Анекдоты категории Б - ВЫПУСК 4
Продолжаю традицию уважаемого Пастушка, хоть он и делал подборки лучше!. Вашему вниманию четвертый выпуск с подборкой Анекдотов Категории Б.
Материал из моего телеграм-канала с анекдотами "AnCatB" - Анекдоты Категории Б🔞
Там обновления каждый день. А еще там обрыганские мемы, ебанутые стикеры, конченные видосы и прочая больная хуета. Подписывайтесь.
P.S. Еще раз повторяю - это НЕ реклама канала в телеге и не цель поставить все на коммерческие рельсы. Кому интересно, подпишется и будет следить, участвовать, скидывать свои анеки. Кому не интересно - пройдет мимо!
Сидит на рынке бабка, торгует пирожками. Подходит хохол:
- Почём пірожки?
- Вот эти с капустой — по 30 рублей, а вот эти с мясом — по 50!
- А ось ці?
- А эти с говном!
- Шо?! Да как же вам не соромно людям пирожки с говном продавать?!
- А они не для продажи, они бесплатные!
- Тогда, будь ласка, один с капустой, один с мясом и четыре с говном!
Жена просит мужа:
-Слушай, сыну уже 15, поговори с ним о половом созревании, о сексе. Только помягче как-нибудь постарайся. На примере зверушек.
Муж соглашается.
Вечером заходит к сыну, говорит:
-Сынок, помнишь мы на прошлой неделе в бордель ходили?
-Ну помню
-Вот птички и собачки этим тоже занимаются!
-Детей ебут?
-Нет, я не это хотел сказать...
Пришел мужик ночью домой и захотел посрать. Открывает дверь - свет загорелся.
- Вот это автоматика, блядь!
Посрал, дверь закрывает - свет потух.
- Вот это смарт-хауз, ебый в рот.
Утром жена орёт
- Ебобаный... ёбаный ты козел, нахуй. Опять вчера нажрался в говно!
- Да с чего ты взяла, дорогая?
- Так а нахуя ты в холодильник насрал, мразь?
Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота. Король лично держал монету в вытянутой руке. Не дай бог промахнуться - голова с плеч.
Стрелок натянул тетиву, а от волнения голова хакружилась, руки трясутся... Выпустил стрелу. Стрела полетела прямиком королю в голову.
- "Как в тыкву сраную!" - засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.
Отсидев 10 лет на зоне, мужик возвращается домой. Жена открывает дверь, встречает мужа. Соскучившись за долгие годы по женщине, он с порога, ни сказав ни слова, бросается на жену и с остервенением начинает заниматься с ней любовью.
Жена (с обидой в голосе):
— Дорогой, ты бы хоть слово ласковое сказал, что ли...
Муж (не отрываясь от дела):
— Ништяк, братуха, ништяк!
У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:
— Слушай, такое дело, иди скажи Иванову про отца, только скажи как-нибудь поделикатней.
— Будет сделано, товарищ полковник!
Старшина выстраивает роту и говорит:
— У кого живы отцы шаг вперед. Бля, Иванов! Ну ты-то куда прешь?
— Здравствуйте, доктор. Уже пришли результаты моих анализов?
— Как бы вам так сказать... Вот представьте, что вы река, а я - Грека.
Из-за сильного ветра в зоопарке, дети целый день думали, что аист жив!
Чтобы не перепутать, бабушка назвала одного новорожденного котенка Барсик, а второго утопила.
Девушка: Завтра мне сделают пересадку сердца
Парень: Я знаю
Девушка: Я люблю тебя
Парень: Я тоже люблю тебя больше всего на свете
После операции девушка приходит в себя и видит, что у кровати сидит отец ее парня.
Девушка: Где он?
Отец: Ты правда не знаешь, чье у тебя теперь сердце?
Девушка: ЧТО??? (начинает рыдать)
Отец: Да шучу я. Он посрать отошел.
Падает чувак с небоскреба. Его ловит за шиворот рука на третей части
пути и утробный голос спрашивает:
— В рот возьмешь?
— Нет!
— Тогда лети.
Летит дальше, опять его ловит за шиворот рука на второй части пути и
утробный голос спрашивает:
— В жопу дашь?
— Нет!
— Тогда лети.
Повторяется история в третий раз и чувак со слезами на глазах орёт:
— В рот возьму, в жопу дам...!!!
А ему отвечают:
— Молодой человек! Мало вам, что вы на лекции спите, так ещё и при всех обсуждаете, как вы пропуски отрабатывать будете.
Лежит в постели пожилая пара. Бабулька говорит:
- А когда-то ты нежно гладил мою ручку перед сном... Он тянется, берет ее за руку и нежно гладит.
- А когда-то ты меня перед сном целовал лобик...
