Игры подсознания, или вызывайте санитаров
Порой я настраиваю себя: я нормальная, с моей психикой всё в порядке, я здорова, сознание ясное, разум чистый. Но...
Очередное новолуние, и я опять без сна. С рождения не сплю ни в полнолуние, ни в новолуние, никакого календаря не надо. Прилив сил, бессоница, постоянно тянет что-то сделать, порисовать, дела по дому, и так далее.
Но речь не об этом. Моя психика выдаёт новые финты. Сейчас у меня пауза в периоде приёма препаратов, пауза в посещении врачей, специлистов и прочих занятий.
На фоне перерыва терапии заметила странности - перфекционизм начал шкалить. Раньше он проявлялся в банальных вещах в быту, жизни, будь то всё на своих местах, ровно, будь то шторы чтоб имели нечётное количество одинаковых складочек, и чтоб баночки для специй стояли ровно по центру стола, и чтоб в шкафу, всё по полочкам, и тд. Сейчас же... Я не выношу до трясучки не мытую посуду - обычно как было, поели, помыли. Теперь, если кто-то поел быстрее второго, я мчусь мыть посуду, я постоянно её мою, тут же (мою только в перчатках, у меня аллерия). Уборка. Каждый день и не по разу (раньше было как у всех). Пересаживаю постоянно цветы, они уже начали погибать от этого. Апогей-у нас в подъезде живут одни бабушки, и они между собой обмениваются цветами, оставляя ростки на окне подъезда. Сегодня я притащила домой цветок, потому что мне надо. Потому жалко. Ну что он там стоит, мёрзнет...
На этом чудеса не закончились. Я как-то писала, что в нашей семье в основном готовит муж, это его инициатива, он любит и умеет это делать. Да и честно, никогда не любила и не умела готовить, о чём всегда честно говорю. А тут... Например сегодня - я приготовила рассольник, девзиру с мясом, испекла блины, сварила компот. Ночью (сейчас) подумала, а почему бы бы не сделать ещё салат...и сделала... Муж конечно в шоке, рад, и вышло аппетитно, но...
И это ещё не всё. Муж сегодня утром зовёт и говорит, жена, почему на записке "доброе утро,..... и тд по тексту" возле каждого слова зарисовка картинка к слову? Я не знаю что ответить... Я просто писала записку и просто нарисовала...
А ещё у меня проснулся плюшкин. Теперь мне надо что бы дома был запас всего. Бумагу беру не две пачки, как раньше, а каждый раз в магазине когда, беру по две и три. Дома уже батарея бумаги, салфеток, порошков, мыла. Крупы, соусы, яйца, консервы, мясо, и тд. Морозильник ломится от заготовок, я перерабатываю овощи, фрукты, зелень в заморозку. Зачем? Не знаю.
А ещё я теперь люблю темноту. Я и раньше любила ночь, и тд, но днём всегда ныла, когда пасмурно, что мне темно, и из-за моего плохого зрения мне плохо видно в таком освещении, мы сменили все лампы, докупили бра, светильники, а теперь я зашториваю окна, чтоб дома было темно, вечером и ночью не включаю свет, даже когда, пардон, иду в туалет.
Бонусом, я стала боятся зеркал. До паники.
Ну что ты за хрень такая? Ну куда, к кому мне ещё обращаться? Я уже сменила ни одного врача, ни одну клинику, мы меняли не раз терапию, подходы, да и сама я работаю с собой, но блин?!
Чем дальше, тем хуже?
А ещё родственники... Тебе родить надо, все проблемы с головой из-за того, что нет детей, вот родишь, и некогда будет ерундой страдать. Идите на уйх. Я бесплодна. Физиологически мои детородные аномальные. Это не лечится, не оперируется, всё. Нет, лечись, надо лечится. Идите на йух. Заколебали.
Святые панталоны, я уже взвыть хочу. Уфф...