707

Чему я научилась у голландских мам

Текст изначально опубликован в блоге Little Big NL, теперь вот и на пикабу

Чему я научилась у голландских мам Нидерланды, Голландия, Дети, Родители, Семья, Длиннопост

Признаюсь, заголовок слегка врет — совершенный вид глагола в этой фразе для меня все еще не уместен. Я не научилась, я продолжаю учиться, ибо… одно дело понимать, и совсем другое — действительно отбросить всю шелуху и научиться правильно расставлять жизненные приоритеты.


Голландские дети по последнему отчету UNICEF официально признаны самыми счастливыми в мире (ок, если быть точной, отчет говорит о рейтинге “in rich countries”, но вряд ли в менее благополучных странах дела со счастьем детей обстоят лучше, так что предлагаю принять популистскую формулировку “в мире” за правду). Существенная часть этого самого счастья связана не только с отсутствием “домашки” в младшей школе или возможностью играть сколько душе угодно, но и с общей здоровой атмосферой в семье, которую задают и поддерживают родители, в первую очередь — мамы. Так чему же можно у них поучиться?

Не жертвовать, не усложнять


Главная идея тут очень проста: дети не меняют жизнь, они ее дополняют. Голландские мамы не отказываются от своей личной жизни — они продолжают работать, встречаться с друзьями, находят время для своих интересов и в целом делают все, чтобы появление ребенка (и двух, и трех) не превратило семью в бесконечно страдающий и истощенный организм, развернувшийся вокруг ревущего “комка счастья”.

Нам это понять и принять сложно. В нашей культуре женщина обязана жертвовать… либо карьерой ради семьи, либо семьей ради карьеры. Еще можно, например, жертвовать своей молодостью и красотой, чтобы потом обязательно сообщить об этом подросшему младенцу и навсегда поселить в нем чувства вины и долга, которые будут гарантом безбедной старости измученных родителей.


Голландские мамы, наоборот, стараются сделать все, чтобы их жизнь была полной и сбалансированной, без всяких там жертвоприношений. Вместо бесконечно изнуряющей уборки — стиральная машина, посудомойка, робот-пылесос. Вместо бесчисленных часов на кухне — заранее нарезанные, замаринованные, упакованные по порциям продукты из супермаркета, которые превращаются в полноценный ужин всего через 20–30 минут. Вместо бессмысленных кругов с коляской по скверу — совместная прогулка “по делам” или поездка на велосипеде. Вместо грязных песочниц во дворах — большие и интересные игровые площадки в парках или детские кафе, где можно заодно встретиться с друзьями. Вместо трех лет декрета — хороший садик, куда принимают малышей уже в 3–4 месяца. И, наконец, вместо “я же мать” — “мы семья”, потому что голландские папы вовсе не считают работу по дому или уход за детьми каким-то особенным событием.


Не испытывать чувства вины


Этот пункт напрямую связан с предыдущим. Если ни семья, ни общество не требует жертвоприношений, не навешивает на тебя ярлыка “плохая мать” за то, что ты перестала кормить грудью или вывела ребенка на улицу без шапки — поводов для самобичевания становится намного меньше. Голландское общество говорит тебе четко и ясно: “наденьте кислородную маску сначала на себя, потом — на ребенка”. Нервозная, измученная, депрессивная мама — это не то, что нужно ребенку для счастья.


Здесь уважают твою личную жизнь и не лезут с непрошенными советами. Даже детские врачи всегда стараются давать рекомендации в очень деликатной форме (а не в стиле наших педиатров: “Вы массажик делаете? Нет? А надо бы…” и головой так кач-кач, мол что ж ты сама-дура не догадалась)


А все потому что голландцы знают: burnout (выгорание) — это не выдумка и это не только о работе (которую можно и поменять, если уж припекло), но и материнстве (которое не отменить). Для того чтобы быть хорошей мамой — нужен эмоциональный ресурс, добыть который из чувства вины совершенно невозможно.

Не страдать вещизмом


Вы знаете, что в Амстердаме нет ни одного детского “мола” а-ля Детский мир или MotherCare? Нет и специальных детских отделов в ТЦ, где все увешано розово-голубыми рюшами, нет никаких японских супер-мягких подгузников (в лучшем случае — Pampers, а то и вообще непонятно-что под брендом супермаркета), нет гипоаллергенных салфеток, экстра-нежных шампуней, специальных “детских” жидкостей для мытья посуды (не поверите — даже косметики Johnson’s baby нет), нет бешенного разнообразия одноразовых пеленок, сосок, ложечек, бутылочек, а детские пюре всего 2–3 видов. Как они живут вообще?


Оказывается, все просто. Во-первых, ребенку нафиг не нужны японские подгузники и экстра-нежные шампуни — они нужны маме, чтобы заглушить сжигающее ее чувстве вины (Я даю ребенку самое лучшее, я не плохая мать!); во-вторых, гендерно-окрашенная одежда и рюши ребенку тоже не нужны — детей можно одевать в обычные удобные футболки, штаны, куртки, пижамы — все это можно купить в обычных “взрослых” магазинах (Zara, H&M, C&A и т.д.) или заказать онлайн; в-третьих, для практичных голландцев кажется полной глупостью тратить состояние на то, из чего ребенок вырастет через 2–3 месяца — поэтому здесь развита культура second-hand и “совместное использование” (например, есть т.н. speelothek’и — игровые залы, где можно взять на время любые игрушки — как книги в библиотеке).


Здесь работает простое уравнение: Чем меньше времени и энергии мы тратим на поиск и покупку вещей — тем больше времени и энергии у нас остается на что-то действительно важное.

