65

Фредди Крюгер и Новый Год

С Фредди Крюгером я познакомился раньше остальных в нашем дворе. Но это была всего лишь счастливая случайность, основанная на беде. В эту ситуацию идеально вписывается присказка о том, что, мол, «не было счастья, да несчастье помогло». Более того, я познакомился с его черно-белым вариантом лишь по причине того, что телек у нас был не модный. И с видеомагнитофона ни в какую не хотел вещать в цветном режиме.


Короче, болел я. Подробности вам вряд ли чего дадут, но я опишу. Представьте себе воздушный шарик, который поместили между хрящами вашего локтевого сустава. Представили? А теперь представьте, что его начали надувать и воздух разносит ваши, привыкшие быть рядышком кости в стороны друг от друга. И распухает локтевой сустав до размеров коленного. Только, сука, еще и округлый. Но в моем случае, в локтевом суставе вместо шарика с воздухом была кровь. И вот эта кровь, подталкиваемая внутренним давлением, текла в него и текла... Текла и текла... Гемофилия это называется. Внутри где-то, в районе сустава, лопнул сосуд. Свертываемости – ноль. Переломы (я ломал позже ногу) – детский лепет в сравнении с этой пыткой.


В середине 90-х еще не было таких волшебных лекарств, как сейчас. А уж о том, что на нашей периферии было вообще хоть что-то, кроме аминокапроновой кислоты, и говорить нечего. Короче, было настолько херово, что лучше б меня отцовским ремнём пиздили по четыре раза в день, чем ощущать то, что я ощущал.


Температура не спадала. СЫночка в глазах мамы уже разговаривал на равных с Кришной, Иисусом и марсианскими улитками. При чем, одновременно. И мама, не зная, как облегчить страдания псевдокосмонавта, сходила к соседке за видиком. Ну, типа, пусть хоть перед смертью порадуется дитятко, посмотрит фильмов зарубежных...


Смутно помню, как водружали это чудо техники на наш совковый телевизор, как «ловили канал», как соседка объясняла, куда и чего жать... И вот, я уверен на все 146%, именно эта ночь сделала меня таким долбоебом, какой я в реальности сейчас есть. Потому что (не знаю, случайно или специально соседка эту видеокассету вставила в видик) тогда я посмотрел подряд три серии «Кошмара на улице Вязов».


И, когда я ближе к зиме выздоровел, уже четко понимал, кем я буду на новогоднем утреннике.


Помнится, Бублик мне тогда порекомендовал не заниматься хуйней, а выбрать костюм ковбойца, который мне смастырила моя мама. Но я Фредди Крюгера уже посмотрел. И меня было не остановить.


Короче, спиздил я у деда шляпу – жалкое подобие федоры, отрыл среди своих старых свитеров полосатый в красно-зеленую полоску (как чувствовал), брюки какие-то школьные и всё это в подвал отнес. Мы тогда с Бубликом топтались по вещам несколько вечеров, при свете тусклой лампочки, чтоб эффекта необходимого достичь.


Нарезав полосок из банок из-под «ивасей» в пару сантиметров шириной и сантиметров по 15 в длину, я их приспособил к старой (тоже дедовской) перчатке посредством надрезов с одного краю и загибов с другого. Короче, как я предполагал, девочки должны были выпасть в самый тяжелый химический осадок при виде моего костюма.


Отправляла меня мама на утренник как того самого ковбойца. 13 лет, хули. Сыночка и сам переоденется на школьном карнавале, контролировать-то особенно и не надо. Мне, делов-то было, напялить на себя отцовский ремень со специально пошитой из джинсы кобурой для пистолета, да шляпу выдержанную в стиле Клинта Иствуда, склеенную из папье-маше, на голову нахлобучить. Жилетка из старого школьного костюма была уже на мне. Рубаха в клетку тоже. Джинсы, на тот момент единственные – аналогично.


НО... вы ж помните... Фредди Крюгер – навеки в наших детских сердцах. Короче, из предполагаемого ковбойского костюма я не оставил на себе даже джинсов, переодевшись в том самом подвале. Мне только шляпу и перчатку напялить оставалось. В таком виде я в школу и пришел.


Какие-то стартовые версии гормонов в 13 лет в нас уже играли. Чего не понимали наши классные руководительницы, сплошь тетки за 45. Нихуя не ягодки. И на вопрос: «Кто ты, Виталик?», я, гордо отвечающий «Фредддди Кррррюгггер!», не находил даже толики понимания. Более того, вызывал недоумение – страшные когти, неопрятный вид...


И, видимо, переживала наша классуха не зря.


Хоровод мы с горем пополам отводили. И даже пародию на дискотеку провели. А потом, на послехороводном фуршете с домашней выпечкой и компотами, всё и произошло.


Коля Васильев, отличник в четвертом поколении, интеллигент в восьмом и пидораз – в первом (потому что иначе человека, не дающего тебе списать, назвать нельзя), че-то пизданул за мой костюм.


То ли стильная помятость ему не понравилась, то ли шляпа была для этого интеллектуала чересчур пыльной... Короче, мой внутренний Фредди Крюгер сделал всё, чтобы Коленька не только взял свои слова обратно, но и запомнил на всю оставшуюся жизнь, что монстров, пришедших из сна, нужно уважать и бояться.


Врать не буду, смертельных ран я ему тогда не нанес. Но ебло крюгеровской перчаткой расцарапал знатно. Бублик говорил, что я только по чистой случайности Колю зрячим оставил. И костюм звездочета ему испортил настолько, что в следующем году Коленька пришел уже в костюме шахматного короля.


А одноклассницы оценили мой перформанс только сейчас. Что, собственно, и послужило поводом написать сей опус.


Пишет одна мне: «Привет, Крюгер! Чем живешь? Я развелась!»

А я, вот, сижу перед монитором и думаю, рассказывать ей, что я нашел себе жену, которая на одной из своих новогодних ёлок в костюме девочки из «Звонка» была? Или просто нахуй послать?

(с)VampiRUS

Фредди Крюгер и Новый Год Фредди Крюгер, Новый Год, Утренник, Ностальгия, Байка, Длиннопост

Найдены возможные дубликаты

+2

котолампа

раскрыть ветку 6
+5

тут тебе страдания и болезнь, "ламповый" VHS и ностальгия, преображение из умирающего мальчика в опасного хулигана, девочка, разделяющая интересы... школьная зазноба с "подкатами". Прям всё.

раскрыть ветку 5
+5

Судя по комментам, надо, видимо, пояснить за гемофилию и за чувство собственного Я, тем, кто в глубине души диванный детектив, не варившийся в период полового созревания в 90х.

Новое поколение в глубине души не ебет, что делать с трудностями.

Оно только умничать гораздо с глубины компьютерного кресла.

Оно - теоретическое. Никогда на практике не проверявшее не только гемартроз локтевого сустава, но и возможность послать нахуй (слитно, ибо направление) пару-тройку гопников, просто потому, что твои физические недостатки - только твоя проблема.

Более того, нонешнее поколение, хаящее ментов, само бежит к ним, даже если просто обматерят.

Тогда, когда происходили описываемые события, были немножко другие правила. И нужно было "гонять" за кого-то, чтобы не прослыть обсосом. А это очень важный момент.

Нужно было не только отвечать за свои слова. Не только за район из которого ты. А и за дом, за корешей, за двор.

И можно было огрести пиздюлей, но не потерять уважения в глазах тех, с кем завтра будешь идти в один авиамодельный кружок.

Всем было похуй, чем ты болен. Ты должен быть, в первую очередь, мужиком. Морально.

Физически ты мог и на турнике висеть как сопля. Но если своей репутации не попытался отстоять - будешь хуже пидораса.

И понимая это многие клали болт на пальцы (скрипачи, например), на чистую одежку, на мнение бабушек на лавочках.

Но, это прошлый век. Век реальности.

И никто не поверит, что я, имея диагноз "гемофилия-А", в сви 38 лет до сих пор хожу на своих двоих (хотя и хромаю), не сидел без работы более пары месяцев, потому что стыдно жить приспособленцем и не предъявляю пенсионного удостоверения в автобусах, а оплачиваю проезд, просто потому, что не считаю себя инвалидом.

Про что спиздел, так это про постучавшуюся в соцсети одноклассницу.

А драка, причиной которой был мой костюм, была.

Про фото - сам жалею, что не осталось. Но тогда и фотовозможностей меньше было.

Про цвет свитера - зеленые-красные-бордовые полоски вперемешку. Тоньше, чем у Крюгера. И вязка более колхозная.

раскрыть ветку 2
+4

а палятся как всегда на мелочах - не было таких свитеров в те годы в продаже, чтобы автор мог "случайно" такой купить, а дальше за ниточку тянешь - и клубок пиздежа разматывается

раскрыть ветку 1
+1
Восхищаюсь вами, вы крутой!!!
+1

...что я нашёл Коленьку в соцсети, и теперь мы - пара!

Иллюстрация к комментарию
+1

Я все ожидал, что в конце повествования ТС спустится в подвал, а джинсы и остальная одежда будет разворована бомжами, но авторский вариант мне больше понравился.

+1
Должно же быть фото этого шедевра!!
0

Да, это вам не костюм зайчика.

0
Шикарно!
Похожие посты
656

Ответ на пост «Абитуриент» 

Тут было уже несколько ответов на пост с описанием как прокатил бред на экзаменах. Расскажу и свою историю.

Когда я учился в институте, один из предметов у нас вёл один очень пожилой и заслуженный профессор Лев Николаевич Щелованов. На тот момент ему уже было за 80, но, несмотря на это, все лекции он вёл по памяти без бумажки, выводя на доске адские формулы, тяжелые к восприятию даже нашим юным мозгам.

На его лекции многие забивали, т.к. он был всегда добродушен и приветлив. Наверное из-за возраста, Лев Николаевич был уже слегка рассеян. Однажды, уже не помню по какой причине, на лекцию собрался весь поток. Он вошёл в аудиторию, битком набитую людьми. Осмотрелся, вышел, посмотрел на номер и вернувшись с улыбкой сказал:

- Ничего себе аншлаг, а я думал ошибся кабинетом.

Но история не об этом.

Мы сдавали экзамен и к нему села девочка-отличница. К старшим курсам она уже привыкла, что зачетка работала на нее. Экзамены сдавались на 5 вне завистмости от качества ответов. Экзамен шел давно и преподаватель уже устал.

Девочка озвучила вопрос и начала отвечать. Лев Николаевич опер лоб на руку, прикрыл глаза и молча слушал, покачивая головой, как бы соглашаясь со сказанные. Казалось, что он задремал или в легком трансе. И если ответ в начале звучал еще хоть как-то осмысленно, то потом, видимо, знания кончились и пошел поток сознания.

Мне кажется даже двоечники поняли, что она несет околесицу. Но преподаватель дремал и девочка продолжала дальше, все более уверенным голосом.

В какой-то момент, Лев Николаевич устало открыл глаза и тихим голосом сказал:

- Бред... Господи, какой же бред вы мне несете! Неужели знаний вообще нет?

Ярко малиновый цвет лица отличницы осветил аудиторию. Она что-то пыталась мямлить в свою защиту, но улыбка профессора и смех аудитории не дали шанса.

На тройку девочка не согласилась и потом все таки пересдала на 5. Как она это сделала и что отвечала мы, к сожалению, не слышали.

1004

Ответ на пост «Абитуриент» 

В свое время я сдавала белорусскую литературу в университете. И попала в аналогичную ситуацию. Честно, для меня подобное был шок, старалась готовиться. Но тут был один нюанс: беллит сдавали мы по эпохам, одна эпоха на курс. И именно на тот курс попались такие авторы, произведения которых только-только ввели в университетскую программу, раньше их в школе не изучали, в педколледже тоже. То есть знают о них только профессора и те, кто в теме. В студенческой библиотеке, понятное дело, произведений ноль целых фиг десятых.


С преподавателем мы договорились, что он войдёт в положение и по определённым темам будет спрашивать только биографии.


А в день экзамена прилетела страшная для всей группы новость: профессор заболел, поставили замену. Ещё помню, что аудиторию почему-то не выделили, и мы столпились у дверей кафедры. Заменяющий сидел в отдельном кабинете на кафедре, но было жарко, двери внутренние открыты - и все отдыхающие преподы как бы тоже присутствуют на экзамене.


Я ж везучая. Тяну билет. Первый вопрос ещё нормально, а второй - как раз из новых, только включённых в программу. Конечно, ничего, кроме биографии, не прочитано, зато та подробно (все пять строк в энциклопедии).


Наизусть читать не требовалось, слава Богу, только анализ. И Остапа понесло. За 15 минут подготовки я придумала названия и проанализировала 5 несуществующих стихотворений, а также одну поэму. Начала так. Якобы ездила в Минск, в главную библиотеку, и читала чуть не в рукописи. И понесла лютый бред, но строго в рамках эпохи и выбранных мной политических взглядов автора.


Рассказываю, ловлю восторженный взгляд экзаменатора и слышу странную тишину в соседнем кабинете. Когда я первый вопрос отвечала, там народ чаевничал, беседы шёпотом, а тут полнейшая тишина.


Препод проникся. Особенно фактом про чтение рукописей. Поставил пятёрку. Даже руку долго тряс.


А выйти надо через соседний кабинет. Страшно, аж жуть, там же тишина... Заглядываю. Сидят преподаватели и еле сдерживаются, чтоб не засмеяться. Раскусили. Но не сдали! Самый старый ещё и подмигнул.


Вышла я - и тогда грянул хохот. Минут 20 никого не вызывали, потом экзамен продолжился.


И пятёрку мне засчитали! За наглость и неподготовленность экзаменатора.


Самоё интересное, что фамилию того автора я уже не помню, а придуманные произведения могу и сейчас перечислить и проанализировать.

830

Ответ на пост «Абитуриент» 

В 1999 я поступал на юрфак МГУ и таки поступил.

Большинство моих соучеников являли собой образцы детей элиты тогдашнего общества, но при этом к экзаменам готовились крайне серьёзно, ходя к репетиторам из МГУ годами. Так что, конкурс был высок и уровень конкуренции тоже . Недостаток финансов и походов к репетиторам мне пришлось заменять креативом.


Первый креатив был на сочинении. Образы купцов в творчестве писателей 19 века. Я написал про Грозу Островского и Песнь об удалом купце Калашникове Лермонтове. Поставили мне 4. Проверявших не устроил мой пассаж о том, что когда опричник Кирибеевич насилует жену Купца Калашникова под окнами у соседей, а те хихикают, это характеризует купцов не лучшим образом. На апелляции мне дама прямо заявила: хихикают, ну и что? Пришлось спросить у неё, как бы отреагировала она, если в подъезде ее начнёт насиловать сотрудник милиции или ФСБ, а соседи с хихиканьем прильнут к глазкам? В итоге 4 превратилась в пятёрку.


Экзамен по английскому был сдан без креатива.


На истории в билете попались итоги Крымской войны. Об этих итогах я имел самое общее представление, знал лишь, что войну мы слили, но почти без последствий. Порешал все вопросы канцлер Горчаков, однокашник Пушкина по лицею. Вооруженный этим пониманием, а также упомянутыми в методичке, которую можно было использовать, сторонами войны, я прочитал лекцию о лицее и Пушкине, перешёл к Горчакову и начал им бурно восхищаться, в итоге мой монолог прервали и поставили отлично, не спрашивая второго вопроса. Преподаватель отметила, что давно не встречала столь увлечённых историей абитуриентов, правильно проведших параллель между качеством лицейского образования и Крымской войной.


Оставалось сдать ещё Обществознание. По нему мне попался прикладной вопрос: права и свободы человека по Конституции РФ. В школе мы Конституции не читали, потому пришлось напрячься. В прессе 90х или по телеку регулярно проскакивали статьи о том, что сталинская Конституция была чуть ли не демократичнее современной, но не исполнялась.с этого тезиса я и начал ответ, каюсь, приплёл с первого предложения сотни миллионов жертв сталинизма. На вопрос преподавателя, откуда взялись сотни миллионов при населении СССР около 200, я не моргнув глазом, ответил, что страдали и родственники, а значит нарушалась охраняемая Конституцией ценность семьи. Ответ пришёлся в кассу, а потом меня спросили, а как у нас сейчас с Конституционными правами?


Я вспомнил, что Ельцин по телеку часто говорил, что он гарант Конституции и ретранслировал это преподам.


-И это Вас греет, что Ельцин гарант?


-Конечно греет, ответил я, бывает проснёшься ночью от кошмара, что кто-то попирает мои конституционные права, глянешь на портрет гаранта на стене, и засыпаешь.


Под гомерический хохот аудитории я получил свои 8 баллов из 10 и поступил.

2200

Абитуриент

Однажды, в перерыве между работой, я снова решил поступить. На русского филолога. Так как результат поступления был мне, в принципе, не важен, настроение у меня было крайне пофигистическое. Я бы даже сказал, игривое настроение. И достался мне на экзамене по литературе непростой вопрос: "Революционная тематика в лирике Некрасова"...

Йо-мое...

Я кроме того, что труд этот, Ваня, был страшно громаден и чахлый-худой белорус, ничего не помнил. Вообще. Поэтому, когда я шел за стол к экзаменаторам, вид у меня был безумно уверенный, взгляд прямой, а речь внятная и твердая.

Я сказал: "Боюсь, что это произведение Некрасова не совсем соответствует заявленной тематике и не раскрывает революционности, но я хочу вам рассказать именно его...".

И со стеклянным глазом и патетикой в голосе выдал двухстраничное сочинение 17-летнего балбеса по имени Виталий, то есть поэтирующего себя...

Бред типа: И в бреду горячечном заступ он хватает, и в высокий замок тот на скале бежит. Мужики собрались, странно усмехаются. Уж толпа великая к выходу спешит.

Причем, так как декламировал я без запинок и с достойным Станиславского интонированием, я был уверен, что на втором абзаце меня остановят. Но нет. Пятидесятипятилетняя председательша и ее молодая коллега приподняв бровки выслушали все! До конца!

Конечно! Абсолютно незнакомое им произведение великого литератора. Несколько раз во время бенефиса меня сильно пробивало на смех, но я устоял, понимая, что и без этого меня сейчас выведут на чистую воду и распнут. А может даже и пару раз...

И опять я ошибся! Председательша поправила на носу очки и промолвила: "Вы о-ши-ба-е-тесь!" Я замер в предвкушении фразы "Это - не Некрасов", но мадам продолжила: "Николай Алексеевич в этом произведении говорит именно о предрасположенности общества к бунту. Бессмысленному и беспощадному" и дальше объяснила мне, чем руководствовался великий поэт, создавая этот вирш.

Оценка четыре. Свободен...

890

Дымовуха

Много ли в детстве нужно для счастья?! Да самую малость! Например, найти поломанный теннисный шарик. Потому что целый шарик - это спортивная игра, а испорченный - это развлечение. Дымовуха!!!

Треснувший круглый инвентарь нужно разломать на мелкие кусочки, запихнуть их в пустой спичечный коробок, затем одну из молочно-матовых пластинок поджечь и тут же затушить.

Через мгновение кучка пластмассы начнет исторгать невероятное количество дыма с очень характерным запахом. Подобным свойством также обладало вещество, из которого были сделаны школьные транспортиры и некоторые куклы-неваляшки. Последние встречались редко, первые было жалко, а шарик был расходным материалом, лопался часто и, как следствие, радовал пацанву .

Как-то раз, гуляя под собственными окнами, я обнаружил, что у сестры в комнате на втором этаже распахнута фрамуга, а оттуда раздается шум пылесоса. Отличный шанс использовать валяющуюся в кармане дымовуху и напугать сестрицу. Ну повоняет в комнате немножко, зато весело!

Произведя все необходимые манипуляции и убедившись, что дым начал идти, я заметнул коробок в окно. С первого раза попал попал, между прочим! Жаль, никто не видел…

Оставалось дождаться испуганных визгов.

Однако вместо громкой истерики из окна практически моментально вылетел обратно мой спичечный коробок и плюхнулся в траву, плюясь остатками дыма. А сразу за этим показалась физиономия отца. Это он пылесосил!

Прицел папиного взгляда сосредоточился на мне, а рот отчетливо произнес: «Быстро домой!»

Ой.

653

Стрижка только начата

- А давай, я тебя подстригу? – спросила сестрица.

- А давай, - легко согласился я.

Мне было 8, сестрице 10.

Глаза у себя сестрицы заблестели, ножницы защёлкали, красота.

...Посмотрев на результат, мы поняли, что с этим надо что-то делать. Ладно, вся башка развесёлой лесенкой, но над ухом возле виска клок волос был выхвачен чуть не вместе с кожей, похоже, острые лезвия сняли даже ороговевший эпидермис.

- Иди в парикмахерскую, - логично сказала сестра, - Скажешь, что нужен полубокс.

Слово запоминалось легко и я пошел. Мама как раз рубль на хлеб оставила.

С первой частью слова "парикмахерская" все было ясно. Парик, значит там делают парики. Почему слово "мохер" написано с ошибкой и причем вообще здесь колючая шерсть, из которой мама вяжет шарфики, было непонятно. Но да не очень-то и хотелось.

Парикмахерша положила на ручки кресла специальную дощечку для недоросликов, усадила меня на нее и всплеснула руками.

- Кто это тебя так!?

Я понял, что не имею никакого права сдать сестру и, честно глядя мастерице в глаза, заявил:

- Учительница жвачку в волосы закатала, пришлось выстригать...

Это я лихо придумал. Калевские жвачки только-только появились, надувать пузыри и щёлкать было запрещено, и толстая учительница по кличке "Колобок" вечно грозилась приклеить их ко лбу или заплести в косу. Вот страшилка и пригодилась.

Парикмахерша ещё раз всплеснула руками и под жужжание машинки принялась обсуждать с товаркой злобные нравы педагогов. Я аж сам поверил, как мне не повезло...

Судя по отражению в зеркале, полубокс - это лысый с ёжиком. Ладно. Пусть все думают, что я - спортсмен.

Закончив работу, мастерица обдула мою лысую черепушку теплым феном, смахнула остатки волос щеткой и, надавив пару раз на резиновую грушу, погрузила меня в облако шикарного запаха. Шипр. Что ещё нужно?

28

Варенец

Когда мне было лет одиннадцать, папа повез меня на поезде к нашим родственникам в Казахстан. Просто в гости. Путешествие заняло несколько суток.

Ехать было жарко и довольно скучно. От первого спасали открытые окна, а от второго - взятая с собой книга, с которой, впрочем, я расправился за день, дальше приходилось пялиться в окно.

Странные названия: Кокчетав, Кустанай, Караганда… Странные пейзажи – искусственные горы – угольные терриконы – огромные отвалы породы.

Как-то ночью электровоз заменили на тепловоз и клубы черного, вонючего дыма лишили меня последней радости - созерцания заоконных пейзажей.

Проснувшись утром на верхней полке, я обнаружил на потемневшей подушке светлый трафарет собственной головы – в открытое окно толстым слоем налетела угольная пыль. Представив, что же творится у меня на лице, моментально убежал умываться…

На одной из станций папа выскочил на перрон, чтобы купить какой-нибудь перекус. Назад вернулся, неся в руках большую булку с маком и стеклянную молочную бутылку.

Такие бутылки мы называли маленькими, в пункте приема стеклотары их брали по 15 копеек.

Крышечка на этой бутылке была розовой. Это было что-то странное и непривычное. Серебристая – молоко, зеленая – кефир, полосатая - сметана, редкий гость фиолетовая – ряженка. Все понятно. А это что за чудо?!

Я немедленно открыл и попробовал. Это было божественно! Словно гении пищевой промышленности смешали вместе лучшее из топленого молока, ряженки и карамели...

- Папа, что это?!

- Это варенец!

- А как его делают?

- Видимо, варят…

- Как сгущенку?! А мы можем сварить?!

- Думаю, нет…

- Жаль! Можно, тогда я допью?!

- Допивай!

…Никогда не пил молочки вкуснее! За исключением сгущенки, конечно же...

898

А орешки не простые...

В Красноярске стакан подсолнечных семечек у бабушек стоил десять копеек, а такая же порция кедровых орешков - двадцать. Орешки казались твёрдыми и щёлкать их было лениво. Ещё продавали шишки целиком, но кто их покупал, было вообще непонятно. Мало того, что сначала нужно добраться до зёрнышек, вскрывая пластинки одну за другой, так ещё были все шансы перепачкаться в смоле, которая ничем не отмывалась.

Другое дело палочки вываренной кедровой смолы, которую мы звали просто "серой". Сера появилась задолго до жевательных резинок, она была всегда. Прикольный горьковатый привкус, возможность многократного использования. С серой была только одна беда - на морозе ее жевать было невозможно...

Но и сера, и орешки и подсолнечник в моем детском рейтинге вкусняшек моментально летели вниз, стоило только прийти фанерной посылке от папиных белорусских родственников.

Мне было неважно, что там в середине было для взрослых, главное, все свободные места были заполнены расчудесными белыми семечками.

- Что это?! Из чего?! - спрашивал я папу.

- Тыква,- пожав плечами сообщал отец.

- Ты-ы-ы-ква, - восторженно повторял я.

Экзотичная, неведомая тыква, известная лишь тем, что в нее превратилась Золушкина карета.

- А у нас она не растет?!

- Нет!

- Жалко!

Тыквенные семечки были лёгкими, воздушными, их было легко разгрызать, поставив торцом между зубами, а главное, больше таких ни у кого не было. Можно было угощать друзей, сообщая ненароком, что у меня родственники аж в Беларуси, где вызревают яблоки, груши и растут тыквы!

Сегодня я понимаю, что семечки были не более, чем дешёвым наполнителем, занимателем пустот, пенопластовым шариками... но для меня они навсегда остались главным компонентом посылок, их основной ценностью...

...Эх, кто бы мне сейчас прислал посылочку с кедровыми орешками, неважно, в качестве наполнителя или основного объекта...

1260

Бананы

Не знаю, как у вас, а у нас в детстве в Сибири бананов не было. Точнее, за все время мама приносила домой небольшие связки непонятных зелёных загибулин раза три.

Сказать, что они были неспелыми - не сказать ничего. Они были твёрдыми, как столешница. Мама прятала их в платьяной шкаф, чтобы они "дозрели", а мы время от времени пытались отломить хвостик, надорвать толстую шкуру и даже надкусить. Бананы противно вязали рот и мы не могли понять, в чем их прелесть.

Потом, когда кожица темнела, обнаруживалось, что под ней прячется сладкая крахмальная масса. Мы съедали ее всю, а потом ещё выгрызали зубами шкурку до полупрозрачности.

Впрочем, с мандариновой кожурой мы поступали также. Цитрусовые у нас появлялись на Новый Год. Апельсины в красных плетеных сетках с наклейкой-ромбиком на боку. На лейбочке было написано "Maroc" и я удивлялся, что они не знают, как правильно зовут нашего Деда Мороза.

А ещё был непонятный фрукт ананас. Мама очень радовалась, когда его удавалось достать. Папа как умел его чистил и выяснялось, что плод ароматный, сладкий, но волокнистый, застревающий в зубах, с твёрдыми картонными вкраплениями шкурки. На третьем кусочке он разъедал язык, губы и, по-моему, даже щеки и я решил, что малина будет поинтереснее...

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: