890

И ящик пива в придачу

1989 год. Общага №3. Я и три моих товарища - все первокурсники - сидели за столом и лениво играли в карты. Вдруг дверь отворилась (впрочем, у первокурсников она никогда и не закрывалась) и в комнату со своей вечной ехидной улыбочкой ввалился студент-четверокурсник Женя Бобряшов. "А кто хочет пари на ящик пива?" - спросил он.  Связываться с ним мы определенно не хотели. Однако высказать непочтение казалось еще хуже. "Что за пари?" - спросил Витя. "А очень простое, - ответил Жека и достал из кармана китайские электронные часы с пластмассовым корпусом. - Кто из вас сможет разбить эти часы, сейчас, перед общагой голый пяткой, тому дарю свои часы и  ящик пива в придачу. Ну, а если не сможете, то ящик пива с вас". Андрей недоверчиво взял пластмассовые часы: казалось, разбить их голой пяткой (а именно так мы и услышали главное условие спора) проще простого, однако мы слишком хорошо знали Бобряша, и он определенно был не из тех людей, которые хотят вас порадовать ящиком пива. "Ну-ка, ну-ка, - с этими словами в комнату зашел Сергей Гаркуша, второкурсник, отслуживший три года во флоте, - Дайте-ка я посмотрю на эти часы". Он был, конечно, в тельняшке, шортах и сланцах, с большим полотенцем на голове, так как только что вышел из душа. "Значит, - обратился он к Бобряшову, - я разбиваю эти часы перед общагой, получаю это, - тут он указал на командирские часы на руке Жеки, - и еще ящик пива в придачу?". "Все верно" - ответил Жека. "Плевое дело, - сказал Гаркуша, - я принимаю пари". "Ну вот ты и проиграл, - Бобряш просто давился от смеха. "Это еще почему?" - спросил Сергей. "Слушать надо было меня внимательно. Разбить часы нужно не голой пяткой, а ты стоишь весь голый перед общагой, и разбиваешь их пяткой". Сказав эту фразу, он прямо замурлыкал от удовольствия. Однако Сергея Гаркушу это вовсе не смутило. Он моментально сбросил с себя одежду, обернул полотенце вокруг бедер, взял в руки часы и вышел из комнаты. Естественно, мы - за ним.Побледневший Бобряшов - тоже. Впрочем. не теряя надежды он кричал: "Народ, выходите на улицу! Сейчас будет шоу!". Мы спустились во двор общаги, где, на удивление, не было ни одного человека, и даже на балконах никто не курил. Серега скинул с себя полотенце,  положил часы на плоский камень и мощным ударом правой ступни превратил китайское часовое изделие в прах.На Евгения больно было смотреть. Потом наш моряк отстегнул с его руки часы, обернулся полотенцем и сказал: "Не забудь, Жека - и ящик пива в придачу". Как я выяснил спустя много лет, пиво он так и не отдал.

И ящик пива в придачу Пиво, Жигулевское пиво, Часы, Общежитие, Спор, Пари, Студенты, 80-е

Дубликаты не найдены

+45

Почему то просится))

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
+6

о, так это же жека [вид спереди], который расплачивается очком за ящик пива

+29

В пионерском лагере был такой прикол. Только про спичечный коробок и сломать его надо ногой. "Спорим ты ногой не сломаешь..." Потом оказывается, что не ногой, а нагой, т.е. голым.

раскрыть ветку 3
+42

Потом эти шутники идут работать в таксисты: "Я же сказал - три стописят, а не тристаписят!"

раскрыть ветку 1
+3

не тристаписят, а три сто писят

+1

было дело

+19

У меня на работе начальник с моим коллегой замазались что курить бросят , мол кто первый закурит, на литруху джека дениела. Кароче стоим с утра ебланим около цеха, едет начальник тот на машине и курит, мы как заорали вон ,вон, закурил. Начальник развернулся и уехал. В обед принес пузырь джека, и угорал как его подловиди. Курить он кстати бросил уже года три не курит.

раскрыть ветку 1
+6

счастливый

+10
В фильме "Цыган" (про Будулая), маленький цыганенок просит рубль, а за это обещает станцевать на животе. Один мужик дает ему рубль. Цыганенок ему: - А теперь ложись на спину.
-Зачем это?
-Так я же на твоем животе станцую!
+10
Много было таких в общаге массовиков - затейников. Мне запомнился товарищ с шоколадкой. Предлагал на спор сожрать её за 1,5 минуты. Реакция студентов, уминающих шницель в два укуса с интервалом в пять секунд, была предсказуема. Данунах, эт же плёвое дело! Условия были гуманные - успевшему сожрать - шоколадка эта была бесплатной (а это 1,5 рубля при стипендии в 40). Тот, кто не успел - покупал две. Не выиграл никто, но народ посмотрел штук десять забавных представлений.
раскрыть ветку 18
+14

Хуйня все это. Сам бы не поверил, что можно сожрать два сникерса и запить банкой сгухи за один присест, если бы в армии не служил.

