Дурки пост (нет). Процесс отказа от наркоты
Привет.
Прошлый пост вызвал интерес, поэтому как обещала, пишу дальше.
В комментах было много вопросов касательно наркоты, поэтому я подробнее опишу, как с неё слезала. Это получится предыстория к прошлому посту :))
На момент, как я попала в дурку, за спиной были 4 года утилизации наркоты: спидов, доба, экстази, кислоты, мета, дудки. Самым жестким наркотиком, который безвозвратно сносит крышу (мне), оказались спиды ака амфетамин.
Коварство этого чудо-порошка в том, что его можно нюхать несколько дней подряд и с первого раза ты не чувствуешь всех прелестей отходняка.
Сначала отходняк чувствовался как лёгкое иступление, потеря интереса ко всему, лёгкая хандра. Со временем, для того, что б добиться изначального эффекта, скорости реакции, острого ума приходилось делать перерывы меньше и меньше между приёмом наркотика.
Спустя пару лет моё утро начиналось не с кофе, ну вы поняли. А спустя еще год, бОльшую часть времени я проводила между упоротым состоянием, спасением от отходняков и выглядела примерно так
Было много жестких моментов начиная от передоза и заканчивая притонами, но самым тяжелым оказалось осознание, что просто перестать ебашить наркоту не достаточно.
Щас будет важное для тех, кто пока не смог отказаться:
Что б слезть, приходится порвать общение со всеми людьми, с которыми ты принимаешь наркоту. И к сожалению, когда ты становишься наркоманом, то весь твой круг общения сужается (или расширяется) до компании, которую связывают по сути только наркотики. Уже не интересно общаться с теми, кто не ебашит, у вас теперь разные интересы. Родителям не расскажешь, настоящие друзья теряются, в диспансере поставят на учёт - всё.
Когда ты наркоман, ты можешь быть душой компании и тебе кажется, что вокруг много друзей. Когда ты отказываешься от наркотиков - ты остаёшься один.
Часто наркота идёт вместе с псевдопрозренческими хуйнями, типа энергопрактик в лесу на транс-фесте, иллюзией всеобъемлющей любви, понимания, бла-бла-бла.
Подошло время, когда время кайфа от дорожки стремилось к нулю, а отходняки становились всё жестче и сильнее: я перестала спать, есть, начиналась паранойя, весила чуть больше 40 кг. Последней каплей стал момент, когда я лежу в комнате на пятые сутки упора и смотрю в заляпанное с двух сторон окно. Из этих пятен начали выпрыгивать светящиеся котята и водить хоровод в ту сторону, в которую я хочу.
Потом было долгое время тяжелой депрессии и попытки вернуть краски в обыденность. Мой процесс взросления происходил в нарко-кайфе, поэтому мне было тяжело понять как правильно, как неправильно, что вообще нужно делать и как находить новых друзей.
А потом я психанула и улетела в Камбоджу, перестала общаться с кем-либо, нашла себе интересную работу и в течении пары месяцев всё стало более менее окей. Тяжело было только осознать, что несколько лет жизни были искусственными, химическими. А дружба и отношения продиктованы простецким желанием упороться, скрытым за высокими идеалами и тонкостью натуры бедного художника.
Получилось опять сумбурно. Не писатель, троечник, лечусь.
История моя, всё моё.
Если есть вопросы или пожелания к следующему посту, отвечу в комментах.
