Как лечили пальцы Шрэка в открытой клинике.⁠⁠

Потому-что пальцы вернуться, у меня генетически нарушена микроциркуляция сосудов, пальцы такие это компенсаторный механизм, для того чтобы им хватало кислорода. Вырежешь эту херню и им опят будет не хватать кислорода и организм начнет выращивать новую...  Ну и вообще, врач сказал что будут и рубцы и вся херня. Крч вариант бесполезный

Ну блин) Под этой фигней все будет потеть, преть и тд... + чувствительность никакая. И 1 хрен они их по размеру меньше не сделают, а только увеличат, руки будут блять как 2 лопаты. Крч я хз, может еще поебу мозги каким-нибудь флебологам или хирургам, но чет руки уже совсем опустились, а как с этим смириться я не знаю =((

Ну а пример какой-то ? Я не знаю что я должен конкретно делать "хорошего", я не знаю что для меня будет хорошо... Мне нихуя вообще не интересно и не хочется. Я пробовал и хобби и сука покупал себе там разные коньки, велосипеды, собак блять завел, ну не интересно нихуя этого мне, "удовольствие кататься на велике по парку не достаточное для того чтобы ради него крутить педали"

Спортом я никогда и никаким не занимался. Не понял немного про работу руками, что вы имеете ввиду ?

А вообще на этот счет у меня мысли такие: Если уж платные, квалифицированные и заинтересованные врачи, мне никак не могут помочь. То с помощью государственной медицины (где всем вообще на все насрать, а уж тем более на красоту) и тем более с помощью "себя" - полного чукчи в медицине, явно разобраться в этом вопросе не получится. Во мне сидит ощущение "может они чет проглядели" и тд... Но я понимаю головой что варианта лучше чем они у меня нет и не будет.

Да эта микроциркуляция просто предположение... патогенез этой хуйни на данный момент не ясен. Сказали что общей гипоксии у меня нет.

Спасибо за предложение, в первый раз такое слышу))) Ну на самом деле это какая-то жесть адская ) и явно не решение вопроса)) У меня вообще были мысли нахуй последние фаланги заменить протезами)) Только в таком случае каждый палец под 200к обойдется и все-таки это тоже хуевое решение, я думаю с такой жестью жить будет крайне не комфортно и не удобно.

Да хуй поверю я что они *себя* прям любят, ну или у этих карликов и ДЦПшников явно нет такой хуйни как нарциссизм. Я не могу этого понять, а бабская плоскость и генетические отклонения это вообще разные вещи, лично я в плоскости бабской никаких минусов не вижу, как и наоборот))

Так в том то и проблема что я не знаю к чему мне стремиться... Когда пиздюком был, мне все говорили что это у тебя максимализм, ты еще мелкий слишком, нихуя не понимаешь, вот вырастишь и все у тебя будет хорошо и цели появятся и тд и тп... Ну ебтвоюналево сколько еще ждать то ??? Уже 23, а у меня нет никаких целей, только те что мне придумывают знакомые, жена, друзья, семья и вся хуйня...

Я в 16 лет послал всех нахуй, закончил за год курсы на парикмахера и попиздячил работать во всю, чтобы жить с женой и строить свое "счастье", борюсь со своими привычками, желаниями (т.к. они все разрушительные для меня). Становился лучше, в понимании других а не в своем. Стремился карьеру построить, научиться деньги зарабатывать, обеспечивать близких и себя всеми ништяками, и все шло в этом плане как надо, я уверен что *расти* я теми же темпами еще лет 5, то окончательно встал бы на ноги и имел всю эту хуйню за которой так гоняются все люди (тачки, хуячки...).

Только я заебался... Я не чувствую удовлетворения от всего что имею, зато чувствую как меня заебало работать и стремиться к всей этой хуйне которая приносит радость только в самое первое время, а потом на хуй не нужна становится. А к чему еще стремиться в этой жизни я не знаю...

P/S да, да... больше точек богу многоточия...