раскрыть ветку 2
+3

так то в армии

раскрыть ветку 1
+5

А в чем подвох с шоколадкой за 90 сек?

раскрыть ветку 1
0
Слюны не хватает. Надо очень мелко ломать и глотать не жуя.
+2

интересно, неужели это невозможно?

раскрыть ветку 11
0
Вот... В этом то и прикол. Абсолютно все были уверены, что это реально. Не знаю, каким образом эта сволочь так рассчитала время.
раскрыть ветку 8
0

Недавно отдыхал у друзей на природе и с утра видимо упал сахар.
Было очень хреново, попросил жену принести сладкого. Принесла блин плитку шоколада. Первую короткую полоску съел с наслаждением, минут через пять отпустило а жена куда то отлучилась. Появился еще более дикий жор, нашел и сожрал оставшееся наверно с минуту, я ее просто глотал после пары жеваний.
Правда шоколад при поджелудочной нельзя, и после этого три дня отходил голодом и хуёвым самочувствием.

раскрыть ветку 1
+1

Я спорил на 10 и час времени, чая хоть упейся. Максимум 7 осиливали, причем первые пять штук моментально залетают, а вот потом писец начинается.

+29
Нас так на втором курсе хотели с тараканом розвести на "съём и получу 2 л пива".
Даже начало такое же.
Пятекурсник- а слабо? Вот я даже принёс
Второкурсник - нет.
Взял и съел. Пиво выпили через полчаса
+5

В середине 80 тоже жил в общаге.

Старшекурсники разводили новичков с 1 курса.

Запомнили два развода:


1 развод

тебе говорят, что ты не перепрыгнешь через монету в 2 копейки.

Если ты соглашаешься, то есть два варианта развода:


- берут две монеты по 1 копейке и кладут на таком расстоянии, что по-любому не перепрыгнешь;

- берут монету в 2 копейки и кладут в угол помещения на плинтус, где также нельзя перепрыгнуть монету.


2 развод

новичку на спор предлагают в его обуви (тапок, ботинок, кроссовок) найти окурок.


Обычно студент думает, что ему в башмак подсунули окурок и начинает его искать, не найдя даже под стелькой, соглашается на спор.

Тогда старшекурсник надевает его обувь и идет в ней на поиски ближайшего окурка

раскрыть ветку 17
+12

"через монету в 2 копейки" - "берут две монеты по 1 копейке", а после такого вроде нужно сразу сс*ть на лицо? или я что то перепутал?

раскрыть ветку 7
+5

Да не так он написал просто. Говорят через две копейки, про монету слова быть не должно в споре.

раскрыть ветку 6
+3

Ну умников с двумя копейками нефиг делать обломать. В моем случае была спичка, а не копейки. Там по условиям договора он кладет спичку, а я перепрыгиваю ее, и двигать я ее естественно не могу. Я просто просил незаинтересованного человека сдвинуть спичку. Обычно спорщики забывают об этом моменте.

раскрыть ветку 7
0
Ну собственно всего и не предусмотришь, а после уговора уже новые условия добавлять это как-то тупо. Короче развлечение сомнительное, для детсада скорее или для умственно отсталых.
раскрыть ветку 6
+2

инт ересно. с таким я не сталкивался

+7
На каждого хитрого найдётся похитрее)
раскрыть ветку 7
+25

Поотмороженее.

Так то оно и верно, мужской половине общаги показаться голым-это норма, а для женской -реклама.
раскрыть ветку 2
+1

Только если есть, что рекламировать. На практике процент тех, кому голым показаться перед дамами – реклама, очень невелик.

раскрыть ветку 1
+3

Как выяснилось да

раскрыть ветку 2
+2
В наше время засняли бы всё, обидно даже что у каждого есть на руках камера
раскрыть ветку 1
0

С резьбой

+3
У нас в общаге за невыполнение условий сделки могли и на счётчик поставить.
раскрыть ветку 6
+6
И в жопу выебать?
раскрыть ветку 4
+2
Не, это в моде у нынешнего поколения.
+1

Студенты суровый народ. Ну его нахуй, лучше в армии год потусить.

раскрыть ветку 1
0

Ну а куда же без этого

+2

не у нас такого, точно не было

+5
А я так и прочитал. Разбить голым , пяткой
раскрыть ветку 3
+3

молодец, возьми с полки пирожок

раскрыть ветку 1
0

Там их 2, его - посередине

+1

Так он и сказал конечно, но мы на это точно не обратили внимания

+2
Эх, вы... С девчонками спорить нужно было.
+3
О, как то раз я так "ящик пиво" проспорила. Честно отдала ящик и одно пиво, стоящее в этом ящике.
раскрыть ветку 4
+1

В чём была суть спора?

