Индийская кухня⁠⁠

Как-то в Дубае решили мы, что пришло время разнообразить кухню и отправились в индийский ресторанчик. Методом научного тыка чего-то себе назаказывали, сидим, ждём.

Одному принесли его овощи, другому непонятно что, наконец, похоже, дошла очередь и до меня. Официант с поклоном ставит передо мной небольшую пиалу какого-то томатного супа. Аппетитно!

Я ложку - хвать и в рот.

Моя теща любит острое. Очень. Она на рынке просила кореянок в морковь добавить специй, ибо скучно рту. Я до женитьбы острое не ел вообще, (что за нелепость, угли на дёснах жечь вместо мангала?), но за годы семейной жизни немного приучился. Это я так думал.

То, что было в пиале, мою тещу заставило бы потерять пару пунктов самодовольства. Меня же оно просто убило. Потом воскресило и убило снова. Я не думал, что глаза могут стать двадцатисантиметровыми и самостоятельно отправиться гулять по столу. Когда я раззявил рот в попытках засосать в себя весь воздух Дубая, туда могло бы войти стадо верблюдов, а зубочисткой Бурдж-Халифой я бы легко поковырялся в зубах. Бешеная магма выжгла мне зев, горло, трахею, проникла в желудок и разверзла врата в Ад. Когда оттуда выскочило несколько демонов, я долго хотел назвать их полными именами, но не мог. Я даже уменьшительное Ять, Дец и Сос озвучить был не в состоянии, только думал эти имена по кругу, и, как волк в "Ну погоди!", показывал пальцем на рот.

Знаете, что в это время делали мои друзья, мой 911, мои славные спасители?! Они, сука, ржали, падая со стульев.

..Жена уже несколько раз в Индию звала. Не дождетесь!