Бессмысленное воровство⁠⁠

Россиянин суров и беспощаден. Суров настолько, что ради призрачной халявы готов горбатиться втрое сильнее, чем на работе. И беспощаден, как хомяк, который при наличии полной кормушки отзавтракает потрохами соседа, лишь бы не пусть того к корму.

Прочитал пост Чтоб ты сдох и вспомнил сразу несколько похожих эпизодов.

Вначале о моём негодовании. Герой поста проделал путь в 6 км, потратил минимум 2 часа на скручивание гаек с железной дороги, упёр эти самые гайки весом в 37-50 кг ещё за 6 км до города и пункта приема чермета. По меньшей мере все действия заняли у нашего героя 4 часа реального времени из которых минимум 3 часа можно назвать тяжелым физическим трудом. И всё это ради 350-500 рублей.

Я не бомблю с того, он остановил работу одноколейки ведущей на завод. Я не бомблю с того что куча людей лишилась премии. Я бомблю с того, на какие жертвы готов пойти дебилушка ради смешной награды и с того, что такие люди не направляют свои силы на честный заработок.  

Теперь эпизоды схожие по идиотизму.

1. У нас в подъезде кто-то ворует лампочки. Уже 5 лет. Постоянно пропадают лампочки с 2-3 рандомных этажей в одну ночь, а потом около месяца затишье.

Нахрена вору самые дешевые лампы по 20-30 рублей штука? Если его поймают, зубы вставлять будет куда дороже.  

Серьезно, мне сложно представить взрослого человека, который ночью с табуреткой бегает по этажам и выкручивает лампочки ради 100 рублей выгоды. Отвернуть плафон отверткой, выкрутить лампочку, закрутить плафон на место, чтобы казалось что лампа на месте.  Ну пусть будет 30 минут за 3 лампы вместе с беготней по этажам. Дык даже работник макдональдса 200 р в час получает, а риска пизды получить нет.

2. Работал я в одной очень приятной компании. Бесплатные обеды для персонала, зарплаты выше средних по рынку, своя кухня в офисе с кучей бесплатных чаёв, кофе и неизменным овсяным печеньем 3 видов. Когда мы меняли офис-менеджера закупка всего для кухни и офиса легла на мои плечи, таки был я директором, а делегировать такую мелочь некому. И я заметил странное, что коллектив из 5 девочек умудряется сожрать 2 2 килограммовые пачки печенья за день примерно, да и чай с кофе исчезают так, будто пьют его ведрами. При этом их сменщицы не обладают такими аппетитами.

Работали девочки у нас 2/2 в коллцентре. Остальной персонал в офисе бывал по стольку-поскольку, ведь всем кроме коллцентра и офисменеджера можно было работать из дома.

Дамы в воровстве не признались и я пришлось повесить на кухню камеры.

Я охуел. Одна милая, ухоженная и хорошо упакованная девушка после смены грузила в пакеты себе: овсяное печенье, бумажные полотенца, одноразовые стаканы от кулера, чай, кофе пересыпала в заранее припертую с собой банку, даже пару ручек со стола для посетителей спиздила. Цена всего этого добра смешная, но факт воровства на лицо.

Стоило ли ей лишаться работы с высоким окладом, удобным графиком и хорошим коллективом ради нескольких кило печенек и сотни пакетиков чая?

Кстати, после того, как я её уволил по статье, мне обрывала телефон вся её семья с воплями: «раз на общей кухне, значит общее, значит можно домой брать, компания не обеднеет» и вообще я тиран и мудак, а они от голода упирают.

3. История из детства. Приехали мы к друзьям родителей на дачу. У тех строительство дома полным ходом шло, но баня, летняя веранда застекленная и времянка уже стояли. Мы покушали шашлыков, постреляли из пневматической винтовки по банкам. Легли спать. Проснулся я от странных звуков, что-то тихо бряцало о металл. Выглянул в окно и увидел как два мужика в темноте пиздят кирпичи со стройки в железную тачанку. Такую с одним колесом. Мы спали на летней веранде, хозяева - во времянке, которая была сильно дальше по участку и из неё воров не особо было видео. Я растолкал отца. Батя мой не самый смелый человек, но из веранды выскочил с криком: «стой стрелять буду!».

Дело было давно, поэтому как именно развивались события не помню. Расскажу про финал. На крики выскочил друг отца Дядя Саша и они вместе начали стыдить воришек. Я не помню тогдашних цен, но суть запомнил накрепко.

Потом Дядя Саша сказал примерно такую фразу:

- вот ты, Кузьмич, идиот идиотом!

- чо это? - спросил злоумышленник, оказавшийся соседом.

- Ты кем работаешь? Да у тебя три ларька в Питере и точка на рынке. Сколько ты за час работы, положим, получаешь? Х рублей?

И вот спиздил ты у меня тачку кирпича, среди ночи, весь в говне и пыли по уши, да ещё и по рёбрам получил. Цена твоим усилиям в пересчете на цену кирпича Х/5! То есть ты решил нехерово так ударно потрудиться за те деньги, за которые в обычной жизни даже палец из жопы не высунешь?! Идиот, блядь.

В общем, выяснилось, что за сущие копейки вор мог заказать себе кучу этого кирпича с доставкой до дачи. Однако, увидев в соседа халяву, пошёл ночью пиздить.

Взрослые потом продолжили пьянку и я слушал их разговоры про халяву и идиотов, которые на неё повелись. Примерно в каждой второй истории, ради достижения, якобы, халявы прилагались неадекватные усилия и всё выходило халявшику боком.

4. Вспомнил, ещё одну историю. Смешную. Работал я в сети сексшопов. Сексшопы торгуют ещё и презервативами. Презики имеют свой срок годности, достатоточно третовательны к условиям хранения, а покупают их не очень активно. Поэтому у нас бывало списывали резинки целыми коробками.

Конечно же, самые хозяйственные сотрудники забивали очередь на списанные.

Представьте: Питер. Лето. Вечер. Дождик, постепенно превращающийся в ливень. К автобусной остановке бежит хрупкая девушка с огромной картонной коробкой. Шмыгает острым носом.  Мы заходим вместе в автобус и то ли от тряски, то ли от влаги дно коробки отрывается и весь пол засыпают примерно такие коробочки:

Там были ещё «молитва девственницы», «красный комиссар», «Чертов хвост» и прочие смешные штуки. (Не реклама).

И тогда я задумался, нафига моей коллеге целая коробка просроченных кондомов? Их там килограммов 7 было. Вот стоило ли оно того, чтобы 7 кг переть из офиса до дома, рассыпать это в автобусе и под смех пассажиров начать собирать?

Нет, я понимаю, что презервативы не становятся негодны в тот же день, что истекает срок годности. Когда их нам раздавали я взял по паре каждого вида, а народ столбил целыми коробками. Может быть, я ничего не понимаю, и просроченные гондоны с пупырками - незаменимы в хозяйстве. Но мне и так нормально живётся.

Мораль сих басен такова: очень часто в погоне за «халявой» наш соотечественник прилагает куда больше усилий, чем если бы он на эту вещь пытался заработать.

А иногда, ради халявы совершаются абсолютно нелогичные и идиотские поступки.

Причины этих явлений мне не ведомы, и если кто-то пояснит их в комментариях, я буду благодарен.