У меня есть люди которые меня любят и которым я нужен. Только чтобы эту любовь к себе поддерживать приходится слишком сильно напрягаться каждый день (вот пришел я к выводу что все эти напряги не стоят того). Лично я давно вижу проблему в том что я себя не люблю, а не то что мне внимания со стороны не хватает или заботы какой-то, у меня это все есть и по больше чем у многих. А суть именно в вопросе, нахуй мне это нужно ? Мне и без этого всего заебись, я хочу полюбить себя и обрести покой и гармонию с самим собой, а на окружающих людей и что они там себе думают, мне по большему счету насрать, как и всем остальным я думаю тоже. Но очень тяжело себя любить, когда твои понятия о красоте абсолютно не соответствуют отражению в зеркале и как бы ты не старался, изменить это нельзя.

Ну я сужу по своему небольшому в этом деле опыту. Все ведь согласны что через год-два влюбленность и интерес улетучивается, а остается куча проблем, общий быт, взаимные претензии и все остальное. Понятно что нужно находить компромиссы, нужно уживаться, идти друг к другу на уступки, только меня вопрос не оставляет в покое - зачем это все надо ?! И я помоему не писал, что пздц страдаю от того что никому не нужен (наверняка и тут есть правда, но я даже себе в этом не признаюсь). А вот то что у меня гигантская куча всяких комплексов и неуверенности в себе, это действительно меня пилит конкретно, а всякие мерзкие проблемы с собственной "тушкой" все это очень значительно усугубляют и подпитывают.

Так я и говорю что хочу сходить, просто больше чем на пару приемов я потратиться и не смогу )))) А скептицизм у меня от того что был я уже в подобных местах и не раз, сами видите что помощи я не получил ))

Ну в "открытой клинике" эндокринолог сказал что надпочечники работают хорошо, и благодаря им как раз я себя сейчас и чувствую хорошо, ведя такой образ жизни какой веду. Лор также в "открытой клинике" провела осмотр, посмотрела анализы, сказала что есть хронический тонзилит и надо делать промывание миндалин раз в год, но нет речи о том что инфекция в миндалинах ушатывает в полную жопу мой организм, и что пальцы хоть как-то вообще с ней связаны. А промывание надо делать лишь для того чтобы просто не цеплять фарингит, каждый раз когда иммунитет падает. Понятно что эта инфекция может в моменты обострения дать осложнения и на почки и на сердце, но факт есть факт, что до сегодняшнего дня она их не дала.

Да ни кто нихуя не понял что с ними, поняли только что это никак не исправить.

Ну вот я и херачил, 6 последних лет я только и делал что херачил, менялся, боролся с собой. А чего получил то в итоге ? Кучу хуйни которая мне не нужна вообще. Мне никто ничего не должен, и я прекрасно понимаю что нахуй никому ни кто в этом мире не нужен. Просто большинство людей как-то получают радость от своей жизни, а я уже давным давно забыл что это такое, а мне все советуют еще "похерачить" нааахххуууяяя ??? У меня что жизнь обрастет смыслом, если я стану получать на пару десятков тысяч больше !? Или я пиздец как начну радоваться от того что научусь видосики монтировать или срать вниз головой ?

Семья !? Пахать как конь блять и жить с женщиной которая тебя уже давным давно заебала, но ты к ней сильно привязался ?! А заебет любая через пару лет... По этому спасибо, но хватит с меня семей.

И я не претендую тут на истину в последней инстанции, а просто рассказываю то что чувствую. Бороться и рвать свое очко можно когда ты знаешь за что вообще борешься, а для меня суть жизни в том чтобы просто по дольше топтать говно под ногами, нихуя не кажется достойной того чтобы за неё бороться.

Прям в ладони что ли колят ?)) Я не слишком осведомлен, но как я слышал нерв режут где-то там за подмышками

Ну так я понимаю что потеть перестают только руки ? Меня руки конечно больше всего беспокоят, но также еще и лоб, который весь мокрый от любой вообще нагрузки, ступни тоже постоянно влажные суки такие. А вот подмыхи вообще почти не потеют xDD сука какой ебанутый у меня организм...