раскрыть ветку 3
+1

в том что не отдам ящик пиво

0
Точно уже не вспомнить, но кажется что то с погодными условиями и бритьем головы связано было. Типа если пойдёт снег /дождь или побреешься или ставишь ящик
раскрыть ветку 1
+1
А пиво то рязанское
раскрыть ветку 1
0

Радик, похоже :)

+1
Я аналогичный прикол знаю. "нАго'й не сможешь яйцо (самое обычное, куринное) раздавить"
Нагой - в костюме адама или евы, в зависимости от пола
0

+

0

Спорим, не сможешь часы на полу лежащие, сковородкой разбить?

раскрыть ветку 1
+1

есть два стула...

0
В одних носках по улице пройти
раскрыть ветку 3
+1
Херня. Натягиваешь носок на причинное место и идёшь. А по поводу зада.. Так это и не хер - сверкануть можно
раскрыть ветку 2
0

а в чем проблема светануть хером?

раскрыть ветку 1
0

да в тот день было холодно....

0

Че, в 89-м пива не было?

раскрыть ветку 15
+5

Было, причём вкуснее, чем сейчас.

раскрыть ветку 13
+1

Вообще хорошо было. В садик сходил, потом домой. Ляпота

+1

И трава зеленее

раскрыть ветку 1
0
Если ты не в курсе, кроме Балтики ещё пиво есть
раскрыть ветку 9
+1

Последствия " сухого закона" горбачёвского сказывались

-14

Помнится, какой-то еблан пришел на стрелку с газовым пистолетом, когда мы просто хотелипо простому свернуть ему ебло. Или самим выхватить, этого тоже никто не отрицал, но перед рамсами плохая примета такое обсуждать.

Пиздили его уже все, предмет стрелки был затёрт моментально, как это и бывает у студентов, вопрос был пустяковый, а ходячий косяк огребал ото всех.

Дебил не подумал, что газ достанет всех, это первое, а второе, он ломал тонко продуманный ход переговоров.

раскрыть ветку 2
+5

он ломал тонко продуманный ход переговоров.

Что, бля? Где, бля? Докажи!

раскрыть ветку 1
0

- Попутал штоле, ёпта?

- Да я тебе ща еблет поломаю!

- Хуёв пачку, мы ща с братвой тебе рёбра посчитаем, хуеглот!

- Да ты охуел!


*звук выстрела из газового пистолета


- Ну ни хуя себе, всю дипломатию похерил. Вали его!

ещё комментарии
Похожие посты
45

Хроники Города Ха... #4

Как говорил один киногерой: "Жизнь у меня богата на разные истории. Так что "...хочешь - верь, хочешь - не верь, но дело было так..." (с) непомнюкто.

Вообще, портвейн - страшная штука. Но притягательная. Ибо никогда не знаешь, чем все закончится.

Этот случай - не исключение. Как-то мы с товарищем пили портвейн и полировали его "Чернобыльским" в стеклянной таре по 0,5. Только сидели мы не на набережной нашего города, а в общаге, у него в комнате. Когда пиво было допито, и нашими мозгами усердно обдумывалось предложение "пойти и взять еще".

Товарищ ни с того, ни с сего, задумчиво глядя на бутылку из-под пива сказал:

- Дримстер, я тут одну штуку вспомнил... Если налить в пивную бутылку воды "с горкой" и резко хлопнуть ладонью сверху, то у бутылки от гидроудара вывалиться дно...

Я, подняв свой слегка замутненный взгляд, прикинул это в реальности, и ответил, что это ложь, п*издеж и провокация. Спорили мы недолго, и взяв пустую бутылку, отправились на умывальники, дабы провести этот опыт. Налив воды, как и требовалось по условию "с горкой", я подумал, что если дно и правда вывалится - собирать осколки по полу будет крайним геморроем, а посему лучше бы это сделать над раковиной, чтобы все оказалось в одной куче. Подойдя к раковине, встал в стойку "ниндзя рубит бамбук" и с выдохом резко у*бал ладонью по горлышку. Результат - ниже:

Хроники Города Ха... #4 Юмор, Черный юмор, Физика, Рассказ, Общежитие, Пиво, Портвейн
Хроники Города Ха... #4 Юмор, Черный юмор, Физика, Рассказ, Общежитие, Пиво, Портвейн
Показать полностью 1
1153

Хитрый Саня

В общаге которой мне пришлось пожить, больше всех мне внушал доверие Сашка. Из-за жизненных устоев. Если в комнате появлялось что-то вкусненькое или алкогольное, он всегда делил честно. Если нас было четверо, то на шестерых, если трое, то на пятерых и т.д.

-Санек, а два лишних куска (или стакана) кому? - интересовались поначалу мы.

-Да вы чо, блин!!! Это же Мишке с Серегой. Надо по братски... - обижался он, - по честному.

И мы замолкали. Но каждый наверно, как и я, старался вспомнить, кто же эти Мишка с Серегой. Мне это точно не удавалось, но обломить братанов, не позволяла совесть. До того момента, пока я не увидел, как Саня сжирает две оставленные им доли.

-Санек, а как же Мишка с Серегой?! - опешил я.