Он, покряхтывая, приподнимается и целует её в лобик.
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает, тянется за тапочками, жидко пердит и умирает.
Сидит мужик в ресторане, бухает. Тут забегает другой мужик и кричит:
— Лёха, чувак, там твою жену ебут!
Мужик вскакивает, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина.
Приходит он в себя в больнице и думает:
"Вот, блядь, я нервный стал... Ведь не Лёха я, да и жены у меня нет."
Профессор:
- Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Профессор берёт телефон и набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте! А Васю можно?
- А здесь такой не живёт.
- Вот, - улыбается профессор, - это лёгкое удивление.
Затем набирает номер снова.
- Здравствуйте! А Вася не подошёл?
- Да нет тут таких! Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
- А Васи нет?
- Да пошёл ты! - заорали в трубку.
- Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встаёт студент.
- Простите, профессор, но вы забыли четвёртую стадию.
- Это какую же?
- Стадию шока.
Студент подходит к кафедре и начинает на неё жидко дристать.
Урок биологии в грузинской школе:
— Лэйла Вазгэновна, пачэму у человека в тэле тридцать мэтров кишечника?
– Это, Гоги, чтобэ горячим супом жопу не обжечь.
Какое самое высокое звание в армии говноедов?
- Копрал!
Две подруги зашли в ceкc-шоп, и пропали с концами...
- Прикинь! Вчера с Виктором, с корешем моим, на такую крутую вечерину ходили! Все там перепились, перетрахались и передрались!!!
- Вау! А народу-то много было?!
- Да только я и Виктор...
Вылезают как-то из жопы на белый свет два глиста: папа и сын.
Сын удивленными глазами осматривает все вокрут и с восторгом говорит:
- "Папа, посмотри, как красиво! Птички поют, травка зеленеет, солнышко блестит!"
- "Да, хорошо!" - соглашается отец.
- "Так а почему же мы в жопе сидим, а не тут живем, в такой красоте?"
- "Ну, мы же не предатели, там наша родина, сынок"
- "Короче, батя. Ты как хочешь, а я с первым же поносом сваливаю!"
Гаишник останавливает машину,заглядывает внутрь а там обезьяна мужику минет делает. Мужик её ебашит по голове - она быстрее сосать начинает. Он опять ебашит - она еще быстрее сосет!
Мужик говорит гаишнику:
— Как тебе? Хочешь попробовать?
Гаишник:
— Да ты ж мне нахуй всю голову разобъешь!!!
У мужика глисты завелись.
Ему врач посоветовал 6 дней подряд пить кефир с булочкой, а на 7 день- только кефир.
Мужик так и сделал. На седьмой день выпил только кефир.
Из очка вылезает глист и говорит:
- А где булочка?
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово «прекрасно» употребляется дважды.
Маша:
-«Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела».
Петя:
-«Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю».
Вовочка:
-«Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: «Прекрасно, блядь, просто прекрасно!»
Один кент пришёл к другому в гости. Хозяин развлекает гостя:
- Хочешь, сейчас дед завоет, как волк?
- А ну!
- Дед, ты когда в последний раз бабку ебал?
- У-у-у-у...
Сидят мужики в парилке. Жарко, пивасик, разговоры, все дела. И тут тема зашла за ганджубас. Один мужик говорит:
-У меня как раз с собой такая трава есть. С одной затяжки торкает!
Другой ему отвечает:
-А меня вот совсем никакая трава не берет. Я и афганку курил и мацанку и манагу пил. Нихуя не вставляет.
Мону посморить, что и твоя трава меня не возьмет. Ну и поспорили они на штуку баксов.
Закуривает мужик косяк, делает пару затяжек. Нихуя... Проходит 10 минут, 15. Мужик как ни в чем не бывало сидит. И тут вдруг другие резко встают, одеваются и убегают из бани.
Мужик знатно охуел, голый выбегает за ними, смотрит, а они уже в машину сели и уезжают в сторону города. Ну мужик не растерялся, поймал такси и говорит таксисту:
- Быстрее за той машиной, они мне штуку баксов торчат, пополам поделим!
Таксит вдавил газ в пол и помчался за машиной. Едут по трассе, обгоняют друг друга, подрезают, все как в боевиках. Выехали за город, а там лес и дорога плохая. Таксист говорит, мол, дальше сам, я за город не поеду.
Ну, мужик голый выбегает из такси, подумал что по лесу можно срезать и побежал в лес. Бежит по лесу, запыхался уже, и тут ему срать преспичило. Он нашёл дерево, присел посрать и тут ему на плечо рука падает и голос сзади говорит:
-В бане не срать!
Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь ?
- Нэт, просто бистро мою...
Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Мне зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут?
- Катя.
- Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут?
- Женя.
- Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
- Лена.
- Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
- Еборя…