Поддерживать естественный ход вещей


Для голландских мам беременность — не болезнь. Если все идет без проблем — они продолжают ездить на велосипедах (да-да!), заниматься спортом и ходить на работу до самых последних недель. Они рожают без анестезии и стимуляторов и отправляются домой с младенцем уже на следующий день — там их будет ждать медсестра готовая помочь с обустройством нового быта. Примерно 30% голландских женщин, в принципе, предпочитает домашние роды (что для меня, впрочем, все еще попахивает безумием).


Голландским детям позволено играть все свободное время (потому что именно через игру ребенок познает мир) в любую погоду и в любом месте — дома, на улице, в школе, в ресторане. Им не запрещают пачкаться, мокнуть и есть песок. Их спокойно отводят в садик с соплями и температурой 38, если ребенок “не выглядит больным” — да, скорее всего он заразит там всех своих друзей, но голландцы знают, что именно так “прокачивается” детский иммунитет, а значит, это полезно.


Голландские врачи лечат любую детскую простуду парацетамолом и сосудосуживающими каплями, они не “прописывают” жесткую обувь, как только ребенок начал ходить и считают, что “лечебный массажик” это шарлатанство — вместо этого вам посоветуют хорошего физиотерапевта, который покажет как научить ребенка садиться, ползать или ходить через игру и простые, веселые упражнения.


По началу принять эту патологическую “естественность” сложно. Хочется залечить, закутать, загрузить ребенка развивающими программами. Но если сделать глубокий вдох и оглянуться вокруг, все становится на свои места — ведь имея выбор между “естественной средой” и “парником” любой из нас в здравом уме выберет первое.

Принимать ребенка таким, какой он есть


Вот тут кажется все проще простого. Ведь все мы любим своих детей, так? Да, любим. Но любить и принимать — вовсе не одно и то же. У каждого из нас есть завышенные и неоправданные ожидания о том, каким должен вырасти наш ребенок.


В последнее время, например, у нас стало модно говорить о ребенке, как о “главном проекте в жизни” одновременно подчеркивая самой этой фразой и колоссальный объем усилий, которые мать должна вложить в воспитание нового человека; и наличие в обществе явных метрик, по которым “проект” можно будет считать успешным; и пренебрежение ко всему остальному, с ребенком не связанному (в первую очередь, конечно, к работе).


Но, простите, нет, ребенок — не проект, он не должен выполнять наши KPI, контрибьютить во что-то там или приносить какой-то профит. Мы подменяем понятия “забота” и “выполнение целей”, мы предпочитаем научить, а не показать как учиться, мы все еще считаем что “красный диплом” и высшее образование гарантирует ребенку счастливое будущее (пусть даже наш собственный диплом приносит нам меньше пользы чем туалетная бумага).


Наши завышенные ожидания изводят и нас, и наших детей и в конце-концов мы находим себя у компьютера в 2 часа ночи пишущими за ребенка какой-нибудь реферат “О свойствах воды”, потому, что потенциальная “тройка за полугодие” не укладывается в нашу картину мира.

Конечно, глупо было бы утверждать, что голландские мамы не имеют никаких завышенных ожиданий по поводу их безупречно белокурых сокровищ — конечно имеют. Но они намного меньше заморочены на достижениях и оценках, они знают, что каждый ребенок развивается в своем собственном темпе и заслуживает похвалы — no matter what. Они принимают не только своих, но и чужих детей такими, какие они есть, и если ваш ребенок в чем-то “особенный” — вы никогда не увидите в глазах голландской мамы страх или жалость. “Какой замечательный!” — скажет она и посмотрит на вас с самой искренней и доброй улыбкой.


За два года в Амстердаме я ни разу не видела, чтобы голландские мамы орали на своих детей, чтобы они одергивали их на каждом шагу или прилюдно грозили каким-то наказанием, чтобы они виновато извинялись перед окружающими за детский плач или шалость. Голландские мамы знают, что ребенок, с самого своего первого дня, — уникальная личность, которой нужно просто помочь проявить себя, полюбить себя и осознать себя в этом мире.

***

Если вдруг в процессе вам захотелось возразить: “Но у них же там возможности, социальные гарантии и вообще другой уровень жизни!” — Да, все верно. Но ничто из этого не появляется в обществе само по себе. У общества должен быть четко сформулированный запрос и желание этот запрос отстаивать. Но пока мы продолжаем приносить жертвы и успокаивать себя японскими подгузниками — никаких новых возможностей мы никогда не получим.


Мой канал Little Big NL в Телеграм и на Facebook

Дубликаты не найдены

305 комментариев

по актуальности
+18

Интересно, у автора есть дети? Она с такой эйфорией описывает некоторые моменты, как мне кажется, совершенно не понимая подоплеки. Работать до родов? Автор в экстазе, а я бы предпочла иметь возможность не работать, если тяжело. В сад с 3 месяцев? Интересно, автор пробовала сама, каково это, отдать ребенка в 3 месяца? Классно иметь такую возможность, но когда это необходимость - это достаточно трудно. Да, не заморачиваемся, но это не так уж легко и просто, как в этой статье описывается.


Если что, говорю по своему опыту. Декрет 12 недель, и как хочешь его дели, последние недели перед родами реально тяжело 8 часов на работе. Сад для новорожденного найти - это вообще адский трындец. Нашему ребенку сейчас 4.5 месяца, за 2 месяца мы сменили 4 сада, каждый раз нас выбрасывали из-за того, что ребенок плачет. Плачет! А на работу надо, потому что работодателю пох на твои проблемы с детьми.