-Так они не пришли! - вытирая рот, пояснил он, - не пропадать же добру!

С ним опять было трудно не согласиться.

-А если все же придут? - меня все еще одолевали сомнения. И огромное желание хоть когда нибудь увидеть братанов.

-Так это, в большой семье, хлеблом не щелкай!

Возразить было нечего. Ведь все жизненно и справедливо.

989

Женская общага !!!

Прислали к нам на практику практикантов и они рассказали как с универа их послали убираться возле общаги , раскидать оставшиеся сугробы чтоб под лучами весеннего утра они быстрее растаяли и убрать мусор который накопился за зиму.

Далее с их слов:

Столько пустых бутылок , презервативов и другого мусора не видели ни когда . Капнешь лопатой в сугроб а там или презеры или коробки из под вина или бутылки или  женские трусы и лифчики.

Охренели мы знатно , набрали горы больших мусорных пакетов, вот удивились на мусороперерабатывающем заводе когда распаковали , если бы в России был законный публичный дом , то подумали бы от туда, а не с общаги где грызут гранит науки.

Общага была женская .

249

Перепутал

В студенческие годы дружил с одним парнем , и его подруга  нас на новый год пригласила , в общагу где будут девчонки  . Пришли к ним с подарками , гуляли веселились , бухали , танцевали. А в двух соседних комнатах были расстелены кровати если вдруг кто переберёт или устанет.

Подруга друга перебрала и пошла отдыхать в комнату.А через 15 минут друг пошёл за ней , да только вернулась она одна и пошла дальше танцевать.

А через  пол часа пришёл и он , и взгляд какой то блуждающий.

Ну а потом рассказал в чём дело было, пошёл за подругой,зашёл в комнату , хотел включить свет не работает , а с коридора отсвечивает и видно что на кровати подруга лежит . Пришел он к ней , лег рядом , а она обнимать и целовать его , а дальше секс. Когда всё кончилось ,встал и пошёл хлебнуть водички , а вышел к нам увидел подругу и охренел. Оказалось это была совсем другая девчонка , которая возможно так и не узнала кто был это т.к. на том празднике нас парней было 6 человек,а девчонок человек 10 было.

А через 9 месяцев из той компании девчонок две в роддом уехали , но это нам уже после рассказала подруга нашего друга,а у друга как то глазки подозрительно бегали когда услышал слово РОДДОМ !!!

3594

Неудавшийся секс и удавшийся брак

Раз народ так хочет скабрезную историю о сексе (исходя из комментов к прошлому посту), то вот вам и это.

Ну логично, что не обо мне, историю поведал знакомый по пьяни. Итак, студенческие времена, и была у них в группе красавица, на которую он запал ну прямо до беспамятства. А тут какая-то пьянка в честь чего то нагрянула, дело в общаге происходит, в женской, куда они сподобились (тот знакомый с другом своим) поднялись посредством пожарного рукава, спущенного из окна.

Пьют, радуются жизни. Все зашибись. Этот товарищ истово клеит свою раскрасавицу, и тут случилось СТРАШНОЕ! Кончилось бухло. Время уже позднее, за одиннадцать, соответственно девочки сбегать честным путем уже не смогут, а ларек круглосуточный неподалеку от общаги присутствует.

Ну и эта раскрасавица ему говорит (речь, конечно, утрированно передаю, но суть такова):

- Если ты свершишь сей подвиг, о мой рыцарь, то я буду прям вся ваша.

И он на крыльях любви, желания, и всего-всего на свете, аки пожарный акробат, посредством все того же пожарного рукава, спускается на землю грешную и несется к ларьку. Там затаривается по полной, обратно и… Как лезть наверх, если у тебя в руках пакеты? Никак. Были бы трезвее, конечно же спустили для этого дела веревку, привязали пакеты бы да и подняли, но были они не в трезвом уме. Поэтому решили его «вознести» посредством подъема в четыре пары рук (три девчонки и его сокурсник), а его задача упереться стопами в наконечник, обхватить руками рукав, ну и…

Встал, дал отмашку, и эти четверо со всей дури и удали дернули рукав вверх! Рукав вознесся промеж пяток, еб.. долбанул по хозяйству и по хлебальнику. Устроили повторный подъем, но уже много аккуратнее и таки подняли.

Итог: в тот день его хозяйство было неспособно к действию, при ударе по подбородку ему стесало кожу, до сих пор шрам имеется. Весь оставшийся вечер его раскрасавица «ухаживала» за ним, поэтому их связал не банальный перепих, а уже более добрые эмоции и чувства.

Женаты. Мальчишка у них есть. Счастливы.

123

"Спалился"

: подумал я...
Но обо всем по порядку.
Дело давнее. Был я молод, зёлен, учился в универе, жил в общаге и мог изредка выпить с городскими одногруппниками.
Было это до 2014 года. Почему именно до этой даты? А просто потому, что в общагах существовал комендантский час, а после присоединения Крыма его отменили.

