Что вы хотели бы сказать на этот счёт?
После вопроса о том, стоит ли рассказывать об отношениях, многие ответили положительно, поэтому - посту быть. Сказали ждать негативной реакции, минусов и прочего, пусть так, но надеюсь меня хотя бы не заблокируют навечно (правила я не очень знаю, но ресурс люблю).
Тут много людей, хотела бы услышать совет компетентного человека. Если вы можете дать такой совет, буду рада вас услышать.
Ситуация следующая: мне кажется, я нахожусь в токсичных отношениях. Притом как с моей стороны, так и со стороны молодого человека.
У меня очень многое не складывается в жизни, я не могу психологически справиться ни с одной проблемой. Так как я живу в очень маленьком провинциальном городе, у нас нет квалифицированных специалистов для помощи (тут замечу, что и на оплату квалифицированного психиатра у меня накоплений нет). Я была несколько раз у психологов, но всё идёт по одному сценарию, я молчу около часа, человек задаёт мне пару вопросов, выискивает одну конкретную причину всех моих бед, и ведёт часовой монолог о том, что я сама виновата. Может и так, я не знаю. Мне всё же кажется, что это просто неправильный подход.
Со мной разобрались, поняли, что я то ещё создание, теперь к отношениям. Живём с парнем 2 года вместе. У него нет гражданства. Отдельную квартиру мне взяла в ипотеку моя мама (а я всеми силами помогаю выплачивать), формально живём на моей территории.
Почему я с ним? Он не глупый, приятный молодой человек, после жизни со мной стал хорошо шутить, он весьма и весьма красив (а я очень не очень), не имеет вредных привычек, никогда не думает о том, чтобы мне изменить, выполняет мои просьбы (зачастую слишком приземлённые: "унеси кружку, дай футболку, закрой окно, открой окно, поправь штору" и прочий бред. Я перфекционист-прокрастинатор, это утомляет).
Но теперь, почему я хочу разорвать отношения. Он поднимал руку, следов не оставалось и не избивал, но мог ударить. Мои родные говорят, что я кого угодно доведу, неудивительно, что он выходит из себя. Я не знаю работает ли тут принцип, что девушек бить нельзя. Я слабее 100%, но бью в ответ сильнее и чаще. И следы остаются. Так как у него нет гражданства - очень тяжело найти работу. Большую часть жизни я нас кормила, он внёс в это 1/3 своих доходов. Сейчас я болею, не могу работать, прошу его. Мне тяжело уживаться с ним в быту. Я всегда делила и быт, и работу. Вместе работаем, вместе убираемся. Сейчас у меня нет сил на уборку, просто всё равно стало на многие вещи (мыть полы каждый день, начищать всё до блеска. Не до этого. Подозреваю, что такие желания - проявления ОКР). У него всегда были и есть психи и истерики в уборке.
Водой сполоснул и нормально. Я прошу почистить или намылить. Истерика. Он перенял от меня далеко не самое хорошее качество - лгать. Я очень легко различаю любую его ложь. Её очень много. Притом она глупая. Ненужная. Я не гнушаюсь тем, чтобы кому-то солгать, но делаю это в случае крайней необходимости. Подумав не наврежу ли я кому-то или не вскроется ли это случайно и неуместно. Но у него враньё по поводу и без. И всё списывается на шутки. Он никогда мне ничего не дарил. За 2 года. Ни на один праздник. Замечу, проблемы с деньгами у нас почти всегда. Плюс у него сложности с работой. Для меня это не оправдания, но я могу быть не права. Кто-то говорит, что всегда есть способ порадовать своих близких, всегда есть варианты и я не готова ставить границы исключений или веских оснований для таких ситуаций. Как раз мнение разных людей поможет увидеть насколько я могу ошибаться. Иногда, когда он видит мою неприязнь (а за это время, в этих отношениях и с таким поведением она не может не накопиться), он начинает поливать меня дерьмом. И потом говорит, что это шутка такая. Смешно. Ладно... я говорила о том, что мои просьбы глуповаты и их слишком много. Я виновата в этом. Это стало поводом для очередного оскорбления в мой адрес и посылания далеко и надолго. Также и с моей стороны есть ругательства.
Почему он со мной? Не знаю. Говорит, что любит. Я говорю, что жить негде. Я неприятный человек, не вижу смысла жить со мной. Он искренне выражает страсть ко мне в интимных отношениях, ласка есть, но процентов 35% от того, что было раньше. Да и я всё чаще отталкиваю его.
Многие кто прочитали, уже на этом моменте гадают, почему я всё ещё не выгнала его и не пристрелила такую тварь, как я сама.
В наших отношениях мы ничего не скрываем друг от друга. Ни моменты жизни, ни факты, ни свои натуры, личности, привычки, мнения, желания. Открыто абсолютно всё.
У меня никогда не возникало желания вступить в отношения с кем-то. У него было больше плюсов, чем у всех, я его выбрала.
Мои родные поддерживали его и не хотели выгонять, когда я хотела разорвать всё. Идти ему было некуда.
Я не боюсь расстаться. Не боюсь остаться одна, несмотря на то, что с моими характером, внешностью и социальным/материальным положением я не нужна никому, а тем более тем, кого бы я могла рассматривать для счастливых отношений. (Эгоистка, может быть. Но зачем отношения, в которых нет плюсов? Ради отношений? Лучше быть в одиночестве.)
Но сейчас я болею (надолго погрязла. Та же мама думает, что из-за постянных стрессов. Она не станет решать за меня, так как не хочет сделать хуже, посоветовав или расстаться, или жить вместе. Хочет только, чтобы я не ушла совсем на дно, старается поддерживать, хотя мы никогда не были особо близки). Из-за болезни не могу работать. Не могу просить маму меня обеспечивать. А его могу. Хотя бы из солидарности. Он не отказывается.
Также я думаю о том, что может я не права? Может на 50% (или больше) проблемы из-за меня? И поэтому у нас ничего не складывается. Он строит планы на будущее. Я строить не хочу и ему не верю.
Я старалась корректировать своё поведение. На 100% убирать то, что не нравиться мне самой и окружающим (он не говорит, что ему не нравится во мне. Всё устраивает. Только во время ссор грязью поливает). Меня хватало на несколько дней. Он не менялся никак. Снова мог вести себя неприятно. Это отторгало меня и я просто забивала.
И мне, и ему 21 год.
Я постаралась упомянуть всю информацию, которая может иметь значение.
Хочу услышать мнение со стороны.