+44

Вообще крутой пост, но меня бомбануло от лечения простуды сосудосуживающими каплями)) Как человек, долгое время бывший в реальной зависимости от этих гребаных сосудосуживающих капель, по добродушному лечению вот таких вот врачей, надеюсь что это какое-то обобщение 

раскрыть ветку 46
+8

При простуде лечение симптоматическое, а главный симптом простуды температура и насморк. Не обязательно капать как себе (как только почувствовали заложенность), только перед сном - никакого привыкания. А соблюдая рекомендации и у взрослых не будет привыкания (до 6 раз в сутки, не более 5 дней)

+22
да и парацетамол весьма не безвреден для ребенка.
раскрыть ветку 29
+17

вот интересно - мой комментарий минусят люди которые не знают о том что он гепатотоксичен при длительном применении? И детям его нужно стараться не назначать. Или те кто не стал читать статью и просто не понял - причем тут парацетамол?

раскрыть ветку 16
+6

Все лекарства не безвредны, но температура под 40 тоже ничего хорошего не сулит. Температуру можно сбивать, когда она достигает отметки 38,5. Наш преподаватель по фармакологии говорила что парацетамол до 15 лет работает лучше всех. Да и беременным только его можно из нспвс

раскрыть ветку 11
+2

есть же ограничения на использование, все в инструкции ,
не больше чем сколько-то там дней подряд

+1

Про отсутствие детских косметических средств, тоже полный бред., если она их не использует, не значит что их нет )))

+1
Как избавлялись от зависимости? Для меня эта тема актульна
раскрыть ветку 6
+2

Прозвучит глупо, но я, например, просто месяц перетерпел. Ходил с забитым носом (не соплями, а сосуды расширенные были шо пздц), дышал ртом, но месяц не капал, потому что тупо надоело. Через месяц прошло само все, с тех пор вообще каплями не пользуюсь...

+1

Не капайте в одну ноздрю. Со временем она раздышится и перестанете капать во вторую ноздрю.

+1

Капли Авамис Вам в помощь! Благодаря им забыла про отёчность и ксилен

раскрыть ветку 1
+1

для меня тоже, на самом деле(
Промываю нос солёной водой, специально нети-пот купила для этого дела; тупо терплю пока есть силы; было дело даже начинала приседать и выполнять какие-то простые упражнения, чтобы тонизировать сосуды и тогда отёк в носу сходил на время). Если сил не было терпеть закапывала чуточку только в одну ноздрю, вторую отучала от капель) Это целая эпопея конечно, не дай бог кому. Сейчас вроде уже как пару месяцев дышу) Но если какая-то простуда, то пиши пропало, ощущение заложенного носа просто вызывает чуть ли не приступы паники. 
Врач говорил подрезать носовую перегородку, или как там эта процедура называется. Но при этом сам же сказал, что это не избавит от причины, а лишь облегчит на время, поэтому справляюсь своими силами.

раскрыть ветку 1
0

в параллельных постах на пикабу было про то, как ребёнок впал в кому, после 3 флаконов нафтизина впрыснутых мамой.

раскрыть ветку 1
0

ну это уже крипота какая-то 0_о

0

В бумажке у сс-капель написано, что применять их можно не более двух недель. Так что зависимость это от дурошлепства.

раскрыть ветку 2
+3

А не 5 дней? За 2 недели это уже зависимость ))

раскрыть ветку 1
0
А это, к сожалению, стандартный протокол официальной медицины в мире. ( Это не "такие вот врачи"...
+34

У большинства нет никакого особенного отношения к ребёнку или позиции «я - супермать». Нет садиков или ясель. Проще сидеть дома с ребёнком, чем оплачивать услуги няни. Моему ребёнку 2,7. До нас очередь в сад так и не дошла. Я вышла на работу, когда ему был год. Пришлось перелопатить тонну хтонических чудищ, именующих себя нянями, чтобы найти человека, которому можно доверять. Детский сад на дому. Лицензии нет, иначе услуги няни станут недоступными. Няня не может даже скорую ребёнку вызвать, если возникнет такой повод. Разносолы она тоже не готовит: все дети разные, некоторые с аллергиями. Поэтому я один выходной трачу на готовку ребёнку и уношу еду на всю неделю. Гулять в одиночку со всеми детьми она тоже не может, поэтому после работы мы ещё идём гулять, хотя иногда я еле жива от усталости. Какие-то развивашки для ребёнка - это тоже время и нехилые деньги, а сами услуги, зачастую, низкого качества, а расписание рассчитано на домохозяек. Как-то так.

раскрыть ветку 3
+9

у нас очередь дошла в 3 года (и думаю только потому, что (вроде) по закону в 3 должны давать место в саду "кровь-из-носу".

+1

Странно. Может у вас городок маленький?

В моей практике наоборот садики на дому это и индивидуальное питание, и прогулки по 4-6 часов в день, и развивашки.

раскрыть ветку 1
+1

Раменское, Подмосковье.

+76

Восторги первых лет миграции, когда ещё толком ничего не понимаешь.

раскрыть ветку 55
+77

когда те же голандцы попадают к нам, например, на релокейшн или лонг терм какой-нить, то они почему-то наинают жить по-нашему, а не в сад с 3 месяцев и на велеке гоняют. И ответ очевиден: у нас нет условий для такого ритма жизни. В сад не возьмут ребенка, который не умеет самостоятельно есть -> детьми занимаются жены или домработницы. Порционную еду должного качества купить негде -> надо готовить. И готовят. С велеков как миленькие пересаживаются в машины, ибо и инфраструктуры нет, и расстояния, и погода. Итд, итп. И это при том, что фин условия у них значительно возрастают по сравнению с той же Голандией, а цены у нас ниже.

Я тоже планирую ребенка в платный сад отдавать, а жена на работу выйдет. Но у меня такого сада, где возьмут грудничка, в пределах досягаемости нет. Соответственно, надо ждать минимум до года, когда ребенок начнет самостоятельно есть, ходить итп. Платный, потому что в бесплатном требования к поступлению выше, да и очередь не дойдет.   

