Гороскоп на сегодня (для тех, кто не боится правды)⁠⁠

♈ Овен
Сегодня ты проснешься с мыслью «Я — бог», но к обеду поймешь, что просто забыл выключить утюг. Встретишь таинственного незнакомца — это будет зеркало.

♉ Телец
Твоя упертость сегодня достигнет космических масштабов. Ты будешь спорить с микроволновкой, что она неправильно греет пельмени. Победишь, но пельмени проиграют.

♊ Близнецы
Ты будешь метаться между «все заебло» и «ой, а что, если…». В итоге купишь 3 кило мандаринов, потому что «они же витаминки».

♋ Рак
Сегодня ты решишь, что все тебя ненавидят. Потом поймешь, что это просто ПМС/кризис среднего возраста/погода. Закажешь роллы и уснешь в обнимку с котом.

♌ Лев
Ты будешь сиять, как солнце, но окружающие примут это за приступ мигрени. Зато в TikTok запилишь сторис про «мой идеальный день» (на деле — лежал в пижаме).

♍ Дева
Тысяча раз проверишь, закрыта ли дверь, выключен ли чайник и не опозорился ли ты в 2012 году. Расслабься. Опозорился. Но всем похуй.

♎ Весы
Ты 4 часа будешь выбирать между «пойти на тусу» и «остаться дома». В итоге опоздаешь и на тусу, и на диван.

♏ Скорпион
Ты сегодня опасен, как гремучая змея на энергетиках. Кто-то посмотрел на тебя косо? Уничтожить. Кто-то не так поставил кружку? Уничтожить. Потом станет стыдно.

♐ Стрелец
Ты начнешь день с грандиозных планов, а закончишь его в баре с людьми, чьих имен не помнишь. Зато весело! (Или нет, но завтра все равно забудешь.)

♑ Козерог
Ты упрешься лбом в работу, но потом поймешь, что это был экран телефона, а ты просто залипал в мемы.

♒ Водолей
Ты придумаешь гениальную идею, но забудешь ее, пока ищешь блокнот. Вместо этого изобретешь новый способ есть чипсы, не пачкая клавиатуру.

♓ Рыбы
Ты весь день будешь витать в облаках, пока не споткнешься о реальность (буквально, о порог). Зато во сне тебя ждет роман с инопланетянином.