Абитуриент (почти фантастический рассказ)
Нет, хватит! Я швырнул учебник в угол. Теперь бы попробовать пересказать... Чёрт! Я выругался в очередной раз и побрёл в угол за учебником. Зазвонил телефон. Я повернулся на полдороге и подошёл к нему.
- Да...
- Корпишь?
Друг явно хотел сообщить что-то новенькое.
- Корплю. Какие новости?
- Приезжай.
- Ты рехнулся? У меня экзамен завтра.
- Я говорю - приезжай.
Я раскинул извилинами. Ночь ещё есть, а развеяться надо. Через час я был у него. Одним из немногих замечательных качеств моего друга было то, что он приступал к делу сразу.
- Садись.
Я послушно сел против него. Он неотрывно сверлил меня взглядом.
Мне стало смешно.
- Ты чего?
Он молчал. Его взгляд, казалось, проникал сквозь череп, буравил мозг.
- "В результате специальных исследований палеонтологов в 1983 году на Центральноходжапильской площади были найдены отпечатки следов З6 особей динозавров".
- Ты действительно рехнулся, - хладнокровно резюмировал я.
- "Всего в этом районе зафиксировано более 1400 отпечатков ног различных динозавров". Ты это знаешь почти наизусть, потому что ты это любишь. Любишь и знаешь настолько, что из тебя это так и прёт. Сосредоточившись, сконцентрировав восприятие именно на это, так же, как радиопередатчик на определённую частоту, можно уловить мозговые излучения, расшифровать их. Не усёк ещё?
Я немножко подумал.
- Нет.
Он наигранно вздохнул.
- Объясняю: каждый экзаменатор знает и любит свой предмет так, как ты своих динозавров. Ты приходишь на экзамен, тебе дают полчаса на подготовку. Ты эти полчаса сидишь и влюблённо смотришь на экзаменатора. Его знания плавно перетекают в тебя. Ответ на любой вопрос, какой он может задать, ты знаешь не хуже его самого. Он тебя даже не сможет засыпать, потому как ты тут же предлагаешь ему ответить самому. Тебе ещё что-то нужно объяснять?
Я думал дольше.
- А как же... Ведь я не могу, как ты - читать...
- Резонно. Как раз этим мы сейчас и займемся. Завтра, если я не ошибаюсь, история? Вот эту пилюлю ты проглотишь перед дверью. Содержимое пилюли настроит твоё восприятие на определённую волну. А в остальном сориентируешься на местности.
- А если вдруг экзаменатор мало знает или знает ответы не на мои вопросы?
Друг усмехнулся очень уж снисходительно.
- Ты думаешь, там дураков держат?
- Больно легко всё получается, - заметил я.
- Легко для тебя, а сколько мне пришлось попотеть, чтобы один из моих друзей, к тому же полный кретин, смог сдать какой-то паршивый экзамен.
На оскорбления я уже давно не обижался. Тем более в такой ситуации.
- Так можно любой экзамен сдавать?
- Почти.
- И сочинение?
- Нет уж, сочинение будешь писать сам.
Я решил не наглеть и довольствоваться малым. Ночью спал неважно, но утром был бодр, хотя в пятках и пульсировало. И вот я перед дверью. Воровато оглянувшись, сунул пилюлю в рот. Первая попытка сглотнуть успехом не увенчалась. Так с пилюлей во рту я и вошёл.
- Здрсте, - промычал я.
Пожилой мужчина кивнул, остальные четверо зорко следили за абитуриентами. Я протянул паспорт, экзаменационный лист и сразу, как подъёмный кран, повернулся к столу с билетами.
- Пожалуйста.
Я ещё раз безуспешно попытался сглотнуть. Не проходит, зараза. Шершавая, как пемза. Опустил руку, хватанул билет. Прикол, чуть-чуть не попал.
- Чытырнатшатый.
- Какой?!
Мощным усилием я пропихнул пилюлю в горло. Есть, провалилась. Фу, гадость!
- Четырнадцатый!
- Пожалуйста, готовьтесь.
Я протиснулся за парту, обхватил голову руками и левым глазом сквозь пальцы впился в лоб пожилому. Да! Билет-то хоть надо прочитать. "Вопрос 1. Новое возвышение Вавилона. Образование Персидского царства. Вопрос 2. Восстание крестьян в Младшем жузе 1783-1797 гг. Вопрос 3. Тенденции и противоречия социально-экономического развития". Не слабо. Ну теперь хоть цель ясна. Я цепче воззрился на мужчину. Казалось, мои зрачки крючьями вонзились в его мозг и, как пылесосом, вытягивали нужную информацию. "Ну думай, родимый, - умолял я, - вспоминай, родной! Ну как возвышался Вавилон?!". И, словно по заказу, заскрипел граммофон экзаменатора. "Вавилон был самым большим городом Передней Азии. Вавилон подробно описал Геродот, посетивший его в 5 веке до нашей эры".
Минут 10 я вслушивался в эту пластинку, затем перевёл на свой язык и набросал план ответа. Уф-ф, трояк обеспечен. А теперь, дорогой, телепатируй, из-за чего взбунтовались крестьяне в 1783 году нашей эры.
Ещё через 10 минут я был уверен уже в четвёрке. Ну, мужик, теперь выкладывай всё о тенденциях и противоречиях нашего развития, провались оно... Очень скоро я с изумлением обнаружил, что мой осведомитель сам плавает в этом вопросе. Так или иначе, его слова на свои я переложить не смог. Пришлось скрупулёзно конспектировать его тарабарщину.