раскрыть ветку 18
+7

В год самостоятельно есть ребенок не умеет.  В два года минимум. Говорю как человек, связанный с дошкольным образованием.

раскрыть ветку 11
+6
Вообще в Амстердаме сад стоит около 1500 евро в месяц, что ниразу не дешево. Государственных вроде и нет. Я когда там жил у меня не было лишних 1500 евро, я вообще в минус жил :(
-5

дело не в частностях, а в отношении к этому процессу в целом.

раскрыть ветку 4
ещё комментарии
+42

Каждый кулик своё болото хвалит. Я в советской семье вырос, все как у всех. И дети вокруг меня были ни центром вселенной, а обычными детьми и играли где хотели и когда хотели, кого-то конечно грузили родители по полной, но это я думаю и в Голландии так и вообще везде. И вещизмом никто не страдал. Сейчас у меня третьему ребенку 2 года и тоже как то все без особых напрягов, мы с женой работаем, здоровье на алтарь не кладём, бабки с дедами внуков на перебор пытаются забрать посидеть. Но первого растили вообще без бабушек дедушек, никто не выгорел. Всё как то по обоюдному согласию. Вещи домашние младший где донашивает за старшими или знакомые дают, выходное\парадное докупаем, но это и в радость нам. Детям время и на комп/улицу хватает и на секции кружки.

Вроде как получается почти как в Голландии живём. )

+27

Согласна с вами полностью. Да и пост какой то идеалистический слишком.

С трех месяцев в садик? А автор не написала сколько этот садик стоит? ~250 € за день полного содержания. То есть за день в неделю. Водить ребенка пять дней в неделю в садик, в месяц будет стоить ~2500€. Многие голландцы не могут себе позволить из-за этого второго ребенка.

Опять же многие голландцы недовольны таким подходом к медицине, и не в восторге от постоянных рекомендаций парацетамола.

Да, детям многое позволяется, и их не одергивают на каждом шагу. Но и ругающихся мам я тоже видела, ничего редкого в них нет.

Ну и в тему о естесственом развитии. Знаю одних таких есттественно развивающих родителей, у которых ребенок не знает названия дней недели в пять лет, и названия букв алфавита. Хотя в остальном ребенок нормально развит, просто в рамках естественного познания мира, его этому никто не учил.

А то что автор описала, это какие то утопические крайности.

раскрыть ветку 3
+3

Обо всем уже написано.

Если оба родителя работают, то правительство будет компенсировать очень большой кусок стоимости детского сада.

Вот тут (во второй части заметки) об этом написано подробно и с цифрами - https://pikabu.ru/story/nalogi_v_niderlandakh_a_takzhe_pro_s...

раскрыть ветку 1
-12
Придя в 1 класс читать умел только мой ребенок. Да это потакание детским капризам пожилыми родителями. Рожают от хорошей жизни уже +35 и от богатства на велосипеде их катают. Особенно офигиваю от таких прицепчиков к велосипеду, как раз головы детей на уровне выхлопных труб автомобилей. Часто дети вообще не выносимы. В РФ сейчас тоже входят в моду я же мамы, с яжедетьми.
ещё комментарий
+21

Большинство из пунктов в статье вполне можно принять и не эмигрируя никуда. А можно не принять и после эмиграции.

Но интересно другое, что мы поймем, когда пройдут первые года? Поделитесь, вы же наверняка знаете

раскрыть ветку 21
+14

Ну вы сейчас в восторге от местной жизни, видите только плюсы, не обращаете внимание на недостатки. Но настанет момент.. Вы поймёте, что все вокруг загнивает, что рядом с вами одни мигранты, что менталитет закона и порядка вас тяготит, вам захочется лечиться не современными лекарствами, а народными средствами - медком и баней. И вы вспомните как было хорошо и духовно на родине, поймете, что главное это не мелкие интересы личности, а величие страны!

раскрыть ветку 7
-5

Простите, я правильно понял, т.е. если чей-то ребенок подойдет и долбанет вас по голове, его никто не осадит, не объяснит ему, что бить и обижать людей, да и вообще любых живых существ - это плохо? Улыбнутся, скажут: "Ну хренли этож ребенак" и все на этом?

раскрыть ветку 12
ещё комментарии
+6

Пятнадцать лет в эмиграции в Дании все еще считаются как "первые годы"? Каждое слово совпадает, есть возможность наблюдать за отношением к растущим датским детям в датской семье с максимально близкого расстояния, и поверьте, восторги не утихают, а лишь дополняются нюансами.

раскрыть ветку 8
-2
Мы тоже давно живем не в России. И сравниваю я своих детей и их ровесников не русского воспитания. И я не понимаю в чем счастье. Вместо прогулки в сквере тащить на велосипеде ребенка в тц? Отказаться от декрета и видить этого ребенка 2 часа в день? Значит на ребенка своего родного время тратить -это жертва и ужас. А пахать на работе это счастье. Счастливая мать за счет счастливого детства.
раскрыть ветку 7
+35
А все потому что голландцы знают: burnout (выгорание) — это не выдумка и это не только о работе , но и материнстве (которое не отменить).

Вот, недавно обсуждали родительство. Моему ребенку 9,5 месяцев, я уже пол года как на работу вышла. С малой мама сидит днем, пока я работаю. А в обед забираю ребенка. В зал хожу, стараюсь поддерживать в себе не только материнскую сторону, но и чисто женскую для себя, для мужа.

Отхватила минусов. Потому что: " а вы попробуйте без мам пап и нянек, и потом рассказывайте как все успеваете."