Так вот, значит, выпивал я с городскими у кого-то на хате. Что-то отмечали. Пришло время ехать в общагу. Кто был за рулем подкинул. Ещё предложил у него переночевать, мол спалюсь на вахте, а то видно, что пьяный. Потом ещё с общаги выгонят, да в универе разбирательства будут. На что я отмахнулся. Пьяному же море по колено.

Вахту прошмыгнул я успешно, т.к. вахтерша выдавала ключи каким-то девчонкам (у меня был сосед в комнате) и я по длинной дуге прошел мимо них.

Успешно попав в комнату я сел за комп. Потупил в него минут 10-15 и тут стук в дверь. Не ожидая ответа, её открывают и входят комендантша и директор студ.городка.
Я вскакиваю со стула и говорю "Здрасти", а в голове "Спалился! По камерам увидели" и рисовались радужные картинки вылета из общаги, горем убитая мать, суровый взгляд отца...
И директор мне говорит: "laborant12345, сходи в аптеку, а?"
Тут надо сказать, что время было около 22.00 и все аптеки около общаги были закрыты, а круглосуточные у нас ближе к центру города, куда ещё доехать надо.
"Зачем?" : спрашиваю. А у самого в голове: "Щас скажет за алкозельцером каким-нибудь сходить. Ещё и подъебывает,ъуъ!"
На что он отвечает: " Да у нас тут Антон (имя изменено) из соседней комнаты спину повредил. Мазь какую-нибудь купи?"

На что я, перепуганный и протрезвевший, ответил :

"Спалился" Общежитие, Студенты, Реальная история из жизни

P.S. В аптеку я не пошел. Парнишу спасли. Мазь нашли у другого парня из нашего блока.

6365

Мы все находимся за чертой бедности - только по разные ее стороны

В студенческие годы я получила стипендию на обучение во Франции. Это были совсем небольшие деньги, которых впритык хватало на крохотную комнату в общаге (если думаете, только у нас общаги не сахар, я скромно замечу, что моя была переоборудованной тюрьмой 18 века), пару пакетов риса, пасты, консервированного тунца, яиц и иногда соусы, чтоб совсем не подохнуть от скуки. Да благословенна будет комбинаторика, ведь какими только способами я не пробовала смешивать сей скудный набор ингредиентов, изобретая новые кулинарные сочетания. Меня искренне веселили вопросы моих друзей про «Высокую Французскую кухню» и кофе с круассанами на террасах: когда на 3 евро можно купить либо круассан либо десяток яиц- выбор совершенно очевиден. Пресловутый арт-де-виврэ в моем случае был скорее арт-де-сюрвиврэ.


И вот в какой-то момент на нашей общей кухне начали регулярно появляться продукты. То пакеты молока, то консервы, то кофе или какие-то непонятные сухие смеси, всегда что-то однотипное и в немалом количестве. Жизнь заиграла новыми красками и лица моих братьев по альма-матер даже как-то посветлели. Тем не менее, пытливые умы стали задаваться вопросом: «Откуда эти сокровища»? Хотела ли я знать – не уверенна, администрация тоже была не в курсе.


Однажды вечером, спустя несколько месяцев регулярного появления провизии, наш Робин Гуд обнаружил себя. Объяснение оказалось небанальным – этот парень как-то сумел стать на учет в организации, раздающей продукты бездомным, набирал там всё это и приносил делиться с нами. На вопрос коменданта, не стыдно ли ему отнимать еду у бездомных, парень резонно заметил, что пособия у них куда выше наших стипендий, жилье очень часто социальное, а в свободное время они еще могут подрабатывать, пуская воздушные шары на улицах, разгружая хлам или выпрашивая денег, приставая к прохожим со своими собаками. Так что мы, иностранные студенты топового вуза, куда менее защищены и привилегированны, чем эти ребята.


P.S. Спустя время после окончания университета, я узнала, что оказывается жила в получасе от знаменитого курорта Куршевель. Я бы не поверила, скажи мне кто-то в те года, что такие огромные деньги и шикарные места были так непростительно близко.

3635

Рагу или...

Было это во времена моей беззаботной жизни в студенческой общаге.
Соседка по комнате встречалась с парнем и, соответственно, частенько готовила еду и для него. И вот получилось у нее на выходе классическое овощное рагу.

– Антон, ты рагу будешь?
– рагу? Нет, не буду.
– а картошку с овощами?
– насыпай.

Вот так простая смена названия блюда пробуждает в людях аппетит. Да и рагу я тоже больше не готовлю, отныне только картошка с овощами.

1262

Ответ на пост «Секс в общаге - 3 или тяжелый рок» 

Студенческая общага, лето, жара, окна нараспашку. Время  близится к половине второго, то есть, все делают вид, что уже спят, и мешать людям не следует. И тут с улицы раздаются истошные визги, такие скулящие, на высокой ноте, отрывистые...
Ну, как с улицы - я-то знаю, откуда. По мерному стуку в потолок догадываюсь, что это Вовка Виноградов, мой сосед сверху, зацепил очередную дамочку и уверенно ее жарит.

