Друзья, как зеркало души⁠⁠

Друзья – это те люди, недостатки которых изучать нам порой оказывается проще всего.

Эмоциональный накал в отношениях с врагами не позволяет сохранять голову трезвой. Что мешает нормальному и серьезному исследованию. А посторонние и малознакомые люди редко вызывают к себе должный интерес с нашей стороны. И потому мы обычно довольствуемся поверхностными выводами в их адрес. Другое дело – близкие знакомые и друзья.

Именно поэтому в моем арсенале так много историй про моих друзей и товарищей. Рядом с ними легко находиться долго. Они позволяют приблизиться к себе близко. И редко возражают против того, чтобы я узнавал их лучше.

Друзья снимают перед тобой броню. И после этого можно как следует разглядеть то «тело», которое за этой броней скрывалось.

А как Вы думаете, зачем вообще изучать чьи-либо слабости? Какой в этом прок? Для того ли, чтобы обосновано думать о людях плохо? Или, быть может, чтобы уметь ими манипулировать? Чтобы обезопасить себя от их предательств и проколов? Или для того, чтобы на фоне таких друзей самому в своих глазах выглядеть лучше? (вопрос для читателей Лиги)

Наверняка кто-то на самом деле движим именно этими причинами. И, может быть, даже всеми сразу. Я же сейчас хочу обратить Ваше внимание на другое. На мой взгляд, внимательное изучение недостатков своих друзей – это великолепный способ понять самого себя.

О чем это я?

О том, что обычно в других мы не принимаем того, что не желаем принимать (или признавать) в самом себе.

Это довольно сложный механизм психологической защиты и я не вижу возможности подробно рассмотреть его в рамках данной статьи. Но мне важно обозначить его и дать Вам поверхностное представление о том, что это такое.

Если мы в чем-то не готовы признаваться самим себе (в чем-то, что мешает нам выглядеть так, как нам выглядеть жизненно важно), но совсем проигнорировать данный свой недостаток мы не в состоянии, многие из нас находят замечательный способ сбежать от этого разоблачающего факта: они в этом недостатке обвиняют кого-то другого. И уже после этого все свое внимание и негодование от себя переносят именно на него.

Просто, если ты кого-то в чем-то обвиняешь, то для себя самого и для окружающих выглядишь так, будто этого недостатка не имеешь.

Так, например, происходит с глубоко верующим человеком, который не желает признавать свои агрессивные импульсы в отношении других людей (ведь Господь повелел нам быть терпимыми) и потому видит эту агрессию в безбожниках, окружающих его. Или с глубоко нравственным человеком, которому жизненно важно не заметить своих корыстных побуждений и плотских желаний – он тоже осуждает их в других. Со старой девой – которая возмущается сексуальной распущенностью малолеток. Или с одиноким «ботаником», который презирает донжуанов и ловеласов. Так в той или иной степени происходит с нами со всеми.

Но если, осудив общество в целом, представителей какой-либо отдельной национальности или современную молодежь, мы просто таким образом сохраняем несколько идеализированную картинку самих себя (мы не такие!), то с друзьями дело, на мой взгляд, обстоит несколько иначе.

Недостатки друзей мы не просто осуждаем – мы их еще и хорошо знаем.

Именно это, на мой взгляд, и является ключом к самому себе.

Осудив кого-либо постороннего, мы можем просто исключить его из зоны своего общения. Это не просто выглядит разумно со стороны (зачем общаться с плохим человеком?!), но и позволяет нам сохранять в своем представлении его образ таким, каким он нам выгоден.

Если я, например, ненавижу евреев за их корыстолюбие, то мне может быть очень важно не общаться с ними непосредственно. Поскольку в случае общения я могу встретиться, в том числе, и с проявлениями альтруизма с их стороны, которые мне как-то в рамках моего к ним отношения придется истолковывать и обесценивать. А так, без непосредственного общения, лишь читая соответствующую литературу и общаясь с такими же антисемитами, я могу годами проецировать на них свое желание обогатиться за чужой счет.

Другое дело – друзья. Друзья – это те люди, к которым мы уже, в силу разных причин, привязались душевно. И (если дело не зашло слишком далеко) с которыми продолжаем общаться регулярно. Осуждая их, мы не прекращаем с ними встречаться. И потому вынуждены все лучше их «узнавать».

Как Вы, наверное, заметили, слово «узнавать» в предыдущем предложении я взял в кавычки. И это не случайно. Поскольку в данном контексте узнаем мы лучше не наших друзей и знакомых. А недостатки, которые присущи… нам самим. Причем, пользы в этом, за исключением поддержания самооценки и образа самого себя на должном уровне, при обычном раскладе мне не видится никакой. Эти проекции мешают нам установить истинную близость с друзьями, искажая их образ. И не дают хорошо познакомиться с собой (ведь мы не воспринимаем эти недостатки, как нечто, присущее нам самим).

И если ничего не предпринимать, то в этих иллюзиях можно прожить всю жизнь. Не зная своих друзей и не зная самого себя.

Но это можно изменить.

Если Вы хотите узнать о себе больше, если хотите перестать рушить отношения с друзьями, понять себя и суметь стать более целостным человеком, присвоив себе отторгнутые части своей души, я предлагаю Вам следующее упражнение:

Вспомните, к кому из своих хороших знакомых и друзей Вы относитесь с осуждением. Особенное внимание обратите на тех, отношение к которым меняется резко – от дружеской любви, до яростного презрения. Возьмите листок бумаги и выпишите на нем все недостатки этих людей. После чего подробно распишите, в чем эти недостатки заключаются и как проявляются.

Как только Вы выполните это упражнение, прочитайте его вслух, представляя, что это кто-то написал о Вас и о Ваших недостатках. И попробуйте просто побыть с этим.

Напишите ответ.

Это все. Более глубокая работа по интеграции отторгнутых частей самого себя и обретению целостности ведется в пространстве консультаций с психологами и психоаналитиками. Это продолжительная и серьезная работа.

Лично я уверен, что подобная работа стоит прилагаемых усилий и вложенных средств.

Напоследок сделаю несколько важных замечаний.

Во-первых, далеко не всегда мы выбираем для своих проекций именно друзей и хороших знакомых. Такое происходит довольно часто, да. И особенно часто, если наше общение ограничено малым количеством людей. В этом случае друзья выступают для нас зеркалом нашей души. Но зеркалами могут выступить, как я уже отмечал, и обобщенные образы «плохих» людей – евреев, политиков, бизнесменов, кавказцев, женщин, мужчин, собеседников на форуме…

Во-вторых, на всякий случай замечу, что я не призываю Вас делать такое с друзьями сознательно – брать и на пустом месте искать у них недостатки. Так можно лишиться всех своих друзей. Я просто думаю, что бессознательно мы все равно такое делаем. А потому важно это заметить и использовать для собственного развития.

Ну и наконец, в друзьях отражаются не только наши негативные качества. Неприемлемыми могут оказаться и качества, которые в обществе одобряются. Просто потому что мы не в состоянии их себе присвоить. Тогда мы своими друзьями восторгаемся. Но это уже другая история.

Статья психолога Трефилова Дмитрия Сергеевича, взято с сокращениями  с б17

Вопрос к читающим Лигу Психотерапии: Как думаете, действительно мы дружим с людьми подобными себе? Восхищаемся теми качествами, которые не принимаем по каким то причинам? Или осуждаем те же качества в друзьях, которые в себе не видим?