Как лучше приобщить к здоровому образу жизни и правильному питанию
На волне популярности постов о проблемах со здоровьем и в частности последним эссе этого направления «Как я лечил анальную трещину» хочу тоже приобщиться к этому тренду , придав ему литературную форму, лоск и собственный опыт, а так же по легкому срубить плюсов. Хотя о чем я? Приобретать собственный опыт на собственной заднице всегда не легко. Но этот путь так заманчив, особенно для молодых, в надежде обойти грабли которые заботливо расставлены и ждут в строго проверенных местах.
В общем речь о том, как достучаться до мозга наших детей, в попытке объяснить, что такое хорошо и что такое плохо касательно здоровья.
Ниже предлагаю литературную версию профилактической беседы.
Жопа это святое. Молодые и дерзкие не сразу это понимают. Но очень быстро. Очень быстро проходит молодость. Вроде недавно первый раз, перепивши, поблевал и первый раз целовался, ан нет, на тебе старость. И из удовольствий только пожрать и посрать остается. Ссать будешь нормально, когда предстательную железу, за ненадобностью выдерут добрые хирурги. Как нельзя актуальна будет пословица - береги честь смолоду применительно к заднице.
По сабжу. Все было. По молодости пирожками и бутербродами жопу испытывал на крепость.
Но настоящий армагеддон случился в гостеприимной Грузии после их угощений, вина, чачи и хачапури, аджики, чихиртма, хинкали, чахохбили, чанахи, жопа треснула на фашисткий знак. Пришлось слезно просить супчика и смены диеты. Но ввиду отсутствия мозга в 18-19 лет и наличия хуя, который постоянно куда-то гнал, на этот звоночек внимания не обратил. Все усугублялось не правильным питанием и бухлом. Веть когда ты жрешь вино, водку и отгрызаешь куски мяса от шашлыков, ты на виду – весь такой альфа. А когда пытаешься выродить каменный цветок в сортире один на один со своим мастерством, этого никто не видит, это слабо мотивирует.
Усугубилось все в период дикого капитализма, когда все челночили и я тоже. К плохому питанию в сухомятку прибавился еще и стресс. Проехать на измене с деньгами куда-то и вернуться с товаром живым - запирало жопу на засов. Оказалось специально для долбоебов природа сделала поблажку в строении тела. Если пальцем вести вниз по позвоночнику, в строении таза есть виктория буквой V, но перевернутая вверх ногами. Это место между тазовыми костями позволяло прощупать крепость кирпича, который ты надеешься отложить и давало возможность размять его.
Короче к 30 годам я стал обладателем майской розы. Правда только по названию. На вид роза была цвета синяков под глазами алкашей и состояла из отечных складок ануса. В нормальном состоянии это богатство надо было каждый раз после заседания в сортире засовывать в духовку обратно. В общем не очень напряжно, если не бухать. Выпивка наполняет бутон не только новыми красками, но и объемом. И роза рвется наружу не дожидаясь похода в туалет.
Неизвестно куда бы меня это привело. Скорее всего в больничку, со всеми ништяками. Но тут наверное и года поспели и женитьба и правильное питание и привычка мыть задницу, каждый раз после туалета, главное пить стал меньше.
Это и спасло меня от контакта с практикующими проктологами.
Те кого впечатлит мое произведение и заставить задуматься, пожалуйста не благодарите.