И я сразу такой виноватой себя почувствовала. Вот, они все так выматываются, а я успеваю бодрячком. Я плохая мать?  А потом подумала глубже, отбросив вот это вот яплохамать?

А зачем без мам-пап-нянь? Зачем ложиться костями на алтарь материнства, жертвуя всем и всё, чтобы на выходе быть эмоцианально выгоревшей, злой, неудовлетворенной. Зато яжемама(в хорошем смысле), яжевсёсама! А рядом ребенок с неправильной картинкой семьи и муж, который пишет


Я уверена, моему ребенку нужна активная, счастливая мама. Без бремени обид, зависти и вековой усталости за плечами.


И тут же комментарий обвинительный:

но чаще всего когда от женщин слышишь - да я и спортом начала заниматься и привела себя в форму и для мужа интересной пытаюсь быть и секс есть и готовлю и бла-бла-бла. А потом оказывается, что там - мамки-няньки и ребенком она занимается хорошо если пару-тройку часов в сутки.  

Я не говорю о том, что надо спихнуть дитё на родителей и поехать тусить.

У нас так: моя мама с ребенком, пока я на работе. А если мне надо личное время на другие разные нужды :врач, зал, магазин, маникюр, парикмахер, встреча с подругами или банально поспать- на это есть ПАПА, который тоже часть семьи, а не по вечерам приходящий колючий некто с деньгами.

А еще спасает активное использование современных изобретений: слинги, чтобы ребенок с собой и руки свободны. Укачивающий центр на балконе. Ребенок спит, папа караулит, маме 2 часа свободы. Манежи, ходунки, ультра-легкие коляски, развивающие музыкальные игрушки, развивающие увлекательные центры, которые могут занять чадо на минут 30, в крайнем случае мультики.


и самое главное-понять что именно "№вс

раскрыть ветку 79
+77

Комментарии скорее были не о том, что вы плохая мать, а о том, что ваш распорядок дня - не ваша личная заслуга. Если мам, пап нет или они не согласны сидеть с ребенком, а зп не хватает на нянек или в сад не берут, то сложно ухаживать за ребенком и собой. Поэтому и пишут, что чаще всего все такие успешные матери, которые и себя в форме держат, имеют возможность отдать ребенка родителям или еще кому-то.

Это не плохо, не хорошо, просто это по-другому и сравнивать себя с другими родителями, у которых такой возможности нет, неправильно.

раскрыть ветку 21
+15

Вот это правильный подход к ответу. Это действительно просто по другому. Наша ситуация: Моя мама слепая, и поэтому слежение за внуками отпадает. Тёщя работает до сих пор (67 лет) и сидеть соответственно то-же не может. Детей у нас с женой четверо, но тут есть небольшой плюс (как и во всех многодетных семьях), часть заботы о маленьких берут на себя старшие (у нас 16,12,7,3 года). Это спасает. Был правда момент когда жена сказала, всё, иду на работу. Но потом с работой стало не очень и пришлось сидеть опять дома. Так что бабушки, дедушки или хороший заработок очень помогают семье чувствовать себя свободно. Но и грамотно построенное время и забота о детях в семье, то-же способствует "не выгоранию" :)

+1

Мне об этом расскажите. У меня муж был в командировках постоянно, бабушки у нас сильно не заморачивались, сами не стремились к внуку, а мне его к ним возить тоже не с руки было. Начало 90-ых. Ни машинок-автоматов, ни других электронных помощников. Памперсы у меня была возможность купить, но стоили они диких денег, поэтому только на выход. Так вот за время декрета я закончила несколько курсов, очень быстро привела себя в форму, развивала ребёнка, ходила с ним везде, где можно. Сейчас для этого ещё больше возможностей, но все равно кто-то ими пользуется, а кто-то считает, что ребёнок их ограничивает в чем-то и быстрее бы на работу, а то дома скучно.

раскрыть ветку 4
-2
Так, если девушке хватает ЗП на няньку или она нашла хороший сад - это её заслуга. Договориться с родителями о сидение с ребенком тоже ее заслуга. Не тратить время на глупости, вроде какой-то ерунды типа проглаживания всего белья или кипечения воды перед мытьем и подобного бреда - это тоже ее выбор, как не заниматься глупостями и не тратить на них время. То есть отчасти те у кого не хватает времени/денег, чтоб следить за собой это в большой части их косяк, на который они могут повлиять, но вместо этого плачутся про это.
раскрыть ветку 1
-21

То есть, другим родителям сравнивать себя со мной можно, а наоборот-нет? Тыкать носом в "а попробуй без" можно, а " попробуйте по другому"- нельзя?


Весь мир так живет, кроме стран постсоветского пространства. Никто не сидит годами в декрете, при этом жалуясь на усталость и выгорание.


Все мое окружение живет в подобном ритме. У кого мамы-бабушки, у кого няни и ясли.


Подруга-маникюрша, моя с работы уехала рожать. Последнюю девочку со схватками работала. И на третий день после родов вышла на работу. У нее была няня. Она дочь кормила грудью до 10 месяцев. И в зал ходит и ходила, и выглядит прекрасно.

И ребенку внимание уделять успевает в полной мере.


Другая знакомая семья - она успешный руководитель огромной корпорации. Младшего родила на пике карьеры. В декрет ушла на пол года. С ребенком сидит бабушка, которой за это платят деньги.


Я же говорю, было бы желание.

раскрыть ветку 12
ещё комментарии
0

и самое главное-понять что именно "всё успевать" надо. И не загонять себя в какие-то рамки. Да, у меня бывает пыль на полках или посуда в раковине. Да, бывает все убрала, а постирать не успела. Не это важное. Не в быту бесконечном счастье. А быть с ребенком здесь и сейчас. Она так быстро растет, и вот этого времени, когда мама - центр вселенной, не вернешь потом. Пусть у меня гора стирки будет, я лучше на выходных с ребенком поеду куда-то погулять, покажу ей что-то новое, с мужем втроем проведем день хороший.

