Есть ли смысл?
За всю свою относительно непродолжительную жизнь, я ничего не добился. Прямо таки совсем. Нет ни друзей, ни любви, ни какой-либо мотивации для жизни. Еще с детства мой образ мысли разительно отличался от моих сверстников. Пока все гоняли мяч, гуляли и наслаждались детством, я думал о том что все это просто бессмысленно. Зачем жить? Что такое смерть? Что будет если я умру? И все это в купе с детской верой в лучшее. Но жизнь оказалась для меня куда жестче. Одноклассники меня не любили, а единственный кто был для меня поддержкой, мой двоюродный брат одногодка (который в итоге постоянно меня подставлял, обманывал и продевал). И так уж вышло, что я с рождения полный альтруист. Чем пользовались все кому не лень, а когда помощь нужна была мне, все отворачивались. Это поселило во мне чувство безысходности и бессмысленности в моих действиях.
На самый тяжелый для подростка период (6-8 классы), мне пришлось очень нелегко. Я попал не в самый лучший класс в котором все издевались, гнобили и нередко просто били меня. Так уж вышло что от природы я довольно не высокий, да и физически развивался куда медленнее своих одногодок. Я пытался дать отпор, но... Как итог обзавелся сотрясением средней тяжести и сломанным носом. Хотя обидчикам было все равно на мои потуги им противостоять, скорее они их даже забавляли. Я пытался находить общий язык, найти союзников и тд. Но это ни к чему не привело. Как итог я перевелся в другую школу. И там я довольно быстро обзавелся хорошими знакомыми. Да и казалось бы что все начало идти к лучшему, но прошлое в итоге меня настигло. В новой школе распространились слухи о старой и моя жизнь снова начала становиться все хуже и хуже. Все это привело к тому что я в спешке окончил всего 9-ть классов и свалил учиться в лицей. И вот уже 10-й класс. Новые люди, которые никак не могли пересечься со старыми. Хорошие преподаватели. И мое чувство того, что я нахожусь не в своей тарелке. Мне было по настоящему страшно за то что кто-то узнает о моем прошлом или сблизиться со мной и предаст меня ради забавы. Желание учиться и в принципе как либо развиваться угасало. Можете усмехнуться, но я впервые почувствовал самую настоящую и первую в жизни депрессию (депрессия в 10-м классе ха ха из-за двойки ха ха). Вязкая и темная как смола, она окутала меня. Я не видел никакой разницы в днях, неделях, месяцах. Я скатился до того что не делал вообще ничего, а мои суицидальные мысли были столь обыденны, как повседневные потребности в еде и воде.
Это был действительно сложный период. Это можно назвать Стокгольмским синдромом, но я скучал о 6-8-х классах. И в итоге я вновь сбежал в другое уч. зав., но... Мне толи все так же не хватало мотивации, смысла и желания в принципе. В итоге я отчислился, а через месяц меня забирают в армию (не смотря на то что у меня вроде как и отсрочка есть и вообще много проблем со здоровьем). Я пытался уйти в музыку, рисование, писательство, но считаю все свое творчество ничтожно жалким. Есть ли способы перестать убегать от проблем? Найти мотивацию? Смысл для жизни?
(Я пробовал найти человека который бы стал для меня моей половиной, но я всегда попадал во френд зону)
P.S. Пост просто крик души, за грамматику извиняюсь, буду рад любым советам (кроме как уйти в монастырь и тд)