, свободен"

2. Скандалы и крики по любому поводу, да и без него. Сделал уроки и хочешь гулять? Ну не.. Делай дальше, закончи учебник. Не хочешь - Скандал. Вытирай пыль по всему дому - нет? - Скандал. Нужно куда-то идти и мы не успеваем? - Скандал. Брат накосячил- Скандал. Что-то не поделили с отчимом? - Скандал.

3. "Есть два мнения моё и сука джихадиста-террориста, которого нужно пи*дануть ядерной боеголовкой прямо на месте, даже если он облепился детьми и девственницами из церковно-приходской школы, да и сам он-ребёнок, ещё и твой."  Это основная позиция матери на любые противоречия, абсолютно неважно в какой области.

4. Практически полное отсутствие любых проявлений любви и ласки, нежности.

5. После любого Скандала делается вид что ВООБЩЕ ничего не произошло.

6. Неважно кто дал повод для скандала, если ты попал в зону видимости - ты уже слышишь в свой адрес весь список претензий, который был возможен с того момента как ты первый раз обгадился.

Ну это вводные.

Пора прояснить, почему Скандал с большой С. Я очень надеюсь, что большинство из вас не понимает, что такое Скандал с моей матерью.

Скандал - это тирада от 30 минут до ДВУХ СУТОК. (ВНИМАНИЕ - ЭТО НЕ ГИПЕРБОЛИЗАЦИЯ, а иногда и рутина!)

С применением ЛЮБЫХ средств против ВСЕХ. это АОЕ, МАССОВКА, УЛЬТА, РАГНАРЁК. Это крик со сверхзвуковом, закрытые двери, чтоб нельзя было выйти из квартиры, это похождения по квартире за тобой куда бы ты не направился (ты можешь не отвечать, уходить, плакать, огрызаться - это всё не поможет)

(В далее в тексте будет стоять специальный символ, для обозначения действительности событий без преувеличений, когда в это трудно поверить. Пусть будет "§")

Данные моральные потрясения переносились мной не слишком хорошо. После того, как мои ранние годы прошли в исключительной компании деда и бабушки, где меня ни разу не ударили, ни одного раза не оскорбили и не кричали на меня§ это был тотал.

Я плакал, не понимал причин происходящего, каждый раз переживал по поводу того, что сделал я, брат, отчим, дедушка или бабушка.

Для вашего понимания моей рутины, а заодно и для моего понимания мироздания - данное мероприятие проводилось с завидной регулярностью. Через день это случалось точно.§

Мать не смущал никто:

Ни соседи, слушающие данные тирады (иногда с открытой дверью в нашу квартиру и закрытой решеткой на выходе к лестничной клетке, ни случайные прохожие, ни мои/брата знакомые.)

В какой-то момент приходилось "снимать купленные ей джинсы посреди улицы, рас я такой умный на глазах дачных соседей и их детей (ало, мне лет 10, а у них там соседские девочки, ребята постарше и прочий люд).

Как-то в начале после переезда смотрел концерт с изгнанием отчима из дома в 12 часов ночи. Переживал за него (он хорошо ко мне относился). И плакал, думал, что он больше не прийдёт. (мне лет 8)

Бывал привязан к стулу, когда не хотел гулять с матерью в 11 вечера на отдыхе. (лет 9)

Стрелял мелочь у прохожих в 5 лет за то, что клянчил себе пляжный пирожок, но не донёс сдачу, уронив на бегу несколько монет в песок, а они сами себя закопали. Мне сказали "не приходи пока не принесёшь деньги!" (бабки у матери на тот момент были, она очень много получала до какой-то поры) (лет в 6)

Телесные наказания были тоже, но били так себе. Ну похлещут тебя ремнём, ну и хрен с ним. Больно конечно, но плакать хотелось от обиды и несправедливости вообще всего происходящего. От безвыходности и отсутствии защиты от этой напасти.

Так шли годы.

Я старался забегать к бабушке и дедушке, они жили недалеко от школы, но узнав об этом, мать закатывала Скандал.

К 11 годам я был нормально сформированным моральным уродом.

По пунктам.

1. Во-первых не было никакого выхода. Никто из этих "свидетелей" ни разу не зашёл дальше чем "не надо так, это же ребёнок". (а очень жаль.)

2. Не осталось никого из авторитетов, кроме деда, которому очень больно было на это всё смотреть. Я уже понимал общий фон и старался не расстраивать стариков, ничего им не говорить. (а очень жаль.)

3. Бабки не выдавались совсем, что несколько отодвинуло меня от общения со сверстниками, кому выдавались.

4. Я стал понимать, что домой - нельзя. Был готов шара*биться где угодно и как можно дольше, впрочем, это тоже приводило к Скандалу.