- Круглов! Готовы?
Я хотел сказать "Готов-с", однако последнюю букву решил проглотить.
- Итак, билет 14. Первый вопрос.
Мой захлёб они слушали минут 15. Было видно - им очень не хочется ставить мне пятёрку.
- Когда Сталинград был объявлен на военном положении?
Такого вопроса не было ни в одном билете. Однако я наморщил лоб и сделал вид, что глубоко задумался. Этого времени хватило на то, чтобы выудить точный ответ.
- 25 августа 1942 года.
У задавшего вопрос нервно задёргалась левая бровь.
- В каких годах правил Октавиан Август?
"Ежа вам в валенок!" - выругался я.
- С 30 года до нашей эры по 14 год нашей.
Теперь бровь задёргалась почти у всех. Им ничего не оставалось, как раскошелиться на пятёрку.
Дверь в квартиру друга чуть не рухнула под моим напором.
- Пята-ак! - заорал я.
- Очень мило, - пробурчал он. - Какой следующий?
- Сочинение.
- Я тебя предупреждал.
Я, как побитый бульдог, смотрел на друга.
- Не всё коту масленица, - повторил он.
Обижаться, разумеется, было бессмысленно, и я увлечённо изливался о ходе экзамена. Сочинение с грехом пополам я написал на четвёрку.
Через неделю предстоял последний - математика. Эту неделю я гонял на скейте, ходил в кино, возился со своими динозаврами, читал фантастику. Чтоб со стороны друга не было нареканий на такое бессовестное убиения времени, я в виде взятки научил его кататься на скейте.
Накануне, очередной раз пройдясь по моей лени и прочим порокам, позабыв, конечно, о моих достоинствах, друг всучил мне пилюлю. Назавтра, ничтоже сумняшеся, я чеканно промаршировал в аудиторию.
- Билет 24.
Та-ак. "Определение степени с рациональным показателем. Первообразная и интеграл". Ну, старик, сосредоточься и быстренько определи мне степень с... каким там? рациональным показателем. Мои буравчики вгрызлись в извилины симпатичного старичка. Несколько минут было глухо, затем информация, словно вода под закрытую дверь, просочилась под мой скальп. Некоторое время я встревожено разбирал сигналы. Что за чертовщина?! "Слон ф1-д3. Слон ц8-б7. пешка ф2-ф3. Конь б8-ц6. Конь ж1-е2. Что б такое вытворить чёрным?". ЭЙ, уважаемый, брось это. О деле думай, об интегралах. К сожалению, он моих сигналов не воспринимал. "А чёрным лучше рокирнуться. Белым, в таком случае, тоже". "Завязывай, батя, - взмолился я, - после голову поломаешь". Наплевав на всех, в том числе и на моё плачевное положение, он увлеченно разбирал защиту Нимцовича. "Белые создают массивный пешечный центр, но у них слабая пешка ц4. Её как раз и атакуют". Я потел и ёрзал на стуле, пытаясь прошибить массивный пешечный центр. "Пешка е3-е4, Конь ф6-е8". Проклятье! Придётся думать самому. О, нет! А чего я, собственно, дёргаюсь? Я всё равно ничего не знаю. Ну, последняя попытка. Моя голова от напряжения, казалось, загудела, как высоковольтные провода. "Конь е2-ж3, пешка рубит ц5-д4". Машинально я нарисовал на листке шахматную доску и уныло поплёлся за мыслями экзаменатора. Через полчаса я находился в глубокой прострации, а белые сдались.
- Молодой человек! Пожалуйста, отвечайте.
Я посмотрел на женщину и обомлел. Почему я сразу не настроился на неё?! Идиот! Кретин!!
- Молодой человек, вы идёте?
Математические определения и формулы нимбом разлетались от её головы.
- Ещё одну минуточку!
- Нет. Идите сейчас.
Я медленно поднялся и ещё медленнее потащился к столу, пытаясь на ходу уловить хоть что-то.
- Отвечайте.
Я улыбнулся улыбкой сумасшедшего и затеребил ручку.
- "А" в энной степени равно "а", умноженному на "а"... - выдавил я и понял, что это всё.
Меня попытались спасти.
- Возьмите другой билет. Что вы знаете о квадратном уравнении?
Я напряг память и записал формулу. Дальше не продвинулось ни на миллиметр.
- Что ж, очень жаль, - холодно произнесла женщина.
Глянул на неё. Формулы извивались над её головой, как змеи у Медузы Горгоны.
- Извините.
Я молча стоял перед другом и смотрел на его носки.
- Ну и?.. - проговорил он.
- Там старик был придурошный, он задачу шахматную разбирал. Так что...
- Он там один сидел?
- Нет, не один...
- Тогда я не понял.
Я готов был провалиться в мантию.
- Ну... я не смог...
- Что ты не смог? - голос его звенел почище металла "Роллинг Стоунз".
- Я не догадался... перевести... то есть, поменять источник информации...
- То есть ты не спускал глаз с этого старика?
- Да.
Он молчал. Я несчётный раз осыпал себя проклятиями.
- Болван, - тускло обронил он. - На следующий год тоже поступать собираешься?
- А ты мне не поможешь?
- А сам ты как думаешь?
Я пожал плечами.
июль 1991 г.