А вы верите в привидение?⁠⁠

Представил такой расклад...

Вот копите вы с мужем своим на первоначальный взнос. Отказываете себе во всём, кушаете три раза в неделю, все подружки по клубам, а вы дома с книжкой. Летом все по Турциям, а вы на речку (причём даже без шашлыков). Муж вторую работу нашёл, вы подработку копирайтером. В таком режиме проходит лет 5. Скопили с горем пополам. Берёте остаток в ипотеку. Чтобы поскорее выплатить, делаете срок покороче, платёж повыше. Опять отказываете себе во всём. У вас круги под глазами от ночных подработок, муж килограмм 20 сбросил и заметно полысел...

И тут в один из вечером в комнате резко холодает, открываются двери шкафа, оттуда по-паучьи выползает бледный призрак того мужика со скошенным в зловещей ухмылке ртом и говорит вам клокочащими гортанными звуками : "Убираааайтесь отсюда, это мояяя квартира!".
И вот скажите - сколько по времени вы будете месить ногами эту охуевшую эктоплазму, попутно орошая её святой водой вперемешку с саками, громко похохатывая от нахлынувшего адреналинчика что-то типа: "В ад! В ад нахуй, пидор! Это НАША квартира! НАША блять! АХАХАХ!"?