И что делать?⁠⁠6

Я поняла, что у вас та же самая проблема и как, удалось решить? Вам удалось себя изменить?

Не могу ответить однозначно, потому что не знаю, что из моих слов Вы на себя приняли и о какой модели речь.

Я, честно признаться, не уверен, лишь предполагаю, раз тот комментарий отозвался у Вас. Меняться нужно всегда, такова жизнь. Но это не значит, что нужно ломать себя. А резкая смена поведения будет лишь раздражать партнёра. Всё, что я могу посоветовать - показать, что партнёр Вам нужен. Это может быть одной из причин, почему уменьшилось влечение. Попробуйте показать, что он для Вас всё ещё дорог. Это можно и без притворства сделать. Тут советовали всё на него перекладывать, но раз это не Ваш вариант, то можно искать в муже психологическую поддержку. Даже если проблемы привыкли решать сами, но рассказать, пожаловаться, обсудить, спросить совета всегда можно, главное не забывайте слушать его советы и, если хотите всё же сделать иначе, скажите ему почему. И не спрашивайте советов совсем уж про банальные вещи. Так же у него не забывайте интересоваться состоянием.

Дела, которые не "зудят" тоже можно ему поручать.

Если же говорить о том, чтобы мотивировать мужа к решению проблемы, то разговоры "прямо" можно попробовать перевести в более эмоциональный план. Не в плане орать и сраться. А попросить провести время вместе, сесть вечером с бокалом вина в обнимку и поговорить о всяком, о прошлом, напомнить в какие моменты он поступал замечательно, как Вы его любите, какие замечательные отношения, а потом уже перейти к разговору "что же с нами стало, чего мы хотим и что же нам делать дальше". Но сразу скажу, что тут можно всякого ожидать. Во время романтики может вспыхнуть старая обида и начнутся разборки, так что тут по ситуации. Или же он растрогается, наобещает измениться. Вот только люди не рубильники, сразу переключится не получится, поэтому пинать всё равно придётся. Главное старайтесь часто не уходить в давление на жалость и "ты же обещал", тут уж лучше подбадривать и понимающе относится.

Я понимаю, что это может совсем не относится к Вашей ситуации и что это может совсем не помочь. Но это всё, что я могу подсказать по этому поводу. Применяйте это обдуманно и осторожно, потому что это и Вам психологически навредить может.

Я не писала, что муж не нужен. Я писала «от него ничего не требуется» в значении «он него не требуют на постоянной основе вклад в отношения». Мне кажется, что вы вложили свой смысл в мои слова и спорите с ним)

Вполне мог, потому что вложить-то Вы вложили, а выразили не очень. Но и правду меня немного задела схожая риторика и я мог резким, извиняюсь.

Не кружат голову женщины, заменяющие собой мужчину в отношениях.

Не согласен, как минимум потому что есть у каждого свои предпочтения и кому-то реально нужна вот такая сильная и независимая, а ему комфортно. Вообще трудно сказать, что значит "заменять мужчину". Быть в чём-то главным и проявлять инициативу тоже не значит быть мужчиной. Это ведь должны делать оба партнёра.

Про сильную и независимую - это было обращение к автору. Она сама все поняла, примерив на себя эти слова. не смогла я обойти стороной эту популярную фразу, не нашла синонимов. Мне кажется, вы поняли ее таким образом, что я осуждаю женщин, которые могут быть самостоятельными, и ратую за сидение на шее у мужчин. Я вам правильно поняла? Если что, это не так. Я против того, чтобы женщина оттесняла мужчину в отношениях и пыталась все дела ЗА него. Не вместе, не бок о бок, а вместо.

Нет, я воспринял её таким образом, будто у сильных женщин нет слабых сторон, которые можно показывать мужчине и остаётся только притворятся.

Вы говорите, что я предлагаю отношения где «женщина все просит сделать мужа», но я снова такого нигде не предлагала.

Вы предлагали перекладывать дела на мужчину. Вы не говорили перекладывать всё, но и мужчине не надо перекладывать на женщину всё, чтобы их отношения посчитали "мать-сын"

Попросить мужчину взять на себя финансовые расходы или попросить починить мебель - это все таки совсем Не показатель отношений «отец-дочь».

А почему? Накормить мужа - считается, а вот починить мебель - нет. Не справедливо. Хотя, казалось бы, что ещё более "батёвское"? А в детстве, когда отец давал денег по вкусняхи? Вообще "папа может всё, что угодно", поэтому любая просьба от жены к мужу будет считаться как отношения "отец-дочь". XD

Вот! Про маму вы отлично написали. Это именно то, что я имела в виду. Есть забота равного, есть забота родителя. Спасибо, я после вашего комментария только смогла доформулировать мысль!

Ой, ну что Вы, всегда рад! Я тоже некоторые мысли в порядок привёл, отвечая на Ваш комментарий.