5. Во время очередного "спектакля" я пару раз в слезах думал "проштырить" Маман ножом с кухни. (в 9 лет)

6. Я больше не воспринимал мать как союзника, скорее как первостепенную угрозу. (Если вы вдумаетесь, то, возможно, поймёте каково это в 11 лет.)

Итак, у меня нет дома, нет родных, нет денег, нет примера и авторитета. По сути, даже нет человека с которым обсудить это или что-либо другое, просто для развития. Ощущал себя интересно, было грустновато, но на эмоциональные потрясения такого мизерного масштаба я даже не отвлекался (внешне), я уже был "тёртый калач". Мне было постоянно стыдно, приходилось скрывать это говно ото всех. Даже сейчас лишь очень узкий круг людей знает лишь малую часть описанного. Не скажу же я одноклассникам про это всё, приходилось пораньше взрослеть, самому стирать, гладить, держать себя в "надлежащем виде", чтоб не стать "изгоем" или хрен пойми ещё кем можно стать в суровой школьной жизни). Вот эта двуличность сильно изматывала меня. Ты всегда, всем чужой. Во всем. Но знаешь об этом только ты. Сразу отрываешься от коллектива Если у других проблема - д/з, то ты делаешь его где угодно, вообще где угодно, а дальше думаешь что и на что пожрать на улице, чтоб не идти домой. Когда постирать вещи, чтоб не попасться ей на глаза? Чем бы вообще заняться, чтоб не приходить если одноклассники ушли по домам? Мне повезло, благодаря раннему детству я всё-таки смог отделить "мух от котлет" и быстро понять что то что происходит со мной- токсичное дерьмо, а не норма жизни. В противном случае даже не знаю как говёно могло всё повернуться.

К претензиям со стороны матери добавилось : ты меня не уважаешь, не любишь, перечишь, хамишь и т.д.

"Наступила неделя хаоса кол-во Скандалов возросло в трое."

Это далеко не конец, но получилась тонна текста, вдруг не читаемо вовсе вышло, простите. Увижу фидбек - исправлюсь.

Показать полностью
222

Никто

Были тут посты о средних детях, о нелюбимых детях...
Я тоже средний ребёнок, но мои родители развелись, когда мне было 6, и мы с мамой переехали к моему отчиму, а старший брат остался с папой, посему "средности" я не чувствовала. Первое время всё было хорошо, через несколько лет родился младший брат, а из-за кризиса 2008 мой отчим потерял работу.
Это была присказка, а теперь сказка.
Очень скоро я оказалась в дурацком положении. Меня отправили в школу рядом с домом, где я и училась. У меня были сплошные пятёрки все 5 лет, что я пробыла там, но меня не хвалили. А вот когда я чем-то неугождала отчиму было многое - он заставлял меня спать на холодном полу на газетах, постоянно выгонял из дома к бабушке, доводил до истерик и говорил, что в ЕГО доме я никто. Если иногда его агрессия сходила на нет и ОН брался меня чему-то учить, то часа через полтора-два опять скандал и истерика, потому что в его понимании я всё делала не так. Моё мнение фактически не учитывалось, мне никогда не хотелось домой, у меня не было прав, но были обязанности и постоянные напоминания, что я никто. Мне нельзя было гулять с друзьями, я не ходила долго на кружки, а когда стала ходить, то в те, которые хотел ОН. Я не говорю, что для меня ничего не делалось, но не делалось того, чего хотела я сама. Если мне покупали вещи для хобби, которое мне было неинтересно, а я, такая-сякая, не занималась, опять были скандалы.
В какой-то момент мне так не хотелось домой, что я пыталась покончить с собой, но в итоге была скорая, психологи и социальная гостиница. Дома же всё оставалось так же, потому что глава семьи ОН.
Я перешла в другую школу после 5ого класса, там смогла понять, что кому-то интересно моё мнение, а учусь и в более сильной школе я хорошо, но скандалы же только участились, меня всё чаще попрекали, что я живу в ЕГО квартире и что в ней я никто. Самое весёлое, что ОН не работал и ничего не делал по дому, просто был.
Через несколько лет мне это надоело, я стала отвечать - я могла уже что-то кинуть в него, кричать, выгонять из комнаты, говорить, что живу с мамой, а не с ним и что ему стоит чем-то заняться, что он не может попрекать меня жильем и деньгами, потому что работает только мама.
Ещё ОН пил. Сами понимаете, от этого скандалов было больше, он мог сделать мне больно. Но самым запоминающимся был случай, когда мне было примерно 16, я спала, а он зашёл голый в комнату и стал меня будить. Увидев его и член на уровне лица, я стала кричать, прибежала моя мама и увела это тело. Утром он ничего не помнил и не извинился.
В 17 меня выгнали из дома, мне в общем неплохо, но... Теперь мой младший брат (сын мамы и отчима) слышит, что у него нет своей комнаты, боюсь, скоро он тоже услышит, что он НИКТО. А ещё ОН говорит, что будет бить моего брата, если это будет нужно.
Не знаю зачем это написала, но чувствую, что надо

473

Относительно неравенства детей в рамках одной семьи

Такой вот небольшой загогулиной со мной поделился мой напарник Виталий, когда мы сидели на лавочке у мелкого магазина в одном подмосковном посёлке на берегу Оки. Девушек в подобных вопросах разговорить, наверное, проще, у них слёзы совсем неглубоко хранятся. Парням же, вроде как, плакать не по чину, унывать не положено, поэтому редко кто подобное от мужчины услышит. Разве что какой собутыльник, и то пару раз за жизнь.