Да я прекрасно знаю что у меня с головой проблемы, и это уже ооочень ооочень давно ))) Я ходил и к психологу, и к психиатру, и к психотерапевту, не 1 раз)) Ну не помогли они мне тогда, мб сейчас помогут. А по поводу пальцев и всякой противной дряни остальной, я вообще не говорю что пропади это все и моя жизнь станет конфеткой, просто я бы смог двигаться в том направлении в котором мне хочется, а со всем этим, увы - никак... Вот как мне с этим смириться и найти другой путь по жизни я вообще не знаю, огромная обида на весь мир (не на людей, а в принципе на судьбу) что киданула мне такую подлость и лишила возможности быть тем кем я по настоящему хочу.

Соответствовать их ожиданиям пиздец как тяжело...А если я буду пытаться соответствовать своим ожиданиям, то меня все нахуй пошлют и вот тогда я действительно останусь один.

Ладно, я могу сказать так. Я знаю конкретные вещи которыми я хотел бы заниматься и которые хотел бы делать. Но как писал уже где-то в комментах, эти уродские пальцы, потные руки и прочая хуйня препятствует реализации этих планов, прям вот пиздец и еще раз распиздяцки как... Но это не все, возможно можно было бы как-то с этим справляться, смириться, пытаться реализоваться и со всякими уродствами. Но! Делай я те вещи которые меня действительно увлекают и будь я тем кем по настоящему себя вижу, меня 99% людей закидают говном и распнут на кресте... Вот я и пытаюсь быть тем кого хотят видеть остальные, чтобы люди ко мне хорошо относились, чтобы свои естественные потребности удовлетворять, такие как (жратва, любовь, ништяки и тд и тп) Только этого всего недостаточно и я было уже был готов послать всех в жопу и делать как считаю нужным для себя, но теперь мои мечты в очередной раз разбились о новые трудности, как невозможность решить физиологические свои проблемы.

P/S ничего такого вредного, опасного и тд, я не хочу жрать детей или насиловать ягнят xDD

Просто таких парней как я в обществе ненавидят, про меня большинство людей бы сказали что я гомосек, только я нихуя не гомосек сожалению (в таком случае было бы жить гораздо проще xDD)

А когда я пробую жить как нормальный мужик и делать все то что делают нормальные мужики, выглядеть при этом как нормальный мужик. На меня находит просто страшное уныние, тоска, и ощущение бесполезности своего существования.

Лан.. это все просто какая-то дичь ебанутая, вылью все свое говно и переживания психиатру, а там посмотрим че он посоветует.

Ну я такими вещами вообще не брезгую )) Единственное что, возможно в первый раз стоит и ботокс попробовать, чтобы точно убедиться что воздействие на эти нервы работает.

Усилия ? Стараюсь делать добро этим людям и соответствовать их ожиданиям. Что дается мне крайне тяжело с моральной точки зрения.

Я примерно понимаю, но у меня эта хуета длится уже много много лет. Все что должно у меня вызывать позитив, кажется мне каким-то тусклым и абсолютно не значимым. А все чем я могу переключиться с состояния уныния, это злоба и агрессия. Да когда мне хочется размазать кому-то рожу об асфальт, я перестаю грустить. Только это явно не то к чему мне хотелось бы стремиться ))))

Да, я очень надеюсь что очередные лекарства смогут чем-то помочь. А про замечать не только плохое, я же говорю - это очень правильно, и очень завидую людям которые так живут, "надо видеть, надо уметь" знать бы как это все увидеть... Если все во круг что должно восприниматься как хорошее, не задевает внутри тебя никакие струны.

Да проще наверное 1 раз порезать и забыть ? тем более что порезать в 2 раза дороже чем обколоть, но зато на всегда.

Если бы только "желание стать знаменитым актером" было моей целью...

Я после того как написал, сразу прям вот ждал похожей картинки)) Рад очень за людей, что отсутствие ног не мешает им бегать... Я просто пример неудачный привел, лучше подойдет как "глухому слушать музыку" и да, я уверен что есть где-то глухие музыканты, но смысл того я привожу в пример, именно в том чтобы её слушать, а не создавать.

