Билеты банка приколов
Товарищи, всем привет!
Сейчас на перекуре коллега рассказал историю, как он, заправляя свой авто, увидел пролетающую мимо по ветру пятитысячную купюру и, ломанувшись за ней, разглядел надпись "билет банка приколов" и немного огорчился сегодняшнему дню.
Я вспомнил истории 12-15 летней давности с этими бумажками:
В г.Новокузнецке был такой магазин "Акварель", в котором был прилавочек со всякими розыгрышами вроде искуственных какашек, подушек-пердушек, петард и этих билетов собссна. Тогда вроде еще не было купюр в 5000р., поэтому мы с друзьями купили пачку "косарей"
Мы были ребятишками законопослушными, поэтому даже в мыслях не было покупать на них пиво и сигареты мороженое и пепсиколу. Зато мы решили поприкалываться над прохожими и людьми. (можете минусить, но розыгрыш всё таки не пачкает и не взрывается под ногами, чисто на реакцию)
Мы просто немного комкали бумажку и клали её на дорогу во дворе, а сами сидели на лавочке и наблюдали. В основном, соседи с юмором относились к детям и кроме как "ах вы засранцы" мы ничего не слышали. Потом сами же просили поделиться с ними игрушками.
1. Были у нас во дворе бабки. Нет. Ебучие мерзкие вонючие бабки. Не те, что мило гуляют с внуками или сидят тихо на лавочках. А именно каста мерзких ебучих старых обоссанок. Которые вечно ходят своим табуном со скоростью помирающей улитки, заняв всю дорогу, не давая проехать машинам и пройти людям. Идут согнутые, жалуются друг другу на то, что Вовка то Людкин, сука, тварь такая, нассал мне под дверь, а я ему машину гвоздем за это; что Ксюшка то залетела, шалава (хоть и замужем и третим ребенком); и, в общем, другие охуительные истории.
Прогуливаясь в очередной раз по дороге, эти престарелые бородавки увидели в метрах десяти солидную прибавку к пенсиям, но голоса не подали. И началось шоу: они мигом распрямились, ускорили свою ходьбу, фыркая, как деревенский туалет с дрожжами, они устремились навстречу этому помятому граалю. Одна бабка ёбнула своей клюкой по ноге другую, третья ткнула резиновой пипкой (не тем, что вы подумали) костыля в спину четвертой, пятая не успевала за четырьмя первыми и кричала им "суки ебаные, чтоб вы сдохли". Какого было их удивление, когда отхуярив друг друга костылями по ногам, Максимус колизея с бабками прочитал на купюре "...приколов". Сразу все стали снова подружками, снова "ох, Фёдорна, ты и летаешь как балерина" и прочее. А когда заметили нас, катающихся по траве в приступе истерики, то они объединились в проклятиях и сказали "чтоб вы сдохли, подкидыши ублюдошные". Вообще не стыдно, к слову. Плохие бабки.
2. Был у одного из этих генераторов бабок сынок Олег. Олег жил на мамкину пенсию в свои 50 лет, пинал хуи и по возможности бухал. Выглядел на удивление чисто, просто и опрятно. Но почти всегда подшофе. Он был добродушным мужиком, простой как три копейки, несмотря на такой образ жизни.
Когда на горизонте у него замаячил солидный такой магарыч на тыщу рублей, он в стиле партизана наступил на деньгу ногой, постоял полминуты, завязал шнурки на кожаных ботинках на молнии без шнурков, и быстро пошёл дальше. Через полчаса он шёл с бутылкой Аяна (пиво такое), черным полосатым пакетом и сигаретой в зубах.
"Спасибо, пацаны!" - сказал он: "Мне еще и сдачу дали, двести рублей".
Тут мы уже удивились, конечно, розыгрыши свернули, потому что так и под статью можно подвести человека, но было забавно :)
Эти счастливые Олежкины глаза помню до сих пор.