Пока я раздумываю, как бы потактичнее намекнуть Вовке, что на звуки жареного сейчас сбежится весь район, с улицы слышится рык раненного носорога. То есть, конечно, рычит Ленка со второго этажа, староста общежития, девка крупная, как тепловоз, и голос у нее - тоже как тепловозный гудок:

- Кто там собачку трахает?!! Прекрати, сейчас же! Люди спят!

Визги смолкли в тот же момент. Стук в потолок - тоже.

105

Необычная мотивация к экономии. Уточнения

Предыдущий пост написал спонтанно и малоинформативно, так что по просьбам коментаторов уточняю детали спора и стартовые условия.

Необходимо прожить полгода на минимальную (для России) зарплату. Сейчас человек с такой зарплатой получает 10553 "чистыми". На эту сумму я буду ни в чем себе не отказывать с 15 числа текущего месяца до 15 числа следующего месяца. Если получится уложиться в меньшую сумму, то можно безнаказанно потратить сэкономленное в оставшийся период спора.

Для контроля за соблюдением условий пари и решения спорных ситуаций самоназначилась комиссия из трех человек - моего оппонента и двух присутствовавших при разбитии рук друзей. Сия компания состоит из дорогих мне умных, честных и принципиальных людей, так что всякие хитрости не пройдут.

Запрещено:
- выпрашивать, воровать, надолго занимать разные ресурсы для жизни;
- пользоваться безвозмездной помощью в целях экономии на постоянной основе или в существенных объемах;
- иметь долги на момент окончания спора;
- пользоваться материальными благами, полученными за оказание каких-либо услуг;
- прочим образом хитрить, спорные ситуации разруливает комиссия.

Стартовые условия:
- железная воля и почти адамантиевое здоровье;
- своя однокомнатная квартира, есть вся необходимая мебель и бытовая техника;
- отсутствие кредитов и прочих долгов;
- одежды точно хватит на пару лет вперед;
- много всего для хобби (ковыряние в разной электронной технике, рыбалка, туризм);
- в наличии инструменты для ремонта всего на свете;
- умею вкусно готовить, при этом могу есть все что неядовито .
Еще есть хомяковский запас еды, но это нечестно и было решено вычесть из моего денежного лимита их стоимость. Сумма будет расчитана и обоснована на ближайшей неделе по текущей цене на эти продукты. Часть этих припасов мне теперь не по карману, поэтому они прячутся на полгода вместе с коллекцией алкоголя. Початую кастрюлю супа, примерно три порции каши с подливой, подареную соседом бутылку самогона, немного овощей и всякой бутербродной мелочи комиссия решила не учитывать.

С некоторыми увлечениями придется завязать. Люблю вечерами "починять разные примусы", а закупка сломанных примусов и деталей для их ремонта требует денег. В текущие условия это не вписывается, потому что время нужно заполнять доступными увлечениями. Кроме того, лишаюсь абонементов в тренажерку с бассейном. Хорошо, что не успел завести собаку с кошкой, ибо животные не должны страдать от действий безумных хозяев.

P.S. Приношу извинения перед читателями, оскорбленными содержанием моей писанины. С уважением отношусь ко всем людям, независимо от их социального положения, пола, национальности (кроме цыган), если они не заслужили иного. Не имею цели кого-либо тролить, стебать и заставлять страдать, а всего лишь описываю ситуацию, в которой оказался по причине своего неубиваемого авантюризма

2432

Спор с пикабушником на приседания

Вчера в обсуждении поста Как я наблюдателем на выборы ходил и убегал от полиции @Aleksnogood поставил под сомнение возможность наличия двухметрового забора в детском саду.

Спор с пикабушником на приседания Спор, Пари, Батайск, Ростов, Детский сад, Забор, Длиннопост, Видео

Я предложил пари, дабы не сотрясать воздух в пустую, и немного развлечься.

Сошлись на 25 приседаниях, а я обязался замерять забор и привести пруфы его существования!

Готово:

Высота забора - от 200 до 215 сантиметров в зависимости от ландшафта.

Спор с пикабушником на приседания Спор, Пари, Батайск, Ростов, Детский сад, Забор, Длиннопост, Видео

Сам забор

Спор с пикабушником на приседания Спор, Пари, Батайск, Ростов, Детский сад, Забор, Длиннопост, Видео

Ну и панорама из гугл карт с этим детским садом (забор в прошлом году перекрашен в желтый, а панорама еще старая)

Спор с пикабушником на приседания Спор, Пари, Батайск, Ростов, Детский сад, Забор, Длиннопост, Видео

место на карте https://goo.gl/maps/ovSEihAz4DrexguB9

Хорошого всем дня.

UPD: Проспоренные приседания для anatoly161

Показать полностью 3 1
282

Как я варил свой первый лагер - Жигулевское!

