Измена с другой стороны баррикад. Мнение изменницы.
Измена с другой стороны баррикад. Мнение изменницы.
Перечитала все статьи по тегу "Измена", решила поделиться своей историей. Правда со стороны изменницы, но все же.
Если коротко и с самого начала, то красотой нежной лесной нимфы я никогда не отличалась. Невзрачная, слишком низкая (156см), никакая, одним словом. Парней, ухаживаний и бабочек у меня не было по двум причинам:
1) мордой не вышла
2) великая и ужасная маман, насилующая мой мозг.
До тех пор, пока я не смылась из отчей тюрьмы в 22 года куда глаза глядят, жизнь моя была похожа на фейерверк. Стоящий напротив меня и бьющий раз за разом в глаз. Маман была абсолютным тираном, я не могла и слова поперек сказать, поскольку она превращалась в берсерка в агонии. Всегда так смешно вспоминать, как знакомые рассказывали между делом, что с матерью поссорились. У меня мысленно лезли глаза на лоб, потому что, блин, какие ссоры? Если б я намекнула на то, что не согласна с ее мнением, меня бы отпинали за милую душеньку :) Так что да, жизнь была без ссор, идиллия! Конечно же, в таких условиях я выросла закомплексованным, стеснительным, хоть и довольно интересным существом. Только сейчас, к 25 начала избавляться от страха позвонить в такси или справочную и говорить с людьми:)
Так вот, было мне 18 лет, жила я не тужила, попутно выслушивая опусы о том, что я неудачница, страшила и вообще как земля такую носит. Что на меня никто и плюнуть не захочет, а о прочих радостях жизни можно и забыть. В связи с этим было предпринято великолепное решение: свести меня с таким же внешне убогим, как и я, сыном лучшей подруги. Мы были очень похожи: такие же скромняги, ровесники и уродцы. Когда я впервые его увидела на фото, у меня аж сердце стало биться через раз. Правда не от страсти, а от ужаса. Но, знаете, пара нежных прикосновений противня к моей голове прибавили мне и энтузиазма, и блеска в глазах. Мы начали встречаться. Парень тоже ни с кем до меня не встречался и изголодался по вниманию девушек. По сути, мы были удивительно похожи. По характеру он оказался замечательным человеком, мы с удовольствием общались, было здорово. Но любые поцелуйчики/петтинги не вызывали у меня восторга, поскольку внешне он мне был противен. Клянусь, я пыталась проникнуться идеей "главное не внешность, а душа", часами взглядывалась в его спящее лицо, находила приятные черты и убеждала себя, что он-то вполне в чем-то симпатичен, но это все равно не помогло. Что касается его, он пылал страстью, относился ко мне со всей своей пылкостью и просто обожал. И, знаете, я поплыла. Впервые в жизни меня кто-то любил, поддерживал, называйте как хотите.
Это было пьянящее чувство. Не буду врать. Чувствовать такое отношение сносило голову получше любого коньяка. И я потихоньку начала раскрываться, радоваться жизни и жить. До тех пор, пока он не сдружился с моей маман. Она-то монстром была только со мной, а с окружающими просто супер-экстравертом, великолепной женщиной и душой компании. Они стали созваниваться, обсуждать наши отношения, что мы делали и когда. А у меня словно что-то оборвалось внутри. Забрали мой маленький невзрачненький кусочек свободы, забрали "моё". Это вводило меня в ярость, я сидела за своей многоэтажкой и тряслась от вылезающей из меня агрессии.