Ниже уже ответил в этом духе...

Вы знаете, у меня в жизни есть одна цель, для достижении которой я готов солнце развернуть. Достигни я этого, уверен прям на 100% что моя жизнь обрела бы море красок, радости и тд, не все так ванильно, я понимаю что были бы и трудности, и быт и вся дичь конская которая есть у всех, но тем не менее мне бы хотелось жить а не угробить себя. Но к большому моему разочарованию, то чего я хочу получить, вообще не совместимо с разного рода уродствами и мерзкими вещами... А уж тем более с теми которые прям аж на виду. Вот от этого и идет корень всей хуйни. То есть, именно для меня и именно с моими потребностями иметь эту хуйню равносильно как бегуну потерять руки и ноги. Вот я и не вижу никакого выхода из сложившийся ситуации. Я должен отказаться от мечты которая вселяет в меня жизнь и учиться жить ковыряясь в говне ?! Не хочется, лучше угобиться...  Единственное что меня пока еще останавливает от суицидов всяких, это надежда что психотерапевт поможет, только я лично даже представить не могу как он это сможет сделать...

Хочу еще добавить.

Легкие и сердце не повлияют, и никогда не влияли на формирование этого говна. А вот что именно повлияло в моем случае на их формирование, на данный момент медицина дать ответ не может. т.к. я типа как здоров... А уж когда они только начали появляться был здоров в квадрате...

А какие есть еще методы ?

Я не уверен что ничего не поможет, я уверен что 90% психиатров и вообще всех кто как-то с психикой работает, это долбаебы которые вообще нихуя не знают. А еще знаю на своем же личном опыте, что для работы с ними нужно иметь овердохуя бабла, т.к. работать над всем этим надо на протяжении многих лет. Лично я себе не могу позволить отдавать тысяч по 5 каждую неделю за пару часиков чесания языком... (Только не надо говорить "Значит работай над собой чтобы это позволить") Чтобы себе позволять такое, нужно угробить еще хуй знает сколько лет жизни на "развитие", лично у меня на это сил нет.

Я никакое обследование не вышибал, и даже в мыслях не было что мне такое могут предложить. Да я блять инфантильный, да я не качок, самец, крутой мужик и тд и тп к чему там стремятся 99% мужиков, и более того я этой хуйни избегаю всеми доступными мне способами, если бы я завтра утром проснулся и увидел в отражении здорового крутого дядьку я бы себе через пару секунд глотку бритвой перерезал. Да блять я вот такой, только мне с этой хуйней жить как-то надо. Жалость мне тоже нахуй не нужна, я тут переписываюсь потому-что мне во 1) просто нехуй делать. А во 2) потому-что всей этой хуйней хочется с кем-то делиться и получать какой-то ответ, а не жалость.

Какая мама, какие уши ?) Я пробовал вести здоровый образ жизни (не в идеале конечно, без фанатизма), но пробовал... Пробовал быть хорошем мужем, пробовал быть достойным членом общества. Лет в 19 решил попробовать все поменять, не употреблял спиртного 1,5 года вообще нисколько, решил пойти учиться, начал готовиться, заниматься с репетиторами и тд... (так то у меня вышки нет никакой). Только вот профита от этого я никакого не увидел (не появилось от всего этого у меня ощущение гармонии внутри себя) А если честно стал себя воспринимать еще хуже чем до этого, т.к. это все просто наигранная маска + огромный мешок пиздежа себе и окружающим.

В итоге не нашел я для себя никаких ценностей, а вся эта работа-учеба-развитие-борьба бла бла бла, стала вызывать не любопытство и интерес как раньше, а конкретное отвращение. Для меня все это означает лишь *рвать жопу практически за просто так*...

Лан, я говорю копаться в моих мотивах дело не благодарное)) Да и просто свое говнище не хочется на весь тырнет выкладывать)) Для того чтобы мою бошку поставить на место, нужно наверное до конца жизни жить с психотерапевтом, чего я конечно же себе позволить не могу. Так что просто пытаюсь найти комфортное (насколько это возможно) место в жизни, учитывая всю эту психодичь которая со мной творится.

Я выше уже писал, что разбирательствами с самим собой и занимался в последние лет 5-6, и дааа... я стал намного лучше *в понимании окружающих*, но я становился лучше не для какой-то конкретной цели, а просто думал что буду от этого себя хорошо чувствовать. Только чувствовать я себя стал намного хуже, все тоже говно что и раньше + куча всяких сдерживаний, соответствий, обязанностей перед остальными. Вот я и задал себе вопрос, для чего ? Нахуй оно мне все надо ? Что я получаю от всех этих вещей кроме *одобрения в обществе* ?

Да это тоже походу вопрос к психиатру... Я сам не могу понять причину того что матершина мне доставляет, да при этом еще стараюсь всячески *перековеркать* выражения. Хуй знает, протест это какой-то или еще чего, но мне это нравится, поэтому я так и общаюсь.

Зависть, было бы чему пхпхпх ))) Меня за ответ заминусили, а я блин искренне не понимаю почему )) вот блять как так то нахууууйййй....

Я зациклился не конкретно на своих пальцах, решить вопрос с потными сука пальцами был лишь первый шаг к той цели которая у меня вызывает трепет глубоко в душе, но ситуация сложилась так что я могу выкусить нахуй, могу хоть в лепешку расшибиться но я не получу нихуя того чего мне хочется по настоящему.

Я абсолютно точно знаю что должен делать для получения ваших "благ", и более того возможности для относительно легкого достижения руководящей должности, без всяких там 3-х работ и титанических усилий у меня есть. Только мне это не наааадоооо... Я всегда испытывал искреннее удивление, когда люди которые свою жизнь угробили ради "должности" и получения какого-то бабла, гордятся этим. У меня это зависть и "пример для подражания" вызывало лет в 16-17, а сейчас лишь сочувствие. Вы сами просто пытаетесь себя убедить что достигли того что нужно, а внутри своей души понимаете что все это "хуйня обоссаная" и не стоило вашей молодости и потраченных усилий.

P/S как всегда это лишь мое скромное мнение, и никак не претендует на истину в последней инстанции, если вы действительно ощущаете себя благодаря этому "счастливым человеком" я вам очень и очень сильно завидую.

Ну посмотрим что мне предложит психотерапевт, хотя я раньше бывал и у бесплатных и у платных и таблетки пил которые они мне там прописывали, нихуя мне это не помогло.

Да блин, я вот читаю (головой то я понимаю что вы типа правильные вещи говорите) а внутри лишь один вопрос, а нахуя возвращаться то ?

Спасибо за совет конечно)) Ну я говорю, не интересно мне это все, не хочу я осваивать никакие профессии, заниматься никаким спортом, добиваться каких-то там высот и тд... Я не понимаю для чего мне все это нужно, видимо остальные люди получают от собственного развития и ощущения собственной *важности* какое-то удовлетворение. Я же ничего подобного не испытываю, учусь чему-то и тд, лишь из необходимости что-то ЖРАТЬ. Ладно, вода вода... Может мои взгляды на жизнь и изменятся когда-то, и я найду какой-то смысл в разного рода *бесполезных* для меня сейчас занятиях, но конкретно сейчас у меня интерес вызывает только лишь мысль попробовать наркоту всякую разную и прочие мысли которые приведут меня в могилу.

Пробовал раньше разные хобби, фотошоп пытался освоить и тд, ну не *вставляло* меня это нисколько... Рисовать нравится, и работать в фотошопе тоже нравилось, но надоело почти что сразу. Играть в компьютерные игры надоело, какое-то время задротил по черному, а потом просто выгорело и все.

Если честно, нихуя вообще не понял. Не про стериотипы которые я куда-то гребу, не про сравнения, не про гонки ?! Можно хоть чуть чуть по подробнее, у меня как вы говорите "мозг еще не отрос" чтоб ваши загадки понимать.