Как я варил свой первый лагер - Жигулевское! Длиннопост, Пиво, Пивоварение, Крафтовое пиво, Жигулевское пиво, Пивоварня

Всем привет, кто в теме и кто пока нет. Домашнее пиво варю уже более двух лет, варю различные сорта - европейские и американские, которые являются Элями. Варил несколько раз лагеры, но на псевдолагерных дрожжах, а ужас как хотелось настоящий лагер попробовать сварить, а именно Жигулевский и на настоящих лагерный дрожжах. И вот этой осенью, когда температура воздуха на лоджии стала благоприятной для этого пива, я взялся за варку. Варил Жигулевское пиво, но с жатецким хмелем, т.к. в оригинале российские сорта, которые мне совсем не нравятся, а хмель Saaz самое то.
Итак, засыпь солода и несоложенки у меня была следующая на 36 литров готового пива:
Солод Венский Курский - 6.3 кг;

Ячмень несоложенный - 1.1 кг.

Хмель:

Saaz - 12 грамм за 60 минут до окончания кипячения;
Saaz - 19 грамм за 30 минут до окончания кипячения;
Saaz - 19 грамм за 5 минут до окончания кипячения.
Дрожжи Saflager w34/70.

Затирание делал по классической схеме для Жигулевского пива с двумя отварками.

1.1 кг несоложенного ячменя и 1.2 кг солода засыпаем в 8 литров воды, нагретой до 54 градусов и выдерживаем 15 минут.
Доводим полученный затор до температуры 70 градусов и выдерживаем 10 минут. После чего затор доводим до кипения и кипятим 30 минут.
Во время закипания отварки готовим основной затор - засыпаем оставшийся солод в 19 л воды при температуре 54 градуса и выдерживаем до тех пор, пока отварка не прокипятится 30 минут.
Добавляем отварку к основному затору и выдерживаем при 62 градусах 20 минут.
Берем 1/3 затора на отварку и кипятим 10 минут. Основной затор находится на 62 градусах.
Добавляем отварку к основному затору, тем самым выходим на осахаривание при температуре 72 градуса. Выдерживаем до полного осахаривания.
Доводим затор до 78 градусов и выдерживаем 5 минут. Фильтрация.

Кипятим 60 минут. Закладку хмеля делаем по схеме, которая указана выше.
Остужаем до 20 градусов и сливаем в продезинфицированную бродильную емкость. Вносим сухие дрожжи или приготовленный стартер (у меня второй вариант). Закрываем крышку, ставим гидрозатвор, оставляем емкость при комнатной температуре и ждем сутки-полтора, когда гидрозатвор начнет булькать, после чего на 3 недели ставим в помещение, в которой температура 10-14 градусов (у меня на лоджии было +12).
По истечении 3-х недель замеряю плотность - 3%, сливаю пиво в кеги и подключаю баллон СО2 для насыщения пива углекислотой.

Как я варил свой первый лагер - Жигулевское! Длиннопост, Пиво, Пивоварение, Крафтовое пиво, Жигулевское пиво, Пивоварня
Как я варил свой первый лагер - Жигулевское! Длиннопост, Пиво, Пивоварение, Крафтовое пиво, Жигулевское пиво, Пивоварня
Как я варил свой первый лагер - Жигулевское! Длиннопост, Пиво, Пивоварение, Крафтовое пиво, Жигулевское пиво, Пивоварня
Как я варил свой первый лагер - Жигулевское! Длиннопост, Пиво, Пивоварение, Крафтовое пиво, Жигулевское пиво, Пивоварня

Температура пива +12, давление на манометре 2.5 bar. По 15 минут катаю кеги, чтобы углекислота растворилась в пиве и выношу их опять на лоджию при +12...+15 градусах на 2 недели. После чего разливаю по бутылкам и отправляю их в холод, ближе к +2 на лагеризацию на 21 день. Пиво готово!

Что могу сказать про получившийся результат - он превзошел все мои ожидания. Аромат именно того пива, что я пробовал впервые в своей жизни, солодовый, с нотами хмеля. Вкус чистый, солодовый с небольшой горчинкой. Однозначно пиво удалось! Всем домашним пивоварам советую его сварить, если есть хоть какие-то условия для брожения лагера. И что касается лагеризациии, то я считаю, что она неособо нужна для домашников, без нее результат ни сколько не хуже.

Всем спасибо! Пейте только вкусное и качественное пиво! Подписывайтесь на сообщество!

Заходите на канал youtube о домашнем пивоварении.

Как я варил свой первый лагер - Жигулевское! Длиннопост, Пиво, Пивоварение, Крафтовое пиво, Жигулевское пиво, Пивоварня
Показать полностью 5
2145

Когда академик бармен

Интересную вывеску сегодня увидел.

Когда академик бармен Студенты, Кафедра, Пиво, Бар, Число пи

Признаюсь, сразу не понял, но потом начали одолевать сомнения. А когда рядом увидел название заведения, все стало на место!