но все равно в голове постоянно жжужит вот это: "а вы попробуйте без мам-пап-нянь, а потом расскажите какая вы хорошая".



не дописалось. 

раскрыть ветку 47
+36

Вы переложили часть ответственности на свою мать, которая есть и не против. Естественно, пока она дома, ребёнок будет присмотрен, дома будет порядок, будет приготовлена еда. Так живут большинство российских семей. Но если нет мамы, или она не согласна сидеть с вашим ребёнком, или, как в моем случае, она далеко, я не располагаю временем на спортзал или парикмахерскую. У меня нет времени даже посрать. Я не жалуюсь, но социальная защищенность матерей с детьми в Европах гораздо лучше, чем у нас.

раскрыть ветку 20
+39

Меня как мать, у которой работающие бабушки и мужья, тоже бесит вот это хвастовство «я и в зал и на работу, отдохнувшая и счастливая мать, которая и нужна своему ребёнку». Ну а мы блять злые и уставшие. 24/7 с Дитем. Тоже хотим бабушек и пап на подхвате. Тоже в зал и на работу. А вот нихуя. Вот вам о чем толкуют «попробуйте без помощи».

раскрыть ветку 23
-1

Много хороших мыслей, от меня лично плюс) но без бабушек тяжело. Не знаю, кто как, а у моих знакомых из маленького города дети все переехали в Питер-Москву, нашли себе таких же "понаехавших" мужей-жён (вы загляните в Лигу Знакомств - некоторые расово правильные москвичи ищут себе исключительно местных партнёров, считая приезжих какими-то не такими, и недостойными), и вынуждены справляться сами.

раскрыть ветку 1
-2

Ополчились на вас те, для кого ребенок - тяжкая обуза. Это как - они страдают, а вы жизнью наслаждаетесь?!

раскрыть ветку 8
0
Вот когда огребаю минусов за свою счастливую многодетность, тоже тещу себя этим)
Прочитав пост решила поспрошать родню, почему я с таким голландским отношением к материнству уродилась
раскрыть ветку 4
-1

У нас почему-то принято, что матери должны страдать. Быть злыми и уставшими. На работающих молодых мама смотрят из под лба. Я не про себя сейчас.

Сколько не сталкивалась, у всех одно и то же "а ты попробуй без мам-пап" и "ну конееееечно, няня. а ты попробуй без няни поработать". А то, что эта женщина и работает, и сама прекрасно выглядит, и собеседник она интересный, и ребенка грудью кормила долго, и к таким же заботам о ребенке, как у всех, добавила еще и работу - никто во внимание не берет.

Мама должна быть мамой: затурканной, с серой кожей, грязными волосами, собранными где-то в области макушки в пучок, в спортивном костюме и с тяжелым взглядом. Вот тут сразу видно, МАТЬ! А не то что вы вот это вот всё.


Да, это нормально, когда мама устает. Забота о ребенке выматывает очень сильно. Особенно 24/7. Но для собственного комфорта ничего не делается. Очень редко, когда ну вот реально нет выхода. Папа-моряк в вахте, родителей, братьев и сестер нет, работать не получается, потому что ребенок очень капризный и мамин. Но это 1 на сотни случай.


А в основном вот это вот яплохаямать в головах сидит очень плотно.

Никто мне здесь так и не ответил, почему с ребенками не сидят отцы, которые тоже имеют прямое отношение к этим детям?


Почему в садики не ходят? Нет мест. Мы встали в очередь спустя неделю-две с рождения. Нам пришло приглашение на осень недавно. 


Почему няней не нанимают сказали, правда. Денег нет.

А почему бы не пойти на работу и с этих денег оплачивать няню? На пол ставки, не надо на целый день. И пусть большая часть зарплаты на няню или частный сад уходит, зато снять с себя немного вот этого вот 24/7. Почувствовать себя снова женщиной, полноценным членом социума, для которого мир не замкнулся на покакулях, пропердоливаниях и что там еще.

раскрыть ветку 2
+10

Немного не понимаю, зачем вообще заводить детей, если через 3-4 месяца отдавать его в сад и видеть только утром и вечером, и как бы нет времени быть с ним, зачем он?

Если детей воспринимать только как свою радость, то проще "в закате" растить их радуя себя проводя с ними постоянно время.

раскрыть ветку 1
+1

Это да, до 3-4 лет за детьми наблюдать сплошное удовольствие, они так быстро развиваются, познают мир. А вот потом, когда они привыкают к взрослой жизни в саду и школе, вечеров и выходных достаточно для общения. Можно спокойно работать. Но опять же, кто то же должен ребенка водить на всякие кружки и спорт, так что ещё все упирается в развитие ребенка, получается тоже особо не поработаешь, если хочешь чтобы ребенок был всегда занят (в хорошем смысле) и развит

+5

Мои голландские друзья завидуют когда я им рассказываю про наши садики, поликлиники и т.д. а таких докторов "парацетамольщиков" недолюбливают...

Автор, вы бы еще рассказали как классно рожать дома, в присутствии только окушерки.... расскажите про статистику ;)

раскрыть ветку 2
0

вы так говорите, как будто рожать дома - обязательно ;)

раскрыть ветку 1
0
Нет., но они это почти все делают. Парацетамолом лечиться, так то, тоже не обязательно. А мне там пытались ангину вылечить парацетамолом
+3

В Англии примерно так же, только детских товаров и магазинов много, что я лично считаю удобным - заходишь в Mothercare и тут тебе вся одежда есть в одном месте. По поводу отношения к  беременным - я была очень рада, что меня никто не запугивал, не брал тонну анализов и прочее. Никаких нервов и стрессов. Из роддома тоже на следующий день уезжают, но нам в этом плане не очень повезло, были небольшие осложнения и нас с сыном продержали 5 дней, пока не убедились, что все ок. Для детей с мамами куча всяких кружков, детские центры типа детского сада, куда можно просто прийти поиграть, пообщаться (все бесплатно), куча площадок с самыми разными развлечениями, в кино специальный сеанс раз в неделю есть (я в кино ходить начала, когда сыну 3 месяца было). Короче, есть чем заняться. Отдали сына в садик в год, но чет не зашло - он начал болеть всеми этими детскими болячками и нас каждый раз заражал, в итоге мы сдались и на работу я не пошла. Летом еще раз попробуем. А главное, рядом нет бабушек, которые весь кайф бы сломали. Шапочку в +18 надень, корми тем-то, умывай лицо после прогулки чтоб сглаз снять -_-

раскрыть ветку 3
+1

Шапочку в +18 может уже имеет смысл надевать чтобы не напекло?))

раскрыть ветку 2
+2
Тоже крайность)) так шапочку можно вообще никогда не снимать)
+1
может +18  это возраст?
+4

Очень понравилась статья. У самого пока детей нет и не планирую в ближайшее время. Но смотрю на детей, у которых утро начинается со школы, после школы кружки, секции, рефераты, домашка до 10-ти вечера. Может я чего-то не понимаю и не прав вообще? Но у этих ребят есть детство? У меня было. Я в час приходил домой. За два часа (максимум) делал уроки и всё оставшееся время занимался своими делами.


Их стараются загрузить по полной! Зачем!?

раскрыть ветку 9
+7

чтоб не шатались по подворотням

раскрыть ветку 1
-4

А потом у детей проблемы с социализацией. И друзей нет.

+1

Это если кружки/секции выбирались родителями на свое усмотрение. Ну знаете, типа я всю жизнь хотел играть на пианино, но не получилось,даваи ребенка запишу,пусть в школе музыкальной занимается ненужной ему хернеи.Многие после выпуска до конца жизни больше не притрагиваются к пианино.
А если попробовать походить с ребенком в разные секции и дать ему выбор что ему понравилось самому, и тогда время которое он будет проводить,занимаясь тем,что он сам выбрал, поидет ему на пользу. И ребенок занят и детство у него есть,занят любимым делом.

0
Но смотрю на детей, у которых утро начинается со школы, после школы кружки, секции, рефераты, домашка до 10-ти вечера.
Но у этих ребят есть детство?
*Вспомнил свое "детство" и сел плакать в угол*
раскрыть ветку 5
-1

Ощущаешь ли ты пользу сейчас, в осознанном возрасте, от этого?

раскрыть ветку 4
+3
Правильно автор написал. Всё это сложно принять. Но тут кроется и другой подводный камень для наших мам. Приняв, очень сложно не увлечься, не перегнуть палку. От этого появляются ситуации "-пусть ваш ребёнок не пачкает мне одежду. - а он играет, ему всё можно!"
+3

как в сад с 3-4 месяцев? Пупс в таком возрасте совершенно не самостоятельный.

раскрыть ветку 23
+7
В Швейцарии декретный отпуск длится всего 3 месяца, и ничего, еще ни один "пупс" не пострадал, мамы не жалуются и всем хорошо. А вот зачем с ребенком годами дома сидеть, это не понятно
раскрыть ветку 20
+21

В штатах тоже. Но пупсы сидят с бебиситерами, что в наших условиях в Москве будет стоить от 40 тысяч в месяц за не русскую няню. За русскую еще дороже.

Я не знаю, сколько у нас стоят ясли, где принимают детей, не умеющих самостоятельно ничего.

Кто зарабатывает 100+ не сидят в декретах до упора, а у кого зарплата 50-60 и ниже, те не могут себе позволить платить за ребенка.

У нас бабушки приходят на помощь, но это надо или жить вместе, что как бы намекает на неспособность купить свое жилье, и тут уж нефига на заграницу кивать, или очень близко, чтобы бабушка каждый день приезжала.

раскрыть ветку 3
+16

А в Швеции декретный отпуск - 1 год. А книга есть японская - "После трёх уже поздно", где говорится о важной роли матери и родных для ребенка до 3 лет. И вообще не думаю, что сравнение садика в Швейцарии (да чего угодно в Швейцарии) с нашим может быть корректным.

+1
Как декрет 3 месяца, а ясли с 3-4? ))) С математикой плохо. В Аргентине логично: декрет 3 мес, ясли с 2. Считать люди умеют.
раскрыть ветку 13
0

Как не понятно? Конечно же, чтобы не работать :)

0

Да очень просто. Советских детей отдавали в ясли в этом возрасте. Ничего страшного.