Если один партнер берет на себя сам роль «родителя», то его забота, это забота свысока, он таким образом ставит себя выше партнера. Там примешивается мысль, что сам ведомый без этой заботы и советов не справится или сделает не так. Мне это разъясняла психолог, потому что я пыталась быть мамочкой (думала, что сам не справится и нужно ему помочь, сделать за него) для нормального сильного мужчины. Вот овца, да. Мужчина сам знает, одеть ему шапку или нет. он уже не ребенок, который еще не может понять, как одеться по погоде. Женщина хочет проявить любовь - она может сказать, как он в ней круто смотрится) Ну и мы рассматривает общие ситуации, а не отдельные, где мужчина патологически забывает про шапку))

Нуу, почти. Это верно, но я старался сделать акцент на личном восприятии "мам". Я могу сказать подруге, другу, маме, брату, что нужно надеть шапку, но у меня никогда не будет ощущения, что я им "мама". Также и с партнёром, то, что я ему говорю исполнить банальные вещи, ещё не значит, что я лучше, выше него, ведь это банальная забота. Похоже в Вашем случае её было много и навязчиво.

Вот овца, да.

Да не то чтобы. Когда содержишь семью и являешь инициатором, то легко можно зазнаться. А если ещё и любовь затуманила, то там вообще контроль и забота остервенелые. Этому трудно сопротивляться.

Женщина хочет проявить любовь - она может сказать, как он в ней круто смотрится)

Исключительно положительные подкрепления станут заметны и будут выглядеть манипулятивно и наиграно. Можно и честно говорить, почему ты хочешь, чтобы надели шапку, потому что беспокоишься и места не находишь.

Мое чсв я могла бы почесать тогда, когда мой парень гамал без работы, а мы жили на мою копеечную зп. Ооо. Вот тогда я была «сильна», вот я была «молодец»! Надеюсь, тут хорошо читается мой нынешний сарказм)) Сейчас я это называю коротко «дура».

Ну, такова любовь, что тут поделаешь.

«Цель показать, что он нужен» - и снова я не могу не радоваться вашим словам! Как показать женщине, что мужчина ей нужен, если своими действиями она упорно показывает обратное? Даже не «не нужен», а скорее, что без него могут обойтись. Если она привыкла всю жизнь так делать и не помогать ему чувствовать себя нужным, то первое время да, придется притворяться. Притворяться для самой себя, пока учишься это показывать. Или заставлять себя. Любые изменения требуют сил, себя приходится перебарывать и заставлять, потому что сложно идти не по привычному пути.

А зачем он Вам нужен? Ну вот вопрос вполне резонный. Вы Всё делаете сами и без него обходитесь, но он Вам нужен. Значит он Вам нужен в чём-то другом, так ведь? Ну и показывайте эту сторону. Порадуйте его чем-нибудь и скажите: "Если что-то сломается я сама починю, мастера найду, но вот в этих делах (я хз, за что Вы его любите) я без тебя не могу и весь свет мне не мил.". Ну я конечно утрирую, но это чтобы мысль донести.

«Уходить в милоту постепенно» 😍 Именно! Да я сама теми сладенькими цитатами никогда не скажу. Мне никто не поверит)) Но это как формула, чтобы человек прочитал, понял направление и сам своими словами переиначил, вложил свой посыл. Самое важное - понять, что нужно не обвинять/ныть/угрожать, а хвалить/просить/мотивировать.

Тут мне добавить нечего.

Вот! Про маму вы отлично написали. Это именно то, что я имела в виду. Есть забота равного, есть забота родителя.

Вообще, забота она едина. Все брачные игры сводятся к тому, что партнёры заботятся по-родительски друг о дружке. Главное делать это в меру, одновременно или передавать друг другу эстафету. В общем найти баланс.

YouTube●7:20

Просто воплощение шутки: "В живого человека членом тыкать?!"

А это не шутка 😄

Только звучит немного иначе: "В близкого человека членом тыкать".

С годами жена становится сестрой (близким родственником) и в голове мужчины срабатывает табу на инцест (ведь родственников не ебут). Вот так это работает. Вот и весь секрет почему муж не хочет жену. Не знаю хорошо это и плохо, просто оно так работает. Но одно можно утверждать точно, что где-то нас наебали с "нашими" моральными установками и представлениями о том как оно должно быть. Физиология идёт вразрез с общепринятой социальной моделью семьи (такой какой мы её знаем).

Окей, начнем с клятвы, что там в клятве говорится? Жить в мире и согласии, любить, оберегать, уважать и блаблабла.

Что пофакту, если судить из поста? ТС не хватает секса, ей не хватает банальных объятий. ТС пыталась эту проблему решить многократно, дало это результат? Нет. Ему комфортно, ему плевать, что ей некомфортно. Так о какой клятве может идти речь?

Вот я, как раз-таки, не такой ханжа и лицемер, чтобы так поверхностно осуждать ТС. Я понимаю и ее желание обычного человеческого тепла, которое не дает ей муж, я понимаю и ее желание секса, которое не дает ей муж. Что ж, раз не дает - значит, с него не убудет, если ТС найдет это тепло и секс на стороне. Если муж наплевал на ТС, то с чего вдруг ее осуждать, если она наплюет на мужа?

Развод, конечно, выход. И, возможно, это было бы  правильным решением, но страх зачастую мешает принимать правильные решение. И этот страх я тоже понимаю.