Когда академик бармен Студенты, Кафедра, Пиво, Бар, Число пи

В бар заходить не стал, но надеюсь 3.14ВО подают не в пробирках!
Хорошего дня всем!!

Показать полностью 1
2627

Необычное пари...

Необычное пари... Шампанское, Космос, Спор, Пари, Луна, Франция, Юрий Гагарин, Длиннопост, Сергей Королев

В первой половине пятидесятых годов двадцатого века французский винодел Анри Мэр, после обильной дегустации продукции собственного производства, принялся отчаянно доказывать, что люди никогда не смогут увидеть обратную сторону Луны. У Мэра нашлись оппоненты, заявившие, что в мире нет ничего невозможного. Тогда разгоряченный винодел заявил, что подарит 1 000 бутылок французского шампанского человеку, который первым сможет увидеть ту часть Луны, которая скрыта от землян. При этом Анри был уверен, что ничем не рискует.
Но прошло несколько лет, и уверенность француза сменилась разочарованием: 4 октября 1959 года в СССР был запущен космический аппарат «Луна – 3». Уже через 3 дня станция облетела Луну и передала на Землю снимки лунной поверхности. Французу пришлось признать, что пари он проиграл и вручить обещанное шампанское.
Но здесь и начались главные сложности. Кто первым увидел снимки обратной стороны Луны, и где найти этого человека? Анри Мэр обратился в посольство СССР во Франции. Но никакой конкретной информации он не получил. Работники посольства не назвали никаких конкретных имен или адресов, а посоветовали обратиться в Академию наук СССР. Мэр нашел адрес Академии и отправил туда шампанское, с просьбой вручить его «первооткрывателю». Необычный груз благополучно дошел до Москвы. Мстислав Всеволодович Келдыш, возглавлявший в то время Академию, распорядился передать шампанское в ОКБ-1, коллектив которого занимался разработкой летательного аппарата и съемками Луны. Руководитель конструкторского бюро Сергей Королев лично раздал шампанское сотрудникам, принимавшим активное участие в организации полета космической станции «Луна – 3».
Спустя много лет дочь Королева, Наталья Сергеевна, организовавшая музей своего отца, узнала об этой истории и решила найти хотя бы одну бутылку. Это был бы очень интересный экспонат для музея. Она опросила почти всех коллег Сергея Павловича, но все лишь разводили руками. Лишь спустя время позвонила бывший секретарь С, П. Королева и сообщила, что у нее сохранилась одна бутылка того самого шампанского. Правда, пустая. Так музей пополнился необычным экспонатом. В музее, кстати, есть еще одна бутылка «космического» вина. В начале шестидесятых во Франции выпускалось сухое вино «Юрий Гагарин». Одну из таких бутылок в музей передали сотрудники французского посольства.

Показать полностью
31

Урок башкирского языка на всю жизнь

Почитал коменты к посту https://pikabu.ru/story/shakhmatyi_6577139 и хочу поделиться своей доброй историей из детства.

В классе эдак в третьем ввели у нас в школе башкирский язык. И был у меня с пеленок очень хороший друг. К слову, он на 25% башкир и рубил немного в нём. И как-то говорит он мне, давай поспорим, что фраза "У кота усы" означает "Учитель". Я сразу ржать, мол, не может быть, сразу согласился на спор. На кон единогласно были выставлены вкладыши Турбо, уж я не помню в каком количестве, но ценность этой стопки была запредельной для пацанов 80-х. На ближайшем уроке башкирского он таки сорвал банк, и я в полном недоумении расстался со своей прелестью. Еще бы, нехрен спорить с тем, кто на оставшиеся 75% татарин...

834

Первые в мире часы с телевизором из 80-х

Первые в мире часы с телевизором из 80-х Часы, 80-е, Телевизор, Интересное, Гаджеты, Электроника

Взято из: https://vk.com/electronictechnology1


В 1982 году компании Seiko выпустила первые в мире часы с телевизором. 
Разработка первых в мире часов с 1,2-дюймовым LCD-экраном обошлась в 100 миллионов иен. Часы продавались только в Токио и Осаке. Модель DXA001 стоила 108 000 иен, позже появилась модель DXA002 за 98 000 иен (по курсу того времени это около 500 – 600 евро). Позже купить часы можно было уже по всей Японии. 

Первые в мире часы с телевизором из 80-х Часы, 80-е, Телевизор, Интересное, Гаджеты, Электроника

При габаритах 40х49х10 мм, часы были изготовлены из нержавеющей стали и вместе с батареей размером в монету типа SR920W весили 80 грамм. К ним подключался приемник весом 190 грамм, работавший от двух пальчиковых батареек. Также имелся слабый динамик и вход для наушников. 

На одном комплекте батарей можно было смотреть ТВ до 5 часов. Приемник позволял ловить от 2-х до 83-х каналов, кроме того он имел FM-радиоприемник. В часах имелся секундомер и будильник. 

Показать полностью 1
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: