Аборт⁠⁠1

8 лет назад я была беременна вторым ребенком. Когда была беременна первый раз, я была замужем, ребенок был запланирован, я думала что у меня всё хорошо и так как надо. Когда родился ребенок, муж изменился, стал возвращаться позже с работы, в выходные проснулся - позавтракал - сбежал. Его раздражал орущий ребёнок и жена-зомби. Когда дитю было пол года, я узнала что он изменяет, развелась с ним и вернулась в родной город.
И вот когда закончились все колики-зубки и прочее, я начала спать и стала хорошо выглядеть. Познакомилась с парнем, и так сложилось что забеременела после первого же секса. Предохранение подвело. Такого поворота событий я не ожидала. Когда месячные не пришли, я думала что всё должно быть норм, ну бывает день или два задержка, подождём. Потом купила тест чисто для успокоения, думала увижу одну полоску, но их было две и вообще не успокоило. Тогда я полетела к гинекологу и сказала что хочу сделать аборт. Гинеколог осмотрела, срок подтвердила, сказала за неделю пройти анализы, узи и психолога. Анализы сдала сразу, сразу и порыдала у психолога. На узи пришлось идти в платную, там увидела маленькую точечку на снимке. Дома тоже рыдала. Очень много. Все дни до приёма.
Подруги у меня все уже делали аборты, для них это было как бородавку удалить. Ничего особенного. А для меня ребенок уже был живым. Уже был. Ну и что что размером с точечку, он же уже живой. Сердце разрывалось когда я думала что я его убью. Мысленно просила у него прощения за то что это сделаю.
Отцу ребенка я об этом не говорила, смысл, ясен пень что после одного раза он от меня детей не хочет и сказал бы топать на аборт. Прошла неделя в слезах без перерыва, ночью просыпалась и ревела. Когда пришло время идти на аборт, я просто не пошла. Я решила что я не могу убить своего ребенка. И я ни разу об этом не пожалела. Я бы наверно в окно вышла если бы это сделала, я бы свой мозг чайной ложечкой съела мыслями "а сегодня он мог бы родиться", "а сегодня могли бы появиться первые зубки", "а сегодня мог бы сделать первый шажок", "а сегодня был бы день рождения"... Я себя знаю, и это бы не пережила, представляя что дети вдвоём могли бы играть.
Первые лет пять мне периодически снились кошмары о том, что я беременна уже третьим ребенком и теперь точняк придется делать аборт, потому что троих я одна точно не потяну. Отцу ребенка я сказала о беременности на 4 месяце. Он был конечно ошарашен, сказал что предпочел бы аборт, но раз уж я сама порешала то смирится. Мы попытались в отношения, но были слишком разными людьми.

Первый ребёнок у меня не очень тактильный, такой же как я, но вот второй бегает обниматься, когда захочется, перед сном обязательно обнимашки. И вот несколько минут назад ребёнок прибежал как и каждый вечер обняться перед сном, а я подумала что этого момента могло бы не быть, если бы я восемь лет назад сделала другой выбор. И я рада что мой выбор был именно таким.
*Я не против абортов, я считаю что каждая женщина должна сама решать. Просто нахлынули чувства и захотелось поделиться.