Именно это и стало началом конца. Я по-прежнему была добра к нему и очень уважала, но внутри что-то переломилось. Секса у нас не было, я не хотела обманывать человека (хотя я думаю, он был бы не против такого обмана, хах)), ну и плюс если бы маман узнала о том, что я не девственница, я бы снова попала в больницу :)
И тут начинается история моего превращения в жалкую изменницу. Я нашла на форуме любителей сериала другого человека. Мы переписывались около года. Он был полной противоположностью сына маминой подруги. Экстраверт, активный, уверенный в себе, с отличным чувством юмора, блондин. Скажу честно, когда он первый раз прислал свое фото, я отпрянула от монитора, так он мне не понравился. Но потом, что удивительно, я встрескалась в него по полной. Как никогда больше ни в кого не влюблялась. Это было полное отключение головы, космос. Мы встретились, я (опять-таки на удивление) понравилась ему и началась моя двойная игра, которая длилась 3 года. Я встречалась с обоими, но если с первым у меня были теплые дружественные отношения (с поцелуями и петтингом, ага), чтобы меня не раздолбала в клочья мать, то со вторым была бешеная страсть. Я сознательно ничего не говорила о втором парне (будем звать его Василий) матери. Я просто хотела, чтобы мое маленькое, тихое счастье никто не трогал своими грязными лапами. Так продолжалось года полтора-два наверное (с момента знакомства). Я знала, что мне нужно вернуться домой не позже 9, врала матери, что нахожусь вместе с первым, а сама бежала к Василию. Возвращалась в полночь, пьяная от этого безумия, огребала и ползла спать. Я знала, что мне будет плохо, если я опоздаю, я знала, что я буду валяться потом в луже своих слюней, крови и мочи, но оно того стоило. Нужно сказать, что секса у нас тоже не было по той же причине. И должна сказать, что это самая большая глупость и гордость в моей жизни. Глупость, потому что я любила его и хотела, чтобы он стал моим первым мужчиной, а гордость, потому что я не ожидала, что смогу собрать последнюю волю (страх) в кулак и сказать "нет", в то время как мы лежим голые в постели и нас трясет от желания.
О существовании второго маман узнала прозаично просто: думала, что я с первым, позвонила ему, а он дома, пьет чай с пряниками. После этого начался самый тяжелый период в моей жизни длиной в несколько месяцев. Период шлюхи. Мать не пускала меня к Василию, а делала вот что. Как сейчас помню: она сажала меня в зале в кресло напротив своего кресла и начинала меня просто уничтожать. Она говорила, что я не заслуживающая жизни мразь и шлюха, которая потеряла стыд и совесть. Что я трахаюсь с Василием в подворотнях и прочее, прочее, прочее. На мои слова: пойдем к гинекологу с тобой, ты увидишь, что никто не трахается, она начинала орать и снова звать меня шлюхой. Такое заседание могло продолжаться от трех до четырех часов. Я сейчас не преувеличиваю. Каждый день она проводила такие профилактические беседы, после которых я уползала драить дом и делать другие золушкины дела, отупевшая от слез и ужаса. Когда этот период затих, я продолжала видеться с обоими, потому что там, с ними, я могла отдавать свое нерастраченное тепло и получать его. Это было моим наркотиком. Я чувствовала, что жила с этими ребятами. По-настоящему жила. И одного человека мне было уже недостаточно, я нуждалась в двойной дозе, в них обоих. Мать, конечно же, рассказала о том, какая я шлендра первому, но он не поверил ей. Наверное потому что любил, не знаю.
Закончилось все печально: Василий изменил мне (и я это прекрасно понимаю, молодой половозрелый парень живет, мать его, без секса). Я простила его, но этот год после прощения просто горела заживо. Не укладывалось оно в моей голове. И предложила растаться. После расставания я полтора года пыталась прийти в себя, рассталась с первым мужчиной (что было непросто: там было и резание им вен осколком граненого стакана, и преследование, и взламывание моего скайпа) и осталась одна.
Сейчас, спустя много лет, у меня есть молодой человек, но здесь есть вопросы другого плана, которые возмутят многих, пожалуй. Но это уже другой разговор.
Вот такая вот история изменницы у меня получилась. Конечно, я никого не уводила из семей или от девушек, не занималась с обоими сексом, и все равно я поступила подло и признаю это. Но в глубине души я верю, что эти два человека вдохнули в меня жизнь и тепло. Я выжила благодаря им и их двойной поддержке. Спасибо.