раскрыть ветку 1
+1

В ясли с 2-х месяцев, в детсад на пятидневку, в школу-интернат.. "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство", блин. Я своих детей держала до трёх лет дома, и это МОИ дети, не нянины, не бабушкины - МОИ! А карьеру сделала потом, никуда она не делась. В отличии от детства детей - это как раз очень быстротечно. И второй круг не дадут пробежать.  И жертвы я не приносила, я наслаждалась общением с детьми!  На хрена вообще рожать, чтобы в три месяца бросить ребёнка на чужие руки? Бред. Вот счастье - то

+2

Мда, меня до сих пор носом тыкают, когда узнают, что я через 3 месяца после родов на работу вышла. Не должна же была, «ТЫЖЕМАТЬ», как ты можешь?! Как ты смеешь отдыхать без ребёнка или таскать ребёнка с собой по делам? Только дома сидеть гнить на пособие, пусть мужик горбатится🤭

раскрыть ветку 5
+3

Просто чаще всего это невозможно, у многих профессия не позволяет совмещать ребенка и работу, у кого-то тяжёлый график или до работы добираться только 2 часа. Не каждая бабушка способна сидеть с ребенком с 8 до 22. Так что это ещё дело в самой специфике работы, а не только в желании работать. А на другую работу и не возьмут зная что ребенок ещё грудной

раскрыть ветку 2
0

Верю что бывает и так. Я ко всему подходила с трезвым расчётом - накопила денег, обсудила с мамой сможет ли она помогать (в теории), и потом, получилось что забеременела, ну и родила)

Не знаю, решилась бы при других обстоятельствах

раскрыть ветку 1
-4

Сейчас тоже получите порцию своего "попробуй без мам-пап-няни с ребенком 24/7".

раскрыть ветку 1
0

Да я уж привыкла) я лучше буду делать то, что умею - работать) ибо в теорию #лужайказайка не верю чёт

Блин знаю тех, кто родил чтоб маткапитал получить🤭

+2
У меня вопрос. Не относительно детей, а относительно мировых брендов. Это как же у вас в центре Европы их нет? Я знаю места, где их нет, там соцыалисты, правительство злое, запрещает импорт и все такое. Но Европа это же центр свободы, толерантности и маркетингового разврата. Она вся давно и с потрохами куплена всеми этими концернами типа Марс, P&G и прочая. Чувствую я, что если у вас жонсонсбеби "не продается", то вы просто до сих пор не нашли, где именно. Хоть и странно, что не в каждой доступной дырке, но не невозможно в принципе. 2 года это очень мало, чтобы знать все досконально, поверьте мне.
раскрыть ветку 7
+1
Германия: все бренды есть, если поискать. Обычно в моллах есть 1-2 больших детских магазинов с игрушками и прочей херотенью. Что там внутри - знаю поверхностно, была там только за подарками для племяшей)
раскрыть ветку 4
+1
Ну так логично, так и должно быть. ) Это как Байер в аптеках. Его не быть не может.
0

Кстати да, стоит переехать границу с Германией, начинаются большие, привычные моллы

раскрыть ветку 2
+1

Конечно, всё есть. Речь о том, что это не прыгает на тебя из каждого угла. При желании, все можно найти и заказать в Интернете. Но культуры молов, огромных детских магазинов тут нет или почти_нет.

раскрыть ветку 1
0
Вооооот, так больше на правду похоже. )
+1

цивилизация-с

+1

Интересно, у автора есть дети? Она с такой эйфорией описывает некоторые моменты, как мне кажется, совершенно не понимая подоплеки. Работать до родов? Автор в экстазе, а я бы предпочла иметь возможность не работать, если тяжело. В сад с 3 месяцев? Интересно, автор пробовала сама, каково это, отдать ребенка в 3 месяца? Классно иметь такую возможность, но когда это необходимость - это достаточно трудно. Да, не заморачиваемся, но это не так уж легко и просто, как в этой статье описывается.


Если что, говорю по своему опыту. Декрет 12 недель, и как хочешь его дели, последние недели перед родами реально тяжело 8 часов на работе. Сад для новорожденного найти - это вообще адский трындец. Нашему ребенку сейчас 4.5 месяца, за 2 месяца мы сменили 4 сада, каждый раз нас выбрасывали из-за того, что ребенок плачет. Плачет! А на работу надо, потому что работодателю пох на твои проблемы с детьми.

+1

Прочитала статью и увидела особых противоречий. Нет отделов в ТЦ ...эээ ну и что? Отдельные детские магазины это удобно...хотя бы потому что есть где оставить ребенка (вроде комнат ожидания).

0
при температуре 38 в садик, и не важно что ребенок других заразит.. вы что, одна из тех ебанутых мамаш, которая считает это нормальным?
0

Ну, значит  я - голландская мама))))

0

Прописные истины, как орифлейн, вроде все так, но заебали

0

Ох, сколько уже написано про этих "голландских", "финских", "немецких" мам, почитаешь и хоть в петлю лезь)))  ибо у нас просто мрак, а не мамы...

Довольно часто бываю за границей и убежден, что в общем и целом, отношения родителей и детей везде одинаковы. Там мамы тоже бывает и шлепнут ребенка и покричать могут, и дети истерики закатывают и т.д. и т.п. Разница конечно есть, но она в первую очередь обустроена социальными условиями, они тут и там конечно разные...

Ну нет у нас яслей фактически то.. нету. Есть и другие различия , как вы понимаете)))

Но наши мамы тоже так же стараются помогать своим детям развивать личность , ищут "передовые" способы лечения ))) и многое многое другое, присущее цивилизованным людям..

Да у нас есть,и много, семей не благополучных , но и за границей общество не однородно...

Вот вы пишите "голландские мамы" а кто это? Уж наверное не голландские мамы из Суринама, Индонезии и прочих бывших их коллоний ....коих там все больше и не только из бывших колоний..

0

Как про себя прочитала! Спасибо. Я была практически голландской матерью в 90-е. Это существенно упростило нашу не очень простую в те годы жизнь!

0

Вот в Индии для детей вообще ничего нет нормального... Никаких вам пюрешек (вообще!), игрушки из китайского г**на, два вида подгузников, зато пудра вёдрами продаётся (жарко же) ну и одежда есть. Всё, собственно... Горшок на Амазоне заказывала даже, нету в продаже нормальных.

0

Мда, очередной уникальный пост о том, как охуенно жить в Европе, совершенно не применимый к российским реалиям.

0

По