Дневник Х. 3 и 4 часть.⁠⁠

Автор

А теперь, дорогие читатели, давайте на время оставим наших героев в столь щекотливой ситуации одних. Ведь Вам, наверное, интересно кто же они такие?

Михаил, это полное имя нашего героя, менеджер крупной инвестиционной компании, живёт в центре столицы нашей славной Родины, городе Москве и ездит на белом Мерседесе. Его подруга Алла натуральная блондинка, фотомодель и по совместительству старший научный сотрудник одного секретного НИИ. Вы мне не верите что такое возможно? Ну и правильно! К чёрту стереотипы! Почему главный герой просто обязан жить в Москве и быть менеджером? Чем хуже другие профессии и другие города? Вот именно — ни чем. А теперь вернёмся к Мише. Он студент заочник несколько недель в году и водитель автобуса в остальное время. Да-да, вот так просто – водитель автобуса. И живёт не в центре Москвы, а в спальном районе Новосибирска. Того самого города, где по уверениям многих, ни разу ни бывавших там, по улицам ходят медведи в ушанках и под аккомпанемент балалайки горланят калинку-малинку. Конечно же, это вымыслы, ведь ушанка медведю не налезет, да и калинка-малинка нынче не в моде, а в остальном всё может быть! Никакой подруги Аллы, блондинки и фотомодели, у Миши нет, о чём Миша сожалеет сидя в интернете. Но интернет романы с кучей смайликов и скобочек затихают как то сами собой после двух-трёх телефонных звонков. Миша винит в этом отсутствие в личном активе активов Газпрома, но скорее всего дело в стеснительности и робости. А может он просто не встретил ещё ту, единственную, с которой пройдёт рука об руку по магазинам с одеждой и парфюмерией, ни разу не захотев сбежать от неё в проезжающей мимо тележке с носками. Так или иначе, но Миша холостякует и не видит в этом ничего не обычного. За годы самостоятельной жизни он научился готовить не только пельмени и яичницу, но и вполне экзотическое ризотто. Думаете, оно не очень экзотично? А вот двадцативосьмилетний холостяк так не думает. Он научился гладить постельное бельё и разогревать бутерброды, используя для этого один и тот же утюг. Научился собирать мусор с пола и отжимать бельё одним и тем же пылесосом. В общем если Миша что то и не умеет, так это вышивать крестиком. Но, обещанием научить это делать, он регулярно терроризирует Пуха. Кот в таких случаях принимает угрозу близко к сердцу, распушается и тихонько урчит в усы: «Жениться тебе надо, барин, жениться!» Кот Пух искренне верит что ведёт свой род от того самого Учёного кота, что «ходит по цепи кругом». В качестве доказательства он ходит вокруг фикуса негромко намякивая мотив из оперы Глинки. И, конечно же, периодические исчезновения Мишиной золотой цепочки, и обнаружения её рядом с фикусом не имеют к этому ни какого отношения. Иногда репертуар Пуха разбавляется хулигански-залихватским «Мишка, Мишка где твоя сберкнижка…» Жаль что хозяин не понимает кошачьего и по простоте душевной списывает всё на хронический голод мехового питомца. Всё свободное ото сна время Пух посвящает развлечению: гоняет по балкону троицу воробьёв-матершинников. Ловить, и есть их он не желает принципиально, так как видит в них не горстку мяса, а спортивную принадлежность. Фитнес-инвентарь. Ещё кот пишет стихи, но записывать их не решается, так как Миша за писанину может жестоко покарать. Поэтому Пух зарывает талант в землю. А зимой в лоток! Пух небезосновательно считает себя достопримечательностью этой квартиры и очень следит за своим внешним видом. Днями, когда Миша на работе, кот дремлет или вылизывает шубку. Она у него идеально белая и лишь над глазами имеются два черных пятнышка, очень напоминающие вскинутые вверх, в сильном удивлении брови. Когда Пуху нечего делать… впрочем, он занят всегда! Ведь даже когда он спит, он сразу и спит, и ждёт Мишу с работы и охраняет квартиру. Вот что значит правильная организация труда! День за днём жизнь в квартире течёт своим чередом. И ничто не способно нарушить заведённый порядок вещей ни вторжение варваров, ни нашествие саранчи, ни даже склочная соседка по лестничной площадке, которая одна страшнее всего выше перечисленного! Ан нет, кое-что способно!

А теперь о пришельце: Трудно рассказать о том, чего нет. В смысле он есть, но его не видно. Только кошачья проницательность дала возможность Пуху увидеть вселенца, он предстал перед ним в образе полупрозрачной медузы, через которую видны предметы, находящиеся в квартире. Так кто же такой Хойя? Житель другого измерения, имя которому Атласс. Где это? Здесь. Никуда ходить не надо. Одна проблема — чтобы попасть туда, нужно стечение обстоятельств. Стекутся обстоятельства и все получится. Обратное возвращение тем же путем. Курад путешественник. Призвание такое. Многие пространства покорены и изучены им, но в трехмерность он попал совершенно не преднамеренно. Так ли это? Ничего не бывает случайно, раз он здесь, значит, кому-то нужен. Невидимка с опытом отражения в зеркалах. Для зверей — полупрозрачен, почти человек. Для людей — ветер, пролетающий мимо. Что еще вам сказать о Хойе? Вроде все. Пока все. Придет время он сам расскажет о себе, сейчас есть дело поважнее — понять кто из местных пригоден для осмысленного контакта. Пока совершенно не ясно.