Виталий - это худой, рыжий чувак. Воевал на Кавказе во время небезызвестной первой кампании, ранен-контужен не был, в новогоднем штурме не участвовал. Вот всё, что мы из него достали относительно службы. Рассказал он мне тогда на лавочке не о войне, а о детстве и отрочестве. Объяснил, что и сильно пьяным об этом языка ни разу не развязывал, однако это вот место на берегу реки, лавочка, скверик, магазин, закат - всё это как-то тронуло некие воспоминания, захотелось ему поговорить. О чём? О следующем.

Родился он и вырос в Казани, в приличной семье, вторым ребёнком. Отец трудился кем-то в райисполкоме (районные администрации тогда), мать была спецом или инспектором в отделе народного образования, сама - училка бывшая, естественно. После родился младший брат. Старший - тоже пацан. Итого - трое пацанов. И вот какая штука: Виталий, такой суровый, как из Челябинска, и совсем вроде не сентиментальный, рассказал, что (с его слов) он всегда чувствовал себя рядом с родаками и братьями человеком второго сорта. Мать, как он выразился, тайком обижала его, хитро и как будто случайно: например, одевает их троих гулять (разница между каждым - года два), у старшего и младшего молнию застегнёт аккуратно, у него же - пока не защемит "случайно" подбородок и он не заорёт. Было не раз. Во время обеда положит или нальёт ему немного, но заметно меньше, чем старшему, хотя всего 2 года разницы, комплекция и аппетит схожи. На прогулке с мамой ему прилетало моральных люлей больше, чем даже младшему, хотя, по словам Виталия, он особенно не барагозил, хулиганом и поросёнком был не большим, чем остальные его возраста. Пыталась заставить его носить ботинки старшего брата, но они были малы, это же мучение, однако увещевания и слёзы подействовали не сразу, несколько дней он их протаскал. У младшего не было таких проблем, для него кучу одежды-обуви дали какие-то родственники, некоторое - "навырост", подходило по размеру даже, однако Виталию это не дали. Не дала мать. Рассказал он и про похожие эпизоды, но я подзабыл - мы пьяные были.

Отец, по его словам, был ровен ко всем членам семьи, в детстве возился с ним маленьким, катал на себе по двору их городского дома. Уже в школьном возрасте проблемы Виталия отошли на второй план, о них было никому неинтересно говорить. Потихоньку ровное отношение отца ко всем сменилось несколько пренебрежительным к нему, среднему сыну. "Как похуизм и недовольство в одном флаконе", так он описывал. Успеваемость в школе была высокой, школа - хорошей. Виталий считает, что отец изменил доброе к нему отношение из-за матери, но, как он сам добавляет, доказать ничем не может.

Хуже всего, по его словам, была "неназываемость", неопределённость этого поведения матери. Вроде вот, вот оно, а вроде и всё хорошо, одет-накормлен, как братья. Вместе гуляют, затеяли игру - бах, и мать орёт, на него орёт, а он даже не упал, не изговнял одежду, никого не зацепил. За что? Пока домой идут, всё и забылось. Защемила подбородок? Ну не ори, ты ж мужик! А то, что братьям не щемит, а ему - через раз, так это ж случайно. Это всё происходило годами. То есть вы поняли, да? Такая эфемерность, что-то неуловимое в её поведении, за что не ухватиться, не назвать это "насилием", "озлобленностью" или ещё как-то, не пожаловаться отцу на притеснения, которых как бы и нет. Особенно всё это тяжко понимать мелкому пацанёнку, который знает, что можно "любить", "злиться", "обидеться" и прочие понятные эмоции и поведение, но это мамино поведение - как слизь под одеялом, непонятное, неуловимое, хитрое и какое-то мстительное.

Я спросил, не знает ли он, изменяла ли его мать отцу - может, Виталий от другого отца? Нет, говорит. Даже внешнее сходство сильное с отцом всех троих. И роды его были не сложнее остальных её родов, по её же словам. Вот и думал Виталий, что, может, это он так неправильно воспринимал воспитание, был чересчур обидчивым и злопамятным.

Тогда я мог только выпить с ним, но помочь ему понять, как и что делать, я не мог - не психолог.

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: