Двойной абьюз. Дабл килл⁠⁠

Attention! Длиннопост!
Пробыв на Пикабу пассивным читателем порядка двух лет, наконец я решилась написать свой первый пост. Откровенно говоря, на это меня сподвиг мой психотерапевт, у которого я наблюдаюсь почти 2 года(параллельно проходя лечение у психиатра в местном ПНД, эдакое комбо). Он объяснил, что это будет очень отдаленно похоже на практику "поставь перед собой стул, представь там человека и выскажи ему все что болит, за что не можешь простить и тд и тп". Также и здесь, я пишу этот текст, как будто письмо человеку, но только он его не прочитает. Здесь должен быть успех в вашей реакции, дорогие пикабушники, потому что от стула, внезапно, реакции ноль, даже с моим диагнозом хехе, а в моем случае важен отклик. Ладно, что то меня унесло, перейдем к сути.

Дисклеймер: все имена и события вымышлены, любые совпадения случайны.

С Никитой я познакомилась осенью 2018 года, тогда мне только только исполнилось 18 лет, а я уже имела за плечами полугодовалую дочь, разрыв с ее отцом(по обоюдному согласию, это было совместное решение), пару попыток суицида(в 12 и 15 лет), и так по мелочи, в общем то не очень хороший исходник. Единственное что хоть как то держало меня на плаву это работа, которую я тоже нашла не так давно. Никите же на тот момент было 24 года.
Весной 2019 года, спустя несколько месяцев после знакомства, мы начали отношения, предварительно у нас произошел долгий разговор, с обьяснениями некоторых черт характера, каких то принципов, компромиссов и прочие вещи, которые казались очень важными для обсуждения перед началом отношений. И вот, казалось бы, договоренности на берегу имеются, все всё знают, мы готовы встретить рассвет в нашей совместной лодке под названием "отношения".

Поначалу все было хорошо. Первые недели две, потом я уехала в отпуск и началась бесконечная ревность с его стороны, что вот, как же так, я отдыхаю одна в чужом городе, там же мужчины(!). И это учитывая, что это было изначально спланированное желание поехать одной в другой город, который я люблю всем сердцем и не хочу его с кем то делить, особенно в таком коротком путешествии. Естественно, я всегда была на связи(видеозвонки по ватсаппу отдельная категория пыток), всегда брала трубку, а если по каким то причинам не могла ответить, тут же бросались предьявы в духе "всех мужиков по шкафам рассовала?", даже если я в этот момент нахожусь в самом центре города на главной площади в (пардон) туалете. Он даже звонил мне по ночам, чтобы удостовериться, что я в отеле одна, а не в каком-нибудь клубе. По приезду ничего не изменилось, добавилась ревность к моим коллегам, друзьям, просто клиентам по работе. Стоит сделать отступление и объяснить, что у меня в принципе из друзей только мужской пол, и эти друзья появились не вчера, а 5-7-10 лет назад. Просто потому что с подругами никогда не складывалось, не потому что с женщинами не о чем поговорить или они не могут поддержать или еще что то, а просто потому что. С парнями мне проще. Факт и все. И нет, никогда не было тайных влюбленностей с чьей то стороны, флирта или физической близости. Наверно поэтому я не понимала эту ревность, потому что для меня дико спать с другом, да и в принципе спать с кем то, когда ты в отношениях. Но путем давления, я отказалась от общения с друзьями(благо впоследствии они меня поняли, простили и никогда не припоминали мне этого, за что я очень благодарна). Также в порядке вещей было устроить скандал, если вдруг я не сообщила об изменениях в распорядке своего дня. Например у меня в планах на день: 1. Парикмахерская 2. Рабочие встречи с клиентами. 3. Поездка домой, отдых. Путем каких то причин получалось 1. Встреча с клиентами. 2. Парикмахерская 3. Ужин в кафешке. 4. Поездка домой. И упаси господь после п. 2 не предупредить, что добавился п.3, а сказать уже по факту, что я кушаю в кафешке, скоро поеду домой, так это все, мир перевернулся, коллапс мирового масштаба, я тварь, которая врет на каждом шагу.

Что же я сделала после всех этих набатов? Пыталась поговорить, да. Бесполезно. Разорвать отношения? Да, но он извинялся, исправлялся, делал какие то материальные вещи. Ну вы же понимаете, эмоциональные качели, все дела. Да и не знала я тогда о слове даже таком - "абьюз". По итогу, я начала зеркалить, но увлеклась настолько, что сама стала абьюзершей. Мне стало приносить удовольствие ревновать его, запрещать общаться с женским полом, закатывать истерики из за каждого неизвестного номера в журнале вызовов, названивать постоянно, проверять. Я натурально кайфовала от этого, пока однажды меня не перекрыло и устроив очередной скандал на пустом месте, я не смогла остановиться. Мало что помню, единственное что врезалось в память это то, как я держу его за запястья и кричу в лицо "да лучше бы твоя бывшая изменила тебе не тайком, а прямо на твоих глазах".

Не представляю как после такого он не втащил мне по лицу, а просто ушел в другую комнату. Но и это меня не остановило, я схватила рюкзак и выбежала на улицу. Время было 4 утра, лето. В 8 мне нужно было быть на другом конце города по работе. Он побежал за мной, я пыталась броситься под машину, плакала, в общем творила лютую дичь. В конечном счете, через час таких свистоплясок, в 5 утра я подуспокоилась и сказала что в 6 сяду на автобус и поеду по делам, а пока буду гулять и лучше ему пойти домой. А он не ушел. Он купил мне поесть и ждал со мной автобус целый час. Ах да, забыла сказать, в 8 утра у него тоже были дела. Экзамен в автошколе. Осознаете насколько я была тварью? Вам хватило трех секунд. А мне понадобился год для этого. В итоге он меня простил, а я начала замечать за собой еще более странные вещи и в один прекрасный день, проснувшись утром, я разбудила его со словами "отвези меня к психотерапевту, я не вывожу".

Пройдя все анализы, дабы исключить гормональные проблемы, я начала лечение с предварительным диагнозом расстройство личности. Не буду уточнять какое, их очень много. Начав пить антидепрессанты, проводить беседы с врачом, я буквально увидела мир в ярких красках. Казалось бы все начало налаживаться, я перестала "зеркалить", скандалить, плакать, орать как потерпевшая без повода. Только вот он так и не перестал контролировать меня, ревновать, и т.д. Но я под воздействием таблеток не особо обращала на это внимание, я жила в самом прямом смысле этого слова, я любила всех и вся, и поэтому послала в жеппу все свои хотенья свободы и "отдалась большой и чистой любви".

А в сентябре меня госпитализировали в ПНД с диагнозом "параноидальная шизофрения, под наблюдением менее года". Он оставался рядом вплоть до нового года, обещая всегда быть рядом, не бросать меня в такой тяжелой ситуации, любить до гробовой доски и прочие сладкие речи. После новогодних праздников он бросил меня, обосновав это "я тебя больше не люблю". И я осталась совершенно одна, привязанная морально к этому человеку(помним про отказ от друзей, семьи и прочее). И я делала самое худшее, что можно делать в такой ситуации - пыталась искать встреч, названивала, просила о помощи, просто плакала в трубку. Мне действительно было трудно в тот период. Пыталась найти новые отношения, клин клином, все дела. Бесполезно. В итоге через 8 месяцев, в сентябре 2020, я снова загремела в психушку, только в этот раз все было гораздо серьёзнее.

Вышла я оттуда в ноябре 2020 года совершенно другим человеком. Сейчас у меня все наладилось, я не страдаю в общем понимании этого слова, у меня исчезли приступы, я нашла новую работу, живу и радуюсь без таблеток. Только вот где то там, в глубине, я все еще скучаю по этому человеку. Не по образу, не по воспоминаниям, а именно по человеку. Я работаю над этим со своим врачом, даже вроде есть какие то сдвиги и мы надеемся что этот пост сделает прогресс более ощутимым для меня. Да, концовка получилась довольно скомканная, возможно я что то упустила, все вопросы прошу задавать в комментариях, постараюсь ответить на все. Спасибо что прочитали, это действительно очень важно для меня. История моя, тег "мое".