Часть 4.

МИША

Всё как в тумане… Что за помутнение? Помешательство? Может я переиграл в компьютер? Делают же, гады картинку – не отличишь от реальности. Толи дело раньше. Марио было не спутать ни с кем, если только с одним ведущим, которого вся страна наряжает как любимую куклу и кормит как кота в Новый год…

Кот… Пух пил молоко через край тарелки… Не может быть! Я аккуратно сделал шаг назад. Учитывая неимоверно затёкшие ноги мои движения напоминала походку робокопа из боевика времён моего детства. Пух чинно лакал из мисочки. Фу! Показалось! Ну, из мисочки через край это ещё не самая большая беда, вот если бы привиделось, как он ест маринованный гриб вилкой… Тогда бы всё… Тогда бы в Ялту! Пух недовольно косился, отчего взгляд его казался осмысленным… Приехали Миша!

Паранойя! А погром в квартире кто устроил? Конечно же, Пух! В квартире нас было двое, я вне всяких подозрений, а значит только Пух. Однозначно! У, усатый террорист! Несколько часов я наводил порядок в квартире. Хорошо что завтра не на работу, хоть и конец новогодних праздников. Виват, сменный график! Нет, точно! Я переиграл в компьютер, Пух налакался испорченного молока, начал буянить, а я его ловил. Потом почему-то об этом забыл… Многое, конечно, всё равно не сходится, например чайник в холодильнике. Наверное, это я сам нечаянно. Как тогда, летом, когда на плите суп разогрел, а он оказался окрошкой! Конечно, это всё маловероятно, но всё же эта версия объясняет многое! А, значит так оно и было! А что если мистика? Полтергейст? Барабашка какая? Вселился в меня и игрался, подлец! Мною! Да нет, нет их в природе, нечисти этой. Последние со смеху померли, увидев как их в кино играют!

Пух беспристанно носился под ногами, вредитель квартирного масштаба! Да когда же тебя отпустит? Эк накрыло то, орёт дурниной, джигурда доморощенная! Пульт от телевизора никак не находился и каналы пришлось переключать как в детстве руками. Сон навалился на меня раньше, чем голова коснулась подушки.

По моему я так с армии не спал, там помню раз даже уснул во время марш-броска, сержант с пушистой мордой мне тогда мурчал на ухо, что…

ПУХ

Уф! Пронесло! Не спалился! Кажется он не заметил… Нет! Возвращается! Срочно имитирую безмятежность! Миску на пол, лакаю и жмурюсь. Хвост! Уймись, не маячь из стороны в сторону! Ладно, лапой прижму. Успел! Ну что ты смотришь на меня Мишаня! Имей совесть. Мне молоко уже в глотку не лезет! А он всё стоит и смотрит! Ладно, улыбаемся и машем. В смысле жмуримся и лакаем.

Миша ты садист! Наконец-то ушёл! Пора уже внести ясность и понять что же творится в нашей квартире. Пока Миша будет наводить порядок в вещах я наведу порядок в делах! Мне это по хвосту! Прозрачный! Ты где?

Я аккуратно вышел из кухни увидел Его! Прозрачного! Он висел в воздухе и наблюдал за нами. Мишаня! Миша! Я его поймал! Пойди, выгони наглеца! Миша! Хо-зя-ин! (не верится что говорю это) Подсоби! Кого отпустит? Какое молоко? Отстань с молоком от меня! Давай Прозрачного выгонять! Я уже почти охрип, а толку не было… Прозрачный продолжил висеть и следить за нами, Миша закончил уборку и стал собираться спать. Я хотел последовать его примеру, но тут Прозрачный протянул к Мише…облако! Прозрачное, как и он сам. Но как только облако коснулось головы моего друга, так сразу стало наполняться разноцветными вспышками.

Одна из вспышек метнулась в меня и я ясно услышал: «Я пришёл с миром!»

Хойя

«Именно так. Мы всегда в Мир приходим с миром. Это потом начинаются непонятки, а в начале все просто — «Мир, принимай меня таким какой я есть!»… Ну так, что у нас тут получилось? Кто достоин быть разумным? По моему пушистая сущность более адекватна. Но мысли прямоходящего длиннее и логичнее. И что? Я же помню случай, когда мне пришлось два дня объяснять жителю пятой плотности, что я разумен. Но в итоге он оказался обычным растением. Там такие растения, их сознание выше моего. Про осознанных вообще молчу. Ну, а здесь? Высокий все таки больше похож на носителя хоть какого-то разума. Главное сейчас не отключить его восприятие Мира, иначе может слететь с катушек. Попробую издалека. Напущу тумана, едва едва коснусь сознания. Управлять им легко, впрочем как и всеми, кто живет в таких пространствах, чем и пользуются их «пастухи». Но мне нужен осознанный контакт. Мне нужны его базовые понятия о мироустройстве… Ну, что? Начали…» Хойя без усилия понизил частотность мыслеформ до третьей плотности и направил поток сознания в «приемник» Миши. Кот отвлекал от сосредоточенности, пришлось слегка «щелкнуть» его пугающим фантомом — скромной шаровой молнией. Не знаете, что это такое? И правильно. Вам не положено этого знать, ваша задача другая, досконально изучить трехмерность, а все эти фантомы и энергетические связки будут потом, когда смените свои «настройки».

(продолжение следует…)